本文目录一览：
- 1、睡前搞笑故事大全睡前搞笑故事大全笑死人
- 2、一本正经最后沙雕的故事 搞笑的沙雕小故事
- 3、你听过最沙雕的睡前故事是什么？
- 4、有哪些比较沙雕的故事？
- 5、你知道有哪些沙雕故事？
- 6、你听过最沙雕的睡前故事是什么？
- 7、幽默故事50字
- 8、笑到肚子痛的100个笑话
- 9、一百个幽默故事作者
睡前搞笑故事大全睡前搞笑故事大全笑死人
睡前搞笑故事大全，简短搞笑超级沙雕小故事。这个问题本站为您提供更多相关信息让你了解。1、张飞和关羽在路上骑马，前面有一处悬崖，张飞冲关羽喊到：“你快勒马。”关羽回到：“我快乐啊！”张飞又道：“你快勒你马。”2、小时候发高烧40℃，我爸骑自行车带我去医院，一不小心掉河里了，我迷迷糊糊听到有人在喊：先捞孩子啊，捞什么自行车。3、小乌龟生病了，让蜗牛去买药，2个小时过去了，蜗牛还没回来，乌龟生气的说：你再不回来我就要死了，此时门外传来蜗牛的声音：你在说我，我不去了！4、那年爸妈吵架很凶，老妈突然拿出一瓶DDW，对老爸说：“我今天就让你尝尝失去亲人的痛苦”。说完就准备往我嘴里灌。5、曹操带儿子曹冲采访刘备，曹操走到门口大喊道:曹操携幼子前来拜访。刘备:来就来，还带什么水果。6、鲨鱼把母鲨鱼迷倒了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说？我只要想和她拍两张昏鲨照。7、老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”女神：“你们老实人根本不解风情。”老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”老实人：“我现在就要听你解释！8、幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕了怎么办？”小男孩霸气地说：“生下来咱仨一起上幼儿园.”这是我听过最负责的话了9、有一次我出门卖菜，有一对学生情侣害羞问我去**酒店怎么走我毫不犹豫的给他们指了新华书店的方向希望他们能在知识的海洋中找到迷失的自己我可真是一个现代活雷锋，又干了一件好事呢10、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”
一本正经最后沙雕的故事 搞笑的沙雕小故事
1、健身卡。老姐帮我办了一张健身卡，说效果很好，让我试试看。现在3个月过去了，我的身体一点变化都没有，难道老姐给我办的是张假卡？想了想，我觉得还是亲自过去一趟，看看到底问题出在哪里。
2、电影券。那天同事拿了两张电影券说晚上请我看大片。为了表示谢意，去电影城的车费和买零食的钱都是我掏的。进去时我俩被检票员给挡在了门外，我拿起手上的电影券仔细一看，有效期是昨天的！
3、吃大餐。同事老王上月底发了一千块奖金，于是这几天外卖都是点的大鱼大肉，吃的那叫一个“香”。今天老王又点了大碗红烧肉外加小米粉蒸肉，前台的妹子实在看不下去了，指着他200来斤的身体说：“再这样吃，就成猪了！”
老王听后忍了一下，那边老板就在电话里催问他还要不要？只见他给了自己一巴掌后说：“唉！点外卖时怎么可以分心呢？要！快点送过来！”
4、隐私。最近因为某些原因，心里烦的很，特别是在个人隐私方面很是敏感。下班后因为要赶时间直接上了一辆出租，那时心里正想着事情，所以对方问我去哪里时，我不由自主的来了句：“关你鸟事！”然后就被司机赶下车了。
5、抢包。上个月，一女同事的包被抢了，还因为受伤进了医院。我们几个去看她时她哭的很伤心。另一女同事安慰她道：“别伤心了，医生都说了，你额头上只是点小伤，不会留下疤痕的！”哪知那货却哭着说道：“我就是想不通，我哪里不如我的包了？”
6、熬夜的好处。熬夜熬习惯了，就成了夜猫子，到了晚上就来精神。“其实熬夜还是有好处的！”一公司元老在一起吃夜宵时对我们说道。“有什么好处呀？何总！”前台妹子好奇的问。“好处就是时间过的比常人快，后勤老王知道不？上次进医院是我陪着去的。医生说他再熬两年夜就可以去守公墓了。”
你听过最沙雕的睡前故事是什么？
有以下系列：
1、两只老虎
两只兄弟老虎在路上走着，突然看到路中间有一只受伤的梅花鹿，老虎兄弟立马扑了上去，老虎哥哥说：“今天的运气可真是太好了，我可要好好享受一下这个美味的大餐。”老虎刚刚张开大嘴，梅花鹿就说：“我的朋友大象就在这附近，你们要是敢吃我，我就大声的叫，大象听见了一定会来救我的。”
老虎兄弟俩商量了一下，“大象可不是好惹的，你去周围看着，我在这收拾这只鹿，大象要是来了我们也好知道。”老虎哥哥说。老虎弟弟不乐意了，它说：“哥哥你警惕性高，还是你去看着，我来收拾这只鹿吧！”老哥哥说：“那怎么行，万一你偷吃怎么办？”
老虎弟弟生气的说：“你才是想把这只梅花鹿独吞，我才不会上你的当呢！”两只老虎兄弟打算直接吃掉梅花鹿，哪成想梅花鹿早在它们争吵的时候就已经逃走。
2、《汤姆·索亚历险记》
《汤姆·索亚历险记》（The Adventures of Tom Sawyer）是美国小说家马克·吐温1876年发表的长篇小说。
小说的故事发生在19世纪上半世纪美国密西西比河畔的一个普通小镇上。主人公汤姆·索亚天真活泼、敢于探险、追求自由，不堪忍受束缚个性、枯燥乏味的生活，幻想干一番英雄事业。
小说的时代在南北战争前，写的虽是圣彼得堡小镇，但该镇某种程度上可以说是当时美国社会的缩影。小说通过主人公的冒险经历，对美国虚伪庸俗的社会习俗、伪善的宗教仪式和刻板陈腐的学校教育进行了讽刺和批判，以欢快的笔调描写了少年儿童自由活泼的心灵。
相关信息
儿童故事（children’s stories）是指 以叙述事件的过程为中心，适合儿童听或看的篇幅短小的文学作品。题材广泛，直接反映社会现实生活，特别是儿童熟悉的现实生活，内容有的是真人真事，有的是从生活中提炼、概括后虚构的。
主题单纯、鲜明，情节生动、有趣，引人入胜。以叙事为主，语言浅显、简洁、口语化，适合口头讲述。种类较多，从创作过程分，有民间故事和创作故事；从题材分，有生活故事、动物故事、历史故事；从表现形式分，有文字故事和图画故事。
有哪些比较沙雕的故事？
有以下系列：
1、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
3、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
4、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
5、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
你知道有哪些沙雕故事？
1，福建有一个男子因爱闻自己的臭袜子，最终导致肺部真菌感染住院。
2，武汉一男子伤心过度欲跳楼，众人劝说六小时无果，正当大家束手无策时，他的好朋友提着兜螃蟹来喊他喝酒，他竟被美食诱惑放弃了跳楼。
3，40岁的刘大哥豆浆当水喝，贪吃养殖水产，两年来从平胸长到了D罩杯，豆浆和养殖水产中含有大量的雌激素，是让老刘波涛胸涌的罪魁祸首。
4，镇江的贾先生在取款机前捡到5000元现金，立刻报警上交，可第二天，贾先生又到派出所说就是失主，原来他误取了自己的5000元，到家才发现，拾金不昧上交的钱就是自己的？
5，寺庙会计挪用80万：法庭上，他“雷语连连”，说“我不知道挪用寺庙里面的钱犯法。挪用这钱的时候我问过菩萨了，菩萨说可以……”
