本文目录一览：
- 1、史上十大最经典黄笑话
- 2、很污很黄很撩的句子 污得让人起反应的段子(56句)
- 3、很黄很暴力的内涵段子
- 4、小黄文经典段子
- 5、黄色笑话
- 6、求黄色笑话！简短的最好！！！！
- 7、开车秒懂污段子 关于开车黄句短语
- 8、帮我找个很黄的,笑话 或段子
- 9、有没有黄 但又很含蓄的笑话
- 10、撩人的污段子（还不会污段子怎么撩人）
史上十大最经典黄笑话
黄色也没有
世上最黄的笑话
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
望采纳
很污很黄很撩的句子 污得让人起反应的段子(56句)
1、为甚麽我总摸不懂女人的心呢?因为你只想摸人家胸部
2、种什么花啊 我们一起种草莓
3、咱两那些事，说多了都是马赛克
4、你再说一句不爱我 我就干的你下不了床
5、青春荒唐不负你 老子干的就是你
6、我不是在每个勃起的清晨才想起你。
7、你是我死到临头还想拔下氧气管再来一次的人
8、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?
9、你懂我深浅，我知你长短。
10、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。
11、你理我的时候我感觉你刚刚做完
12、非给我逼急了把你摁床上干得你不要不要的才知道老子爱你是吧?
13、你不理我的时候我就觉得你在和别人做爱
14、如果我不爱你就会打到你叫爸爸 我爱你的话我会干到你叫爸爸
15、我想和你从床上到客厅 从客厅到厨房 从厨房到阳台 从阳台到厕所 在回床上
16、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想干你是真的。
17、你这样会被我干的下不了床
18、我什么都干不好，除了你
19、我是有多爱你 干谁眼里都是你
20、不要让我看见你 不然看见一次干一次
21、这么久没上你 有没有很想我
22、除了干你之外，其他时候我不会让你哭的。
23、睡不到你我人生还有什么意义
24、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以
25、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
26、给我一首情歌的时间 我保证能让你高潮
27、记住我的名字 和我干你的姿势.
28、你对我冷淡的时候我真的想给你灌**
29、炮把你干上天 你与太阳肩并肩
30、问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。
31、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
32、我好想你 想你柔软的身体
33、除非被我干哭其他时候都不能哭
34、对你何止喜欢 简直想干
35、一个男人的黄金时代就是不用靠刺激及意念都会勃起的年龄。
36、我干你的时候 就像喝了脉动一样 根本停不下来
37、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情
38、我们玩个游戏好不好 我说 让我干好不好 你说 好
39、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。
40、友谊的小船说翻就翻 好好的直男说弯就弯
41、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
42、你站那别动 我要去强吻你了
43、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
44、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
45、我这个人没什么优点 就是善解人衣
46、女人就像沙子，想要把它抓住。那就要把她……弄湿～
47、把你干爽了 就没那么多事了.
48、你长得那么漂亮，我也只是想和你睡觉而已
49、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。
50、你爱我吗 爱我就让我干 不爱我就强干
51、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
52、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
53、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
54、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
55、别走 我们还有100种姿势没用
56、我是个实际的人，我只相信日久生情。
很黄很暴力的内涵段子
很黄很暴力的内涵段子
很黄很暴力的内涵段子：一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了!”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我!”
很黄很暴力的内涵段子(一) 1.当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊?”MM羞涩答道：“……”
2.和mm在酒店过夜。早上醒来后继续缠绵……
mm：11点了，快点!不然到下午要加钱的~
继续……没想到最后还是超了20分钟，无奈多加了半天房费。
偶：唉，早知道就早点出来了，这样都算到下午了。
mm：唉，早知道就晚点出来了，反正都已经下午了!
3.上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”!。老师终于怒了!刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~
4.一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走;资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，奸笑着留着口水对那个男人说：“……!”
很黄很暴力的内涵段子(二) 1.一台湾女网友在两全其美上抱怨，说她一上大陆BBS，就有变态男发信说要强J她!
结果她回答的很绝：等你精子能射过台湾海峡再说吧!
大陆变态男：也是啊，如果没神6那种精确的落地导航系统，就算飞过去了，打到别人的脸上也不好呀～
2.复旦的`日月光华BBS上猜谜。
W男：一个男人——打一大学名。
B女：不知道。
W男：笨!复旦!!
B女：晕，要这么说，幼女MY——也打一大学名!
W男(半晌)：猜不出……
B女：彪!同济!!
