本文目录一览：
- 1、三分钟四人小品或笑话字越少越好
- 2、高分：给我一个3--4人的搞笑小品剧本
- 3、短的搞笑小品剧本3~4人
- 4、4人幽默小品台词5分钟 5分钟台词
- 5、4人小品短的3分钟，有动作，搞笑，文明的，急。。。。
- 6、适合6年级的4人表演3分钟左右的小品
- 7、初中生校园小品剧本，要4人的，不要太长，3~5分钟。要有象征意义的
- 8、急求一个4人的幽默搞笑的剧本 要简短的。2到3分钟的。有剧情的
- 9、求4、5个人的搞笑小品或相声 急需呀，上课要表演，时间控制在3-5分钟，简单一点的，适合学生一些的
- 10、求一段三人（或四人）相声或小品。时间约在3至5分钟。内容不要很俗，不健康。要贴切现在的社会。
三分钟四人小品或笑话字越少越好
1、一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
2、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑毛！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！
从前有一只蚂蚁和一头大象相爱了，于是他们结婚了。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇，她懊恼地说：TMD后半辈子不用干别的了，光埋他了
那你就去搜三分钟四人小品货，需要花字越少越好，应该会有
景：一张讲桌，三套桌椅
人物：教师 学生梁小白 学生陈希 学生方世杰
（方，陈）坐在椅上谈论
梁（进场）：哎，特大新闻，特大新闻！班主任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
方;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。
陈：管他什么猴呀？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。
梁：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！
老师;：(进教室)“上课！”
方：起立。
老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。
学生（私底议论）：“猴”？（哈……嘿……）
老师：宁静，下面请同学们自我介绍一下。
梁：老师他叫方世杰 ，他叫陈希。
方，陈：他叫梁小白。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我颁布一下月考成绩吧？梁小白76、
陈希67、方世杰49。
方：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
梁、陈：此话怎讲？
方：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打。这回我死定了。
老师：不要议论了，认真剖析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
陈：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
方：天苍苍，野茫茫，今年的希望太渺茫；水弯弯，路长长，学习的日子太漫长；楼高高，人茫茫，究竟何时苦难才算完.想我三年寒窗苦读，最后竟落个榜上无名。悲痛，真是悲痛.
梁：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲奋发图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！
学生：（挤眉弄眼看笑话。）
下课铃声……
学生（合）：首战告捷，耶！回家喽！（学生退场）
老师（继续）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改造，要优化师生关系，嗯！
就这么办。（老师退场）
梁（进场，坐稳）:哎，谁把地打扫得这么清洁？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？
老师（进场）：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，
现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？
方（进场）：不好了，不好了，陈希和张家根打起来了。头都打破了。快瞧一下吧？（方，梁）：走
老师：（门口迎上），你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。
（学生回到座位，老师退场）
方：这回陈希可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？
梁：老师会不会开除他？会不会告知她妈妈呀？她妈妈可有病呀。
方：没准，这老师挺凶的。
方：希望他不会有事
陈（进场）：（一边摸头一边缓慢走进教室，走到座位）。
老师（进场）：（面容安静，好了没事了）我去取作业本，准备上课。（老师退场）
梁、方：哎，如何？
陈：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句抱怨的话都没说。看到
我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。
学生（合）：我们都错怪她了。
老师：上课！
学生：（起立）老师，是我们错怪你了！对不起！
老师：（愣神）
梁：老师——在我黑暗的人生道路上是您为我点燃了一盏最明亮的灯
方：老师——在我跌跌碰碰的人生道路中是您为我指明了前进的方向
陈：老师——是您给了我一双强有力的翅膀，让我在知识的世界里遨游！
老师：要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。
（面对全体同学，老师。站成一排）
梁：老师，因为有您 莘莘学子才能成才
方：老师，因为有您 世界才会如此文明
老师：老师 您是明灯
陈：为迷失方向的孩子找到回家的路
老师：老师 您是天使
方：把无知的我们领进宽敞的教室，
教给我们丰盛的知识
（合）：是您！老师！
老师：您用辛勤的汗水，
哺育了春日刚破土的嫩苗。
梁：老师，您的关心就好似和煦的春风
温暖了我们的心灵。
（合）：是您！老师！
我们向您致以崇高的敬意！
——您辛苦了，老师！
