儿童睡前笑话段子,儿童笑话之段子3篇一起来看看

本文目录一览：

• 1、7一8岁儿童睡前笑话
• 2、睡前冷笑话
• 3、儿童睡前的笑话故事
• 4、睡前小笑话
• 5、儿童睡前简短搞笑故事五篇
• 6、儿童搞笑段子大全 爆笑短
• 7、短篇儿童笑话故事
• 8、儿童笑话之段子3篇一起来看看

7一8岁儿童睡前笑话

一、
早上，小宝在睡懒觉，妈妈叫小宝起床，小宝不情愿。
妈妈说：“儿歌里是怎样唱的？不是说‘早起的鸟儿有虫吃’吗”？
小宝说：“那虫子就更不能起早床了”。
二、
幼儿园里，老师教小朋友学英语。
指着黑板，老师问：“哪位小朋友知道 How are you是什么意思？”
小军自告奋勇举起了手，回答说：“怎么是你？”
“How old are you 又是什么意思？”老师继续提问。
这一次，小军把手举得更高了——“怎么老是你？”
三、
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了她的胳膊上。
爸爸赶走蚊子，在宝宝的胳膊上抹了些花露水。
宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的胳膊上撒了一泡尿!”
四、
抱着儿子下楼，在电梯里遇到邻居李奶奶。
李奶奶笑眯眯地从兜里掏出一颗糖给儿子。
我提醒儿子：“奶奶给你糖果吃，你要说什么”？
儿子：“还有吗？”
五、
东东听到妈妈下班回来了，忙从房里冲出来大叫：“妈妈，你知道一支牙膏有多长吗？”
“不知道。”妈妈疑惑地说。
“我也是刚刚才知道，它能从沙发挤到厨房门口。”
六、
儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”
爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”
儿子：“我洒了些墨水在地毯上，妈妈大发脾气，还打了我一巴掌。”
七、
妈妈让儿子去打酱油。
出门前，妈妈叮嘱孩子：“等汽车开过以后再过马路”。
在家等了半天，不见儿子回来，妈妈着急了，急忙出去找孩子。
只见儿子站在马路边上，左看右看。
妈妈说：“你怎么不过马路”？
儿子说：“我等了半天，也没一辆汽车开过”。
八、
父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”
九、
小家伙有点发热，赖在家里不愿意去幼儿园。
我说：“没关系，只是小问题”。
儿子带着哭腔说：“那怎么样才会变成大问题”？
十、
饭桌上，儿子不小心把饭碗打翻了。
我瞪圆了眼睛，举起手里的筷子，准备落在他头上。
儿子不紧不慢地说：“别生气，有话好好说。”
如同拔了气门芯的皮球，我一下没脾气了。

睡前冷笑话

睡前冷笑话（通用5篇）
　　冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面我给大家带来了睡前冷笑话，欢迎阅读收藏。

