本文目录一览：
- 1、有哪些最搞笑的故事
- 2、幽默小故事大全40字
- 3、逗逼同学幽默笑话故事
- 4、搞笑无厘头小笑话
- 5、哄女友睡觉搞笑故事
- 6、你的童年经历过哪些搞笑的事？
- 7、师生幽默笑话故事
- 8、快手逗比幽默有趣的搞笑段子
- 9、你知道历史上有哪些逗比或者有趣的小人物小故事吗？
有哪些最搞笑的故事
刷牙的时候把洗面奶当成牙膏了。
1、看见邻居在院
1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，
他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。
2、昨天看一逗比打麻将
，对面打个东风他有三个却不杠。
我说，你傻B啊怎么不杠！
她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！
今天在医院排队，前面一女的在登记。
医生问：“姓名？”
女的说：“张逗逗。”
医生问了两次是哪个逗？女的说不清，
突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
男友对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”
大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。
大师正在郁闷，男友大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”
我：我想上厕所。
男友：这儿没有吧，要不给你找个黑塑料袋吧。
我：塑料袋那么小也没法用呀！
男友：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，
大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，
突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了...
3、老师带学生过马路,小明突然捂住老师高耸的胸。
老师：小明你干什么？
小明：我扶奶奶过马路！
同学聚会后，才知道上过学的与没上过学的就是不一样啊。
小学辍学的同学，现资产上亿，旗下3家5星级宾馆；
初中辍学的同学，现资产上千万，旗下2个特种车队；
高中辍学的同学，现存款上百万，每月上班时间不超过10天；
大学肄业的同学，现有房有车，工作稳定；
大学毕业的我，现仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休；
读研的同学，现在正在找工作。
昨天大学同学聚会，马秘问炮哥:“有对象了吗？”
炮哥摇摇头，唉声叹气地说:“没有，家里老婆管的严，不让找。”
有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。
于是，他去算命。
算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”
算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。
赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，
我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，
我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，
报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，
几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，
争先恐后惨叫着狂奔出房间！
靠！我这是吹爆了啊！
1、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”
女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！
不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，
擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”
2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。
我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？
准女友道：这是草啊！
我：你喜欢草吗？
准女友：我最喜欢草了！
然后。。。我们就确定了关系！
1、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”
“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”
“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”
“你妹。。。”
2、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！
美女愤怒：舔掉~
旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！
说着就舔了下去…
1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。
老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣，说：“它装嫩……”
2、下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，
我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。”
老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，
卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
妹妹喜欢到处瞎说，
老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”
2、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”
我说：“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”
我不假思索：“任何事。”
老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”
唉，真的是防不胜防……
有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，
支持你去做你想做的事，关心你的生活，
自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，
不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。
这就是男人喜欢她的原因。
神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。
幽默小故事大全40字
1 陈景润边走路边思考数学问题，结果一不注意，撞到了电线杆上了。 2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。 3 兔子从狐狸的身边夺路而逃。狐狸问兔子为什么逃跑，兔子说上帝下令要杀死公羊。狐狸说：“你又不是公羊，紧张什么？”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。” 4 牛顿研究学问非常专心。有一次，他饿了，煮鸡蛋吃，却一边想问题，一边把鸡蛋放进锅中，等问题解决了，想吃鸡蛋时，揭开锅盖，捞起的竟是自己的怀表。 5 小鱼儿好几天都没有看到爸爸了，就问妈妈道：“妈妈，爸爸近几天上哪去了啊？”鱼妈妈亲切地抚摸着孩子的头说：“你爸爸去上课了！据说课程的内容是观察人的消化系统！” 6 相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂，有五百多丈高，下边有一个人常在砍伐它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又立即合拢了。几千年来，就这样随砍随合，这棵桂树永远也不能被砍光。据说这个砍树的人名叫吴刚，是汉朝西河人，曾跟随仙人修道，到了天界，但是他犯了错误，仙人就把他贬谪到月宫，日日做这种徒劳无功的苦差使，以示惩处。 7 洞房花烛之夜，狗熊亲切地问白兔：“娘子，你是不是处女。”白兔说：“当然是啦，不信你去问黑狼，昨天我们做那事时，还出了血呢。”狗熊一把把小白兔抱进怀里：“我的好娘子。”说完就吹灯了。 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：赞同48| 评论(4) 向TA求助 回答者： lshhtt 来自团队 请让脑筋转下弯 | 二级采纳率：4% 擅长领域： 脑筋急转弯 星座/运势 华语流行乐 恋爱 校园生活 参加的活动： 暂时没有参加的活动 相关内容 2010-10-26 数学家求学的有趣小故事 50-80字 10 2011-2-16 有趣的语文故事 快快快!!! 50字 28 2011-5-13 人与动物之间的有趣故事越少越好 要50字 32 2011-9-19 物理学家的有趣小故事，一定要有趣！！！！50个字以内！！！！ 2009-9-20 求40-50字的有趣的侦探故事 42 更多关于有趣的小故事50字的问题>> 查看同主题问题： 谐音 故事 其他回答 共2条 2010-11-20 11:57 热心网友 有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。 赞同4| 评论(1) 2010-11-20 19:39 851040133 | 二级 县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！” (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁 *** *** 眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 3号陪练说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。 妹妹几时有？ 把酒问室友。 不知隔壁姑娘； 可有男朋友？ 我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。 人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。此事古来有。 但愿没多久，他俩就分手 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说： ?????????????????? 逗比
逗逼同学幽默笑话故事
逗逼同学幽默笑话故事
导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了逗逼同学幽默笑话故事，大家开心开心。
逗逼同学幽默笑话故事(一)
1、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：“人放屁是权利，凭什么禁屁?”