#楠楠中古#楠楠二奢
你听过最沙雕的睡前故事是什么？
晚上写完稿觉得口渴，抬起水杯准备要喝水，却听到杯子对他说：
1.喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
她照了照镜子，看看这个胖崽，瞬间觉得杯子说得有道理，于是准备出门。可是她又担心
2.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
一出门，她就在微信群发了这么一条消息：
3.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
马上，她又分享了这么一条感受
4.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
过一会儿，她到了奶茶店发现男朋友居然在和别人的女生喝奶茶？？？
这时，男友马上过来道歉，但她只应了一句，便扭头点奶茶去了。
5.：“傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。”
朋友问她，为何如此洒脱，她说
6.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
7.朋友内心OS：“怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。”
另一个朋友转头就发了一条朋友圈：
8.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
嗨森拿到奶茶之后，拍了一张自拍，分享到朋友圈。朋友问她为什么设置了三天可见，很想要看她上周的美美照片，她说
9.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
嗨森的朋友圈文案特别喜欢这样发：“今，年，我，喝，过，最，“好，喝”，的，奶，茶，是，分，手，茶。”
朋友问她是受伤太深，结巴了吗，她回复到
10.发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
当大家为了安慰她都在转移话题说她好看时，她来了这么一句
11.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
12.还不知羞耻地添了这么一句：“你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。”
后来嗨森清醒了，开始做起了买卖。
13.高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
第二天晚上闺蜜开导她说
14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
准备出发去超市之后，她的QQ自动回复设置成了这样？？
15.今晚拯救地球，有事请留言。
果然，逛完超市出来之后她立刻恢复了工作状态
16.有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
回到家后，嗨森开始工作写稿，看到写的文章评论里有很多杠精，她不会杠回去
17.我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命里不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
但当别人质疑她朋友圈没营养的时候，她怼得很霸气
18.有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
胖成这样，朋友问她为什么不去运动，她说
19.运动是一种享受，但是我不运动，因为我不是那种贪图享受的人。
其实嗨森很多时候还是能清醒地认识自己的，每次遇到新朋友她都会这样自我介绍
20.大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
嗨森除了爱夸自己，还很爱夸人，她是别人夸她一分，她会夸别人十分的那种人。
其实会夸奖别人是一种好的习惯，在知乎上看到有收获的回答愿意点赞的人，一般都比其他人活的透彻。
工作不顺利时，嗨森总是这样做
21.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。
最后嗨森想对你们说：
希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
关于你们没有对象这件事，没有一个男人是无辜的…
一个越早明白越好的道理：经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
熬夜写完这篇稿，我已经产生幻觉了，而且还不识数，这不把赞同数0看成了赞同数1000+。你们能get我想要你们干啥呢……
我真得睡了，神志不清了
……
……
……
如果夜里十二点你还给我发信息
我秒回的话
那么就意味着我真的很喜欢
玩手机。
幽默故事50字
你是我冲动的惩罚……
赵薇有首老歌叫《甜蜜的负担》，说的就是养孩子这回事。去老同学家做客，他闺女在看电视，看到某奶茶广告，小闺女问他爸爸："爸爸，爸爸，我是你的什么啊?"我以为这货大概要说你是我的小心肝啊之类的，谁知丫幽怨地说："你是我冲动的惩罚……"冲动的惩罚……惩罚……惩罚……
小伙子，还有这喜好啊
小伙装干净，一天老远发现一挑大粪的农夫。就开始捂着口鼻前行，到了靠近粪桶的时候实在憋不住了，开始大口喘气，农夫自语道;“还有这喜好!”
咚刺哒刺 药药切克闹，煎饼果子来一套
军训，站军姿。教官走过来，说：“别动!”然后帅气的一个转身，指着我：“咚刺哒刺。”内心一阵激动，没想到教官和我一样也是走在潮流尖端的说唱爱好者，于是我学着他一个转身，摆了个帅到掉渣的姿势：“药药切克闹，煎饼果子来一套，康忙北鼻要要要!”教官一个飞腿就上来了，狠狠揍了我一顿，边揍边说：“你特么有病啊，说了动次打次还特么动，欠揍是不。”
做胸透，一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一大片！！！
一天，老师在定规定。老师说：第一条，不准说四川话。
这时，后面的一个同学没举手就大声说：那没有惩罚吗？
老师听了，非常生气，说：你什么意思！
老师说的是四川话。全班同学于是都指着老师说：老师，你说的是四川话
一只蜗牛被乌龟踩到，警察问他，当时他看到了什么？他，十分惊恐，乌龟实在太快了，我连他的动作都没有看清楚
1、一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
2、一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他就喜欢不尽。一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道:“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”
3、两头牛在一起吃草。
青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”
