本文目录一览：
- 1、内涵笑话
- 2、有哪些爆笑又不失内涵的笑话？
- 3、不得不看的内涵笑话
- 4、最经典的内涵笑话
- 5、最有内涵的笑话精选
- 6、超好笑内涵段子
- 7、有内涵的笑话
- 8、特好笑的笑话有内涵
- 9、有内涵的搞笑段子
内涵笑话
内涵笑话大全
城市套路深，我要回农村。一些经典内涵笑话段子可以让人开怀大笑，让你在不开心的时候走难过。下面是我为大家整理经典内涵笑话大全的相关资料，供大家参考!
内涵笑话 篇1 1，记得大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视，室友悠悠的说了句，给我喝口汤嘛…..汤嘛，我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
2，哥们谈起他离婚的遭遇。两口子吵的不可开交，他媳妇一着急，大喊:“不能过，就离婚!”，哥们当时也在气头上，毫不犹豫的一瞪眼珠子:“离就离，谁怕谁!”。于是，两个人推推搡搡，拉拉扯扯的就到了民政局，速度办完了相关手续，等到最关键的双方签字一环时，他媳妇拿起笔就要动手，哥们吓坏了，呼呼的往外冒冷汗，心说这次玩大了。正准备要屈膝求饶时。突然，他媳妇啪一下就把笔甩到了一边，哇的一声就哭了起来:“哇，你个傻蛋啊，你就不知道哄哄我啊，你不知道女人一生气说的都不是真的啊，哇”哥们擦了擦头上的冷汗，长出了口气。
3昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说:“爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说:“在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你!”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说:“孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸!”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
4，老婆搞家庭卫生搞得有点烦了!于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责”。
5，有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
内涵笑话 篇2 1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”
5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的'时候蹦出来一个泡泡。
6、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！
7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买苹果6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗……
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！
内涵笑话 篇3 1、追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
2、排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
3、励志
一件很励志的事:以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:“你瘦了我也不喜欢你。”
4、努力
女友说我考上研究生就嫁给我，我披星戴月呕心沥血，过线录取，然后被女友甩了，说我没工作。
当时我就呵呵了，我研究生我会没工作?
转眼毕业半年了，我还真是没找到工作。
5、强迫
看了一份调查，说“女生被男生强迫却很开心的事”，前几名包括“强吻”、“用力拥抱”、“带出门约会并强行定好一切日程”、“紧紧牵手”、“大力抓住手臂牵走”、“壁咚”。
然后我照做被对方报警抓了起来。
6、道歉
在小区公园散步，见一大婶带个小孩好可爱，就去逗了逗。
孩子头一偏:“阿姨好丑!”
大婶啪的给小孩了一巴掌:“跟阿姨道歉!怎么这么说话呢?”
孩子哭着说道:“阿姨你真漂亮!”
大婶又一巴掌:“让你道歉!谁让你撒谎了?”
7、分配
夫妻俩去法院离婚。法官:“你们有3个小孩，准备怎么分?”
两人讨论了很久，老公:“这样好了，我们明年再生一个再来。”
9个月后，太太产下了一对双胞胎。
8、赝品
半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来。
今天闲聊时，老板指着茶壶说:“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”
9、碰瓷
走路回单位，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。
尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样:他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。
几个回合下来后，司机摇下窗说:“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊!”
经典内涵笑话段子精选
10、理由
小明上课迟到了，老师问:“你干什么去了?”
小明:“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”
老师:“真的?”
小明:“不信你去厕所看，屎还在呢。”
11、依赖
“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”
“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”
12、感觉
爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
13、悲剧
辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。
只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。
14、真相
佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。
基督教认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。
所以说，释加牟尼耶稣基督都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。
15、虐狗
刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。
作为单身狗的我假装看手机，从他们俩中间硬穿了过去...
