本文目录一览：
- 1、幽默的笑话开心一笑
- 2、开心一笑幽默笑话
- 3、非常好笑的笑话段子大全
- 4、博你开心一笑的幽默笑话
- 5、开心一笑幽默笑话
- 6、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
- 7、开心一笑经典笑话
- 8、开心一笑笑话故事
- 9、开心一笑幽默笑话
幽默的笑话开心一笑
幽默的笑话开心一笑
幽默的笑话开心一笑，笑话想必大家是特别熟悉的，生活中也会有一些讲笑话的人，我们在不开心的时候听一听笑话也是非常舒心的，那么，幽默的笑话开心一笑都有哪些呢？一起来学习一下吧。
幽默的笑话开心一笑1
一、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
二、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
三、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
四、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
五、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
六、昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！
七、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
八、以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……
九、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
幽默的笑话开心一笑2 1、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这这儿人太多，换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
2、我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你...”大爷淡定的说道：“碗里的`二十块钱是你自己放的吧！”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”
3、闲来无事就去闺蜜家，敲了半天门才开，进去没多久，总感觉闺蜜坐立不安，我问她咋了，闺蜜说没啥，我满脸疑惑，继续看我的电视... 忽然她家柜子里传来熟悉的铃声，“那夜我喝醉了拉着你的手，胡乱的说话”，于是我看看闺蜜，她看看我...我默默的离开了......
4、今天，男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！” 男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……” 我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我回回都跑不过他……
幽默的笑话开心一笑3 1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
开心一笑幽默笑话
1.愚公临死前.把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”二.轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。三.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…四.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。5.每次生病我都去输液.然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……六.昨天看到一妹纸在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：妹纸能教教我吗？妹纸：滚，我踩到狗屎了！七.家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。八.以前流行纹身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近……九.刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。十.当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。十一.有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。12.如果你给我的和给别人的一样.那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”13.去看病.医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！十四.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”十五.什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。15.“爸爸.为什么我哥叫解放呢”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎”十七.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。18.最近老失眠.直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！19.我刚才看到一句话“我捂住自己嘴巴.不让眼泪掉下来”，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！二十.求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。21.上个星期患病住院输液.玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”二十二.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。二十三.和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。二十四.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”
非常好笑的笑话段子大全
为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”
8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
9、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
14、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
15、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
16、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”
17、我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
18、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
19、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
24、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
25、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！ 26、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！”
34、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！”
以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！
博你开心一笑的幽默笑话
博你开心一笑的幽默笑话
博你开心一笑的幽默笑话：小姐：现在生意不好做呀! 老大：为什么? 小姐：“禽流感…..”
博你开心一笑的幽默笑话(一) 1.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖?
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
2.男：我真的爱你，求你做我的.女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
3.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
4.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
博你开心一笑的幽默笑话(二) 1、女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那D盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!”女：“对不起啊，老公。”男：“哈哈。没事。”女:“有点卡啊。”男:“就第一个卡，其他的没事。”啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
2、男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!”办公室所有人都憋到内伤!
3、前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。??也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧!”那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不?”??
?? 我也是醉了……??????????
4、中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊!
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗?死了吗?”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢!难产。”
好吧!跪了……??
博你开心一笑的幽默笑话(三) 1、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了!
她说：“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”
我说：“我错了!丈母娘。”????
2、??姑娘去买东西：“阿叔，我要含卵(有些客家话音是咸蛋的意思)。”
阿叔：“姑娘，这么多人阿叔怎么好意思。”
姑娘愣了下，脸红了娇滴滴：“人家是要咸蛋啦!”????
3、天气变冷，一天我织了一条围巾送给了我的男神。男神收到以后连连夸我说：“恩，手艺真不错，我很喜欢这个渔网!”????
4、“小姐，看你样子是大学生吧?”
“是啊!”
“那你是学啥的?”
“哦，学医!”
“那我以后有病能找你吗?”
“呃……我学的是兽医……”????