黑牛道：“草莓味！”
青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
4、几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。一人说：“诈人害人坏秀才。”又一人说：“四个轿儿喝道来。”大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道:“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
5、有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”邻居说:“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
笑到肚子痛的100个笑话
笑到肚子痛的100个笑话提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！笑到肚子痛的100个笑话1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。笑到肚子痛的100个笑话短5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。全部综合夫妻爱情家庭儿童校园动物名人愚人司法交通职场幽默笑话顺口溜搞笑歌词体育文艺网络电脑英语笑话节日笑话原创求爱恋爱必读爆笑男人哲理感情股市、证券台词名著暴笑幽默网文爆笑签名搞笑测试冷笑话军事小笑话爆笑笑话首页-愚人-愚蠢人闹笑话浏览量:次字体：[大][中][小][打印]-阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是十秒笑到断气的搞笑段子笑到断气的搞笑幽默段子1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。13.脚下的路，步履艰辛也要走完。14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！18.车到山前必有路，有路我也刹不住。19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。22.每种努力，都值得被尊重。23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。24.先学会不生气，再学会气死人。25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。51.不努力，就出局！53.不怕考不上，就怕不敢考。54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。40个顶级搞笑笑话宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？3、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶灵了！”27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容-_-！37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”学生：“goodmorning，student！”全班哄堂大笑。40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！43、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”5个笑死人的幽默小笑话1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...来源：幽默流氓笑话段子1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”扩展资料笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。资料来源：百度百科：笑话
一百个幽默故事作者
1. 幽默故事 经典笑话100字
一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
2. 关于马克吐温的幽默故事100字以下的故事
（一）小错与大错
有人问美国作家马克吐温：“小错与大错有什么区别？”马克吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的伞留在那儿，而拿走了别人的伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人伞，而把自己的伞留在那里，这就叫大错。”
（二）与贵妇的谈话
一次马克·吐温应邀赴宴。席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
（三）登记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。 马克吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人…… 这位著名的作家于是也写道：“马克吐温和他的箱子。”
（四）吃一头鲸
马克·吐温收到一封信。这是一位青年人写来的，他想向马克·吐温请教成为大作家的诀窍。信中说：“听说鱼含大量的磷质，而磷是有利于脑子的。看来要成为一个大作家，一定要吃很多鱼吧？但不知道你究竟吃的什么鱼，又吃了多少呢？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才行。”
（五）演讲
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪应邀参加同一晚宴。 席上演讲开始了，琼西·M·得彪滔滔不绝，情感丰富地讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。然后轮到马克·吐温演讲。
马克·吐温站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉，会前琼西·M·得彪先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而，不知何故，我找不到琼西·M·得彪先生的讲稿，因此我无法替他讲了。请诸位原谅我坐下。”
3. 名人的幽默小故事100字
