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男女间的幽默笑话段子
男女间的幽默笑话段子
有的人说：生活就是一个“大笑话”，我们每个人身边都发生着各种各样的搞笑的故事，看看别人的故事，也许会有不一样的感受。以下是我帮大家整理的男女间的幽默笑话段子，希望对大家有所帮助。
1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？
他一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。”
我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”
他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”
她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”
听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好像有人偷看我洗澡！”
老公：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”
丑女大怒：“我疯啦？”
老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看了……”
6、“我勒个去，今天我坐火车，安检的`时候竟然不给我过！”
“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
“但我没带易燃易爆物品啊！”
“可是你丑到爆啊。”
7、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
8、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
我说：“生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。”
她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去，蹲不下去……
9、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！
10、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。
我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？
11、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”
我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
12、今天在大街上听到一对情侣的对话……
女：你想天天和我在一起吗？
男：想。
女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。
13、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？
新郎：我愿意！
我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…
14、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”
女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”
15、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
16、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。
女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”
男孩笑了笑：“我不爱吃。”
女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”
男孩才腼腆的拿起了筷子。
女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”
17、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”
她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西！”
我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
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男女幽默小笑话
男女幽默小笑话大全
男女幽默小笑话大 全精选推荐，史上最幽默的小笑话，让你哭笑不得。
1、路上遇一情侣聊天，男的'说：“卡拿去，随便刷，没密码!”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡!
2、逛超市的时候，巧遇初中同学，十几年没见，人家孩子都上小学了。
小姑娘长得很萌，嘴巴又甜，一口一个叔叔地叫着，我心里一高兴，就把购物车里的零食都送给她了。
3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”
然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓人来了也是救我!”
然后那位女同学哭着出去了。
4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。
女：别，小肥羊好贵的!老公挣钱好辛苦的。
男语气转为激动：亲爱的，你真好。
女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……
男子无语………
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男女趣说幽默笑话
男女趣说幽默笑话
“有哪些人类已经发现却又无法解释的现象?”“女朋友为什么会生气。”是不是很好笑呢?欢迎欣赏男女趣说幽默笑话!
男女趣说幽默笑话(一) 1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。
2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。
4、一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。天冷的时候给他暖手，给他送热水。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊!
神评论：你到底是有多丑!!!
5、男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。
6、“什么叫浪漫?什么叫有钱?”
“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃10000块钱的烛光晚宴，浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴，而不浪漫也没钱的`男朋友只会带你去包子铺吃包子。”
“那不浪漫但有钱的男朋友呢?”
“哦，他会带你去包子铺吃10000块钱的包子。”
7、女人真是猜不透的矛盾体。拧不开瓶盖却能徒手撕快递;
打不好游戏却能单手解Bra;
见不了血却能在大姨妈时不慌不乱;
扛不起水桶却能大包小包逛八小时街不喘气;
数学不好却能心算砍价坑得老板白送两双袜子;
记性不好却能在吵架时把男友所有过错一一细数;
看这段内容时一边说艹泥马,一边不禁还有点小得意!
男女趣说幽默笑话(二) 1、女人之所以化妆，是为了给男人点颜色看看。
2、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，便是丑得自暴自弃。
3、别低头，双下巴会露。别流泪，眼妆花了很丑。
4、男人挣钱打一首歌——《女人花》
5、如果不是相互喜欢，你的痴情就是别人的负担。
6、“什么样的男人最专一?? ”
“开火车的男人。”
“为什么? ”
“出轨是找死!”
7、闺蜜：“我心目中理想的男人，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”
我：“你想找个长颈鹿当男友?!”
8、恋爱中，男人会面临两大难题：1.学会向女友认错;2.认错的同时要想好如何应付紧随而来的问题：“你错了?你错哪儿了?”
9、不经历初恋就不知什么叫热血沸腾;
不经历失恋就不知什么叫掉进深坑;
不经历暗恋就不知什么叫魂牵梦绕;
不经历再恋就不知什么叫感情平衡;
不经历热恋就不知什么叫情深意浓;
不经历痴恋就不知什么叫无悔人生。
男女趣说幽默笑话(三) 1、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
2、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。
而男人若是这样，就会被说成不成熟。
3、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。
4、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。
5、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。
6、男：“有些时候我真想杀死你。”
女：“那其他时候呢?”
男：“其他时候我想永远爱你。”
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幽默男女小笑话
幽默男女小笑话大全
1、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”
2、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，
我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”
妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”
看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
3、今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了，就说“喜鹊来我们寝室了，这是要有喜事啊。”
结果下午，他女朋友就打电话给他说怀孕了。
现在他各种挠头，叹气，抽烟。
4、刚刚我去药店买东西，有个男的排在我前面，买了套套。
店员问他需不需要黑纸袋?