班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”
2、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生?”
顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”
面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗?
3、一同学毕业了，提前几天把行李寄回家，等到上车的'时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了，怎么人还没回家?……
才发现把车票放到行李里面寄回家了。
4、前两天一个学妹在外地没钱了，我打给她五百救急，她感动的说学长太好了，我爱你，做我男朋友吧。
哥果断拒绝，丫是想做我女朋友不还钱吧，做梦吧!!!
5、大学毕业，一同学要去日本留学，告别时我说，老同学啊以后再见你只能靠下载了吧!
逗逼同学幽默笑话故事(二)
1、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说：这次，你死定了。
同桌说：是啊，我以后会吸取教训的。
我问：怎么，准备好好学习了?
同桌笑道：不，下次找个成绩好点的抄。
2、暗恋女神很久了，室友劝我：“喜欢就向她表白啊。”
我迟疑的说：“万一她不答应呢?”
室友说：“放心，不是万一，是肯定不会答应。”
3、今天我们老师穿一条白色裤子，里面是一条红裤衩。
我同桌说：看白里透红唉。
我看了一眼说： 红里还透黑呢!
4、本科线刚公布，我问同学们：“诸位过了吗?”
同桌第一个站了起来，说：“喂过了!”
逗逼同学幽默笑话故事(三)
1、班里一男生逃课出去打球，被班主任发现了，就在教室门口堵他。
快下课了，男生才回来，老师问：“你去哪儿了。”
男生淡定的答：“上厕所”
老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事?”
男生憋了会儿说：“老师。。。我便秘，憋的。”
2、几个学生在教室是说班主任的坏话。
一个淘气鬼总被班主任批评，他愤愤的说：“狗才喜欢班主任!”
其它同学都不说话的低着头，他感觉不妙，回头一看，班主任就站在身后。
男生眼珠子一转，赶紧“汪汪汪”地叫了起来。
3、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他：“啊!我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”
你大爷的!!!
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搞笑无厘头小笑话
搞笑无厘头小笑话大全
小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!
搞笑无厘头小笑话大全(一) 1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐!
2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。
3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择!”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因?”
4、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
我。。。
5、今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。
逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”
收银员妹子。。。
搞笑无厘头小笑话大全(二) 1、数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
老师：“滚出去!”
2、老师：“期中考试后，你们家长看到成绩会怎么样?”
小明：“生二胎。”
老师。。。
3、课堂上，老师就学生谈恋爱问题教育学生：“你们现在谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?”
小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
4、老师：快考试了，说说你最担心的是什么?
小明：担心爸爸妈妈。
老师：担心他们干嘛?
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。
老师：什么意思?
小明：爸爸每次打我都打得手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着好心疼的……
5、老师问小明：“你喜欢看什么书?”
小明：“团支书!”
老师：“滚出去!”
6、上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里?”
小明：“出自我妈嘴里?”
老师：“何解!”
小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”
老师：“滚出去!”
搞笑无厘头小笑话大全(三) 1、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。
小红：努力一阵子，受益一辈子。
小兰：同学一阵子，朋友一辈子。
小明：舒服一阵子，后悔一辈子。
老师：滚出去。
2、老师：小明，你知道米吗?
小明：能吃的.就是米啊!
老师：那厘米呢?
小明：一粒米就是粒米啊!
