本文目录一览：
- 1、两人对话的小笑话，不过100字的！！！速度！！！！
- 2、新婚之日狗对新娘咬 新娘数三次把狗杀了那个笑话怎么讲的
- 3、速求一个成人幽默笑话
- 4、有没一些笑话，或者心理测试的。。多多益善
- 5、夫妻之间的小笑话
- 6、有关结婚的那点小事的段子
- 7、新婚之日狗对新娘咬 新娘数三次把狗杀了那个笑话怎么讲的 知道网友
- 8、夫妻经典笑话大全
- 9、饺子和肉丸子结婚了,新婚之夜,,,,,这笑话是怎说的？
两人对话的小笑话，不过100字的！！！速度！！！！
到底谁求谁
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妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”
小明：“这有什么关系？到时候他就会跪下来求我还他了！”
来源网址，极品天下：http://www.xiaohua556.com/html/jiating/693.html
一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。”
男的说：“俺给你。”
过了一会儿，女的又说：“我还想要。”
男的有点不悦：“俺再给你。”
次日，女的说：“俺俺还想想要。”
男的怒曰：“妈的，再要、再要都成了尿了。”
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
新婚之日狗对新娘咬 新娘数三次把狗杀了那个笑话怎么讲的
从前有一个男人和一个女人出去玩，一只驴惹怒了女人，女人说1次，驴又惹怒了女人，女人说2次，驴又又惹怒了女人，女人说了声3次后把驴杀了。过了几个月，男人惹怒了女人，女人说了声1次……
一个新媳妇嫁到男人家
第一天 男人家的狗对着媳妇吠
媳妇对狗说：“这是第一次”
又过了几天 狗又冲着媳妇吠 媳妇对狗说：“这是第二次”
当第三次狗又冲媳妇吠的时候 媳妇二话没说 从厨房拿把菜刀出来就把狗给杀了
她男人看见了冲她喊：“你疯了啊！”
媳妇淡定的对男人说：“这是第一次”。
这是个含沙射影的故事
这个笑话的版本可能有所不同，但基本情节如下：
一对新婚夫妇结婚当天，狗狗突然对新娘狂吠，并咬了她三次。新娘忍无可忍，冲进厨房拿出一把刀，然后当着所有宾客的面三次将狗杀死。
客人们都非常震惊和震惊，新娘却淡定地说：“这是我们夫妻一体，狗叫的声音变了三次，因此我要叫它变三次，合情合理吧。”
笑话的幽默之处在于，这个解释显然是非常荒谬和没有人性的，但是新娘却以一种非常冷静和理直气壮的方式来说服所有人，甚至包括狗的主人。这个笑话也暗示了一个道理，即人们有时会采取非常极端的行动来保护自己和亲人。
速求一个成人幽默笑话
1：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
2：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一曰，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
有没一些笑话，或者心理测试的。。多多益善
1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”
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1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”
2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。”
丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。
妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”
丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”
第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。
丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”
妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”
夫妻之间的小笑话
笑能够通过运动腹部肌肉增加能量消耗。此外,笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。以下是夫妻之间的 小笑话 ，欢迎阅读。
收藏的爱好
收藏家对他的新婚妻子说："结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。"
妻子："那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。"
减肥半月有效果
减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说："哎呀，瘦了，确实瘦了!"
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道："这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在它都瘦得紧箍到腿上了!"
夫妻激烈运动
夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
海里与英里
丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。
妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
您当然是武松啦
一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。
趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。
有人问他："听说你和你老婆很恩爱?"
这位先生："那当然了，她见了我就像见了老虎。"
正好这时被他的妻子听到，妻子问："亲爱的，到底谁是老虎呀?"
丈夫只好讨好妻子说："我是老虎，您当然是武松啦。"
对所有男人的忠告
有句话对所有男人说："和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变...得不偿失啊!"
洗衣机坏了
妻子："今天我把你妈叫来了。"
丈夫："咱家的洗衣机又坏了?"
不准乱开发
妻：为什么你不让我去隆胸!
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?
刚才放了个屁
教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘："不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗?"
新娘面色绯红，忽然听到"不"的一声，牧师一愣，随即宣布："既然这位女士不同意，婚礼无效!"
新郎马上追问新娘缘由，新娘说："刚才放了个屁!"
那边也要涨价的
昨天老公回到家，包了一捆烧纸回来，有一米高，外加一沓仁币。
准备给他那边的老爸老妈烧纸，我问买那么多干嘛?
