本文目录一览：
- 1、超级搞笑的话
- 2、非常幽默搞笑的句子
- 3、幽默笑话短句大全爆笑
- 4、幽默段子大全爆笑句子
- 5、笑话幽默大全 爆笑短句
- 6、幽默句子大全 爆笑
- 7、让人开心的幽默句子 幽默笑话大全爆笑(精选63句)
- 8、超幽默的搞笑经典语句
- 9、经典搞笑语录
超级搞笑的话
搞笑语言笑死人一
1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。?
2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。?
3、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒??
4、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。?
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网
7、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
9、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
11、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
12、步步高打火机，哪里不会点哪里。
13、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
搞笑语言笑死人二
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
5、不以风骚惊天下，就以淫动世人。一点点语录网
6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
9、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…
10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
11、鄙视我的人这么多，你算老几?
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
搞笑语言笑死人三
1、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
2、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊!
3、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
4、不求门当户对，只求感觉到位。
5、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。一点点语录网
7、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
9、人生苦短，必须性感。
10、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
12、勇于认错，坚决不改。
13、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
14、誓言只是一时的'失言
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、咳!该说的说，不该说的小声说。
17、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
18、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
19、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
20、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
21、要么忍，要么残忍。
22、我不骂人，因为我动手能力比较强。
23、傻与不傻，要看你会不会装傻。
24、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
25、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
26、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
27、我喜欢的人，都在硬盘里。
非常幽默搞笑的句子
非常幽默搞笑的句子
非常幽默搞笑的句子，句子在我们的生活中的作用还是很大的，句子的类型有很多，中国语言意义非常多，大家知道非常幽默搞笑的句子有哪些吗？今天我就给大家介绍一下相关的句子吧。
非常幽默搞笑的句子1
一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
三、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。
四、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
五、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
六、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
七、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
八、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
九、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的.习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
非常幽默搞笑的句子2 一、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
二、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
三、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
六、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。
七、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
八、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
九、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子（精选46句） 1.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16.这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18.你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20.有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24.爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30.狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 42.有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。 43.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！” 44.其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你随我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。 45.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。 46.为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
笑话幽默大全 爆笑短句
笑话幽默大全 爆笑短句（精选56句） 1.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。 2.你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！ 3.遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 4.二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。 5.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 6.别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素！ 7.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 8.我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。 9.感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 10.哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！ 11.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 12.入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 13.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。 14.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 15.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 16.身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。 17.其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 18.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？ 19.当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 20.人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 21.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 22.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！ 23.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。 24.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。 25.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 26.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 27.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。 28.世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。 29.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。 30.我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！ 31.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 32.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 33.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 34.听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。 35.聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大 36.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！ 37.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 38.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。 39.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！ 40.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 41.我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！ 42.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。 43.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 44.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。 45.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。 46.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 47.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。 48.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 49.朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。 50.永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！ 51.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 52.我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 53.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！ 54.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！ 55.搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！ 56.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
幽默句子大全 爆笑
1、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
4、我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。
5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
6、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
7、天哪!我的衣服又瘦了。
8、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
9、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
床前明月光，小偷爬进窗。打开保险箱 钞票没几张 远看似个瓜，近观象个疤。原来是朵花，哎呀我的妈。
床前明月光，你妈打开窗，看见S光，牙齿掉光光。
春眠不洗澡，处处蚊子咬，夜来鬼敲门，吓得满地跑。
锄禾日当午，地雷埋下土。僵尸去食脑，炸成二百五。
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
鹅鹅鹅，曲项向天歌。
教练，你真罗嗦。
白毛浮绿水。
闭上你的嘴。
红掌拨清波。
教练，你话真多。
阿眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来鬼敲门，吓得满地跑。
1、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
2、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
3、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
4、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
5、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
6、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
锻炼幽默的方法
1、坏话要光明正大地说
如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
2、简单问题要专业地说
就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热， 越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引， 太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时， 我们就会感觉到寒冷了。
3、轻松话题要严肃地说
有时候，我们难免遇到一些本来很轻松的话题，可是，如果你也以一种轻松的心态去说，那可能会没有什么效果。但是，如果你能够严肃地去说，那效果就会大不一样。
让人开心的幽默句子 幽默笑话大全爆笑(精选63句)
1、没有事情不要找我，有事更不要找我。
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
3、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
4、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
5、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
6、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
7、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
8、你站在那别动，我飞奔过去！
9、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
10、先生，我能做你未来的夫人嘛。
11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
12、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。
13、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
14、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
15、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
16、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
17、想谈恋爱了，快点阻止我。
18、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
19、你有跟我装比的权利，我就有整死你的实力。
20、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
21、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
22、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
23、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
24、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
25、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
26、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
27、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
28、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
29、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
30、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
31、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
32、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
33、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
35、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
36、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
37、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
38、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
39、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
40、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
41、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
42、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
43、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
44、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。
45、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
46、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
48、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
49、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
50、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
51、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。
52、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。
53、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
54、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
56、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
57、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
58、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
59、格式化自己，只为删除你。
60、向阳花木易为春，听说你爱蔡徐坤。
61、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
62、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
63、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
超幽默的搞笑经典语句
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防
2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
3:鸟大了,什么林子都有
4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录
9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来
11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
14:同志尚未努力，革命仍须成功。
15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
18:听君一席话，自挂东南枝
19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
29:客官请自重,小女只卖身不卖艺
30:人生没有如果，只有后果和结果。
31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
超幽默的搞笑经典语录 对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。
1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。
《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。
超经典幽默的搞笑说说 一、 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
二、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
四、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
六、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
七、 不要和地球人一般见识~~~
八、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
九、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
十、 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
十一、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
十二、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
十三、 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
十四、 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
十五、 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
十六、 如果输了今生那么我也不要来世。
十七、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
十八、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十九、 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
二十、 要在江湖混，最好是光棍！！
二十一、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
二十二、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
二十三、 不做下一个谁，只做第一个我。
二十四、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!
5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
7、能不能有点专业精神!
8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!
23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?
34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
最新2016年最经典搞笑语句最新2016年最经典搞笑语句
38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
52、能不能有点专业精神!
53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?
58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
65、这里很危险，你快回去火星吧!
66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
70、凭你的智慧，我很难跟你解释!
71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?
72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!
82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
