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超搞笑的笑话笑掉大牙简短,能让人笑掉大牙的笑话？

admin admin 发表于2023-12-15 02:33:22 浏览21 评论0

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笑掉大牙的幽默笑话

笑掉大牙的幽默笑话
　　一见钟情是什么感觉?神回复：你见过一百元的人民币么?是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看笑掉大牙的幽默笑话吧!

　　笑掉大牙的幽默笑话(一) 　　1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊?
　　同事B：问了啊。
　　同事A：那你怎么回答的?
　　同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
　　2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的'、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
　　同学A：效果怎么样?我让我妈也给我买点。
　　同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
　　3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊!
　　同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!
　　笑掉大牙的幽默笑话(二) 　　1、月黑风高夜，杀人放火必将受到法律严惩。
　　2、人生不如意十之八九，哎呀妈呀这可有点多啊。
　　3、不是不报，你这发票有点问题。
　　4、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
　　5、路遥知马力，日久会肾虚。
　　6、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
　　7、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了
　　8、若要人不知，除非加强保密工作。
　　9、一日为师，终生免费保修。
　　10、放下屠刀，你不得打死我?
　　11、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
　　12、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里
　　13、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
　　14、锄禾日当午，肯定会中暑。
　　笑掉大牙的幽默笑话(三) 　　1、员工工作耗时太多，老板会认为员工工作能力欠缺，水平有限;
　　老板工作耗时太多，就是追求精益求精，把工作做得更认真彻底。
　　2、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
　　老板工作太细致，那就是追求完美。
　　3、员工想改善工作环境，老板会认为员工贪图享受;
　　老板提出改善工作环境，那就是关心职工，注重企业形象。
　　4、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
　　老板工作作风粗犷，那是工作有重心，善于抓大放小。
　　5、员工提出建议被采纳而造成损失，老板会认为员工目光短浅的必然结果;
　　老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
　　6、员工坚持己见，老板会认为员工顽固不化;
　　老板坚持己见，那就是立场坚定。
　　7、员工偶尔失礼，老板会认为员工举止粗鲁;
　　老板偶尔失礼，那就是不拘小节的大家风范。
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让人笑掉大牙的幽默笑话

让人笑掉大牙的幽默笑话精选
　　让人笑掉大牙的幽默笑话精选：近来最苦B的事莫过于：球迷炒股。

　　让人笑掉大牙的幽默笑话精选一 　　1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
　　差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
　　领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
　　2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
　　“哈药六厂。”
　　“为什么?”
　　“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
　　3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
　　“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
　　“后来流产啦?”
　　“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
　　“生大病了?”
　　“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
　　让人笑掉大牙的幽默笑话精选二 　　1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
　　销售人员说送保养和车膜!
　　就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
　　2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
　　3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
　　三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，
　　见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
　　于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
　　老二应声变成了一个饭桶。
　　这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
　　让人笑掉大牙的幽默笑话精选三 　　1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
　　2.我那天去给朋友还钱，二货朋友喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的`。我赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱!呵呵
　　3.刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对 ...
　　4.有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财。但最后……卖墓地的饿死了。
　　5.晚上，我正在看手机报一条关于食品质量安全的报道。
　　我对儿子说：“过来，爸爸给你看一则新闻。”
　　他看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”
　　老婆很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了?你知道什么了?”
　　儿子慢条斯理地说：“爸爸肯定又是看到什么食品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”

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有哪些笑掉大牙的笑话呢？

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

笑掉大牙的小笑话

笑掉大牙的小笑话
　　笑掉大牙的小笑话：听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间变茅房啊。。。次奥!哪SB说的!!!