他说："现在物价那么高，那边也要涨价的。"
知错不改
妻子抱怨丈夫知错不改
丈夫说："我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛!"
哪一位女人?
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。
我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了?
莎士比亚
刚参加完宴会的一对夫妻回到家，丈夫对妻子埋怨到："你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?"
妻子无辜的说到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口气说："你不知道就不要乱说，莎士比亚是一种罐头啊。"
不需要骗了
政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了!
妻子：你不是在骗我吧?
政客：不，亲爱的，现在已经不需要了!
做梦
妻子："昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我1000元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧?"
丈夫："说来也真巧，昨晚我也做了一个梦。我梦见已经把1000元钱给了你啦!"
有关结婚的那点小事的段子
有关结婚的那点小事的段子
1、婚礼是恋爱的结束，是家庭的开始。埋葬了朦胧幻想，打开了俗尘视窗。烛光晚餐没了光，柴米油盐开了灶。当然，也撑起幸福天堂，开始共度梦想。
2、夫妻是青年时代的情人，中年时代的伴侣，暮年时代的守护者。只要有合适的对象，任何时候结婚都是有道理的。所以，结婚不就那点小事而已！
3、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
4、蚂蚁跟大象结婚了，婚前蚂蚁说‘我喜欢他高大威猛，有安全感’。婚后蚂蚁说‘看看你这个笨重的家伙，还不快点减肥’。
5、恋爱是一种“病”，结婚是“发昏”，闪婚是“脑袋进了水”，离婚是“给大脑哦洗澡”。总之，婚姻是一个魔咒，愿你“念咒”快乐！
6、爱情是波涛汹涌的浪花，迟早要归于婚姻的平静，爱情是燃烧的烈火，终归要熄灭于婚姻的灰烬里，爱情的最终归宿是婚姻，愿你爱情甜蜜，婚姻幸福。
7、一声礼炮轰隆隆，娶了个媳妇花月容。老公是个矬地炮，老娘富态不肿臃。老汉笑合不笼嘴，一家老少勤和经。祝小夫妻恩恩爱，风风雨雨渡一生。
8、婚姻是靠两个人来维系的，婚姻当中有一方松手就不会走到尽头，所以婚姻以内请紧握对方的手，让我们执子之手，与子携老。
9、从今天开始你就开始了当官的旅程，首先你是一个新郎官，这之后你会演变成家长。恭喜你了，婚姻幸福。
10、婚姻就像一杯水，无色无味可解渴。婚姻就像一杯茶，苦中带香慢慢品。婚姻就像酸辣汤，酸中带辣心里美。婚姻就像马拉松，你追我赶才有味。
11、小哥，咋还不结婚啊？美女太多挑花眼了吧。咋说呢，相看了几次，都被剩下了。浴室那个咋样？嫌我粗手粗脚，搓澡不够温柔。博览群书那个咋样？我正想找人问一问：啥叫“国际视野”？冰清玉洁的那个呢？哎，可惜我不是那“赏花的人”啊。
12、婚前老婆是小鸟，温柔贤惠万里挑；婚后老婆是大佬，工资还得按月交；婚前老婆年貌美，柳月弯眉樱桃嘴；婚后老婆黄脸狗，腰凸脸皱大粗手；大佬大佬别生气，这么多年多亏你；照顾家人很辛苦，白天上班晚饭煮；经历风雨沧桑颜，爱的见证赛女仙；我愿与你共携手，创造美好大家园。
13、借问婚姻如何有？该出手时得出手！一哄二骗三耍赖，不达目的不松手！关键要看对象有木有，有木有？
14、执子之手，牵子就走，婚姻殿堂，你我守候；执子之手，与子白头，恩爱今生，再无他求。
16、其实每个人都在说不相信两个人的世界，试问你相信自己吗只有你相信自己才会相信对方相爱了就要对得起另一半，很多东西我认为两个的年龄相仿，会更有相同的语言
17、在灯红酒绿的良霄，你我享受醇醪般的梦境。我期盼热吻你的红唇，又怕惊飞你娇媚的倩影。醉过才知酒浓，爱过才知情深。结婚真高兴！
18、有人说婚姻是爱的坟墓，我说婚姻是爱的起步。有人说婚姻是无形牢笼，我说婚姻是爱的提升。有人说婚姻是地狱，我说是那些人没有发现婚后爱情的甜蜜。
19、结婚就是由甜蜜的浪漫，转化为平淡的幸福。甜蜜的爱情也会逐渐转化成亲情，虽然平淡，但不可缺少。
20、结婚以后，唠叨多了，浪漫少了，烦躁多了，耐心少了。婚姻就是平淡的代言，但它却已融入骨髓，无法分割。
21、婚姻的殿堂里，放着美妙的音乐，聆听，聆听，再聆听，那是甜蜜的乐章。爱情好比蜜糖，最后还需要婚姻来包装。
22、都说爱情是婚姻的坟墓，可大家还是都义无反顾。爱情早已种下了毒，结婚就是以毒攻毒，最后更毒。
23、"美丽的新娘好比玫瑰红酒,新郎就是那酒杯.就这样二者慢慢品?恭喜你!酒与杯从此形影不离!祝福你!酒与杯恩恩爱爱!!那融合的滋味恭喜你!"