　　睡前冷笑话 篇1 　　1、女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒满了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
　　黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”
　　灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀!”
　　正说着，一瓢热水倒进桶里，把两只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。
　　灰老鼠问：“这是咋回事?”
　　黑老鼠说：“这是主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃!”
　　2、一天，一个两个男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
　　“实在是倒霉，”一个男人说：“这事居然在我休假时发生了。”
　　“你以为这算倒霉!”另外的那个厉声道：“我可还在度蜜月哩!”
　　3、一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。老鼠变成猫后又害怕狗。
　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。
　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。。
　　4、话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”
　　禅师打断了话唠的话，说：“我觉得你应该去玩玩微博!”
　　“哦!我明白了，禅师，你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”
　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了!”
　　5、某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。
　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。
　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇!
　　6、两罪犯在监狱相遇。
　　甲问：“兄弟，犯啥事了?”
　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”
　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”
　　“几年呀?”
　　“10年。”
　　睡前冷笑话 篇2 　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
　　他听了一愣：还有什么？
　　我严肃地说：还有法克油！
　　2、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？
　　妻：爽，老公爽吗？
　　夫：爽啊，爽得好像在天上飞！
　　乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？......
　　3、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
　　我的`嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
　　我要你属于我！属于我！
　　我要你注视我！注视我！别摇头！
　　答应我！电风扇！
　　4、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。
　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
　　这类总与你作对的人就是——理发师。
　　睡前冷笑话 篇3 　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭...”
　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了...”
　　众人...
　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
　　程序猿：“好的。”
　　第二天早上
　　老板：“这个功能怎么还没做好？”
　　程序猿：“我还没下班呢。”
　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
　　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
　　b；万一他爸姓“姬”怎么办？
　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？
　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味...
　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
　　这简直是神反应啊！
　　睡前冷笑话 篇4 　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
　　“没有。”记者回答说。
　　“那就是为什么没有发表的原因。”
　　睡前冷笑话 篇5 　　1、猫
　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
　　“死掉了”
　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
　　“我懂了。”
　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
　　“她老人家也爬上了大树……”
　　2、介绍妹子
　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
　　3、我要数星星
　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
　　4、好吃
　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
　　5、换钱
　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
　　6、写文章
　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
　　7、重新谈一次
　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
　　8、上厕所
　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
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儿童睡前的笑话故事

儿童睡前的笑话故事
　　1、女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”

　　爸爸：“怎么这么说?”
　　女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的.钱哪里去了?”
　　爸爸。。。
　　2、儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!
　　爸爸说不叫就不叫!
　　几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
　　3、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!
　　妈妈总是说：乖，路上小心点。
　　现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!
　　我妈说：滚!
　　4、老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的手机就响了，一看是我妈打来的，于是我接通问道：“老妈，什么事?”
　　“晚上想吃什么呢?”
　　“随便吧。”我说。
　　“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”
　　“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打来的。
　　老婆接通电话问：“妈，有事儿吗?”
　　“晚上想吃什么呢?”
　　“随便吧。”
　　“刚才你老公说他想吃羊肉。”
　　“呃…那……那就羊肉吧。”
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睡前小笑话

睡前小笑话
　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的睡前小笑话，欢迎大家分享。

　　睡前小笑话1 　　1、相亲的时候我问：“你是做什么的”
　　男：“我是做室内光线控制设备的。”
　　我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。
　　后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的……
　　2、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
　　女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
　　3、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
　　这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”.
　　4、“你会离开我吗?”
　　“会啊。”
　　“什么时候?”
　　“你离开这个世界以后。”
　　“滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光……
　　5、女：亲爱的，你觉得我胸大吗?
　　男：嗯!像俩地雷!
　　女：讨厌!伦家其实没那么大啦!
　　男：嗯!埋土里了!
　　6、女友刚敷完面膜。
　　女友：亲爱的你看我白吗?
　　我：嗯，白!
　　女友：那你怎么不夸夸我?
　　我：哦，一白遮百丑哇……
　　啪～～响彻云霄。
　　7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗?”
　　老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
　　老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
　　女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
　　嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道!
　　8、今天发现女友怀孕了。
　　我：怎么搞的，上次你没吃药吗。
　　女友：吃了啊，吃了两片呢。
　　我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。
　　女友：吃的抗生素啊。
　　我：!!!
　　睡前小笑话2 　　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
　　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
　　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
　　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
　　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
　　6、小朋友联欢，大家都表演节目。
　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
　　7、果然是亲生的孩子
　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
　　8、金融风暴来啦
　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
　　9、我自己有零花钱
　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
　　10、晚上不能坐火车
　　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
　　睡前小笑话3 　　1、满意
　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
　　2、益处
　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
　　1，迪厅：英语
　　2，台球厅：数学和物理
　　3，酒馆：化学
　　4，旅馆：生物
　　3、去学习
　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"
　　4、一个小时的快乐
　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?
　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
　　5、抽象画
　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
　　老师问："画呢?"
　　学生答："这儿?"他指着白纸说。
　　老师："你画的是什么?"
　　学生："牛吃草。"
　　老师："草呢?"
　　学生："牛吃光了。"
　　老师："牛呢?"
　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"
　　6、委屈
　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
　　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
　　7、惯性
　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?
　　学生：惯性
　　老师：请你举个实例
　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
　　8、通知书
　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
　　9、爸爸传染了我
　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
　　“我就说，爸爸的病传染了我。”
　　10、啼笑皆非
　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
　　11、30年后的我
　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的'老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
　　12、爸爸挨饿
　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
　　睡前小笑话4 　　情侣吵架
　　一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
　　走势蛮好
　　半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
　　修电钻
　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
　　中奖情况
　　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。
　　睡前小笑话5 　　1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
　　2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
　　3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
　　4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
　　5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
　　6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
　　7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
　　8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“
　　睡前小笑话6 　　1、四舍五入
　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
　　“为什么？”妈妈问道。
　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
　　2、乘法分配律
　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
　　老师问："这是谁的作业本？"
　　一个学生站起来："是我的！"
　　老师："你叫什么名字？"
　　学生："木林森！"
　　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
　　学生："我用的是乘法分配律！"
　　3、数字是不会骗人的
　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
　　4、作文成绩
　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
　　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
　　5、0的本领
　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即0*10000）」。
　　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
　　6、十一点半
　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
　　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
　　7、概率
　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
　　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
　　8、左右分开
　　老师出了一道题：8÷2=？
　　随后问大家："8分为两半等于几？"
　　皮皮回答："等于0！"
　　老师说："怎么会呢？"
　　皮皮解释："上下分开！"
　　丁丁说道："不对，等于耳朵！"
　　老师："哦？"
　　丁丁回答："左右分开呗！"
　　9、去学习
　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
　　10、关于时间的问题
　　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
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儿童睡前简短搞笑故事五篇