老师：那毫米呢?
小明：没被虫子咬的就是好米。
老师：滚……
3、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!
小明站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!
班主任。。。
4、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗?”
角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
老师：你TM马上给我滚!!!
5、发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。
英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么?”
小明弱弱地回答：“抢地主。。。”
6、老师：“小明你解释一下什么叫执着。”
小明：“比如狗改不了吃屎。”
老师：“请文明一点。”
小明：“狗改不了吃大便。”
老师：“请再文明一点。”
小明：“狗改不了吃排泄物。”
老师：“你能不能好好回答问题。”
小明：“老师你能不能不要执着吃屎。”
老师大怒：“滚出去!”
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哄女友睡觉搞笑故事
哄女友睡觉搞笑故事（通用6篇）
睡前讲一讲故事哄女朋友,这一温情的举动不单单能够促进睡眠质量,还可以让女朋友的心被你暖化了,那么哄女朋友的睡前故事有哪些呢?以下是我为大家收集的哄女友睡觉搞笑故事（通用6篇），希望对大家有所帮助。
哄女友睡觉搞笑故事1 一步一步，又一步。走路很慢的小乌龟，一路走，一路望着天空叹气说：“啊，好羡慕野鸭。我真想尝一尝飞天的滋味，只要一次就好，我好想飞呀。”
小乌龟每次看到天空，就想到飞天的事。有一天，他看到一群野鸭在吃东西。看着，看着，小乌龟忽然灵机一动，想到了一个好主意！
小乌龟走过去，笑咪咪对一群正在吃东西的野鸭说：“朋友，好久不见了。这么难吃的东西，你们怎么吃得下去呢？我每天在前面一个池塘，吃肥嫩的泥鳅，好好吃哦！你们想不想吃呢？”
“嗄！肥嫩的泥鳅？在哪个池塘？快告诉我们好吗？”
“好哇。这样吧，你们两一个一边，衔着这根棍子飞，我吊在棍子上带你们去。”
“嗯，你很聪明，飞过去比较快，而且从天上才看得清楚池塘在哪儿，我们马上走吧。”
两支野鸭，一人一边衔着棍子，“扑”的飞上天，而且越飞越高。
小乌龟吊在棍子上，第一次从高空上看到地面，感觉好新奇，好兴奋！
“小乌龟先生，您说的池塘在哪儿呢？怎么飞了这么久，还看不见呢？”
野鸭一边飞，一边奇怪地问。
小乌龟没有回答，野鸭以为飞得不够高，所以往更高的天空飞去。
“小乌龟先生，现在已经飞得这么高，该看得见池塘在哪儿了吧？”
小乌龟飞得很过瘾，他想：“差不多了，肚子也有点饿了，想回家休息。”
小乌龟指着自己住的池塘，骗他们说：“下面这个，就是泥鳅池！”小乌龟因为开口说话，“轰”的一声，就从天空掉下去了。
哄女友睡觉搞笑故事2 河岸边，一根细芦苇在微风中翩翩起舞。河岸的另一边挺立着一棵橄榄树，它嘲笑芦苇说：“多么瘦弱的芦苇啊，为什么你要让风把你折磨得东倒西歪呢？甚至一听微风要来。你就先倒下了。要是真来一阵狂风，你铁定没命了！”
芦苇没应声，只是向经过的微风甜甜地行了个屈膝礼，整个下午都在愉快地舞蹈。
日子过得飞快。不久，花儿们收起花瓣准备过冬了。一天，刮起了一股强北风。天上的云迅速移动着，橄榄树所在的地方也被北风袭击了。北风撞击着它的树干，拉扯着它的树枝。“站直点儿，小芦苇！”橄榄树大喊，“像我这样站得直直的，不然你会被刮走的。”橄榄树拼命地挺立在那儿，对抗着狂风。
芦苇什么也没有说。风来了，芦苇向它鞠个躬，任凭它把自己吹得东倒西歪。这次，芦苇比以前舞得更美了。