经典内涵笑话段子推荐
16、形容
一个肛肠科医生的日常所见，可以用“五花八门”来形容。
17、快递
去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安小王叹着气跟同事说:“冬天来了，风景就是不美了。”
我不由得暗暗称赞他的品位。只听他接着说道:“你看看这监控里，都没有女生穿着内衣到走廊扔垃圾了。”
18、抢劫
歹徒将女孩逼到墙角，拿出刀在面前比划着，女孩害怕得哭了出来。
歹徒把刀收起来说:“你走吧，你是第一个为我哭的女孩。”
19、嚣张
哥们在一个工厂打工，要辞职，老板非要到年底才放他走。
于是这个机智的小伙子，去剃了个特别夸张的飞机头，还把上面那撮头发染成金黄色。
第二天他一上班，老板看他这模样，就跟他说:“不用到年底了你现在就可以走了。”
他高兴的回宿舍，路上因为发型太嚣张被几个小混混打得住进了医院。
20、文化
我所工作过的企业文化最健康的一家公司，就是在那里上了一年班，从来没听过“企业文化”这个词儿，单纯觉得在那里工作心情还不错。
21、骗子
“我被骗了3000块!”
“没去派出所报案?”
“去了，警察说低于5000不能立案!”
“那算了?”
“怎么能算了!我又给骗子打了2000块!”
“那立案了?”
“没有!骗子又给我打回来一块钱!”
22、差别
每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。
每年时间剩余5%时，你会修改计划，并激励自己“明年会更好”。
23、特长
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。
那就是买的时候排队，修的时候也要排队。
24、底线
本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。
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有哪些爆笑又不失内涵的笑话？
傻瓜能学会的，你学不会，所以你肯定不是傻瓜
2
、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆
……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“
都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3
、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：
“……突然想踢足球。”
4
、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5
、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了
......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢
......对他说:
你上来，我背你吧......
然后
......
蜗牛就上来了
......
过了一会....
..乌龟又看到一只蚂蚁......
对他说:你也上来吧
......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛
......
对他说了句
:你好
你们知道蜗牛说什么吗
？
蜗牛说：你抓紧点
，这乌龟好快
.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生
:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿
.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！
四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗？
店员
:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“
儿子.....你在干吗
......都失火了还不出来
......”
儿子回答
：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，
“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，
“儿子，你到底在干什么？快出来
~
都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb
摔入水中大骂：
“*—%#%
要吃什么！自己去买！！！！
”
不得不看的内涵笑话
不得不看的内涵笑话
笑一笑，十年少，我为大家整理了不得不看的内涵笑话,希望大家能展颜一笑,记得每天都要开心一刻哦!嘻嘻!
不得不看的内涵笑话一： 1、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN
部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
2、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，
嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
没蹦上床”
3、一对年迈夫妇打算重温往日的激情他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的' 我看见你的身体
依然农国兴奋 我的乳头在发烫" 丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
4、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，
反正你横竖都是嘴。
不得不看的内涵笑话二： 1、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完
了也不把我翻过来，都一年了
2、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
3、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
4、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆
身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
不得不看的内涵笑话三： 1、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢
再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
2、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
3、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、
睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?
企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
4、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
5、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不
是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
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最经典的内涵笑话
1、毕业前夕，某男生对全班男同学进行一项问卷调查，题目只有一道：“大家都上过小学吗？”结果第二天这名男生就被开除了……
2、问：“你和朋友在一起，一般都干吗（）？”答案：“嗯”
3、白雪公主和匹诺曹住在大森林里，除了他俩就没有别人了，有一天白雪公主寂寞了，于是拽过匹诺曹用腿夹住他的头，不停地喊“说谎话说真话说谎话说真话说谎话说真话………………”
4、问：副将请示将军是否乘胜追击，将军说了一句话同意追击，但大军未动？为什么？答：将军说：追击吧！
5、问：你对“爱”有什么看法？答：看法是没有，做法倒是很多
6、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。可老师却让她重写，并注明：请注意先后顺序
7、问：两个男生牵手在街上走，他们的关系是？答：战友
8、问：一般电脑坏了，你会（）？答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的
9、问：有一个美丽的女孩。她每天刷5次牙，是为什么（）？答：她有很强壮的男朋友
10、问：为什么在小龙女跳崖后16年，杨过的左手就天下无敌了（）？答：他都自己来
11、女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”请假设男生将会如何回答（）？“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
12、昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗！”。摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！
13、刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
最经典的笑话我认为就是自己已经成为校花了，还在看别人的笑话，这个就是最倒霉的事情。
内涵笑话：很有深层含义或者是存在有歧义的笑话
最经典的内涵笑话
1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
6、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
7、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
8、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
9、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
最有内涵的笑话精选
1、一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!” 2、一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。 3、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了。 4、大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了?”老师：“。。。” 5、MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子!旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶!!这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人! 6、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了! 7、小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗?”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?” 8、红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真TMD耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?! 9、今天和某朋友聊天!我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了!! 10、真心话游戏中，大家问他："你一晚最多几次?"他红了脸小声说："七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎"，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道："最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。 11、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。 12、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!” 13、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!” 14、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!! 15、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。” 16、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。 17、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿…… 18、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。 19、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲! 20、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。” zhl201701
超好笑内涵段子
超好笑内涵段子集锦
男：美女，你会不会喜欢我?女：不会。男：你不会啊?我教你吧。女。。。生活需要笑话，笑话是艺术的语言，今天我们就一起来看看超好笑内涵段子集锦吧!