　　篇一：笑掉大牙的小笑话 　　1、据说不愿意公开秀恩爱的.女人都有备胎，真的是这样么?!
　　2、“我再也受不了了!我要出柜!”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
　　3、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。
　　4、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
　　5、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
　　一位导游连声说路面简直像麻子一样。
　　而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
　　篇二：笑掉大牙的小笑话 　　1、她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。
　　然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”
　　她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗?”
　　我说：“不爱。”
　　2、一哥儿们决定和女友分手。“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女友恼怒地问。
　　“没错，全部还给我。”哥儿们答道。
　　“你以为我会稀罕吗?”
　　“不是，因为那都是花钱请人代写的，我还想循环使用!”
　　3、女神醉酒后打电话给我：“我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。”
　　我心情澎湃地换了身新衣服去找她，结果人家一开门，就吐了。
　　我心疼地说：“不能喝就别喝了。”
　　女神捂着嘴巴说：“一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，大晚上叫你来，麻烦你了。”
　　4、今天打篮球中，朋友说：我练腹肌去了。
　　马上来另一个朋友大声叫到：拉屎就拉屎，还特么装文艺。。。
　　5、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
　　我(小声嘀咕)：你都不温柔。
　　她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
　　篇三：笑掉大牙的小笑话 　　1、朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。
　　我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”
　　他又问：“那现实应该是什么?”
　　我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。”
　　2、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子?静静，是不是你有问题?”
　　我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过!”
　　3、第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。
　　可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。
　　还义正严辞的说：“晚上防贼有动静听的清楚。”
　　我去，到底是防谁呢!????
　　4、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
　　5、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?
　　她微笑着回答：是的!
　　哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!
　　我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗!
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30个笑掉大牙的笑话

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go??心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦??话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？摔死活该！6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！12、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。26、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。29、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

30个笑掉大牙的笑话是什么？

一、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
二、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
三、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
四、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
五、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
六、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
七、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
八、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
九、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
十二、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
4、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
5、《加油》
上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这家伙追上了！

能让人笑掉大牙的笑话？

1、公司同事：“我发现你越来越健忘了。” 我：“为什么这么说？” 同事：“你还记得昨天我借给你五百块钱吗？” 我：“我什么时候借过你的钱了？” 同事：“我就说你健忘嘛！” 我：“…………”
2、我们经理有点抠门，每次给大家评级都是一颗星，和工资挂钩的事大家肯定上心，所以每次评级都是骂声一片，后来有位新同事很鄙视我们，用他的话说：能力决定一切，你做多少领导肯定是心里有数的！三个月后有次聚餐，这货喝多了打开了话匣子：该骂！我还是他亲侄子呢，替他说了多少好话，连两颗星都不舍得给我。
3、有些人时间观念不强，开会总迟到，领导想出了一个办法：明明三点开会，通知两点半务必到场，这样再磨蹭的人也不会迟到了。后来大家摸清了规律，迟到的更多了。
4、一个人去当兵三年，退役了，坐车回老家，然后还有一段路还要走，三年没回家了，家乡都变样了不认识路了，正好看见一个人挑着担过来，就问：“大伯请问XX村怎么走。”没想到哪大伯拿起扁担就打，还说：“当了三年兵回来连老子都不认识了。”
5、昨天跟媳妇吵架了，媳妇哭着说：以前谈恋爱的时候，你从来没吼过我，现在结婚了，你吼我，还骂我，你变了，你不爱我了！我反驳：那你呢？你就没变吗？媳妇理直气壮的说：我啥时候变了？我以前就骂你打你，现在还是这样啊！

笑掉大牙的幽默笑话

笑掉大牙的幽默笑话大全
　　笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。

　　清华北大我的梦
　　1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
　　男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
　　女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖!
　　2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法?
　　女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
　　男(惊喜地)：亲切自然?
　　女：不，黏黏糊糊不爽快。
　　3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩?”
　　女友回答说：“动物园。”
　　谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊?!”
　　4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢?
　　小伙：我就是我们家乡的特产啊……
　　5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人?
　　男：不是男人!
　　6、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的`。
　　我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉!”
　　服务员问要什么大肉?我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉!”
　　7、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
　　8、富人的日子就像嚼口香糖，他们的嘴里有香味和甜味时，他们是顾不得跟别人炫耀口香糖的泡泡的，一旦吹起泡泡来，他们的日子也就没嚼头了。
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