3.四名女考官给我面试：你认为你适合什么样的工作?
答：我觉得我比较适合大运动量的工作……
4.体型最悬殊的“ML”——中日韩!
很黄很暴力的内涵段子(三) 1.联想思维确实有问题!!
以前的标志：leg’end——大腿根部;
现在的标志：lenovo——来弄我~
2.今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的?”(你让我怎么答?)
3.一男生进教室，环顾四周后找到了目标座位，然后他对坐在外边的一ppmm不好意思地说：“同学，我要进到你那里面去……”mm脸一下子就红了!
4.QQ上，两女AB。
A：想找个男朋友焐被窝。
B：那么麻烦，干脆买个电热毯得了!
A：电热毯不安全……
5.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧?”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗?”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨!:p”
我晕!!!
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小黄文经典段子
小黄文经典段子
笑话是日常生活中人们消遣娱乐的一种常见语言现象,其目的在于在会话过程中传递和激发幽默感。以下是我为大家整理的小黄文经典段子，仅供参考，希望能够帮助大家。
小黄文经典段子 篇1 1.有一个日本学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他，办房事时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~ 由于语言不通，日本学生以为是夸他厉害，于是干的更起劲儿了!第二天，日本留学生和同学打台球，他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫：卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀?!
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说： “!你 丫拉屎穿裤衩呀!”
3、爆笑回帖笑话三则：(1)有一个帖子问∶说说你最爱的人伤你最深的一句话 一个哥们回∶你进去啦? (2)有一丑男发上照片问∶我长的像不像伍佰 回帖∶只有一半像(3)有个帖子是问大家希望死後在墓碑上写点什麽，回帖∶"感谢政府为我解决了住房问题 。
4、 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情：高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里?这哥们也许是平常遭遇这样的`待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧?孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊!”
5 、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japanese!!
小黄文经典段子 篇2 1.早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。
2.今天正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一人，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。
3.今天陪隔壁老王还有他老婆一起去打台球，我上来一杆清台，为了炫耀自己的球技，就对老王老婆说：咋样儿，嫂子，你看我屌不?老王老婆脸一红，低下了头，小声说了句“不看”。
4.”儿子，你老实告诉我，你是不是GAY?” “不是啊，老爸你为什么这么说?”“那天我看见你和刘叔叔进了你的房间……” “哦，他过来给我讲讲数学而已。” “啊!那太好了!我还以为你要把他抢走呢! ”.
5.一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
小黄文经典段子 篇3 1.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，
怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....
人生就像大便，
有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!
人生就像大便，
你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<
人生就像大便，
就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
2.在游泳池戏水，旁边一小萝莉。突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：麻麻，麻麻，快跑，水开了……
3.一个建筑工因严重便秘去看医生。
医生检查之后说：「这很容易，你趴到床上去」
然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。
再抓起建筑工，扔进厕所!
建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。
心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。
医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。
女药剂师亲切的告诉他：「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧」
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黄色笑话
小明：“你说一个月打三次胎会不会有事？”小强：“你女朋友？！”小明：“不是。是我自行车。”
历史老师问小明："你知道李时珍的著作是什么吗？" 小明答道："我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。" 老师很好奇，问他说什么？小明："哇靠，这草有毒....." 老师：“你出去！
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！ 7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗NIANG养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗niang养的!!! 9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
够 了吗？
求黄色笑话！简短的最好！！！！
经典笑话：贫僧正为取经而来
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不 便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
好看的，欧美、岛国、国产，都有，看上面。
1. 有一天，一个男人在路上遇到一个女人。这个女人穿着很暴露，胸部很大，而且她一直在盯着男人的胸部看。男人很生气，就问：“你为什么一直盯着我胸部看？”女人回答说：“对不起，我近视。”
2. 有一个人去理发店剪头发，他跟理发师说：“帮我把头发剪得短一点吧！”理发师就开始帮他剪头发了。剪完之后，这个人发现自己的头发比以前更长了！他非常生气地对理发师说：“你怎么把我的头发剪得更长了？”理发师回答道：“不好意思，我是按照你的要求帮你剪的。”
3. 一位女士走进一家商店，想买一条内裤。售货员给她拿了一条黄色的内裤，但她不喜欢黄色，于是她说：“有没有其他颜色的内裤？”售货员回答说：“抱歉，我们没有其他颜色了。”
4. 在一个炎热的夏天，一位男士走进了一家便利店买冰激凌吃。他吃完后就把包装纸扔在了地上。这时，旁边的一位女士对他说：“请不要乱扔垃圾好吗？这里不是垃圾场！”男士回答说：“对不起，我只是想凉快一下。”
这些笑话都很简短有趣，希望你喜欢！
开车秒懂污段子 关于开车黄句短语
1、弱水三千我只嫖你一个。
2、你懂我深浅，我知你长短。
3、现在几点了(12点)不，是我们幸福的起点
4、你知道我的缺点是什么吗?是什么?缺点你。
5、做爱做的事，交配交的人
6、我现在脾气好多了，否则你早就怀孕了。
7、喜欢分两种，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家。
8、以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
9、张双人床，和你在一起的负十八厘米，是我目前最大的梦想。
10、为了节约用水，以后可以一起洗澡吗。
11、躺好等艹了吗?保证艹到你讲方言。
12、对女人最好的评价，不是你真美，不是性感，而是我硬了。
13、我觉得你不适合谈恋爱。为什么?适合结婚。
14、睡你一晚多少钱，银行卡给你够不够?