50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。 一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。” 1973年8月28日， *** 十大在京召开之时，出席会议的 *** 已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心， *** 就一直坐在座位上，想让代表们先退场。 主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。 *** 则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别 周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。 有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行 *** ，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。 一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
4. 求一些100字左右的幽默故事
网上的烂梗 一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。 一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。 几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。 终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换 一杯新的给你!”
5. 100字左右的幽默笑话小故事
<<小时候家住农村，最常见的交通工具就是那种前面有横梁的自行车，上车得把一条腿从后面跨过去。有一天爷爷带我出去玩，把我放车后架上，然后叮嘱一定要抓紧。我很听话地点头答应。结果，你们猜到了，被爷爷一个旋风腿扫到地上去了，呜呜呜…… <<记得高一时候考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”。我和同桌集体石化…… 满意请采纳
6. 100字搞笑故事
能忍住个不笑算你狠 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 你们知道蜗牛说什么吗 ？ 蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生 :你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿 ..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 店员 :不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： “*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」 11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13 、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问 ...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有 9条命...... 那请您赐给我 9条命吧 ...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊 ...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上 ...... 结果一辆火车开过去 ...... 那人还是死了 ...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节 ...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？ pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最 *** 的那一刻 ...... 受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多.. 他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了...... 管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...... pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ...... 他以为...... 有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变 …… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 …… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 …… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……
7. 100字的幽默小故事
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这内方法不错容，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
8. 100个经典幽默笑话大全
1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了， *** ，我 *** 都没擦就跟他打了起来 2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 3、 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。 4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死…… 5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？” 他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
9. 作家幽默故事
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。” 2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？” 马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。” 3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？” “是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！” “啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！” 听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
10. 100字 的幽默故事
喂喂喂喂喂有一天小明去打仗遇到了日本鬼子日本鬼子啦啦啦死了并与小明版有一点我了吧权如果知道了我叫、陈思哲我就杀了你
