本文目录一览：
- 1、非常搞笑的短笑话
- 2、又短又好笑的笑话
- 3、又短又好笑的笑话
- 4、又短又好笑的笑话都有哪些
- 5、又短又好笑的笑话
- 6、简短而又好笑的笑话
- 7、简短好笑的笑话
- 8、有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
- 9、好笑又短的笑话
非常搞笑的短笑话
非常搞笑的短笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
非常搞笑的短笑话 篇1 1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?”
3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
非常搞笑的'短笑话 篇2 1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢!”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
7.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫 同志 ，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
8.小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
9.遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
13.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
14.与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
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又短又好笑的笑话
又短又好笑的笑话如下：
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说，以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望，大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
4、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人。”
5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
6、小孩千万不能有拖延症，不然就会变成拖孩；小孩不能太皮，不然会变成皮孩；小孩不能跑步，不然会变成运动孩；小孩千万不能长太高，不然就变成高跟孩；小孩不能有爹，不然会变成老爹孩；小孩不能吃凉粉，不然会变成凉孩；小孩不能打球，不然变成球孩；小孩不能吃棉花糖，不然会变成棉孩。
又短又好笑的笑话
又短又好笑的笑话如下：
1、地上铺了一层厚厚的雪。我跟妹子去踏雪寻梅。看着雪地上深深的脚印，我感慨道：忽然想起一句谚语。妹子问：“是瑞雪兆丰年吗？”“不是！”我看着她的粗腿摇头道：“是一个萝卜一个坑！”
2、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
3、开心的时候吃好吃的庆祝一下难过的时候吃好吃的安剧一下。
4、没有了你的日子，我真的很快乐。
5、我抬头看见爱不在，整个宇宙都在流泪。
6、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。
7、我这不是驿站，不是你累了就可以歇脚的地方。
8、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切。
9、突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊。
10、一见钟情，钟的不是情，是脸。
11、人生都是在活着等死，不然你最后能等到什么。
12、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
13、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
14、早起的鸟儿不一定有中吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
15、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。
又短又好笑的笑话都有哪些1 1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
又短又好笑的笑话都有哪些2 1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
小明：二维码！
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗？”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去！”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的！
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！
11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条。。。
又短又好笑的笑话
又短又好笑的笑话：
1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！
2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。
3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题：当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。
5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。
6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。
7、成本后面加一个0的叫名牌；成本后面加二个0的叫奢侈品；成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。
8、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
9、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。
简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话
简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！
简短而又好笑的笑话1 一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。
六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣
十一、 我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
十二、 太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
十三、 朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
十四、 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
十五、 你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门
十六、 如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
十七、 我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
十八、 春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
十九、 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
二十、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
二十一、 钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
二十二、 以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
二十三、 公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
二十四、 我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
二十五、 被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了
二十六、 工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
二十七、 我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
二十八、 前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。
二十九、 想谈恋爱了，大家快劝劝我。
三十、 不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。
简短而又好笑的笑话2 一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
三、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
四、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
六、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
八、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
九、 武功再高，也怕菜刀。
十、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
十一、 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
十二、 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊 子！
十三、 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
十四、 要适当吃一点，才有劲减肥啊
十五、 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
十七、 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
十九、 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
二十、 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
二十一、 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
二十二、 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
二十四、 银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话一：
1、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。
2、床上用品说：快点吧，我等的花儿都谢了。
3、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
4、我这个行业太累，想换一行，会不会很难啊?不难，打开Word，敲一下回车，就换行了。
5、老师在讲课的时候奥特曼一举手。老师就死了
6、天天做新郎，夜夜睡新房，走遍天下都是丈母娘
7、为什么叫私生子：废话，公的能生吗?
8、能动手，就尽量不要吵。
9、同志尚未努力，革命仍须成功。
10、少壮不努力，老大富士康。
11、座车不防盗，你就是拿你的.钱财开玩笑。
12、蚊子改网名了，叫一针见血。
13、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
简短好笑的笑话二：
1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
2、老板希望你是白骨精，老公希望你是妖精。
2、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!
3、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
4、有心才会累，无心无所谓。
5、又在承诺，咋那么多谎言呀!
6、以博爱的名义花心，以心软的名义滥情。
7、屁是世界上最忙的人，因为屁事多。
8、我二十八岁生日，我都告诉别人说，这是我十八岁生日的十周年纪念日……
9、最近拉肚子，还失眠，晚上，我把泻药和安眠药同时吃了。结果。。。。。。
10、你说App多。诺基亚说我们抗摔，你说屏幕华丽，诺基亚说我们抗摔，你说设计优雅，诺基亚说我们抗摔，你说滚动流畅，诺基亚说我们抗摔，你一激动把iphone4摔地上了。诺基亚说：你看，摔坏了吧
11、钱转手越转越少，话转口越转越多。
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有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
1、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！”
2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说转：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。我说：好！我以后就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。
4、对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”
5、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：＂小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！"男孩抬头向上面喊道：＂爹，底下有人要和你说话！"
好笑的笑话短一点笑死你!!!1.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！2.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！3.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”4.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。5.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！6.挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。7.女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！8.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。9.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过
1英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下
后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受
顾客欢迎，难道您……”
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
“我是说，调羹在哪里呢？”
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
1、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？
2、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
3、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
好笑又短的笑话
好笑又短的笑话：
一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”
二、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
三、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
四、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
五、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
六、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
好笑又短的笑话：
1、恶心的妈妈哭了。因为恶心死了。
2、有个人很喜欢打电话，后来他挂了。
3、野外遇到眼镜蛇怎么办？笨蛋，打掉他的眼镜。
4、变形金刚，打一歌手……歌手被打死了。
5、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。
6、东汉末年有哪三个国家……烽火，连天，不休。
7、键盘上最帅那个键是F4。
8、男：给你讲个故事，从前有个太监，女：然后呢，男：下面没了。
9、从前有只梅花鹿在洗澡，洗着洗着变成了沐浴露。
10、牙签出门看见一只刺猬，招招手：“公交车！”
11、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。
12、一群小鸡去看恐怖片，看得是烤箱里面在烤鸡。
13、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
14、从前有两只鞋子，他们很相爱，突然有一天，他们走散了。
15、不要以为自己是一个丑陋的人类，要觉得自己是一只美丽的猴子。