24、在欢快的音乐中，聆听爱情的声音。婚姻的殿堂一切都是那么的美妙，鲜花代表着浪漫，誓言诉说着爱你到老。
25、婚姻是一扇门，外面的人想进去，里面的人想出来。其实，婚姻并不神秘，只不过是两个怕寂寞的人，找一个说话的伴！
26、辛劳了半辈子，贡献了几十年，在这春暧花开的日子，恭贺您再婚之喜，正所谓“夕阳无限好、萱草晚来香”！
27、爷爷说，当年他娶奶奶用了半斗米，后来爸爸娶妈妈用了半口猪，轮到我了差点儿要了我们全家的命，才买了房，娶了妻，是我妻娇贵还是当年物价太低？
28、良缘喜结成新婚，佳偶天成定三生。洞房花烛浴爱河，春宵一刻胜千金。愿幸福、甜蜜、激情、温馨伴你们一世一生！
29、穿着婚纱的新娘不是你，你时刻陪在新娘身边。穿着西服的新郎不是我，我时刻站在新郎身旁。怎么着？咱也结婚吧，当朋友的伴娘和伴郎有瘾是不？咱不能只当“配角”，咱也当回“主角”。
30、爱过方知情重，婚姻是浪漫爱情的结局。或许结局没有想象的那么美好，但它却是最真实的。
31、尊敬的中国移动客户你好，你拨打的用户已结婚，请勿骚扰！友情提醒：请拨打10086转人工服务了解详情
32、听说你要结婚了，我来捧场道个喜！抓紧时间生个娃，一家三口多甜蜜！婚后生活琐事多，柴米油盐酱醋茶。虽说经营较辛苦，这是美满幸福家！
33、莲花并蒂开，情心相印；梧枝连理栽，灵犀互通！由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！
34、听说你最近结婚了，新娘子和你很般配，身材丰满，皮肤白理透红，所以大家说你们是猪联碧合的一对。猪你们幸福美满，永俦偕老！
35、那一朝一夕的相逢，那一日一夜的问候，那一字一句的告白，那一生一世的誓言，让我们走到今天，这幸福的天堂，相爱不变，真情永远。
关于恋爱那点小事的说说：放弃你是我做过最勇敢的事 1、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎。而是因为你清楚的知道，那个人不属于你。
2、≈我希望伱给的诺言不是将你囚禁在我身边的枷锁，而是你努力送给我的未来。
3、还是会偶尔想起你希望你不要介意
4、我还在原地徘徊，等待那早已没有旳未来 。
5、真心不该都用嘴来表达我在等时间告诉我真话
6、再多的访问量也比不上在乎的人的一条留言。
7、喜欢一个人没有错，错就错再喜欢上一个不喜欢自己的人
8、成熟不是心变老是眼泪打转还能笑。
9、只要是心，就有盲区。
10、真想一睡醒来～坐在小学教室～对小学同桌说：我做了一个好长的梦。
11、从不介意背叛因为迟早有一天他会像狗一样来找你
12、你藏在一面镜子里你是我触手可及的遥不可及。
13、放弃你是我做过最勇敢的事
14、我以为就算我不找你你也会来找我可能是我想多了
15、早起晚睡的苦逼生活又要来了
夫妻之间那点趣事 夫妻之间那点趣事 1、我怀孕6个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
第一天晚上要睡觉时，他像模像样地讲了个《丑小鸭》，第二天讲了《白雪公主》。
第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!
2、老婆剥了根香蕉喂我吃，刚张嘴，她以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部插进我嘴里。。。
我愤怒的问她干嘛?
她说了句：我就是想告诉你这样不舒服!不舒服!