高分：给我一个3--4人的搞笑小品剧本
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的! 团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。团支书：――――吃饭去！ 三人：耶
剧本一：
《逗你玩》
母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”
宝宝：“嗯”
来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”
宝宝：“5岁”
小偷：“你叫什么名字啊。”
宝宝：“我叫小虎”
小偷：“你认识我吗？”
宝宝：“不认识”
小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
宝宝：“逗你玩”
小偷：“好，太好啦。”
小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“好好看的”
小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”
宝宝：“拿走啦”
母亲：“谁啊？”
宝宝：“逗你玩”
剧本二：
大崔：男，22岁，民警
小凤：女，20岁，民警
老王：男，40岁，督察
【当代
【奶奶庙派出所
【幕启：大崔上
崔：人都说有福不在忙，无福跑断肠，这话一点不假。别的不说，就说练兵这事，全所民警没有一个不慌的，有的忙着练擒敌拳，有的连天加夜写心得，还有的把领导的讲话翻过来倒过去的背，甚至都忘了吃饭睡觉，看看，正说着，那边来了一位。
{小凤上
凤：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，2001年3月29日因盗窃被判刑4年，妻子王桂花——
崔：小凤，你背啥里，嘴里叽里咕噜的，跟念经似的。
凤：崔哥，下午市局督察处对咱练兵的情况进行检查，你怎么还跟没事的一样！
崔：慌什么，不是吹，哪一次检查咱给所里丢过脸。
凤：从前呢，你是没给咱所丢过脸——
崔：不是吹，我大崔没说错吧。
凤：因为从来也没查过你。你这人是属泥鳅的，特滑，一到检查，你就西瓜皮打鞋掌——
崔：怎么说？
凤：开溜啊
崔：我能馁不受打听，是所长另有特殊任务给我。
凤：不过，这回你是小偷钻进死胡同——没跑了。
崔：此话怎讲？
凤：因为这次检查是人人过关，一人不漏。
崔；不是吹，我大崔向来是泰山压于顶而不惊，洪水崩于前而不惧，这上有政策，俺下有对策。
凤：噢，你有什么对策？
崔：你看这是什么（从衣服里拿出收录机）。
凤：这不是收录机吗，你拿它干什么?
崔：干什么，放声音啊。
凤：放谁的声音？
崔：我让你听听（打开开关）
放出崔的录音：各位领导，作为一名社区民警，我常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。下面是我辖区一户居民的基本情况。张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化……
凤：咦，大崔，你背的怎么跟我刚才背的一样，这张大川可是我辖区的居民，什么时候搬到你那里去了。
崔：什么你的我的，不都是咱奶奶庙派出所的人么。小凤同志，你的这种思想是很危险的，是极端自私的行为。
凤：可是——
崔：别但是可是的了，下次一定注意啊，你看人家崔同志，学的多好啊。
凤：呸，把户口都背到我片里了，还好呢，再夸还不把伊拉克死难的难民给扒出来了。
崔:说什么呢。
凤：没说什么呀。
【老王扮一农民上。
王：同志，请问这是派出所不？
凤:大爷，请问您找我们有什么事?
王：俺是北寨的，找那儿的警长崔同志。
凤：崔哥，这位大爷找您的，你的收录机我玩会儿。
崔：等会儿检查的来了，你可别误我事。
小凤：绝对不会（拿收录机下）。
崔：（对王不乐意的）什么事找我？
王：是这样（从怀中掏出一颗皱巴巴的纸烟）崔同志，先抽支烟。
崔，这什么烟，不抽不抽，什么事，说吧。
王，是这样，俺家的老母猪下了一窝小猪，有一天，老猪跑到俺邻居老朱菜地里啃了他的菜，老朱不乐意，就打俺的老猪，老猪就跑，老朱就撵，老猪就越跑越快，老朱就越撵越快，老猪跑，老朱撵，——
崔：哎哎哎，你还有完没完。
王:快了，老猪跑，老朱撵，老猪跑，老朱撵。最后——
崔：怎么？
王：最后，最后就到俺家了。
崔：那不就结了，你还告什么啊？
王:俺不是来告状，俺是来问问。
崔：问什么啊？
王：俺那头猪犯了什么法，他姓朱的非要俺包他损失。
崔：这我哪儿知道。
王：你是警察，你不知道，那你是怎么当的警察？
崔：我这警察是管人的，难道还管畜生？
王：你不管谁管？
崔：屠宰场管。
王（一时没明白）：屠，屠宰场？
崔：把它宰了不就完了。
王（气愤地）：你，你怎么说话，我找你们所长去。（下）
崔：（朝王背影）找所长，好，我给你指路，看见么，那个门就是，可惜所长不在家。
｛电话铃声
（崔接电话
崔：哪里！哦，110，什么，市局督察处的，马上来到，好好，我们早准备好了，放心吧，绝对没问题。
[崔刚放下电话
凤（急上）：来了来了，真来了。
崔：慌什么，跟栓保他爹似的。我的宝贝呢？
凤：在这儿呢。
[小凤把收录机给崔，崔放进衣兜里并戴上耳机。
[老王着警服上
小凤
（同声）首长好
大崔
王：两位辛苦了，我们这次来，是随便看看，你们也不要拘束。
崔：不拘束。
王：不拘束就好，最近，省厅下了几个规定，你们学了吗？
崔：不是吹，我们早就学了，
王：会背吗？
崔：不是吹，早就背得滚瓜烂熟了。
王：那你们俩先提问谁呀？
凤：提问我，
崔：先问我，我准备的比她好。
王：那就问你吧。
崔（背）我主贱那我。
王：请问你叫——
凤：大崔！
王：大吹？
崔：是姓崔的崔，不是吹牛的吹。
王：好，大崔同志，开始吧
[崔悄悄打开收录机
崔：首长，您听好了，“各位领导，我作为一名社区民警常年战斗在工作第一线，和群众打成一片，群众熟悉率达到100％，被人们称为辖区“活电脑”。
王（鼓掌）：看不出，你还真行。
崔（得意地）不是吹，这对我来说，还不是小菜一碟。
王：你既然被称为“活电脑”，一定有过人之处，你说一说两劳人员张大川的情况。
崔：张大川，男，汉族，出生于1968年5月16日，身高171厘米，高中文化，（突然唱歌）。
崔（歌唱）：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
王：停停，你唱什么哪你？
崔：我我也不知道啊。
[从衣服里陶出收录机，按录音键
[收录机里突然放出小凤唱歌的声音
小凤歌声：边疆的泉水清又纯，边疆的歌儿暖人心，暖人心