【 #能力训练# 导语】睡前故事一直以来是增强亲子关系的纽带，帮助孩子更好睡眠的催化剂。下面是 考 网分享的儿童睡前简短搞笑故事五篇。欢迎阅读参考！




【篇一】儿童睡前简短搞笑故事

　　一个春天的清晨，梅花鹿和猴子在比谁的本领大。
　　猴子说：“我会爬树，你不会爬，你瞧，我一下子就从树上爬到了树顶，意思就说我的本领比你大。”梅花鹿不服气的说：”你会爬树我会跳远，你看我一下子就从原地跳到了很远很远的地方，我的本领比你大。“
　　它们俩不甘示弱，就决定请大象伯伯当裁判，大象伯伯说：”小河对岸有棵果树，你们谁能摘到果子，谁的本领就算。“
　　猴子和梅花鹿一起想办法。猴子灵机一动想出了好办法，他对梅花鹿说：”梅花鹿你带我过河，我去摘果子，这怎么样？“梅花鹿觉得猴子的办法好，于是就答应了。
　　梅花鹿带着猴子过了河，猴子爬上果树，顺利的摘下了又大又甜的果子，它们俩又兴奋又开心。梅花鹿又带着猴子回到了对岸，把果子交给了大象伯伯看，大象伯伯笑眯眯的对它们俩说：”大家团结起来，本领才是的。“
　　梅花鹿和猴子听了，不由得脸红了。