15、花有什么好种的，来和我种草莓。
16、你还是走吧，就当没有我这个小炮友。
17、我什么都干不好，除了你。
18、不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮?
19、我腿都张开了，就等先生把腰借我盘一盘
20、不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
21、只想每天和你四件事，一日三餐。
22、喜欢和你一起种花、种草、种宝宝。
23、我想在你身上钻木取火，点燃此生。
24、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
25、很晚才爱你，余生只啪你。
26、他：你负责貌美如花，那我呢?我：赚钱养家???他：不!插花。
27、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
28、花有什么好种的，来和我种草莓，我给你当牛做马，你给我草就行。
29、我们没什么好聊的，直接约吧。
30、取悦你的方式有70种，一是shopping，剩下69。
31、可以帮我洗个东西吗?洗什么?喜欢我
32、你今天怪怪的。怎么了?怪好看的。
33、我就喜欢你吞吞吐吐娇羞的样子，我就喜欢你进进出出专注的神情。
34、你就是我的专属VIP通道，只有我才能进去。
35、我的拳头和下面只能为你硬，你的眼睛和下面只能为我湿。
36、胸大不给摸，胸小不给说。
37、除了操你之外，其他时候我不会让你哭的。
38、想与你倾囊相授，想为你深入浅出。
39、我心里装的怀里抱的身下压的都是你。
40、我给你做牛做马，你给我草好不好呀~
41、你不要太调皮，我跟你讲，你这是在找啪。
42、我有两个亿祖传宝藏，只想送给你。
43、老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
44、喝醉酒是一件很色情的事，因为满脑子都是你。
45、其他人接近你，其实都是为了跟你上床，而我不一样，我想试试沙发，嗯，厨房阳台也可以。
46、从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
47、媳妇第九套广播体操开始!
48、我在找一匹马。什么马?你的微信号码。
49、玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想操你是真的。
50、我办事十拿九稳。为什么?少你一吻。
51、女孩，我十拿九稳只差你一吻
52、有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：
53、游乐场那个旋转的，有音乐会转的是什么?木马?嗯，mua
54、别问我最爱吃什么，我最爱吃你豆腐。
55、有本事从屏幕里钻出来啪啪我。
56、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。
57、我是个实际的人，我相信日久生情。
58、我们浪漫点好不好怎么浪漫点?我浪点，你慢点
59、看起来很好吃，我真是嘴上有福。
60、夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你。
61、问题：男人的舌头是用来干什么的?答案：逗比。
62、我见过最美的画面，便是你我汗如雨下。
63、面对你，我不仅善解人意，还善解人衣。
64、所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
65、没有什么事情是干一炮不能解决的。如果有，那就两炮。
66、饭在锅里人在床上你随便啊～
67、和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：
68、我若是海，你就是岸。我想把所有的浪都拍在你身上。
69、我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
70、生活不止有眼前的苟且，还有和你在床上的狂野。
71、我有笔好几亿的生意，想和你谈谈。
72、我想在老的时候吻你光光的牙床。
73、我咪咪虽小，但就是不给你摸!