崔：小凤，谁让你录的。
小凤：对不起，崔哥，我刚才试试你的录音效果
崔：你把我害死了。
王：好了，你这个人，点子还挺多的，竟然想出这么个主意来。
崔：不是，首长，不是——
王：不是吹，是吧，是蒙，连检查的你都蒙。你还有不蒙的吗，
崔：我改，我立马就改。
小凤：首长，你就给崔哥一次机会吧。他这个人虽然爱耍点小聪明，但工作还是挺棒的。
王：是吗？
崔：不是吹，首长，我一个人抓住过三个罪犯，另外，除了爱吹，我这人群众基础好，去年还得了个人民满意的公安干警呢。
王：你还能让人民满意？
崔：怎么不能啊？
王：我问你个事，刚才是不是有个报案的老大爷来了，
崔：老大爷，没有啊
凤：崔哥，你忘了刚才——
崔：你不吭，没人当哑巴卖你。
王：到底有没有？
崔：有有，好像有。
王：还好像有，你给人家立案了吗
崔：立了，怎么没立。
王：你怎么处理的？
崔：调解了，那老大爷可满意了，还说要给我送匾呢。
王：不对吧，我怎么记得你好象要人家上屠宰场
崔：首长，您可冤枉我，我让他上那干嘛呀？！
王：而且还把人家撵到所长那里。
崔：没有的事，绝对没有的事。
王：你还非要给人家指路。
崔：首长，您可别听那老头瞎说。
王：是他瞎说还是你胡说？
崔：他瞎说。
王：你的意思是我也瞎说了
崔：您怎么能瞎说呢
王：你看看我是谁？
崔：您不就是，……啊，你就是那老头？！
凤：崔哥，我看你是黄表纸包饺子——
崔：什么？
凤：全露馅了。
剧本三；
《取西经》
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好幸苦吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊！我大的也要来了，我要忍不住了！”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋！你爷爷的！看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你这点本事也可以当搏击冠军啊？”
唐僧：“唉！只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父被抓走了，我怎么好交差呢？”
猪八戒边想边转圈，“咦！地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦！刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么？师父被妖怪抓走了？混蛋！他还欠我们六个月工资没发呢！两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。”
猪八戒、沙和尚：“好！”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴！你爷爷的爷爷！”
唐僧：“哇！妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你！”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀！”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊！”（《好汉歌》）
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性！”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”（《笑脸》）
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧！”
沙和尚：“对呀！猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷！又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又来侵袭，到底是谁在挑衅？”
妖怪走出洞口，一看：“我拷！原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美猴王称号的齐天大圣孙悟空是也！怎么样，我的大名如雷贯耳吧！”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷！你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌！”
孙悟空：“如来神掌！”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗？我是三藏啦～～我现在被一个好臭好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么？你要去洗桑那浴，没空！嗯～～你好坏哦！要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛！哦！你要教我一条咒语啊！好的，好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定！”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒！”
沙和尚：“师父，猴哥咋办？”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷！好臭啊！”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好？！师父英明！”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧！”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
短的搞笑小品剧本3~4人
秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
鬼吹灯乖乖搞活动合肥好多天法国人哈哈v发红包刚好举过头顶局超短裤好多衣服vv二阶段人头狗
4人小品剧本《毕业证》
人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚
道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。
小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?
