本文目录一览：
- 1、笑到肚子疼的幽默笑话
- 2、经典幽默笑话笑破你的肚子
- 3、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 4、让你笑到肚子疼的搞笑段子
- 5、能笑到肚子疼的笑话
- 6、冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）
- 7、笑得肚子痛的笑话 搞笑到肚子疼的搞笑段子
- 8、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 9、笑到肚子痛的简短笑话
笑到肚子疼的幽默笑话
笑到肚子疼的幽默笑话
导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
笑到肚子疼的幽默笑话
1、生物老师非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”
2、形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
3、月饼被拒
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
4、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
5、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
6、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
7、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
8、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
11、有次公司派王姐去接一个客户，
她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，
吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!
12、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!
13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，
所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
只好回答：“不可以处罚老师!”
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经典幽默笑话笑破你的肚子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字一
1
以后打老婆的时候要把她衣服脱掉在打，穿着衣服打那叫家暴，脱了衣服打那是。。。情调。。。
2
巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。
回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
3
朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。
为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”
那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿!你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么!”
4
很久很久以前，数学跟物理相爱了，可是化学却从中作梗。
数学跟物理分手了。物理接受不了打击，自杀身亡，数学心里抑郁，不久后也撒手人寰，化学抱着陪伴数学的心也一起去了，他们的朋友语文，英语，地理，政治，历史，生物听到这一系列不幸的消息，纷纷都辞职了，于是原本热闹的校园只剩下了体育，音乐，电脑。。。。
这是我听过的最感人的爱情故事。
5
阿呆去面试，经理让他填屡历，
他题笔书：五岁偷鸡，六岁偷鸭，八九岁开始学文化;初中偷考题，高中搞校花，大学四年苦，换来工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，业绩一团糟，老板赶我回老家。你要问我都会啥?从小会骗术，长大会欺诈，其他都不会，您能要我吗?
经理笑容可掬的道：赶紧滚蛋吧!
经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字二
1
不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。
2
我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
3
妈：你都30了，为什么不找对象?
我：我有病!
妈：什么病?
我：陌生异性恐惧症!
妈：说人话!
我：人丑没钱死要脸。
4
年底?了，教?大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的'街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。。。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然?后果自负。。。
5
出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.老婆背着我在学抽烟;2.她藏的好烟应该还剩几颗。。。
等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几支好的尝尝，这个败家老娘们儿。。。
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笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。
4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
6、小_成绩不好，中考只考了四十分，老_很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小_就喊道：大哥，开一下门。
让你笑到肚子疼的搞笑段子
让你笑到肚子疼的搞笑段子
让你笑到肚子疼的搞笑段子，人生无非就是喜怒哀乐，开心是一天，不开心也是一天，那还是开心比较划算。只有自己开心，感受到幸福的人才能给身边的人带来开心，那就一起来看看这些搞笑段子吧，希望给你带来欢乐。
让你笑到肚子疼的搞笑段子1 1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
2、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、有钱就败家，没钱就拜神。
4、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
5、只要是去看你，我会全力奔跑。
6、千万不要低头，双下巴好明显啊。
7、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。
8、一生不喜与人抢，该得到的也不会让
9、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
10、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！
11、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
12、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
13、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。
14、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验
15、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
16、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
17、作为吃货，不吃东就真的好饿。
18、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
20、我认为我颓废，原来我报废了！
让你笑到肚子疼的搞笑段子2 1、 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的`，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
17、 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。”然后我哭了起来。。。
18、 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。
能笑到肚子疼的笑话1 一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
十三、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
十四、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
能笑到肚子疼的笑话2 一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）
笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。而冷笑话则是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。下面就让我们一起来欣赏一些冷笑话吧！
1.老鼠过街
有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。车主下车看到老鼠的尸体，不禁感慨万分：“唉，真可惜啊！这只老鼠一定是要去参加婚礼的，不然它怎么会穿着一身黑呢？”