【篇二】儿童睡前简短搞笑故事

　　兔子长了四条腿，一蹦一跳，跑得可快啦。乌龟也长了四条腿，爬呀，爬呀，爬得真慢。有一天，兔子碰见乌龟，笑眯眯地说：“乌龟，乌龟，咱们来赛跑，好吗？”乌龟明白兔子在开他玩笑，瞪着一双小眼睛，不理也不踩。兔子明白乌龟不敢跟他赛跑，乐得摆着耳朵直蹦跳，还编了一支山歌笑话他：
　　乌龟，乌龟，爬爬，一早出门采花；乌龟，乌龟，走走，傍晚还在门口。
　　乌龟生气了，说：“兔子，兔子，你别神气活现的，咱们就来赛跑。”“什么，什么？乌龟，你说什么？”“咱们这就来赛跑。”
　　兔子一听，差点笑破了肚子：“乌龟，你真敢跟我赛跑？那好，咱们从这儿跑起，看谁先跑到那边山脚下的一棵大树。预备！一，二，三……”
　　兔子撒开腿就跑，跑得真快，一会儿就跑得很远了。他回头一看，乌龟才爬了一小段路呢，心想：乌龟敢跟兔子赛跑，真是天大的笑话！我呀，在这儿睡上一大觉，让他爬到这儿，不，让他爬到前面去吧，我三蹦二跳的就追上他了。“啦啦啦，啦啦啦，胜利准是我的嘛！”兔子把身子往地上一歪，合上眼皮，真的睡着了。
　　再说乌龟，爬得也真慢，但是他一个劲儿地爬，爬呀，爬呀，爬，等他爬到兔子身边，已经累坏了。兔子还再睡觉，乌龟也想休息一会儿，可他明白兔子跑得比他快，只有坚持爬下去才有可能赢。于是，他不停地往前爬、爬、爬。离大树越来越近了，只差几十步了，十几步了，几步了……最后到了。
　　兔子呢？他还在睡觉呢！兔子醒来后往后一看，咦，乌龟怎样不见了？再往前一看，哎呀，不得了了！乌龟已经爬到大树底下了。兔子一看可急了，急忙赶上去可已经晚了，乌龟已经赢了。乌龟胜利了。
　　兔子跑得快，乌龟跑得慢，为什么这次比赛乌龟反而赢了呢？

【篇三】儿童睡前简短搞笑故事

　　一天，小猪、小鹿和小兔一齐去森林里玩。
　　突然，小猪找到了一块布，就对小鹿和小兔说：“我们一齐玩捉迷藏吧？”“好！”小鹿和小兔同声说。
　　于是小鹿用布将小猪的眼睛蒙上了。小兔说：“开始！”小猪就开始找它们了。小兔走过去对小鹿轻轻说：“小鹿，我们别出声，这样小猪就找不到我们了。”小鹿说：“好！”
　　这时，小猪并没有听见它们小声说话的声音，仍然没有找到它们。它努力地找呀找呀，却始终没能准确捉到它们。之后，小猪走到一棵大树身旁，摸到了树的树干，它十分高兴，以为最后捉到了一个，就紧紧地抱住了大树。
　　小兔和小鹿看到了小猪抱着一棵大树，哈哈地笑个不停。这时，小猪听到它们俩的笑声，就把脸上的布摘了下来。看到小鹿和小兔还在哈哈地嘲笑着自己，十分生气，对小兔和小鹿说：”我不就是抱到了一棵大树嘛，有什么好笑的！”小鹿和小兔看到小猪生气了，小兔走过去对小猪说：“好啦！好啦！别生气了。我们不是在笑话你。”小鹿又走过去对小猪说：“对啊，我们没有笑话你。刚才是我们不对，不就应笑的，让你误会了。我向你道歉，对不起！”小兔也对小猪说：“我也向你道歉，对不起！”
　　小猪看到小鹿和小兔向它道歉了，高兴的笑了，对它俩说：“好啦，没关系的。我不怪你们啦。”小兔和小鹿连声说：”小猪，谢谢你原谅了我们。”
　　小猪说：“我也要谢谢你们，在我生气的时候，都在安慰我，不让我生气。”小兔和小鹿又同声说：“你永久是我们的朋友！”小猪被这句话感动了，也对它们说：“你们也是我的朋友！”
　　从那以后，小猪、小鹿和小兔成了永久也离不开的好朋友！