他居然说：“不用，她没有那么丑”
哈哈哈哈我笑到现在。
5、前段日子有一哥们女朋友怀孕了，手头没钱，找我借钱，我告诉他：晚上做梦梦到有个小孩子求我救救他，我当时不明白，现在明白过来了。
我一个劲的劝他别伤害孩子，这不，奉子成婚了，九个月后果然生了个大胖小子，一家人感恩戴德的谢我。。。
TM我能说我那是手里没钱瞎编的么。。。
6、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊!
7、小姨子失恋了，从她男友家搬到了我们家小住几天，老婆总是防着我，怕我对小姨子有企图。。。
小姨子上完厕所我进去，老婆说我想偷看她上厕所;不小心拿错小姨子的水杯喝水老婆说我想间接接吻;
去阳台上收衣服老婆说我偷看小姨子的晒着的内衣。。。我不得不说女人的第六感真特么准!。。。
8、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗?”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息?”
我：“……”
美女：“然后套出我的号码?”
我：“……”
美女：“然后追我?”
我：“……”
美女：“最后想和我上床?”
我：“这个真没有!”
美女：“那我干嘛要借给你!”
9、昨天K歌以后去宵夜、一漂亮妹子问我，“知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典不?”
我答不知道，她说“穿过丛林去看小溪水”....
10、做梦自己变成一根黄瓜，一美女无比风骚的.对我说：“要进入我的身体吗?”
我兴奋的说好，结果她把我吃了。
11、女：“找我干嘛?”
男：“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛!不如这样，我们结婚吧!”
12、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”
噗。。。哥米线都从鼻孔喷出来了~
13、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢!”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”…
14、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我。。。
感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。
15、姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧?!
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男女聊天幽默笑话
幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充满人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话，一起来看看吧。
男女聊天幽默笑话精选
1) 男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”
2) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
3) .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊
4) 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!
5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…
6) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”
7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
14) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
经典男女聊天幽默笑话
1) 男：“我可以向你问路吗?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”
2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
11) 哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!
12) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
13) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
15) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
男女聊天幽默笑话精品
1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的
2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!
3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!
4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提
8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁
9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。
10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年
11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊
12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
13) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
男女之间的小笑话
关于男女之间的小笑话
1、女人认为男人没有一个好东西，但女人又喜欢男人，说明女人的价值观是扭曲的，既然是扭曲的，那么“男人没一个好东西”的论点是错误的。所以最终结论是：我们男人都是好东西，同时你们女人的'价值观都是扭曲的。
2、可恨的并不是小三，而是经不住诱惑的小瘪三。
3、人就是这样，年轻的时候和女朋友在一起，却偏偏喜欢少妇!等人到中年，女朋友变成了少妇，自己却又喜欢少女了。。。
4、以前的男女之间若有不和，两人会改，现在若是有不和，两人会换。
5、出轨的人就像掉进屎里的钱，不捡不忍心，捡了很恶心!!!
6、女人说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如陆虎，悍马，捷豹等。
7、看拿着iphone6的男人，妹子们就不要有想法了，他没肾。看拿着iphone6的妹子，汉子们就大胆去追吧，他男朋友都没肾了你还怕啥?
8、闺蜜和兄弟的区别就是，假如一对夫妻闹离婚，百分之九十女的闺蜜会对女的说，离就离吧，啥好的男人。而百分之百的男的兄弟会对男的说，离啥离啊，多好的媳妇儿啊!
9、以前有个成语叫自欺欺人，说得稍微有点现代感的话就叫美图秀秀。
10、毒舌男：你相貌平平，胸部平平，屁股平平，还想找一钱包鼓鼓的?