3、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。媳妇说：你捡我头发做什么?老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛!
她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的?
老公很淡定的说：猪身上的。。
4、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?
正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢
5、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：怎么今天想起来帮我挤牙膏了?
老婆：今天挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了
有关结婚的说说 1. 想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
2. 他说他结婚了，是因为家里的催促。她说她结婚了，是因为他有车有房。他说他结婚了，是因为年纪到了。她说她结婚了，是因为家人介绍……如果有一天我结婚了，我只希望，那是因为爱情。
3. 女人一定是要结婚的，虽然女人结婚不一定幸福，但是女人不结婚一定不幸福。
4. 婚姻是爱情的坟墓，不结婚，就死无葬身之地。
5. 结婚不是两个人结婚，是两个家庭结婚。
6. 既然分不了，那别瞎耽误功夫了，结婚吧。
7. 如果要安宁，你就结婚；如果要自由，你就独身。
8. 结婚，只需要两样东西，一、身份证，二、户口本。
9. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
10. 恋爱是一场梦，直到结婚时才苏醒。
11. 听说现在结婚很便宜，走，咱俩去结婚，我请你！
12. 结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。
13. 所有的悲剧以死亡结束，所有的喜剧以结婚告终。
14. 以前一切不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓，现在一切以结婚为目的谈恋爱都是异想天开。
15. 结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。而爱情完全是另外一回事。
16. 结婚前眼睛睁圆，结婚后眼睛要半睁。
17. 结婚是美事一桩，但养成了结婚的习惯，那就令人不敢恭维。
18. 一个女孩飞行的最高点就是结婚——跟一个她心爱的人结婚。
19. 好多女孩子之所以想要结婚，不是她们想结婚，而是她们希望以结婚去改变她们的命运，去改变她们的人生。
20. 结婚前以为只要相爱就可以克服一切困难，结婚后发现要白头偕老需要的不只是爱情……
21. 结婚不是从此只有两个人面对面，结婚应该是两个人牵手共同面对这个世界。
22. 同龄人差不多都结婚了。现如今不是不想结，而是女人要结婚的时候最起码的是总得想想嫁给他的理由吧。
23. 如果为了结婚而结婚，那么结婚后你干吗？
24. 认识你之前我没想过结婚这事儿，认识你之后结婚这事儿我没想过别人。
25. 我决定不结婚了，人一结婚就走下坡路。
新婚之日狗对新娘咬 新娘数三次把狗杀了那个笑话怎么讲的 知道网友
这个笑话的原文如下：
有个人特别怕老婆，每次和朋友喝酒都会喝得酩酊大醉。一次，他又喝得烂醉如泥，他的朋友问他：“你为什么会喝得这么醉？”他回答说：“今天是我和老婆的新婚纪念日，结果我家的狗就对着我老婆狂吠不止，我老婆说第一次，过一阵子狗还叫，老婆说第二次，第三次之后老婆二话没说，从厨房拿了把刀就把狗杀了。”
朋友听后感到很奇怪，就问：“那你现在这么醉是因为悼念你的狗吗？”他醉醺醺地说：“不，我不是在悼念我的狗，而是在等我老婆数三次后我再回家。”
一男人非常怕老婆！别人问为什么？他说刚刚新婚，他家的狗老是冲老婆叫，老婆说第一次，过一阵子狗还叫，老婆说第二次 第三次之后老婆二话没说，从厨房拿了把刀就把狗杀了，自从这次之后，我一惹老婆生气老婆就说第一次，然后就没有让她说第二次了
夫妻经典笑话大全
1.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
2.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什么话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
3.一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”
4.一位太太想画肖像，丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来画像时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：“干吗要这样呢？”
太太答道：“这是为了万一，你知道，我也许比我的丈夫死的早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
小王的妻子给老公发短信：老公，我们今天去哪儿吃呀？
小王顺手写：娶你妈妈那。
结果晚上小王给妻子打电话一直没人接，十几次后，小王再次打电话，结果是儿子接的，儿子一上来就问他：“爸爸，你什么给妈妈写粗口短信？！”
小王很是纳闷，于是到家翻看妻子的短信，上面写着：
去你妈的
（把最佳给我吧，我才上小学）
1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛收捂胃！
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
饺子和肉丸子结婚了,新婚之夜,,,,,这笑话是怎说的？
丸子问饺子：“怎么没看到肉馅呢？”饺子说：“你把衣服给她脱掉，肉馅就露出来了噻，真笨！”