【篇四】儿童睡前简短搞笑故事

　　秋天到了，天气开始转凉了。
　　鸟儿们飞上飞下的忙着，到处寻找搭建鸟巢的工具。因为他们要在冬天来临之前把巢搭好，不然就会挨冻。
　　有一天，一只小刺猬在草坪上开心地散步着，他看到鸟儿们飞上飞下的找东西，就好奇地问道：“你们是不是掉了东西呀？”
　　鸟儿们停下来，站在树上说：“我们在找搭鸟巢的工具。你身上的刺可以做成针，能送我们一些吗？”
　　“好呀！”小刺猬很大方地答应了。
　　鸟儿们说了声“谢谢！”，就上前来拔小刺猬的刺，痛的小刺猬“哎呀！哎呀！”直叫。就这样，小刺猬身上的刺被一根一根拔了下来。
　　其他鸟儿知道了，也来请小刺猬帮忙。
　　小刺猬身上的刺越来越少了。
　　最后，小刺猬几乎把身上的都送光了，只剩下背上小小的一根。
　　但是想到自己的刺能帮助那么多小鸟，小刺猬还是很开心。
　　没有了刺，小刺猬觉得身体凉凉的。
　　这个时候，从远处飞来一只白鸽。
　　“你好！你也是来向我要刺的吗？都送光了，只剩这根小小的了，你可以用吗？”小刺猬问白鸽。
　　白鸽停下来，很奇怪地看着小刺猬，说：“你是小刺猬吗？你身上的刺怎么都不见了？”
　　“我是小刺猬呀！我把刺都送给鸟儿们搭巢了。”小刺猬告诉白鸽。
　　“原来是这样。你赶快回家吧，你 妈妈在找你呢！”小白鸽着急的说
　　小刺猬穿森林，回到了家。
　　“妈妈，我回来了。”他站在门口喊道。
　　小刺猬的妈妈把门打开一看，吓了一大跳。她问：“你是谁？你走错门了吧？为什么叫我妈妈呢？”
　　小刺猬的妈妈竟然不认得小刺猬了。
　　“妈妈，是我呀！我是小刺猬！”小刺猬紧张地说。
　　“不对，不对！我们家的小刺猬身上有很刺呢！你赶快到别处去找你 妈妈，回你自己家去吧！”
　　小刺猬被妈妈赶出了家门，心里难过极了。
　　天气越来越冷了，只剩下一根刺的小刺猬只好躲进了树洞里。
　　他又冷又孤单，可是他不断地告诉自己：“妈妈不是不要我了，她只是没认出我来。”
　　鸟儿们知道了这件事，决定帮助小刺猬。
　　鸟儿们用树叶编了一件衣服送给小刺猬，说：“小刺猬，你穿穿看，很暖和呢！你不要担心，我们会陪着你，等你的刺长出来，你 妈妈就会认得你了！”
　　小刺猬穿上衣服，在一面大镜子前照了又照。
　　“嗯，不错！很合身，很漂亮！好帅呀！”
　　小刺猬终于笑了，他温暖了许多，不再觉得孤单难过了。
　　过了一段时间，小刺猬的刺终于又长出来了。
　　他高兴极了，赶紧跑回家。
　　他在半跑上碰见妈妈，原来妈妈一直在找他。
　　“你跑哪儿去了？妈妈找你找得好辛苦。”刺猬妈妈疼爱地说。
　　小刺猬紧紧地抱着妈妈说：“妈妈，你终于认得我啦！”
　　“傻孩子!你在说什么?当妈妈的的怎么可能不认得自己的孩子呢！”刺猬妈妈也紧紧地抱住了小刺猬。

【篇五】儿童睡前简短搞笑故事

　　有一只老山羊在地里收白菜，这时小白兔和小灰兔看了就过来帮忙。
　　收完白菜后，老山羊把自己种的白菜送给他们。
　　小灰兔收下白菜，说：“谢谢您！”
　　小白兔拒绝老山羊送的白菜，说：“您送我一些菜种子吧。”
　　老山羊就送给小白兔一包菜种子。
　　小白兔回到家里，把地翻松了，播上白菜种子。
　　过了几天，地里长出了小白菜。
　　小白兔常常给小白菜浇水，施肥，拔草，捉虫。
　　小白菜很快地长大了。
　　小灰兔把老山羊送的白菜拿回家里。
　　他天天不干活，饿了就吃老山羊送的白菜。
　　过了些日子，白菜就吃完了。
　　小灰兔没吃的了，又到老山羊家里去要白菜。
　　他看见小白兔挑着一担白菜，给老山羊送来。
　　小灰兔很奇怪，问道：“小白兔，你的菜是哪儿来的？”
　　小白兔说：“自己种的。只有自己种，才有吃不完的菜。”