风越来越大。它狠命地撞击着橄榄树的树枝，但这棵固执的树就是不肯弯下身子。“我是绝不会向你屈服的！”橄榄树大声反抗道。就在这时，只听“啪”的一声树枝断成了两截。“你竟敢这样对我！”橄榄树喘着粗气，浑身颤抖，却无能为力。北风丢下这根折断的树枝，就像丢弃一个坏了的玩具，穿过田地，扬长而去。
一切渐渐平息下来，橄榄树想起了小芦苇。“既然风能折断我这么坚硬的树枝，那瘦弱的芦苇肯定早就不在了。”它嘀咕着，朝河的对岸望去，可是令橄榄树惊讶的是，芦苇依然在那儿，依然顺着风翩翩起舞。
哄女友睡觉搞笑故事3 天黑了，房间里的小熊却不想睡，他缠着妈妈问问题：“妈妈，天上的月亮为什么有时圆圆的像月饼，有时又变成半个月饼，而今天又弯弯的像个香蕉啊！是被谁吃掉了吗？妈妈，月亮又白又亮，在上面可以滑旱冰吗？”妈妈说：“现在该睡觉了！”
小熊在床上翻来覆去，带着这些问题怎么能睡着啊！“小熊，小熊睡着了吗？”是月亮姐姐在叫他，“我带你到月亮上去好吗？”那当然好啊！小熊爬起来就向月亮飞去！
到了，到了，这就是月亮啊！桂花树下的小白兔高兴得上去紧紧搂住小熊，蹦啊！跳啊！热情地把酿好的桂花蜜拿出来招待他。小熊从来没吃过这么甜的桂花蜜呢！吃得满嘴满脸都是！小白兔摘下许多的桂花，编成花环套在小熊的脖子上，哈！满身都是桂花香，要不是蜜蜂睡觉了，一准会来他身上采蜜的！小熊忽然想起他的问题，“小白兔你快告诉我，月亮
为什么有时圆的像月饼有时又变成半个月饼，今天又像个豆角啊？是被谁吃掉了吗？"小白兔“扑哧”一笑，露出了两只可爱的兔牙，“月亮从来都是圆的，太阳哥哥有时来找我玩，他大大亮亮的身体把我们这也照亮了，要是地球姐姐也来找我，他们一遇见就玩儿疯了，挡住了月亮的光芒，所以你看月亮有时像月饼，有时像豆角！”“哦，是这样啊！”小熊拿起了他的旱冰鞋，拉着小兔找到一个平滑的地方玩了起来，翻身，转体，侧滑，玩着花样！真是太开心了！
“小熊，该起床了！”谁在叫我呀，小熊打了一个大哈欠，又睡着了！
哄女友睡觉搞笑故事4 在美丽的大森林里，住着幸福的小猪一家：猪爸爸，猪妈妈和三只小猪——猪憨厚、猪精明和猪美美。
时光如流水，转眼间小猪们长大了。爸爸妈妈商量着，天下没有不散的宴席，该让孩子们出去闯闯了。于是，他们决定分别给孩子们100块钱，让孩子们走出大森林，各自开创自己的生活。
四只小猪忧伤地背着行李，依依不舍地告别爸爸妈妈，步履沉重地离开大森林，出去闯世界去了……
猪憨厚诚实厚道，宽以待人，来到一个药店打工。他工作踏实，把药店打理得有条有理;服务又热情周到，深得顾客的称赞和老板的器重，生意越做越大，不久便当上了小老板，有了豪华轿车和豪华别墅。
猪精明爱动脑筋，鬼点子多。离开家后，他便拿那100块钱当本钱做小本生意，来养活自己。他发现现在有钱人多了，驾车出游已是寻常事，便在著名的旅游区旁开了个小饭店。他利用水库里丰富的鱼资源，精心配制烹调，打响了“猪记鱼头汤”的品牌，成为当地的特色美食。游客及居民都慕名来喝他的鱼头汤，生意很红火。几年后，他就住进了别墅式的五层楼房。
猪美美，她虽然漂亮，但很懒惰。她用那100块钱租房子，买化妆品。不到一个月，钱就花光了，只好出去找工作：进发廊当洗头妹，太受气;去饭店当洗碗工，太脏;上超市当导购员，站立时间太长……就这样，她成了无业游民，只得靠政府救济活命。
记着吧：天上永远不会掉馅饼，幸福生活靠勤劳创造。
哄女友睡觉搞笑故事5 没有太阳公公的帮助，云妈妈的`身子变得越来越重，飞得也越来越低。平时，只要风儿轻轻吹一口气，云妈妈就会在蓝天中轻轻飘舞，可是今天，风儿费了九牛二虎之力也没能吹动云妈妈那笨重的身子。
终于，云妈妈的小宝宝们——小雨滴们再也抓不住妈妈的手，一颗颗滴落下来。
“我要飞到田野里！”一颗雨滴说着，径直朝田野跳去，最终，他却做了大海的孩子。
“我要飞进大海里！”一颗雨滴说着，径直朝大海跳去，结果，他却做了高山的汗滴。
