本文目录一览：
- 1、搞笑幽默笑话段子
- 2、经典幽默小笑话段子
- 3、精辟又幽默的搞笑段子
- 4、幽默段子大全爆笑句子
- 5、幽默段子笑话精选
- 6、搞笑段子短句 幽默笑话有哪些？
- 7、搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
- 8、幽默搞笑段子大集合
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子
搞笑幽默笑话段子，在忙碌的生活中，有时候看看一些适当的段子，能缓解不少的烦恼，接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧，希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。
搞笑幽默笑话段子1 1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
2、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
3、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻子”然后，我们都笑了。。。
4、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
5、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6、我的账单：周一：支出2.5元，一天三个包子。周二：支出5元，两袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭饭。周五：支出5元，两个面包。星期六：逛街丢了300元!!，老子再也不省钱了!
7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
8、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
9、开车过路口，我猛的一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
10、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
11、检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
14、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
搞笑幽默笑话段子2 1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!
我激动的'说：我不是在做梦吧?
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
男生：“那你想让它出现在哪里?”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子!”
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”
7、去闺蜜家，她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说：以色事人，色衰而恩绝。
我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
8、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是。。。
女友紧张地：就是什么?
我：就是对你老公比对我好!
9、小明毕业后找工作，面试官问：“你最大的缺点是什么?”
小明回答：“诚实。”
面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”
小明马上开心地说：“真的吗，死胖子?”
10、有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。
老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。
11、一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。
近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑点儿就行。”
大娘看看她，小声说：“那可不好找。”
经典幽默小笑话段子
经典幽默小笑话段子
在街上走着，一回头发现有人在翻我的包，就冲小偷愤怒的说了句“你想干嘛呢!”结果她看了我一眼，悠悠的说了句“偷东西啊”然后就潇洒的走了。笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看经典幽默小笑话段子合集吧!
经典幽默小笑话段子 篇1 1、去超市买圣女果，见一大叔在那边挑，挑来挑去没挑几个。
可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。
于是，他做出了一个惊人的举动。一个一个挑，往嘴里送，刚开始，售货员也没说什么，可过了一会儿实在受不了了，就上来问他这是在干嘛，大叔淡定的说：我想挑几个好的，可我不放心，深思熟虑之后，觉得实践才是检验真理的唯一办法，我这是在检验真理。
售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
2、一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。
“你以前意外受过伤吗?”代理人问。
“没有，一次也没有。”
“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”
3、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
经典幽默小笑话段子 篇2 1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
经典幽默小笑话段子 篇3 1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?
我：…没…没…有…
老太太：没有，没有你还不骑慢点!
我……
2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么?”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。
只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要自杀的毒酒都被你喝了!
经典幽默小笑话段子 篇4 结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。
愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！禅师放下手里的活计，淡然道：我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！
初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的。下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候男生环顾新校园感慨道：我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！
经典幽默小笑话段子 篇5 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”
经典幽默小笑话段子 篇6 老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。
老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！"
老师："你叫什么名字？"
学生："木林森！"
老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
学生："我用的是乘法分配律！"
经典幽默小笑话段子 篇7 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“
两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?”
这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”
经典幽默小笑话段子 篇8 1) 丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
2) 我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。
3) 我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。
老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
老婆:你还好啦，都有人帮。我就惨了，我种的草莓，每天都要浇水和锄草，盼着它们长大，都没人帮。
我:那你种了多少草莓?
老婆:一盆。
4) 女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”
5) 老婆在看相亲类节目，看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败，就对老公说:“这个女的如果喜欢你，你要么?”
老公:“我不喜欢胖的。”
老婆:“要是我变胖了你咋办?”