这个笑话就是典型的冷笑话，它通过荒谬的情节和出人意料的结局来引发笑声。这也是冷笑话的一大特点，它们常常让人摸不着头脑，却又忍不住笑出声来。
2.拔牙
有一天，小明去看牙医，牙医告诉他需要拔一颗牙。小明有些害怕，但他还是勇敢地坐在牙医椅上。牙医开始给他打麻药，小明闭上眼睛，等待着拔牙的过程。
过了一会儿，小明突然听到牙医说：“好了，拔牙完成了。”小明睁开眼睛，却发现牙医并没有拔掉他的牙齿，而是在给他打麻药的时候，不小心把自己的手指扎破了。
这个笑话通过讽刺牙医的失误和小明的无辜来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。
3.鸡蛋问题
有一天，小明去买鸡蛋。他走进一家超市，看到一个标着“每个鸡蛋1元”的牌子。他拿起一个鸡蛋问售货员：“这个鸡蛋是1元吗？”
售货员点了点头：“是的，每个鸡蛋都是1元。”
小明犹豫了一下，又问：“那我买十个鸡蛋，要10元吗？”
售货员笑了笑：“不，如果你买十个鸡蛋，只需要9元。”
小明有些困惑：“为什么？”
售货员解释道：“因为我们这里有一个优惠活动，买十个鸡蛋只需要9元。”
这个笑话通过讽刺超市的优惠策略和小明的天真来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。
结尾
冷笑话是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。通过荒谬的情节和出人意料的结局，冷笑话能够引发人们的笑声。它们让我们忘却烦恼，放松心情。
希望以上的冷笑话能够给你带来欢乐，让你笑到肚子疼！记得和朋友分享这些笑话，一起开心地笑出声来吧！
笑得肚子痛的笑话 搞笑到肚子疼的搞笑段子
一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：天啊！有这么大的青蛙！
三、（假货）顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
四、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪！
六、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
九、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
十、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
十一、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
十二、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
十三、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
十四、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
十五、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢?是我。小明回答。
十六、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
十七、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
十八、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
十九、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
二十、下课铃响了，老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
二十一、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊！！！魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
二十二、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。
二十三、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！
二十四、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
二十五、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
二十六、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如我错在不该认识你！ 很容易就能说出口。
二十七、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！
二十八、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
二十九、一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
三十、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
三十二、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
三十三、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了
三十四、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
三十五、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
大家好，今天我要和大家分享一些笑话，这些笑话是我收集了很久的，每次看都会让我笑到肚子疼超级爆笑。相信大家也都喜欢听笑话，那么就跟我一起来看看吧！
第一部分：动物笑话
第一组：一只老鼠进了一个酒吧，服务员问它：“你要什么？”老鼠回答：“我要一杯牛奶。”服务员问：“你确定吗？不要点点其他的吗？”老鼠回答：“不，我只要一杯牛奶。”服务员说：“好的，那你要付多少钱？”老鼠回答：“我不需要付钱，我是老鼠王。”
第二组：有一天，猴子问老虎：“你为什么这么强壮？”老虎回答：“因为我每天都要跑步。”猴子问：“那你跑多少公里？”老虎回答：“大概有十公里吧。”猴子惊讶地说：“十公里？我每天都要爬到树顶，那么高的距离，比你跑步还累。”
第二部分：校园笑话
第一组：一天，小明的老师问他：“小明，你的作业怎么还没有写？”小明回答：“老师，我昨天晚上看到一只小猫被困在树上，我就去救它了。”老师问：“那你作业写了多少？”小明回答：“我写了一张纸，上面写着‘小猫被困在树上’。”
第二组：有一天，小李和小王在学校门口等车，突然下起了大雨。小王问小李：“你有伞吗？”小李回答：“没有。”小王又问：“那你怎么办？”小李回答：“我会在雨中跳舞。”
第三部分：家庭笑话
第一组：有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么不吃饭？”小明回答：“因为我不喜欢这个菜。”妈妈问：“那你想吃什么？”小明回答：“我想吃钱。”
第二组：有一天，小张的爸爸问他：“你为什么不去学习？”小张回答：“因为我太累了。”爸爸问：“你累什么？”小张回答：“我累得想睡觉。”
结尾
以上就是我为大家准备的笑话大全，希望大家听了之后都能笑到肚子疼超级爆笑。生活中，我们总会遇到一些不开心的事情，但是只要有笑话的陪伴，我们就能够快乐地度过每一天。
笑到肚子痛的简短笑话
笑到肚子痛的简短笑话
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，给你突然之间笑神来的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中的乖谬的现象，具有讥讽性和娱乐性，重点和朋友讲笑话的时候不用繁琐的表达，大家的笑声是我们工作的动力!
笑到肚子痛的简短笑话1 比较简短的、好笑的笑话如下：
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、 某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、 刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5 、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
笑到肚子痛的简短笑话2 1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他z说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..
2.1一日
一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
4有一次
在公交车上我看到一个非常美丽的女生
我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面（我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧！）过了一会儿，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开
5.夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？
女儿：“没有，妈妈。我从来没有
1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的'手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，
但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
9、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
11、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
12、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
