本文目录一览：
- 1、搞笑吸引人的文案
- 2、搞笑文案吸引人的句子
- 3、搞笑吸引人的文案
- 4、吸引人的搞笑文案
- 5、幽默搞笑又很吸引人的文案
- 6、吸引人搞笑的文案
搞笑吸引人的文案
搞笑吸引人的文案（精选40句） 1.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。 2.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 3.有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！ 4.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。 5.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 6.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言以对。 7.梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。 8.你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。 9.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。 10.不要年纪轻轻就觉得你跌入了人生的最低谷。你还有很大的下降空间。 11.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 12.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。 13.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！ 14.情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？TMD不公平啊，明明我比她们还丑啊！ 15.手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？” 16.很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！ 17.朋友来东北玩，我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕什么。然后他就去舔了，结果满嘴油漆。 18.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。 19.刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质。 20.陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！ 21.知道为什么少林一直名列武林大派之首吗？因为光头强啊。 22.老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。 23.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。 24.去朋友家吃饭，做了童子尿煮鸡蛋，明显吃不下的节奏，我说我不喜欢吃鸡蛋，朋友爸爸说：那你喝点汤吧！ 25.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！ 26.就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！ 27.“什么原因让你一直单身？”“太了解自己了，觉得就我这样的还是别坑别人了吧！” 28.喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。 29.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。 30.代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。” 31.什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。 32.我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。 33.男友装富被揭穿：我不能忍受他的欺骗；男友装穷被揭穿：我爱的不是他的钱。 34.你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。” 35.小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。 36.蓝颜就是尽着男朋友的义务却没有男朋友的权利，渣男就是占着男朋友的权利却没有尽男朋友的义务！ 37.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。 38.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 39.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 40.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
搞笑文案吸引人的句子
搞笑文案吸引人的句子如下：
1、如果你觉得自己很胖，那就考虑一下坐飞机去旅游吧，因为飞机上的人都会觉得你很瘦。
2、不要羡慕别人的成功，因为成功是需要付出代价的，有时候为了成功，你需要放弃一些东西，比如自由和快乐。
3、如果你觉得生活很无聊，那就试着添加一些想象力，因为想象力是让生活有趣的最好方式。
4、如果你觉得自己的能力很高，那么你一定没有见过比你更差的人。
5、如果你想测试你们的友谊，那就试着借点钱给他吧，因为只有真正的朋友才会还钱。
6、不要相信那些说自己不想变老的谎言，因为他们只是想保持年轻的外表，继续吸引年轻人的注意。
7、如果你觉得自己的运气很好，那么你一定没有经历过真正的霉运。
8、不要相信那些说自己不喜欢钱的谎言，因为他们只是想让自己的钱看起来更多一些。
9、如果你觉得自己的勇气很大，那么你一定没有面对过真正的恐惧。
10、如果你想测试自己的智商，那就试着去参加一次电视智力竞赛吧，因为你会发现自己的智商并不高。
搞笑吸引人的文案
搞笑吸引人的文案：
1、你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。
2、每当我睡不着觉的时候，我就会偷偷的想你，想着你的脸庞，想着你的微笑，想着想着我就吓晕了！
3、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
4、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
5、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
6、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
7、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
8、性格使然吧，平时做事情要么不做，要么就把事情做到最好，做到极致，可想而知我这辈子几乎没做过什么事。
9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
10、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
吸引人的搞笑文案
吸引人的搞笑文案（精选56句） 1.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 2.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 3.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 4.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 5.不要让太多昨天占据你的今天！ 6.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 8.从天堂到地狱，我只是路过人间。 9.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 10.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 11.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。 12.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久…… 13.纯，属虚构.乱，是佳人。 14.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 15.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 16.你给了我两个选择，却是一个结局。 17.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 18.你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 19.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 20.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词："男人勃（绿坝）起的时候是没有道德可言的。" 21.太不正常了，一切都不正常。在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的 22.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 23.不是你不笑，一笑粉就掉 24.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说："这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。" 25.搞笑空间个性签名_幽默微信签名心情 26.不能则学，不知则问，耻于问人，决无长进。 27.成熟是一个很痛的词，它不一定会得到什么，却一定会失去些什么。 28.做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。 29.城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 30.他说："你会找到一个比我更好的人。" 我微笑说："但我不会再对人这么好了。" 31.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 32.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？--尹丽川如是说 33.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？--春哥呗 34.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 35.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 36.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 37.我爸说过的最让我感动的一句话："孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了…" 38.人生世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。 39.时间是不可占有的公有财产，随着时间的推移，真理会愈益显露。 40.总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。 41.爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。当男人遇上爱情，他会变得宽容，包容女人的一切的弱点。 42.在意的越多，失去的就越多。 43.原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜一点。 44.爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。 45.很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。 46.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 47.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 48.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 49.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 50.鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都***快熟了还这么多废话。" 51.即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。 52.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 53.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 54.听君一席话，自挂东南枝。 55.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 56.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
幽默搞笑又很吸引人的文案
一.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。二.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。三.北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。四.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。五.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。六.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。七.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。八.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。九.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。十.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。十一.人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。十二.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。十三.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。14.如果这个冬天你再控制不住嘴.也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬十五.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。十六.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。十七.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。十八.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。19.别沮丧了.虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！二十.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。二十一.别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。二十二.你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。二十三.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。二十四.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
吸引人搞笑的文案
1.把别人喝咖啡的时间用在努力工作上吧，反正你也喝不起咖啡。2.我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。3.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。4.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。5.最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！6.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。7.别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。8.谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。9.总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。10.在脸上砸了那么多护肤品，到头来，身上任何一块皮肤都比脸上好。11.电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”12.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”13.为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。14.放假时候，天天盼着开学的孩子不一定都是好孩子，有的就是因为在学校谈恋爱了。15.从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。16.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？17.第一次见对方家长，好羞涩啊，也不知道阿姨温不温柔，叔叔凶不凶，好紧张啊，怎么办呢，毕竟是我先动手打人的。18.邻居介绍个相亲对象，在家里吃的饭，那女孩娇羞地说：“希望过年的时候我还可以出现在你家的饭桌上。”这时我妹说：“我家都不爱吃猪肉。”19.每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。20.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。21.似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，但还要保持迷之微笑。22.家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。23.“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。24.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