儿童搞笑段子大全 爆笑短

一、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，你妈很快就回来做饭了。
二、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。
三、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
四、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
五、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
六、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
七、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
八、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
九、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
十、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。

短篇儿童笑话故事

短篇儿童笑话故事
　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的短篇儿童笑话故事，希望对大家有帮助！

　　短篇儿童笑话故事 篇1 　　孩子别这么实诚啊
　　儿子：爸爸，为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸：深海里谁也看不见谁，随便长喽。儿子：奥，爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸：...
　　这样对李白真的好吗
　　就在昨天本人去客户家安装机器，老板的女儿特逗，才9岁说着一口流利的古诗：床前明月光，李白喝豆浆。豆浆没喝完，撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
　　真的是亲生吗
　　“妈，我是你领养的吗?”“傻孩子，当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦，你是妈妈捡来的!”
　　他一个人教我们六门功课
　　爸爸：你六门科目没一门及格，怎么回事?儿子：这不能怪我。爸爸：不怪你怪谁?儿子：得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。爸爸：还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。儿子：他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好!
　　火柴是啥东西
　　两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我：“爸爸，什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
　　哥们!安息吧!
　　我家小弟可爱又淘气，今早上我还躺被窝里，发现小弟在我床前给我盖被子，我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话，突然听到小弟说，哥们!安息吧!
　　早就喝够了
　　小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
　　哥这就给你准备
　　今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。
　　老爸帮你拿
　　女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿!”
　　短篇儿童笑话故事 篇2 　　兔子
　　孩子：爸爸，你属什么?
　　爸爸：属兔子。
　　孩子：那你属公兔还是母兔?
　　双胞胎兄弟
　　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
　　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
　　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
　　为母亲着想
　　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
　　为什么?这不太好。
　　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
　　过期的水
　　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
　　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
　　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
　　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
　　刚出世的红枣呢
　　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
　　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
　　妈妈："这是枸杞子"
　　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的'红枣呢。"
　　我该肿么回答?
　　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......
　　还不快快现出原形
　　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
　　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
　　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
　　"呔!妖精还不快快现出原形!!"
　　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
　　没穿衣服的青蛙
　　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
　　爸爸："在以前，有一只青蛙......"
　　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
　　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
　　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
　　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
　　乘几路电车回家
　　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
　　小由美子高兴得不住地问这问那，
　　看了一会，她突然显得不安起
　　来，爸爸问她有什么不顺心的事。
　　"爸爸，我有点害怕，"小由美子
　　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
　　把你吃掉的话，那我该
　　乘几路电车回家呢?"
　　老衲到了
　　壮壮5岁上幼儿园，
　　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
　　今天上学到幼儿园门口老师来接，
　　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
　　老师当时无语。
　　短篇儿童笑话故事 篇3 　　糖在哪里
　　老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
　　灵灵："我在喝牛奶。"
　　老师："糖呢?"
　　灵灵："在牛奶里啊!"
　　比我还小
　　小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
　　5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢?"
　　推理
　　两个小孩在议论着;
　　甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
　　乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"
　　甲孩说："这还用问吗?张阿姨是女人，怀的是女孩;你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽!"
　　热涨冷缩
　　万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
　　妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
　　万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
　　明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
　　父亲和儿子
　　"爸爸，你的头上怎么长出了白头发?"
　　"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀!"
　　"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
　　什么叫"开心"
　　我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心?"
　　"人高兴的时候叫开心。"
　　"那么是不是关心就是不开心呢?"
　　睡觉玩手电筒
　　5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
　　"睡觉玩手电筒干啥?"
　　"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
　　头顶上是什么?
　　父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么?"
　　儿子想了想说："头发。"
　　"头发上面呢?"
　　"屋顶。"
　　"屋顶上面呢?"
　　"瓦片。"
　　父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋!你好好看看，上面到底还有什么?"
　　儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
　　吃鱼和吃鸡
　　孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?"
　　爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
　　孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?"
　　长大当老师
　　父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
　　儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"
　　父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"
　　儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"
　　头和尾巴都出来了
　　小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
　　"为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了!"
　　一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了!"
　　弹琴
　　妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴!大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了!