超好笑内涵段子集锦(一) 1、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢?
我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了!
早晨起来我一看几十个未接电话～
这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着!
2、小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐!”
女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊!”
“哪些事?”
“滚～ ”
3、路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的?”
我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗?”
我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了?”
她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。”
4、A：尼玛，热死了，说着不停在扇。。。
B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热?
A：你看你那么大的散热面积，自然散热快，我散热面积这么小，能不热?
超好笑内涵段子集锦(二) 1、当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限;社交不成功，懒虫还盼巅峰;人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
2、不知道为什么那么多人看电影都追求720p或者1080p什么的，我觉得看3p的对于我来说已经够刺激的。
3、人都有点贱，越是不能做就越觉得有趣，明知得不到还老想着要。过马路闯红灯，没钱爱买贵东西，还有没事当小三勾引别人老婆男人的，说白了都是因为贱。
4、从小就被教育要做个守时的人，但仔细想想，如果你是一个守时的人，那这一生你会被迟到的人浪费掉好多时间。
5、我不是坏蛋，只不过喜欢捣乱;我不算无耻，只不过有点厚颜;我不是色鬼，只不过没事看看图片;我不是丑鬼，只不过最好不要见面;我不是十恶不赦，只不过有点不良习惯;我不是正人君子，只不过还没人发现。
6、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，我吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉啊。
7、转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。
最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发!联系我是，就说是在笑话集看到的。
8、又是一个夜晚对于我这种高富帅来说，又是一个激情的'夜晚，把车停在人流最繁华的地方，默默的放下车棚，点燃一支烟，依在车边。
过路的妹子都向我投来如饥似渴的眼神，男友在身边也掩饰不住她们对我的渴望，这时又有一位美女来和我搭讪：“大哥。。。西瓜咋卖?
超好笑内涵段子集锦(三) 1、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
2、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。
3、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要。。。不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是不要停～。
Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释???
4、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼!”
啪!!
“你MB，有撩开看的吗?”
5、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干?时间快到了!
我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害!
6、“哥们，你女友是做什么工作的?”
“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”
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有内涵的笑话
有内涵的笑话大全
有内涵的笑话大全，生活中总会发生一些让你不开心的事情，我们可能会为此感到难过，但是看几个笑话就能变得开心啦。下面是我整理的有关有内涵的笑话大全内容分享。
有内涵的笑话1 1.爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文："啪。"
2.CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!
3.我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值! (鸽子蛋99)
4.今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
5.伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。有个好心人曾告诫他说：“别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀!”“你说得很对，我想它一定是慢性的。”这位年迈的哲学家说，“要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢?”
6.问：东北人斗殴69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
7.和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
8.薛定谔的猫、巴甫洛夫的狗、斯金纳的鸽子、桑代克的猫、科勒的猩猩、托尔曼的老鼠、布里当的驴、童第周的鲫鱼、芝诺的乌龟、坎德尔的海兔、摩尔根的果蝇、威尔逊的蚂蚁、洛伦兹的蝴蝶、爱德华科普和奥斯内尔马什的蛇颈龙、内格尔的蝙蝠、庄周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有宠物啊。。。 (大合肥侯萧寒)
9.我跟老公去逛超市，买完东西结账的时候我才想起来我忘记买水果了。因为我特别爱吃水果。然后我就说“老公，我们不买水果了吗?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉～” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收银台附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!