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开心一笑幽默笑话
1.跟你谈钱的老板才是好人.跟你谈理想的都TM不想给你钱！2.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。3.假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。4.追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。5.儿童节可以向我要红包我可以给你.但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。7.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。7.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？09.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。1?我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线.那会怎样？那我就会把底线再降低。11.我特么这么热爱数学.你竟只给我一个写名字的权利！12.一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身28天。13.“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。14.如果你长期找不到对象.那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了15.你听过最伤心，立马掉头回家的一句话是什么？我方水晶正在被攻击。15.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。17.长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。18.装什么城里人，现在地球都叫村。19.想一夜暴富衣食无忧吗，不如跟我在一起，我们一起想。2你确实没车没房.但是有什么关系呢，你不是有我这个美少女的微信号码吗？21.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。22.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。23.你和猪有什么区别？大神回复：过年时候我妈不舍得杀我！24.一位客人在餐厅用餐.他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
目录
开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。乙：是什么 文章 ?甲：一则遗失声明。
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开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和淫荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 麻将 搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话一：
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母!”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
开心一笑经典笑话二：
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?
司机：要很久的。
路人：起码要多久?
司机：骑马要更久。
2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”
4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
5、移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不?
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人?
男：是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我?
男：那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。
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开心一笑笑话故事
开心一笑笑话故事
笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我马上为你带来几篇XXXXX，希望你会喜欢。下面是由我为你精心编辑的开心一笑笑话故事，欢迎阅读!
开心一笑笑话故事【1】 1. 小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
2. 曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命! 曹植：一步…...两步。曹丕：………哈~?!曹植：一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦 摩擦!在这光滑的地上，摩擦! 曹植，卒。
3.刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的.慌，胸口痛，
作为医生的我立马给她做听诊检查，
他们都惊呆了，问我想干嘛?我说做检查啊。
他们：“做检查就做检查，可你戴个耳机，拿个手机往人家胸上贴是什么意思?”
4.看着片片问女友：“你啥时候能让我也难以掌握呢?”
女友唉了一声，无比幽怨的说：“你啥时候能让我也难以掌握一次呢?”
20、昨晚，同事叫我出去吃麻辣烫，我实在不爱吃，
就推脱说：“我痔疮犯了,要去医院检查。”
然后今天上班，领导和同事们，都问我痔疮严重不?
而我爱慕的男神直接和我说：“这几天只能吃流食，不然术后会疼。”
我能说：防火防盗防大嘴同事嘛。
开心一笑笑话故事【2】 1、去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊!
周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。
她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。
周围的人。。。
2、老师：老婆和情人，你选哪个?
学生：情人。 老师：为什么? 学生：情人比较漂亮啊。 老师：真是肤浅，一点追求没有。 学生：那老师会选哪一个? 老师：两个都选。
3、爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米!” 爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪!” 等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命!”
开心一笑笑话故事【3】 1、今天中午在食堂吃了六个菜，红萝卜丝，白萝卜丝，青红萝卜丝，红萝卜丁，白萝卜丁，红白萝卜丁。求我们内心的阴影面积啊
2、上中学那会儿，一闺蜜剪脑壳，烫了一个爆炸头，金色的，非主流范，上课的时候，班主任看到了，
就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了，”
闺蜜听后，苦笑不得说：“我没那么大的儿子，班主任一脸黑线。”
3、帮老婆照料一天小店，来一女的，装模作样的逛了一下，
就直奔小店厕所，借口上厕所就算了，
还大呼小叫：“老板，厕所没纸了。”
么滴，刚送完纸，老婆回来了
1、楼下两个女的在吵架
A骂B：你就是吃人不吐骨头的小妖精!
B指着A说：我就吃人不吐骨头得了，谁像你吃人只能吃个把儿!
4、今天
心情好，炒了一盘鸡，打电话给我闺蜜，内容如下：
我：“喂，”
闺蜜：“干嘛?”
我：“今天我做鸡……(给你吃 ，还说没出来)”
闺蜜：“真的吗?你别骗我，你怎么会干出这事?”
我：...
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开心一笑幽默笑话
1、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
2、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
3、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
4、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
5、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
6、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
7、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
8、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
9、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。
10、收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了!”我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。