老公:“那还能咋办，砸手里了呗。”
老婆:……
经典幽默小笑话段子 篇9 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
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精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。
精辟又幽默的搞笑段子1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
4、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的'袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
精辟又幽默的搞笑段子2 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻、逼！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
精辟又幽默的搞笑段子3 一、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
二、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
四、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
五、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
六、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
七、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
八、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
九、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
十、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
十二、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
十三、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
十四、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
十五、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十六、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十七、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
十八、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。
幽默段子大全爆笑句子
幽默段子大全爆笑句子（精选46句） 1.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。 2.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 3.入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 4.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。 5.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。 7.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 8.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。 9.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。 10.别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。 11.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 12.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 13.不怕高富帅有钱，就怕高富帅有脑。 14.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 15.我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 16.这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。 17.还记得小时候上课玩手机被老师发现了，直到放假手机才要回来，打开手机我发现，我玩的游戏竟然全部通关了！ 18.你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。 19.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！ 20.有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅，哪舍得不要脸啊！ 21.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。 22.别动不动就把问题交给时间来证明，时间懒得理你这个烂摊子。 23.我三岁从文，四岁习武，五岁精通诗词歌赋，六岁就能胸口碎大石，八岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你七岁干嘛去了？七岁我养了一年伤！ 24.爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。 25.别在婚姻中老盯着别人的锅盖看，你以为里面装着的是人间美味，但是你却忘记了一个事实，家家的锅底都是黑的。 26.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 27.现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 28.有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。 29.你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 30.狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。 31.男的单身太久，看谁都是貂蝉；女的单身太久，看谁都是渣男。 32.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。 33.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。 34.空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。 35.期末考试就像逛海澜之家，一年两次，每次都有新感觉。 36.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。 37.我对象很好，象对我也很好，而且我对马.兔子.狗都很好。 38.每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。 39.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！ 40.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘.平胸胖腿.野蛮粗鲁不讲理.好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。 41.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！” 42.有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。 43.曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！” 44.其实，早在一千年前我们就认识了，那是个没有白云的秋天，你随我一起在风中奔跑，你在我身上留下了牙印，后来这事被传成了千古佳话，那个时候我叫吕洞宾。 45.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。 46.为什么很多海盗的手都是铁钩子？ 因为大海航行靠剁手才能航行。
幽默段子笑话精选
现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
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7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
幽默段子笑话精选2
1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
幽默段子笑话精选3
1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!”
3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师
4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。 那时候的我们是多么单纯啊!
6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了?
9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。”领导严肃地说。
10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
搞笑段子短句 幽默笑话有哪些？
搞笑段子短句幽默笑话如下：
1、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！
2、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
3、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
4、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。
5、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！愚人节快乐！
搞笑的文字段子_最幽默的精短段子集锦
用文字表示的段子，能够让我们更加方便的观看，也能使我们从字里行间中快乐的寻找笑点。以下便是我为大家整理的搞笑的文字段子，希望大家能够喜欢。
搞笑的文字段子 【经典篇】 1. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
2. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
3. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
4. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
6. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”
7. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了! 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”
8. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
9. 婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
10. 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”
11. 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
12. 某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
13. 小美在 作文 簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
14. 有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~”
15. 知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
16. 人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
17. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
19. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
20. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
21. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
22. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
23. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
24. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
25. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
26. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
27. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做 其它 的事儿了吗?”
28. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
29. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像 足球 ，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
30. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
31. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
32. 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
33. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
34. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
35. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
36. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
37. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
38. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
39. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”
40. 小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。”
搞笑的文字段子 【精简篇】 1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”
10. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
搞笑的文字段子【热门篇】 1. 钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
2. 1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
3. 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么?”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢!你竟想让我罢手?”
4. 说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐!”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。
5. 森林里有两棵树，一棵树上住着两子小鸟，另一颗住着老鹰。一天一只鸟对另一只鸟说：“你敢去打那只老鹰吗?”“当然敢”说完就飞到老鹰的树上。过了一会儿，小鸟飞回来，身上的羽毛一根也没有了。那只鸟问：“出什么事了?”没羽毛的鸟说：“这小子不服，我光着膀子将他一顿揍”。
6. 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
7. 一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
8. 有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。资本主义：“啊!你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”社会主义：“是啊!可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”
9. 有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
10. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
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幽默搞笑段子大集合
幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能够喜欢。
幽默搞笑段子欣赏
1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙
14. 粪堆上开花--臭美。
15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。
18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.
23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!
28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛,”——这缺德校长是胡适。
29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.
38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
幽默搞笑段子精选
1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
