本文目录一览：
- 1、简短好笑的笑话
- 2、笑话有哪些简短
- 3、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
- 4、简短的笑话
- 5、最简短的笑话
- 6、又短又好笑的笑话
- 7、25个笑到抽筋的短笑话
- 8、25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
- 9、又短又好笑的笑话都有哪些
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
简短好笑的笑话2 冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
笑话有哪些简短
简短的笑话有如下：
1、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
2、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
3、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
4、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
5、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公，移山移山！儿子，亮晶晶，愚公猝。
6、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
7、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。
8、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
9、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
10、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
1、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批。
3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。
4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳。
5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。
6、“新的一年也要努力加油哦！”——中石化宣。
7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。
8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王。
9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
11、根据牛顿第一定律，我推算出本次世界百大物理学家排名，爱因斯坦只能屈居第二。
12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了。
14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕。
15、歌手人设崩塌砸死台下观众。
16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力。
17、“我发誓要让你们吃到苦头！”王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上面。
18、在显微镜下，小便变成了大便。
19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶。
20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇。
21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
22、“你能不能不要走！”体育老师对着参加1000米考试的我说到。
23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院。
24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道。
25、听信“一分干掉一千人”恐怖分子发奋读书高考考出好成绩。
26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理。
29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？”僵尸老师问僵尸学生。
31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋。
32、m和n打架了m最后认错了因为m sorry。
33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
35、鸽子和青蛙见面打招呼鸽子：姑姑青蛙：过儿。
36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”。
37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。
39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。
40、会就是会不会就是不会约会是什么意思？
41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕。”
42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，符箓却半天都没有反应。道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个。
45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
47、“你买的什么书？”“编程。”“C++还是Java”“沈从文”。
48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
51、校长说：去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；很多女孩子听到Mac觉得是口红；程序员听到Mac觉得是物理地址；我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
54、“医生，您能帮我开个药吗？”“以后这种小事不要来麻烦我。”医生接过药瓶并帮我拧开。
55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
56、花儿为什么会笑？因为它有梗啊~
57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
63、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
64、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
65、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
66、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
67、屎都有人拉，我的手却没有。
68、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭搞得我很烦朋友说都不容易让我换位思考下现在我坐在了婴儿车里还是觉得有点烦。
69、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
简短的笑话
简短的笑话如下：
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：”世上还有比这更难吃的吗？“吃第二个：”靠！还真有！“
5、一犯人执行枪决，子弹是”某某县“生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：”你掐死我吧，太吓人了！“
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
8、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星“嗖”的一下返回来，对我说：“大哥，你成心为难我是不是？”
9、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。
10、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
最简短的笑话
最简短的笑话
最简短的笑话，在日常的生活中，有特别多搞笑的段子，可能在自己的身边也有一些喜欢讲段子的人，段子现在也是一个非常流行的，那么，最简短的笑话都有哪些呢？我们一起来看一看吧。
最简短的笑话1
1、这个笑话看的我肚子痛
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后、、、
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好、、、、、一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了、、、、、、
2、顺便问下这个笑话是什么意思：
故事大概是这样的:就是三只蝙蝠在一起,
第一只拿了一杯饮料喝完了,
朝另外两只笑了笑,第二只说这算什么,
说着拿来一杯加了柠檬的饮料喝完了,
也朝另外两只笑了,第三只说这算什么,
拿来一杯,喝了，
另外两只就哑口无言了,
请问这是什么意思呢?
据说这则笑话和另外的一个小女孩采蘑菇的笑话同被评为世界上最隐晦的十个笑话,
那个小女孩的笑话我懂,但是这个是什么意思呢。
问题补充：问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的'动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
最简短的笑话2 1、一个女孩对一个男生说“我们班有一个男生特害羞，一见到女孩就脸红”
那个男生笑者说“我也特害羞，我一见到漂亮女孩脸就白”
女孩说“你个臭流氓”
2、GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！
（2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档）
3、猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。
你能看懂吗？
4、黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理，结果黄经理就大笑了起来……
6、男人最喜欢的日子：1月31日 最讨厌的日子：12月1日
答案：1、脸上的血都冲到下面了，所以白了
最简短的笑话3 1、 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、 那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、 武功再高，也怕菜刀。
10、 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
又短又好笑的笑话
又短又好笑的笑话如下：
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了。
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说，以后不要再用水泥袋擦屁股了。
3、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望，大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”
4、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人。”
5、有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
6、小孩千万不能有拖延症，不然就会变成拖孩；小孩不能太皮，不然会变成皮孩；小孩不能跑步，不然会变成运动孩；小孩千万不能长太高，不然就变成高跟孩；小孩不能有爹，不然会变成老爹孩；小孩不能吃凉粉，不然会变成凉孩；小孩不能打球，不然变成球孩；小孩不能吃棉花糖，不然会变成棉孩。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话如下：
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。
2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。
4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。
6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。
7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”
8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。
9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”
我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”
11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。
12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”
14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。
15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”
16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”
17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”
19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。
20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。
21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。
22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。
23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。
25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
非常搞笑的短笑话有很多种，比如：一对夫妻在许愿池旁许愿，当男的许完愿，轮到妻子许愿的时候，妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵！
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默，这些都是非常搞笑的。
讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。
25个笑到抽筋的短笑话
1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。
又短又好笑的笑话都有哪些1 1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
又短又好笑的笑话都有哪些2 1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
小明：二维码！
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗？”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去！”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的！
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！
11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条。。。