“我要飞向山顶去！”一颗雨滴说着，径直朝高山跳去，最后，他却做了田野的露珠。
“我们虽没有实现自己的梦想，但我们却承载着彼此的梦！我们喜欢这样的感觉，这样的梦！”三颗小雨滴说。“记住，在你们实现梦想的道路上，正是有了风儿的帮忙，才使得你们的梦能彼此承载，共同实现！”云妈妈嘱咐道。
这会儿，风儿也像不好意思了似的，静悄悄地走开了。
小猪溜溜瞧了瞧自己的身上，呀！胸前还滴了一片西瓜汁，裤腿上全是泥巴，小手也脏脏的，它的小脸一下就红了。
它小声说：“天鹅姐姐，我也要洗的干干净净的，你教我游泳好吗？”
白天鹅说；“没问题！”
很快，小猪就学会了游泳，还把自己洗的干干净净的，它想：“以后我要经常洗澡，不再做小脏猪了！”
哄女友睡觉搞笑故事6 一只飞鸟爱上了一只鱼，飞鸟只能在空中飞，鱼只能在水里游，这个爱情刚开始，便注定没有结果，但它们还是相爱了，飞鸟说，我只要每天能够看到你一眼就够了，鱼感动得流下了眼泪，此时是透明的得眼泪，融于水中，什么也看不见。鱼说，我也是，我们是在不同的两个世界产生的同一个爱情，超越了空间的限制。飞鸟说，这样的爱情是永恒的，它没有任何承诺，它是心的相通。
鱼说，这样的爱情也是最美的，我们彼此触摸不到对方，但在我们心里，对方都是最完美的...... 飞鸟与鱼深深地陷入了爱的海洋，每天坚持看看对方一眼，无论刮风下雨，矢志不移，直到有一天，他们实在忍受不了日积月累的相思之苦，都希望能够触摸到对方，哪怕只有百分之一秒的接触，他们也心满意足。于是他们相互约定，在飞鸟掠过海面时，鱼奋力跃起，完成他们百分之一秒接触的夙愿。
飞鸟满怀着激动的心情，平滑这美丽的翅膀贴着海面飞行，就在于看到飞鸟与自己最接近的那一霎那，她使劲浑身的力气，奋力弹起。 鱼终于冲出了水面，鱼的头与飞鸟美丽的头碰在了一起，也就是在那么一刹那间，百分之一秒的时间，但一个悲剧就这样发生了，飞鸟的头流出了血，此时是鱼奋力跃出水面所撞出的血。 飞鸟死了，死的时候，它的脸上带着笑，因为他终于体会到触摸最心爱之人的感觉，也就是死亡，生命的飞翔。 这种结局对他们来说不知是不是一种完美？
你的童年经历过哪些搞笑的事？
在大人眼里，我一个乖乖女。全家上下对我疼爱有加，生怕我吃亏，殊不知我的世界有多么丰富呀哈哈哈。
你吃过蚕嘛？伯母至今都会提到这个段子。3、4岁的样子，家里养蚕，爸妈很忙管不了我，伯母抱着我看蚕，不知道我是太饿了还是太闲了，拿起蚕就往嘴里塞，并且一直吮吸它（据伯母夸张地介绍，蚕被吸长了，大概7、8厘米的样子）……后来据说蚕死了……
被蜜蜂咬。地上有个蜜蜂，我抬脚就踩（夏天光脚到处跑），被咬了，肿了几天。路边我没回头，伸手牵妹妹，不小心碰到了树边的蜜蜂，被咬了，在家躺好几天衣食不能自理。
带水事件。还在我6岁的时候，中午我妈用水壶给我带水，水差一点点没有装满。发飙了！在路上越想越难过，浑身难受怎么能这样呢，装水为什么不装满呢？遂扔了水壶、书包、鞋，光脚跑到教室，坐在第一排午睡被老师发现光脚就把我赶回去。沿路找水壶、书包和鞋子，都做梦一般地消失了。全程我都没哭，全部都是心理活动。
喝酒二三事。大伯父在世的时候，我们都回老家过年。全家近20口人。我们家的男人都爱喝酒都特别爱面子，廖姓是大户，爷爷早些年是县里领导，伯父们努力把我们调教成闺秀（结果往逗比的路上越走越远）。两位伯父加我爸加两个堂哥为了训练我们几个小的喝酒，让我挨个敬长辈。吃完饭我乖巧地帮大人收拾，双手捧着一摞碗，我光荣地在台阶上昏倒了！！！此后在床上躺了好几天。我妈跟人说我过年摔了一摞碗，从此邻居间多了一段佳话。
看电视。大概2、3岁的时候家里有了电视机。后面的好几年我都不明白，天呐，这个盒子里怎么有人啊，每次我妈做了好吃的，我都必须要等待新闻联播，在主持人面前吃肉，然后心里反复对主持人说“看，我有好吃的，你没有，你还要不停讲话，真可怜呢”。