电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。
小李：哦……是曾科长，是没?
电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?
小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。
（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）
（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）
亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?
小李（起身）：嗯，你们是?
亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）
小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。
老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。
小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？
老农民：思南哩噻。
小李：你家娃娃叫哪样名字？
老农民：他叫“毛狗”……
高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。
亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。
亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。
小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）
小李：曾开山……
高中生：到！
小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！
高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。
亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……
小李：这个……
亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？
小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。
老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……
小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。
老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……
小李：曾伯伯……真…真的不行!
老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？
亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）
老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。
电话：你把电话给那个小李嘛。
老农民：嗯（递过手机）
电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？
小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…
电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。
小李：（慢慢地将手机递给老农民）
电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）
老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）
小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）
小品表演的技巧
1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。
2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。
4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。
5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。
6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
4人幽默小品台词5分钟 5分钟台词
1、猪八戒跳伞:
演员:唐僧 猪八戒 沙和尚 孙悟空 旁白
2、旁白:一天,唐僧师徒去旅游,突然飞机失事,他们准备跳伞,可降落伞只有三把。
3、唐僧:这样吧,谁答对我的问题,谁就可以拿一把降落伞,第一个问题请孙悟空回答。
4、天上有几个月亮?一个。
5、旁白:孙悟空跳了下去。
唐僧:第二个问题沙和尚回答