74、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
75、你以三寸不烂之舌，吞我精兵两亿之多。
76、我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
帮我找个很黄的,笑话 或段子
桃花源。在一个古老的山村，发现了一个古老的 村落，他们过着与世隔绝，宛如世外桃源的生活，外界 对这块新发现的地方产生了浓厚的兴趣，于是，年轻的 女记者来到了这片神奇的土地，采访当地居民的生活状 况。她采访的对象是一个50多岁的老人。记者问：请问，在这与世隔绝的生活中，您最开心的是什么事情？ 老汉抽了口烟：那年冬天，隔壁老三家的羊丢了。记 者：羊丢了有什么高兴的呢？老汉：羊丢了以后，我们 几十个人在山上找了三天三夜，终于在后山的一个角落 里找到了，那时候天已经很晚了，我们搭了帐篷，但是 风很大，大家都很冷，于是我们轮流上那只羊，很过瘾。女记者显然感到有些尴尬，决定避开话题，于是打 断老汉，问他还有没有更高兴的事情。老汉咪缝着眼睛 想了想，道：那年冬天，前面老马家的新媳妇丢了，我 们在山上找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了， 我们搭了帐篷，但是外面风还是很大，我们很无聊，于是我们几十个人轮流上老马家新媳妇，别提多爽了。老汉说着，敲了敲手中焊烟袋，似乎回味无穷。记者感到 更尴尬了，她决定换个话题，于是她问老汉，这么多年 有什么难过的事情。老汉的脸色突变，手也开始颤抖， 嘴唇哆嗦了好几下才缓缓的说：一年前冬天，我丢了… 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!希望你能采纳我的，这指的这两个笑话活了俩星期呢！
一对恋人，男朋友去女朋友出租屋看她，女朋友在家用微信测量他们之间的距离，当距离变成2M时男朋友看到了开门的女朋友，5分钟后，他们之间的距离变为5cm，当天晚上他们分手了。
自己买台打印机，多买点黄纸要多少笑话印多少，都黄的，嫌不够墨也用黄的
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
有没有黄 但又很含蓄的笑话
七岁的小明和其它同年龄的小男孩一样,就是多了一份好奇,他从其它我男孩口中听到了许多关于「求爱」的传闻，想弄清楚是怎么回事？
有一天,他向妈妈问了这个问题,他妈妈觉得很难启口,于是叫他找一天晚上躲在客厅窗廉后面看他姐姐和男朋友在做什么是知道了,小明就照着妈妈的话去做,隔天一早,小明将他晚所见的一切一五一十的告诉妈妈.
他说: 姐姐和她男朋友坐着聊了一下午,接着他们关掉大部份的灯,后来她的男朋友开始抱着姐姐并且亲她,我想姐姐可能有些不舒服,因为她的脸色很奇怪(她的男朋友一定这认为),因为他像医生一样把手伸进姐姐的衬衫底下摸姐姐的心跳,只是他没医生做的那么好,因为他好象摸不到姐姐的心跳,接着姐姐的男朋友也开始觉得不舒服了,因为很快的他们两个人开始喘息且呼吸困难, 他的一只手一定开始发冷了,因为他把手放进姐姐的裙子底下,在这时候,姐姐退到沙发的尾端,我想她可能开始发烧,因为她的只手抓着自己的胸口并告诉她的男朋友说: 「我觉得好热(hot)噢!」
最后我终于发现是什么让他们不舒服了……
一条"大鳗鱼"突然从他的裤子里跑出来,它从他的裤子里跳出来而且站着直直的.大约有八,九英吋长,是的,然后他用一只手抓着鳗鱼防止它跑掉.当姐姐看到鳗鱼时,她一定觉得非常害怕.因为她的眼睛睁的好大,嘴巴也张的好大,然后对她男朋友说: 「哇!我的天啊!」
我的有点想告诉姐姐,我也看过鳗鱼,真的没有什么好怕的.但是姐姐突然变得好勇敢,一口咬住鳗鱼的头,想把鳗鱼杀掉,突然之间,她吐掉鳗鱼,我想它可能咬了姐姐一口,这时候,姐姐的男朋友用双手紧紧握住鳗鱼,而且从口袋里拿出一个套子,从鳗鱼的头向下套进以防止它再咬人,接着姐姐往后躺下并且把脚分开,如此一来,姐姐就可以像剪刀一样把鳗鱼锁住,而她的男朋友用身体压在鳗鱼的顶端,鳗鱼这时就陷于被双方夹攻的困境中,姐姐开始呻吟并尖叫,而她的男朋友几乎把沙发弄倒了.