10.有一个朋友，长相一般，初次见面给人的印象绝对是丑的那种，跟他相处后发现，从他的谈吐、穿着，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你会发现长得丑，优点再多也没用。
有内涵的笑话2 1.致普通屌丝：你四年大学，啥也别想，就一个任务，搞定一个19岁的女友。这是你这辈子唯一机会，出了校门，你就是社会弱势群体，没戏了。在群租房混到了30岁，踏踏实实做好接盘侠，安度中老年。 (菜场经济学家)
2.记者听说邓紫棋模仿金鱼很厉害，就请她表演一下，邓紫棋说：「好啊好啊!不过你得先借我一百块!」记者掏出一百块递给她说：「好吧，表演完记得还我哦!」邓紫棋疑惑地问：「还什么?」(Ruler54)
3.每次被人骂完了之后都是晚上躺在床上的时候才想起来该怎么还嘴。
4.现代四大俗：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行.
5.和女友谈了八年，有天她闲来无事点开【我】qq空间，发现有验证问题：偶老婆是__?输入她的大名后提示错误，然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前，我也忘了，哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误，正觉跳进黄河也洗不清时，我突然意识到自己错在何处，默默地把她名字放进了火星文翻译...(阿诗玛奶茶)
6.如何降低自己的择偶标准? 神回复：照镜子，拿存折，看尺子!
7.忘字上面是个亡，下面是个心。想要忘记谁，只有死了心，你才忘得了。
8.据说，在某相亲网站，一男人自我介绍这写道：“俺是个粗人，而且长的不行……”于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。
9.真的玩摇滚的人，出去一般都不敢说自己玩摇滚的(生怕借不到钱)，只有那些没断奶的学生狗，一天到晚把摇滚挂在嘴边，走到哪都是那副死妈样，生怕人家不知道他搞摇滚的。逼装累了，脚底蹦跶出泡了，到毕业的时候再缅怀一把青春哭个妈，摇身一变成为各种野鸡公司的小白领。(巫毒少年)
10.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。
关于冷的段子笑话(精选篇)
1.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤; 左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
2.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”
3.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身 ;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。 (菜场经济学家)
4.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!
5.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!
6.小陈经常被【黑】社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
7.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
8.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。 (这梦【真】他妈噩)
9.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!” 小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)
10.“商场里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿” (然后下面就没了)
有内涵的笑话3 1、去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的.包。
2、”我是你小学同学，你记得我吗?“哪个，不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”
3、宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道!”
4、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!
5、“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫亲爱的，恩爱这么多年有什么秘诀吗?”“没办法，20年前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
6、今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，其中一个中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿着不好看。好评的内容是：帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。
7、偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。女：恩，下次说话注意点儿……
8、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果!结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈!当时我笑得直不起腰了啊!多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
9、昨天开会点名，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到，就是因为没结婚所以比亲爹还亲!
10、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?” 男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”
特好笑的笑话有内涵
特好笑的笑话有内涵
特好笑的笑话有内涵。在生活、工作和学习中，大家都经常讲笑话吧。现在人的口味越来越重了，讲的段子也越来越内涵了，笑话既可以逗笑他人，也可以放松心情，下面是特好笑的笑话有内涵。
特好笑的笑话有内涵1 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
特好笑的笑话有内涵2 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”…
2、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
3、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
4、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
5、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
8、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
9、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
经典笑话爆笑
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
10、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
特好笑的笑话有内涵3 1、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
2、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
3、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
4、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
5、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的'名字才知道，她叫魏碧慧。
9、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
10、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
超级好笑的笑话段子
1、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
2、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
3、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
4、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
5、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
6、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
7、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
8、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
9、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
10、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
有内涵的搞笑段子
2017经典搞笑段子大全【1】 1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!
2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～
我：为什么?
朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……
3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!
5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。
6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、
他轻声问：怎么吃这点， 不饿?
我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦
7、“如何一步到位撩妹?”
“我弟弟想认识一下你妹妹。”
8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”
9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。
10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你这形容不当呀!” 女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!” 女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……
2017经典搞笑段子大全【2】 1、 楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!
2、 女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
4、 朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
5、 有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。
6、 媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
8、 以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
9、 以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
10、 心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”
12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。
14、 师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
15、 一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
16、 理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
17、 年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。
18、 妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
19、 我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
20、 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!
21、 朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
22、 今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。
23、 记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。
24、 小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
26、 其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
28、 过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”
29、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
30、 小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?
31、 刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。
32、 我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑( 闪点)。
33、 有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
34、 班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
35、 回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢? 我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
36、 一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”
37、 昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!
38、 感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。
39、 告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!
40、 各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!
2017经典搞笑段子大全【3】 1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
2、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
4、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
7、某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”