天上有几个太阳?
1个。
6、旁白:猪八戒想这么简单的问题难不倒他,没有降落伞的一定是唐僧拉...
7、天上有几颗星星阿
这个....
8、没办法,猪八戒跳了下去
9、旁白:第二次,他们又旅游了,飞机又失事.降落伞又只有三把。
10、旁白:没办法,八戒又跳了下去
4人小品短的3分钟，有动作，搞笑，文明的，急。。。。
一共四个人，一个人当妈妈，一个人当坏人，另一个当孩子，还有一个当旁白。（旁白也是当衣服挂）
道具：一双袜子，一件衣服，一个帽子
前景是，旁白头戴帽子，一手拿袜子，另一个挂衣服。儿子在旁白身边蹲着，妈妈站在旁边
旁：一天上午，妈妈对儿子说
妈：儿啊，妈妈去做饭，你在这看衣服
儿：嗯嗯
坏：小朋友，你妈妈呢？
儿：做饭呢，你叫什么啊
坏：我叫逗你玩
儿：哦
旁：逗你玩拿走了帽子戴在了头上
儿：妈妈，有人偷了咱家的东西
妈：谁啊
儿：逗你玩
妈：这孩子
旁：逗你玩又那走了袜子，儿又大喊
儿：妈，有人偷了咱家的东西
妈：谁啊
儿：逗你玩
妈：你这孩子
旁：最后逗你玩拿走了衣服，穿上走了，儿大叫
儿：妈妈，有人偷咱家衣服
妈：你这孩子有没有完了
旁：过了一会，妈妈走过来说
妈：衣服呢？
儿：被人偷走了
妈：谁啊
儿：逗你玩
（所有人鞠躬谢幕）
这个绝对原创，希望采纳
适合6年级的4人表演3分钟左右的小品
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一小品台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的！
2.胡话胡说
崔永元：各位观众，大家好，现在您收看的是中央电视台过时栏目《胡话胡说》，我是节目主持人小崔，今天呢，有幸为大家请来了成名已久的两位老人—蓝天大叔和白云大妈。下面就请上两位老人，大家欢迎。
（斗牛士曲响起）
赵本山宋丹丹探戈出场，晃脑袋，伸手，赵本山下腰，扭到腰了。
赵本山：哎呀啊，停，这腰不行了。
崔永元：慢点，大叔，你坐这儿，没事吧。
赵本山：不行了，老了，整个斗牛舞都能闪到腰，要是来个天鹅湖，估计这腿都能折了。
宋丹丹：天天看你吃猪腰子补，这腰没补好，把这脸补成猪腰子脸了。
崔永元：再次欢迎大叔大妈再次走进演播室啊。
（两人起立，摆手问好）
崔永元：两位可以说是第三次面对我们的摄象机和观众。几年来，大家也对两位有了详细的认识和了解。请两位给大家打个招呼说两句吧。
赵本山：改革春风吹满地，中国足球不争气，房子价格翻番涨，贪官抓着就该毙。谢谢
崔永元：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
宋丹丹：该我的了啊！改革春风吹进门，占卜算命跳大神，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢
崔永元：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
赵本山：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界大势，中国发展最好。谢谢
（坐在地上）
崔永元：大叔！摔着了吧！哎呦，快起来。
赵本山：往前迈两步，又忘了。
宋丹丹：你能不能整点新玩意思儿?来三次摔二次了。
赵本山：丢人了？
崔永元：大叔还是这么幽默，大叔大妈这身体看起来还挺好啊！
赵本山：不行，不行，这人要出名了，应酬太多了，身体挺不住了，有点力不从心。
崔永元：吃蚁力神啊，谁用谁知道。
赵本山：拉倒吧，药要是好用谁花钱做广告啊?
崔永元：也是,现在社会上第一你不能信广告,第二你不能信天气预报,第三你不能信娱乐报道。
赵本山：还别说小崔，你不知道，你大妈没天就盯着那电视，报纸上的娱乐报道。可爱看了。
宋丹丹：自从赵忠祥在我心目中大打折扣以后，我又喜欢上了解说足球的黄健翔。
崔永元：还都是祥字辈的。没看出来，大妈还挺喜欢追星的啊？
赵本山：你大妈还想追刘翔呢？估计她也撵不上。
赵本山：说是潜心写本书。书名都定好了，叫《在世界杯上我为什么那样说》。
崔永元：就是那个，点球，点球，格罗索立功了，伟大的意大利万岁，伟大的意大利左后卫万岁,在这个时候左后卫灵魂附体,马尔蒂尼。。。
白：荔港学校新学期教室环境布置正开展得红红火火，五班同学在老班的“班级是我家，发展靠大家”的最高级指示上，早早把班级布置成一个人见人爱的温馨家园。如今，只剩下环境清洁工作了，你瞧，他们正忙碌着呢。
A：（抹着汗）唉，你瞧！这地方脏得猪都受不了.
B：是呀，不累死我，算世界第九大奇迹了.
C：看来今天扫完地，我要申报世界吉尼斯记录，哈哈哈哈，捧个奖杯让你们瞧瞧！
ABC：（轻声叹气，哼唱）因为我们是一家人，相亲相爱的一家人，有福就该同享，有难必然同当。
A：可今天的“难”不好当啊！都6：00了，好想回家！
白：是啊，6：00了，不早了，别的班已早早做完清洁走了，五班的几个同学却刚刚开始，怎不叫人羡慕呢？
A（神秘地喊）过来过来，你们看见没有？
BC：看见什么？除了垃圾还是垃圾！
A：朽木不可雕也！看来我得送你们一个字！
BC：什么字？
A：笨！笨！笨！笨上加笨！怪不得次次大红灯笼高高挂！
B：大哥，你就别绕弯子了！
C：是啊，有话直说！
A：你们说我们班的目标是什么？
B：争创先进班集体！
A：你们想不想早点回家？
C：废话，谁不想家,坐在沙发上看电视的滋味别提有多爽了!
A：我想到了一个好办法（手指向隔壁班级），我们神不知鬼不觉地把垃圾扫到隔壁班级去！
B：不好吧？
C：这样太缺了点吧!小心被人咒!