　　别害怕
　　一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
　　孔雀
　　小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
　　这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"
　　历史故事
　　小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好!从前，有一只青蛙。"小明："唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
　　骗吃骗喝
　　"我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
　　手脸之间
　　母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏?"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
　　记性坏透了
　　你的教师怎么样?她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
　　为什么叫学生
　　爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗?"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西!"
　　休息一会儿
　　儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了?"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
　　懂不懂「事」?
　　一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!
　　得养多少只猫
　　物理老师讲电的原理："摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。""天哪，"一个小女孩叫道，"那发电站得养多少猫啊!"
　　没丢零件
　　"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
　　"谢天谢地，你没何弄丢零件吧?"
　　"非但没丢，还多出十几件呢!"
　　儿子看篮球
　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗?"
　　爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
　　孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢?"
　　爱说谎的老师
　　开学的第一天，波波放学回家。
　　"新来的老师好吗?"妈妈问。
　　"一点也不好，她喜欢说谎。"
　　"怎么会呢?你别胡说。"
　　"上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"
　　聪明的区别
　　"老师，你的头怎么秃了?"
　　"那是绝顶聪明。"
　　"那我也把头剃光算了。"
　　"那是自作聪明。"
　　哎。人类说话不算数!
　　饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼!"可是，孩子哭了一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"
　　放心好了
　　妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了!"
　　儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
　　短篇儿童笑话故事 篇4 　　不算迟
　　老师：怎么你又迟到了？
　　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
　　没有更多的分了
　　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
　　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
　　我也要换换口味
　　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
　　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
　　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
　　吸管呢
　　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
　　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
　　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
　　有照相机画画就不费劲了
　　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
　　奶狗
　　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
　　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
　　爸爸谔然……
　　这么小就讲义气啊
　　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
　　儿时的乐趣
　　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
　　这孩子该好好教育了
　　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
　　小孩子真好骗
　　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
　　是针要打我
　　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
　　因为你，老师都留级了
　　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
　　再看下去就把妈毁了
　　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
　　被发现了
　　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
　　奖励了他一颗糖
　　大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
　　什么叫宽容？
　　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
　　我们吃肉吧
　　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
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儿童笑话之段子3篇一起来看看

　　 儿童笑话段子一
　　1、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
　　2、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
　　儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”
　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
　　3、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
　　4、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
　　主持人：“你将来想做什么呀？”
　　女孩：“我想做淑女。”
　　主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
　　女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
　　女孩：“小声的。”
　　主持人：“那淑女走路呢？”
　　女孩：“慢慢的。”
　　主持人：“吃饭呢？”
　　女孩：“当然也是慢慢的。”
　　主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
　　女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
　　 儿童笑话段子二
　　1、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
　　我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
　　女儿马上说：“冰激凌。”
　　2、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
　　3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
　　妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
　　4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
　　一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
　　宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
　　5、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
　　小华回答：“20度。”
　　老师：“正确。如果室外是14度呢？”
　　小华：“室内就是10度。”
　　老师：“很好。如果室外是4度呢？”
　　小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
　 　儿童笑话段子三
　　1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
　　男孩答：爱。
　　女孩子问：你会爱我多久？
　　小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
　　2、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
　　当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
　　3、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”
　　我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”
　　4、老师让同学们用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
　　有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”
　　5、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
　　孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
　　三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
　　6、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
　　儿子跟着说：“一！”
　　然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
　　儿子又跟着说：“二！”
　　这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
　　儿子很认真地回答：“几！”