挑水事件。在遥远的过去，还没通自来水，在老家的老房子后面有一口水井，附近的邻居们都要来挑水，挑水就要经过我家。我每天都拿一根小棍儿，坐在门口门墩守着，不许别人来挑我家的水。来人必须要留下好吃的才能进去。（这段故事是我妈说的，我脑补了好多次这个画面，那么小我就会收买路钱啦）离开老房子20年了，好想念呢。
和妹妹的故事。11、12岁的时候开始骑车载我妹。据不完全统计我妹从后座被颠下来四次！！！有记得特别清楚的，妹妹直接从车上掉在地上，我继续骑，直到一个黑着脸的大爷跑着撵上我告诉我妹妹在后面哭。这个大爷对我印象非常深，直到现在遇到我还会说起，所以一般买菜我都绕道走。
我七岁入学，读小学一年级。入学之前是调皮大王，能够搭梯子爬上屋山头，向左右移动一米掏麻雀窝，也能爬上比水桶还粗的梧桐树，树梢离地十几米，去翻喜雀窝，整个夏天都泡在河水里，从上游一个“捂鼻子”，潜到了下游的岸草里躲着，一块玩的小伙伴绩民怎么都找不着。
我在一二年级没有认真读过一天的书。“五七干校”在我塆侧边，种着大片的桑树，夏天结满了深紫色的桑葚，放入口中，用舌头一顶即化，微酸、醇甜。我经常和绩民一起逃学，在桑园里捉迷藏，饿了渴了吃桑葚。还有成片的梨树，秋天梨子熟了，我们会千方百计偷偷摘几个。后来，逃学的事被父亲知道了。有一天堵在家门口要我上学，我哭着闹着不去，父亲拿来一根粗绳子，像捆犯人那样把我捆住，然后他在前面拉，我在后面走，把我“逮”进了学校，交给了班主任陈老师，父亲说了很多严重警告的话。当时正是陈老师教汉语拼音，我慢慢跟着学，后来不再逃课了。
小队的肖保管，五十多岁，小个头，头上戴“狗头钻”，右手手指伤残，听说是打铳走火所致。肖保管来去，手上总提着东西，我们小孩好像跟他要过几回零嘴，有花生红薯干什么的。这一天，我、弟弟和绩民看见肖保管手上提着一个大玻璃瓶，立马冲上去围住他，问瓶子里装的啥？肖保管故意扬一下手上的瓶，笑着说:“喝的，糖水，喝不喝？”糖水怎能不喝呢？肖保管拧开盖子，我先对着瓶口咕嘟了两口，弟弟和绩民都喝了一口。下肚才知道，才不是糖水呢，是啥？
是煤油。这下可上了老当，我顿时觉得五内翻腾，头晕欲吐，我们三人脱了衣服下河，爬在水面上，一干呕，吐出一口来，水面上立即扩散开来一股油花，吐哇，使劲吐哇，每吐一口都是油花，顺水淌走。弟弟和绩民吐了大半天，我吐了一天，晚上睡到半夜，突然翻起身，吐出许多秽物，我才一下子轻松过来。
从那以后，肖保管与我们分成了两个小队，想骂他也没骂着。
谢谢阅读！
2019-1-17日
幼儿园的时候午睡，我睡不着发现傍边有一根毛线就扯着玩，我一直扯一直扯~午睡完发现傍边小朋友的毛裤少了一条腿。回去差点被我妈打死！
小时候老挨欺负，于是我老哥给我说“以后有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为学校里的名人了“听说了吗？咱们学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”
小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要懂事有礼貌。然后我直接过奖状之后当着全体师生跪下给校长磕了三个响头。
还有一次一只小蜜蜂飞到我家的电视机上了，我顿时爱心泛滥，我轻轻的去抓住它准备把它放到外面去！结果被蛰了，指头肿的圆圆的…
我的老家在农村，小时候淘气得很。上山捉鸟，下河摸鱼，村头撵狗，村尾偷鸡……能干坏事的基本都都干了，因此没少挨揍。