A：为了班级的荣誉，也只好这样了啊！
B：（犹豫了一下）好吧，唉，做人真难，一手抓班级，一手抓肚子！
C：是啊！两手都要抓，两手都要硬！
BC：还是你机灵！
ABC：开工罗！Let’s go!齐唱：团结就是力量，团结就是力量！向着先进，向着自由，向着七五班美好明天奋斗！
白：你瞧，他们乐的！可他们能乐多久呢？不好了，不好了，5班的劳动委员来了！
D：你们在干吗呢？
BC：我。。。我。。。我们。。。。。。
A：（迎上前去，嬉皮笑脸）您老没瞧见吗？替隔壁班级搞卫生呢！
D：Very very good! 看来前段时间的《八荣八耻》学得不错啊！做到了“以为人民服务为荣，以损人利己为耻！”。恩恩恩，不错不错！现在向老师去汇报你们的好事去！
ABC：（瞪大眼睛，惊恐万状）啊？别别别。。。。。。
D：怎么了？难道你们。。。。（用手示意做从自己班到隔壁班的扫地状）
ABC：（竖起大拇指）嘘！。。。。。。
D：唉，你们呀你们！唱：深深太平洋地深深伤心！深深太平洋地深深伤心！对！向老班告状去！
ABC：（上前拉住）别别别，不要说嘛，还不是为了班级？
D：你们可曾记得？师曾曰：扫净垃圾不亦乐乎，扫向他班不亦痛乎！我们共同生活在七五班同一屋檐下，班级是小家，可学校是大家，发展靠大家！
A：（低头）我知道错了！我不该这样做！那你不要向老师告状好吗？
D：恩，好的，不过我现在提议：我们齐心协力把地扫干净，再帮隔壁班级检查卫生相信凭我们的精神，在这次比赛中肯定拿第一！扫完地，我请你们吃东西！
ABC：(向D敬礼) Yes ,Sir!
四人开始扫地，结束！
初中生校园小品剧本，要4人的，不要太长，3~5分钟。要有象征意义的
秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
急求一个4人的幽默搞笑的剧本 要简短的。2到3分钟的。有剧情的
穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。
二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心
穷开心手摸着小开心的手：开心！有小妹陪喝更是开心
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。找不找，
开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心
开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没钱，一起开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没钱，真的。
警察：没钱，真的。（指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心
地点：男生宿舍。
时间：晚上。
人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
道具：四张桌子，四把椅子。
老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。
（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）
老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）
（老二出场）
老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（奸笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？
老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？
老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。
老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？
老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？
老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：
一等境界;什么？明天要考高数?
超人境界：什么？下节课就要考高数了？
神仙境界：什么？今天考的是高数？
佛祖境界：什么？我们学过高数吗？
你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）
老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）
老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？
老三：（惊讶）什么？我们学过高数？
大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）
老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？
老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？
老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。
老三：为啥啊？
老大：在毛衣上擦干净，了啊
老三：那是毛衣不久脏了吗
老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到
老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢
老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I服了U！！！
老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。
老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。
老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）
老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。
老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。
老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）
老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇
老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。
老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？
老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。
老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。
老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。
老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。
老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）
老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。
老三：（惊讶）不会吧。。。
老大：（不耐烦的）又怎么啦？
老三：（指着手机）小沈阳。。。。
老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。
老二（惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。
老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。
（辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）
老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！
辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！
大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！
（三人回头）
老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）
（老师进门，看看那了周围的环境）
老师：（疑问）**（老四）在哪啊？
老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！
老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？
三人：（相互看看）不知道！
老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你**（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家**（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。
老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！
老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！
三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！
老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？？？时间不早了去上晚自习吧！
三人：恩！老师我们去了
老师：对了！！你们看到**（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！
三人：恩！！！
（四人一起走出去）
老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。
老师：（笑笑）是啊！
求4、5个人的搞笑小品或相声 急需呀，上课要表演，时间控制在3-5分钟，简单一点的，适合学生一些的
：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
求一段三人（或四人）相声或小品。时间约在3至5分钟。内容不要很俗，不健康。要贴切现在的社会。
这个小品不错，推荐一下，好的加分：
倒霉催的
白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。
甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。”
乙想：让我让没门儿！
乙：说得对，那你让一下吧。
甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！
甲：还是你让吧
乙：你让
甲：你让
乙：你让
甲：你让
……
白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回，
不分胜负。
甲：（无精打采）我绕路走
乙：（精力充沛）我赢了
次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。
甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了
乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。
乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁
甲：我早有准备，看压缩饼干
乙：我也有准备。
过了4800个小时
甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？
乙：必胜宅急送，送来的。
甲：真是“道高一尺，魔高一丈”
次次日
甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi……
乙：但我带了推土机
丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛
次次次日
白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。
乙：这次你又带什么了。
甲：（恐怖）杀手组
乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！
剧终
