本文目录一览：
- 1、搞笑短语经典说说大全100句
- 2、幽默十足的搞笑文案
- 3、幽默有创意的搞笑文案
- 4、简短有趣的搞笑文案
- 5、幽默搞笑的经典文案
- 6、幽默文案短句调皮可爱
- 7、幽默文案
- 8、吸引人的搞笑文案
- 9、微信朋友圈搞笑文案大全摘抄52条
搞笑短语经典说说大全100句
在生活、工作和学习中，大家都看到过许多经典的 句子 吧，从语气上分，句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。 以下是我整理的搞笑 短语 经典 说说 大全100句，欢迎阅读和分享。
目录
搞笑短语经典说说
幽默有趣的句子
搞笑幽默朋友圈语录
搞笑短语经典说说
1、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
2、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。
3、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!
4、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
5、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。
6、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
7、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
8、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好!
9、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
10、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的!
11、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
12、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
13、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
14、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!
15、为什么心会痛?因为你有心脏病。
16、幸福其实很简单，有爷陪，哪怕只是早起一杯水，都是甜蜜。
17、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
18、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
19、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
20、“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”
21、我退化了，到现在我还不会 游泳 ，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
22、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
23、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
24、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
25、喝最烈的酒，去最好的医院抢救。
26、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣泪。
27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
28、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
29、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
30、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
31、屎可以乱吃，话别给我乱说。
32、 英语听力 就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
33、今年的一切都不正常，惟独中国 足球 还算正常。
34、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
35、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
36、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
37、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
38、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
39、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
40、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
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幽默有趣的句子
1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有 故事 的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
21、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
22、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
23、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
24、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
25、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
26、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
27、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
28、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
29、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
30、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
33、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
37、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
38、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
39、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
40、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
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搞笑幽默朋友圈语录
一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
二、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
三、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”
四、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个!”
五、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
六、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
八、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
九、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几?
十一、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。
十二、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
十三、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
十四、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
十五、 企业 文化 就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具!
十六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
十七、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
十八、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
十九、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
二十、想发财就来找我，我陪你一块想。
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幽默十足的搞笑文案
1.如果你觉得自己整天累得像狗1样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。2.以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。3.当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。4.每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！5.只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。6.“如果我丢了你会找我吗？”“当然找啦，谁家一百多斤肉丢了不找！”7.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！8.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。9.世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！10.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。11.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。12.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。13.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。14.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。15.锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！16.听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！17.瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。18.我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。19.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。20.问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？答：补身体，还都很好吃。21.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！22.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！23.别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。24.生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。25.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。26.不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！27.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！28.我们能从牛.河马.大象身上学到什么？光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。29.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？30.所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
幽默有创意的搞笑文案
1.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做1个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！2.当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万.20万甚至50万的，只有高利贷！3.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。4.儿子今天来办公室耍，一女同事逗他说：好帅哟。儿子也对女同事说：姐姐好漂亮。说完他马上跑我面前认错：爸爸，对不起我又撒谎了，全公司同事笑喷了。5.喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。6.老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么？7.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。8.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。9.“同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？”“由于丈母娘已经上过一次当了。”10.作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”11.渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。12.和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”她妈妈愣住了，这时老板过来解围：“不会呀，它们全家都在这了。”13.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。14.有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！15.幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：喜欢吗？儿子点点头。我说：那爸爸买给你呗。儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：爸爸，贩卖儿童是不对的。16.虽说夏天到了，很多人都说热。但我觉得其实还好啦，实在热得不行的同学就给喜欢的人去表白吧，不一会儿心就凉了。17.端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”18.油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
简短有趣的搞笑文案
1.吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看.这个是绿色，旁边这是黄色！二.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。三.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！四.喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！五.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”6.你要觉得我胖就明讲.别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”七.在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。八.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。九.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。十.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。十一.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。12.饺子要吃烫的.女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！十三.你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。十四.头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。十五.女朋友的母亲递给小明一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”小明接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”小明冷冷地答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”十六.想当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。十七.我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。十八.自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！十九.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。2好好努力吧.这样才能让你妈在老了遛弯的时候，有吹牛的资本！二十一.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。二十二.一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可是玩着玩着就玩嗨了。23.比起穷这个弱点.丑简直不值一提啊！二十四.有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
幽默搞笑的经典文案
1.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！2.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信.中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……3.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”4.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！5.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！6.今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……7.一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？8.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。9.那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。10.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“11.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！12.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……13.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。14.昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……16.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。17.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。18.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！19.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。20.看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？21.今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？22.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”23.上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。24.给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……25.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