11、老婆和小三的区别：老婆喜欢你的奖状，小三喜欢你的奖金。
12、如果有姑娘在你身边大喊“我刀呢?!”莫要惊慌，她并没有要去削谁，只是她的快递到了。
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经典男女笑话？
一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。
男：你喜欢我什么？
女：喜欢你掏钱包的动作…
1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2、因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
3、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
4、出差提前回家，在楼下先打电话，至少给他俩穿衣服的时间。
5、女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精，后者是因为酒精。
6、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
7、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。
8、女人的呻吟和唠叨，都能使男人无力招架。
9、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
10、人尽可夫属于恶意倾销行为，不肯外嫁属于地方保护主义。
11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
12、人是为爱而生的，所以想学会做人，先要学会做爱。
13、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
14、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
15、女人没有消息，对男人或许是好消息；男人没有消息，对女人绝对是坏消息。
16、老太太把铁杵磨成针是成语故事，小伙子把针摩成铁杵是成人故事。
17、接吻，对男人是消遣，对女人却是消魂。
18、夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
19、丙——介入甲、乙“两”人感情，并且导致其中一“人”不得不离开的第三者。
20、在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
21、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
22、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
23、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
24、老婆会告诉男人青菜多少钱一斤，情人会告诉男人夜空有多少颗星星。
25、初级艺术家的灵感源于痛苦，高级艺术家的灵感源于幸福。
26、恋爱开始时，男人喜欢扮演救世主的角色；恋爱结束时，女人喜欢扮演受害者的角色。
27、蜜月——有“妻”徒刑前的缓期徒刑。
28、男女关系处理得好会传为佳话，处理不好会传出闲话。
29、真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
30、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
31、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题， 普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
32、女人常抱怨男人不贴心，男人常抱怨社会不公平。
33、爱第一人是出于随性，爱第二个人是因为惯性，爱最后一个人是由于惰性。
34、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。
35、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
36、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
37、“没女”的烦恼——碰到坏男人想逃跑，遇到好男人被淘汰。
38、一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
39、婚外恋——在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。
40、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
41、第三者——爱情除法中的余数。
42、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
43、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。
44、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
45、遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
46、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
47、笨人的爱情是批发出去的，仅凭“让我一次爱个够”的蛮力；聪明人的爱情是零售出去的，懂得“只爱一点点”的精妙。
48、爱上一个人的心理历程是：这个人在你心里的地位从“可有可无”到“似有若无”，最后变成“绝无仅有”。
49、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。
50、女人示弱是给男人逞强的机会。
51、女人会爱上俯视她的男人，男人会爱上仰视他的女人。
52、男人的爱情是自下而上的，女人的爱情是自上而下的。
53、书，在读书人家里是必需品，在有钱人家里是装饰品。
54、承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时又千金难买。
55、完整的爱情，既存在于两颗心之间，也存在于两条腿之间。
男女间的幽默笑话
男女间的幽默笑话
男女间的幽默笑话1 1、女朋友眼里，男人的观点分为两种：1、你同意我。2、你不爱我。
2、武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他!
3、取悦女人，有七十种方法，你记好了：一是陪她逛街，剩下的是69!
4、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有显赫的家世，也不会管你有没有万贯的`家财，她们只是是很单纯的，只是单纯的嫌你长得丑……
5、什么是女神?就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论!
什么是屌丝?发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞……
6、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。
男人的怕：一怕钱不多二怕权不大，三怕酒量小，四怕没文化，五怕血压高六怕肚子大，七怕不是孩子他爸爸。最怕，关键时刻小弟弟不听话。
7、记者：“听说根据你的研究，男人常看美女寿命会缩短。”
专家：“是的，因为男人一见到美女就激动得要死。”
记者：“可是我又听说你最近的研究表明男人常看美女会延长寿命。”
专家：“太对了，因为男人一见到美女，马上就想和她天长地久。”
男女间的幽默笑话2 1.珠宝店里的收银员不解地问一位女顾客：“夫人，您的钞票怎么这么潮湿？”
这位女顾客解释道：“对不起，因为我先生在给我这笔钱时，哭得实在太厉害了。”
2.丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
法官：“你们结婚多久了？”
丈夫：“两年。”
3.一天，一个发明家发明了一个美女机器人，它精通各种人类语言，会上网，会歌唱，还会跳舞。
“你觉得是机器人聪明，还是人类聪明？”发明家洋洋得意的问小利斯神道。
“再先进的机器人也不比上一个婴儿。因为它不能做自己想做的事情。”小利斯神淡淡笑道。
4.有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”
“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”
“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”
5.话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪....门掉了。
还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。
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男女朋友幽默笑话
男女朋友幽默笑话
互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些男女朋友幽默笑话，一起来看看吧。
男女朋友幽默笑话
1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你?我改还不行吗?
2) 某日，在单位食堂打水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧。
3) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少? 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的
4) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
5) 犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳
7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗?女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗?女友：不，是免提
8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁
9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢? 儿子：因为她没有骂人。
10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年
11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗?县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊
12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
13) 老婆：我漂不漂亮?老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊?老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。
经典男女朋友幽默笑话
1) 男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”
2) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。
3) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!
4) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。
5) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的'大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!
6) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
7) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!
8) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了?
9) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
10) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。
11) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢?”“我又看了她第二眼。”
12) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗?
13) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧?同桌答道：你这也能叫笑话吗?
14) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。
15) 甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!
16) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗?姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"
17) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐
18) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!
19) 阿呆有一支猎，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你?阿花：哪里，我是怕他自杀!
20) 阿呆：好久不见，最近忙些什么?阿瓜：从去年始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢?阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!
21) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
男女朋友幽默笑话
1) 男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
2) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”
3) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：.....
4) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”
5) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门了。
6) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!
7) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗?"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”
8) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经好了，走吧!”
9) 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。
10) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
11) 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。
12) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该房间，假如搞错，不是很尴尬?”我：“笨，人出差行李箱，那还会错?!”
13) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.
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