那一年我七岁，跟我的小表侄（没错，小我半岁的表侄）闲得没事做，突然想到去舅舅家摘石榴。舅舅家离我家不远，走路不用半个小时就可以到了。而舅舅家的石榴就种在他家门前不远的小溪边上。我俩是沿着小溪边的小路去的，没有经过舅舅家，所以他们不知道我俩的到来。我俩到了石榴树下，就开始摘石榴。但是因为不懂得怎么分辨哪个石榴熟了，哪个没熟，拿着石榴突然有点不知所措。后来我灵光一闪，咬一口不就知道了吗？说干就干，我俩就每摘一个石榴就咬一口，熟的就装进随身带去的袋子里，没熟的就顺手扔进了溪流里。低处的石榴摘完了，只好拽着树枝摘高处的石榴。那时候我舅妈刚好跟她的邻居在门口聊天，她们看到树枝在动，就说有人偷石榴，然后就走过来一看，看到我俩手里刚好咬了一口的石榴，又看到溪流里还漂浮着几十个青涩的石榴，不由得笑骂了一顿。最后，她还是给我们摘了一些熟的石榴，就把我俩送回了家。
事情还没结束，因为我俩是被送回来的，而且戴子里的石榴基本都是被我俩咬了一口，被所有人都笑了一遍。我和我的表侄自然也就成了村里人人调侃的对象。
十多年后，我才知道世界上原来还有一个被咬了一口的苹果。只不过那个苹果成了世界的品牌，而我那些被咬了一口的石榴，成了陈年的笑话。
我五岁在我继母跟前长大，没什么 搞笑 的事情，只有一次，记得，好象是在七八岁的时候，我家卖水果，我爸和继母挑完水果后，把一米大的浅盘的平果放别屋里，把门销上后，他们二人都去睡午觉了，就剩我和弟弟两人，在无聊的情况时，不记得我俩是谁提出来要吃平果了，就记得找到了一个大长把的大铁勺，用一根木棍把铁勺把捆绑在木棍上，虽然门是销着的，可是门的玻璃坏了，我俩用铁勺，挖出两个苹果，当我爸他们醒来时，一看，这潜盘的平果出了两个坑，我爸在纳闷，我摆的很满，为啥出了两个坑？后来，我爸就致问我们俩，我就告诉我爸了，我爸说，好的要留着卖钱，吃不好的，从此以后在也不动了，在那时刻，我爸也是气不得笑不得的，现在想想，我爸说的对
童年时经历过 搞笑 的事情，要我说十有八九个个都经历过，在那天真无邪的年龄，要是谁说他没经历过，我还真不相信，。
那就现在说说我的童年，经过的 搞笑 事情，有的实在是忘记了，但是有一个现在还记忆犹新。
那是六岁的时候，正是腊月二十四，我正从外面玩回来，看到爸爸在杀鸡，我就问，做什么，？爸爸说：杀了洗干净，煮肉吃，。
过几天就要过年了，我在外面玩，又看到我们村的在杀猪，退毛……。
晚上回家我就问妈妈干啥了？妈妈就说：杀猪退毛洗干净过年吃肉啊！第二天晚上，爸爸妈妈烧热水要给我洗澡，我真不是吹牛，尽管挨了爸爸好几巴掌，他们俩结果，都没有把我按在盆子里！
师生幽默笑话故事
师生幽默笑话故事
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了师生幽默笑话故事，希望能为大家带来一丝欢乐。
师生幽默笑话故事(一)
1、你是为我学的吗?
2、罚你不是老师的目的，老师的目的让你明白。。。
3、你们那些事!别以为我不知道!
4、就是你们几个老鼠屎!坏了一锅汤!
5、你们就是我教过最差的一班。
6、不要以为我在讲台上什么都看不见!
7、我都懒得说你们了!(然后继续滔滔不绝的说着)
8、这道题我讲过多少遍了?怎么还是有人不会?
9、整栋楼就你们最吵!我在办公室就听见你们讲话了!
10、你们现在可能会恨我，但长大一定会感激我。
11、都要考试了，连点儿紧张气氛都没有!
12、为什么迟到?不要给我找任何理由!
师生幽默笑话故事(二)
1、课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的.题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。
2、自然课上，老师问小明：“樱桃在什么时候摘最合适啊?”
小明脸红了，不好意思地说：“没人的时候!”
3、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个?
这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。
4、老师：小明，你从考试开始就一直在东张西望，你是替我在监考啊?
小明：是啊。
老师：你不考试，光替我监考，我还得感谢你啊?!