幽默文案短句调皮可爱
幽默文案短句调皮可爱（精选77句） 1.为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。 2.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。 3."人生最大的耻辱是什么？""作弊了还不及格！" 4.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 5.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！ 6.上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊"iphone".7.理想很丰满，现实却很骨感。 8.爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。 9.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。 10.充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。 11.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 12.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。 13.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。 14.题不必须要会做，但是翻卷声音必须要响。 15.陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。 16.昨日去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 17.今日天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。 18.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 19.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。 20.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。 21.山河滚烫，你是人间麻辣烫。 22.我给你讲三只小猪的故事，其他两只睡着了，就差你了。 23.以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。 24.你很好，可是我太美了，你配不上。 25.谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？ 26.不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 27.除了好事，什么都干；除了脸，什么都要。 28.我和你不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。 29.今天的事今天翻篇，明天你还要忙着可爱。 30.现在的我依旧很可爱，感谢每一个记得我生日的人，感谢每一句祝福，每一份珍贵礼物，祝自己生日快乐。 31.谁陪我淋一次雨，我为他撑一辈子伞。 32.打游戏真的可以让人变年轻，不然队友怎么会叫我是小学生。 33.我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。 34."如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你找个对象"千手观音对我说。 35.我来考考你的数学，请问你的电话号码是多少。 36.我想你了，所以我放了个屁，希望风能把它吹进你嘴里。 37.社会这么黑暗，我们去买手电筒。 38.一女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。 39.天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。 40.我的特长：知难而退，半途而废，熬夜不睡。 41.我是一只绵羊，今天我剪了毛，然后我失棉了。 42.上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。 43.这都不点赞，说明你手机不行。 44.胖子只有两条出路，要么身材变好，要么心态变好。 45.不要指望甜蜜的爱情，原来的味道是好的。 46.吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。 47.从来没有人在乎过我，也从来没有人祈望过我的停留。 48.从你的全部世界路过，而你在路上牵起了我的手。 49.大道理我都懂，反正我说的都是对的。 50.大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。 51.当你战战兢兢的对生活失去希望时，千万别忘了，其实希望就在下一秒，坚持真的很重要。 52.等我一下，彭于晏叫我。 53.对不起，你联系用户因沉迷自己的美貌而陷入沉睡，说出十个优点才可以将她唤醒。 54.多啦a梦也有喜欢的人。 55.风止于秋水，我止于你。 56.刚刚又没忍住，往宇宙里发送了想你的脑电波。 57.好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。 58.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 59.和你在一起后，我对爱情的信心是100%.60.活在这珍贵的人间，太阳强烈，水波温柔。 61.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。 62.往事滚烫，就松开手，做你明媒正娶的温柔。 63.因为了解我的人，都想打我。 64.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。 65.你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。 66.装那么多笔你难道不累吗？ 67.从现在起，我们不可动摇。我不再是你的父亲了。 68.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 69.你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。 70.你就像根苦瓜，穿的这么清凉，长的这么败火。 71.一定要记得还有我，我也不要你！ 72.朋友不怕真坏，就怕假好。 73.要善良，要勇敢，要像小星星一样发光。 74.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？ 75.要适当吃一点，才有力气减肥。 76.为什么不找我聊天，我专门为你学的打字。 77."特别能吃苦"这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
幽默文案
1、" 我脸油不油 ?"" 反光，看不清楚。"
2、这世上本没有脏话，工作做多了就有了。
3、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
4、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
5、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
6、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。
7、生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。
8、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
9、我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
10、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
11、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
13、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
14、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
15、夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
2022-01-20
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吸引人的搞笑文案
吸引人的搞笑文案（精选56句） 1.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 2.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 3.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！ 4.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。 5.不要让太多昨天占据你的今天！ 6.如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 7.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。 8.从天堂到地狱，我只是路过人间。 9.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！ 10.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 11.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。 12.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久…… 13.纯，属虚构.乱，是佳人。 14.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。 15.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依 16.你给了我两个选择，却是一个结局。 17.选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。 18.你这个给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。 19.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 20.《绝望的主妇》第一集就有这样的台词："男人勃（绿坝）起的时候是没有道德可言的。" 21.太不正常了，一切都不正常。在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的 22.过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 23.不是你不笑，一笑粉就掉 24.俺姥姥看到电视里三分钟无痛人流的广告后气愤滴说："这就是在告诉小年轻儿们都赶紧去胡搞吧，反正三分钟，还无痛。" 25.搞笑空间个性签名_幽默微信签名心情 26.不能则学，不知则问，耻于问人，决无长进。 27.成熟是一个很痛的词，它不一定会得到什么，却一定会失去些什么。 28.做好人，靠的是一颗善良的心；做老好人，靠的是一张善变的脸。 29.城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。 30.他说："你会找到一个比我更好的人。" 我微笑说："但我不会再对人这么好了。" 31.周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。 32.以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？--尹丽川如是说 33.男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？--春哥呗 34.我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。 35.每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。 36.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 37.我爸说过的最让我感动的一句话："孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了…" 38.人生世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。 39.时间是不可占有的公有财产，随着时间的推移，真理会愈益显露。 40.总有一些时光，要在过去后，才会发现它已深深在记忆中。 41.爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。当男人遇上爱情，他会变得宽容，包容女人的一切的弱点。 42.在意的越多，失去的就越多。 43.原来长大后没什么了不起，还是会犯错，还是会迷惘，后悔没对讨厌的人更坏一点，对喜欢的人更珍惜一点。 44.爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。 45.很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。 46.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 47.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。 48.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。 49.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。 50.鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。"锅说："都***快熟了还这么多废话。" 51.即使遇到了不幸的灾难，已经开始了的事情决不放弃。 52.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！ 53.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！ 54.听君一席话，自挂东南枝。 55.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。 56.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
微信朋友圈搞笑文案大全摘抄52条
“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”随着互联网不断发展，大家会互相分享一些有意义的句子。通过句子，我们的想法得以表达，你有经常分享句子的习惯吗？下面是我精心整理的"微信朋友圈搞笑文案大全", 在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
2、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
5、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
6、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩咦，怎么你还没有走，哦，原来忘记给你说六一儿童节快乐了啊！
7、所有烦恼，都是因为你穷。
8、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
12、想念，有你的时候我很幸福。
13、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
14、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
15、姐的微笑，你找不到，也买不来。
16、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
17、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
18、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
19、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
20、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
21、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
22、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
23、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
24、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
25、我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！
26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
27、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
28、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
29、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
30、天才比人才不就多了个二字吗。
31、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
32、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
33、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
34、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
35、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
36、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
37、最近健身，老是集中不了精神。
38、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
39、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
40、兄弟，不便让一让，挡到我数据信号了。
41、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆!
42、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
43、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
44、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：“我不想，我不想，不想长大！”祝天下所有朋友儿童节快乐！
45、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
46、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
47、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
48、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
49、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
50、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
51、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
52、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