我猜,他们两个可能想用挤压的方式把鳗鱼杀.过了一阵子他们停止了动作,而且大大叹了一口气,她的男朋友坐起来确认他们已经把鳗鱼杀死了,我知道它已经死了,因为它软绵绵的挂在那边,姐姐和她男朋友虽然因为刚刚斗完,有点累,可是他们仍然继续求爱,他又抱着姐姐并且亲她,鳗鱼大概像猫一样有九条命,这时候姐姐跳起来用坐的方式,想把鳗鱼杀死,大约经过了三,五分钟的挣札,他们终于把鳗鱼的皮剥掉,冲到马桶里了。
一个母亲教自己的女儿：“如果有男的想搞你，你就说，不要”如果他继续动手。你就说“停”结果女儿还是怀孕了，因为她被男的搞的时候说“不要---停”
老婆产前的那一晚，他们ML了，第二天孩子一出生就会说话，他问“谁是我爸爸”“我是”孩子用手指一直搓他爸爸，这种被搓的感受让你也试试。后来他老婆又是产前的那一晚，他们又ML了，第二天孩子出生后找来他爸爸，一把口水吐到他爸爸脸上，“让你也试试这种感觉”孩子说到
1：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。
2：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
3：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“
4：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
5：有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。
6 ：一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
7：办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
8：某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
9：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
10 ：一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。
女人说"我来献血，他们付我五块钱。"
男人说"我来捐精子，他们付五十块。"
女人听后考虑了很久。随后两人分手了。
过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音............
11：有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第3个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
撩人的污段子（还不会污段子怎么撩人）
现在都2018了，虽然不是所有妹子或者汉子都喜欢污段子，但是怎么也要常备一两个污段子用嘛，来来来，笔记动一下。
冰箱和冰淇淋 因为冰淇淋被咬了一口，冰箱跟冰淇淋提出了分手，于是冰淇淋就离开了冰箱，走着走着冰淇淋就浑身湿透了。
融化了很多的冰淇淋变得很瘦，冰淇淋要和冰箱和好，冰箱看冰淇淋变得这么苗条而且咬痕也没了，于是原谅了她，打开冰箱门说：“上来吧，自己冻！”
闺蜜吵架 两个闺蜜在早餐店在拉拉扯扯，那我就走上去问一下：“小姐姐，你们这是要打起来了吗。”
于是先动手的那个小姐姐说：“你评评理，我在吃豆浆跟油条的时候，她把我照片上发朋友圈了！”
我说：“这有什么关系嘛，你这是怕自己吃相很丑吗？”
她说：“不是！她把我油条打马赛克了！还有我一回头看到她拍我，我一激动连豆浆给喷出来了！”
神奇药店 小明，他的成绩很烂，有一天，他路过一个神奇的药店，他跟店长说：我要长聪明，店长给了他一颗“聪明药”，吃完后第二天成绩蹭蹭地上去了。
他的同桌矮小红问他为什么突然变得这么厉害了，小明告诉她那个药店在哪。
矮小红到了那个神奇的药店对店长说：“我要长高丸！”于是店长给了一颗药丸她吃，结果她那天后就没去过学校，矮小红父母带着她去那间药店理论，她父母对店长说：“你卖什么给她了，现在怎么办？两腿中间长了两个肉瘤！”
情人节 情人节要到了，有个小伙子到了西药房，他问老板：“额，老板有没有那种蓝色药丸”，老板：“有，这是药房，当然有，来，给你一颗”。
小伙子：“emmm，老板，我有三个女友，正巧，这个周末都要来找我，所以我想买三颗。”，老板：“这个药不易多吃的呀，不过偶尔吃还是可以的。”小伙子高兴地拿了药走了。
第二天，他又来了药店，老板就问他：“你怎么又来了，你还有第四个女朋友呀？”小伙子：“不是，我今天是来买酸痛贴的。”，老板又问：“这么惨，来给你。”，小伙子：“是呀，她们一个都没来，赶紧帮我贴一下，我手好酸痛。”
疯牛病 有一天，农场爆发了一场很严重的疯牛病，收到消息的女记者立刻赶到现场农场，采访农场主：“请问这疯牛病从哪里赖的？”，农场主：“你想一下，每天都有人来捏你的nai，却不和你做，你会不会疯掉？”
前男友 一位小伙被女朋友甩了，有一天这个小伙看见前女友跟一男的从旅馆里面出来，于是气不过，就想上去羞辱一下这男的，便走过去，对这男的说“呸，老子玩剩下的旧货还当个宝似的。”结果女的拍了拍男的的肩膀对小伙说“就外面一寸是旧的，里面都是新的”