小明：老师，不用，我替你监考了，你替我考试就行了!!!
老师。。。。。。
师生幽默笑话故事(三)
1、老师：知道那个汉字最有毅力吗?
学生：田。
老师：怎么说?
学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。
老师：……
2、想起我在大学里交的第一个女朋友，之前一直觉得她太霸道了，不允许我在课堂上叫她亲爱的，也不能和她在校园里像别的情侣一样牵着手走来走去，更可恶的是，不允许我告诉同学们她是我的女朋友。之前一直想不明白，现在慢慢的我也释怀了，毕竟她是我们班主任。
3、某学渣签名：world sing how learn
学霸看后不解，问之：你这签名啥意思?世界唱歌多么学习?
学渣：不是
学霸：那是啥意思?
学渣：我的心好冷
学霸吐血而亡......
4、学霸：我不认为你是学渣?
学渣：你真够朋友，那你认为我是什么?
学霸：人渣!
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快手逗比幽默有趣的搞笑段子
上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。
在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
问我体重?开玩笑，真正的胖子从来不上秤!
如果时间能倒流，我还是不想回到你身边。
我在减肥路上越吃越多…
我已将进化成学霸，已进化%。
看的太透彻，因此活得不正经！
海量作业，一个对策，同步解决!
长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。
既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧!
吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
考前一片欢，考后一阵慌。一考就晕倒、一晕两三天！！！
我未来的老公，你别替别人养老婆了，；你未来老婆还在等你养呢；
女孩的心声﹕我永远少一件衣服，永远少一双鞋但我永远都多一斤肉！
如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
春眠不觉晓，早起练晨跑，若能遇帅哥，那该有多好。
不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。
我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。
原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自我能惊天动地。
白天不懂夜的黑，学霸不懂渣的泪。
笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。
现实的社会，毁了我一个做好人的机会!
爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的
如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
做个有知识的文盲，做个有品位的色狼，做个有气质的流氓。
有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
风最流氓了，把我发型都吹乱不说 还扯我衣服。
“开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足”
我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
你知道历史上有哪些逗比或者有趣的小人物小故事吗？
"安徽休宁人汪滋畹，被人拿八字算过一卦，说他这辈子官不过同知（正五品），如果继续科举，就会久困场屋。所以汪在中了举人后，就整了个盐大使（正八品）干。捐完官之后，就得赴部侯选。侯选官要每月初一到吏部投递简历，投完之后再排班侯选。在初一的前一天，汪打麻将打的极上瘾，可能是牌挺顺手，就让同屋之人替他去投简历。结果同室之人到部后把他的事给忘了，正好那月有他的缺，他就没赴上。那年时乾隆五十三年，当时乾隆因各种军事行动，大开捐官之例，能否得着官缺都得有一定的运气成份。等到了乾隆五十四年，当年正好有会试，汪想闲着也是闲着，考一把吧。结果那年他就中了进士，点了翰林，后来官至内阁学士（从二品）。"
比如说司马光砸缸救人，我就觉得非常的有趣，而且我觉得这个人非常的聪明，在那个时候能想到这一点来救人。
历史上比较逗比的小故事，说某俘虏营的意大利士兵越狱了，原因是没有意面吃，他们跑到了另一个提供意面的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供意面，于是他们又回去了。回去。。了。。。
某俘虏营的意大利士兵越狱了，原因是没有意面吃，他们跑到了另一个提供意面的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供意面，于是他们又回去了。
某俘虏营的意大利士兵越狱了，原因是没有意面吃，他们跑到了另一个提供意面的俘虏营，后来，之前的俘虏营向他们保证会提供意面，于是他们又回去了。回去。。了。。
安徽休宁人汪滋畹，被人拿八字算过一卦，说他这辈子官不过同知（正五品），如果继续科举，就会久困场屋。所以汪在中了举人后，就整了个盐大使（正八品）干。捐完官之后，就得赴部侯选。
侯选官要每月初一到吏部投递简历，投完之后再排班侯选。在初一的前一天，汪打麻将打的极上瘾，可能是牌挺顺手，就让同屋之人替他去投简历。结果同室之人到部后把他的事给忘了，正好那月有他的缺，他就没赴上。那年时乾隆五十三年，当时乾隆因各种军事行动，大开捐官之例，能否得着官缺都得有一定的运气成份。
等到了乾隆五十四年，当年正好有会试，汪想闲着也是闲着，考一把吧。结果那年他就中了进士，点了翰林，后来官至内阁学士（从二品）。
一局麻将改变了一个人的命运……
