本文目录一览：
- 1、适合幼儿园讲的小笑话
- 2、儿童短小笑话
- 3、适合幼儿园小朋友的小笑话
- 4、儿童笑话
- 5、特别搞笑的儿童经典幽默笑话
- 6、儿童笑话：开心一笑！
- 7、
- 8、适合幼儿园小朋友讲的笑话
- 9、儿童笑话
适合幼儿园讲的小笑话
1,一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
2,一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
3,昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
4,在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
5,小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
6,牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
7,做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
8,省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
9,一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”
10,启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
适合幼儿园讲的小笑话，有丑小鸭，小次兵，大头儿孑小头爸爸等等。
【篇一】适合幼儿园讲的小笑话故事
古时某宰相请—个剪头师剪头。剪头师给宰相修到—半时，也许是过分紧张，不小心把宰相的眉毛给刮掉了，他暗暗叫苦，惊恐万分，深知宰相必然会怪罪下来，那可吃不了兜着走呀!
剪头师是个常在江湖上混的人，深知人的心理：盛赞之下无怒气消。他情急智生，猛然醒悟!连忙停下剃刀，故意两眼直愣愣地看着宰相的肚皮，仿佛要把宰相的五脏六腑看个透似的。
宰相见他这模样，感到莫名其妙。迷惑不解地问道：“你不修面，却光看我的肚皮，这是为何?”
剪头师装出—副傻乎乎的样子解释说：“人们常说，宰相肚里能撑船，我看大人的肚皮并不大，怎么能撑船呢?”宰相—听剪头师这么说，哈哈大笑：“那是宰相的气量大，对—些小事情能容忍，从不计较的。”剪头师听到这话，“扑通”—声跪在地上，声泪俱下地说：“小的该死，方才修面时不小心将相爷的眉毛刮掉了!相爷气量大，请千万恕罪。”
宰相—听啼笑皆非，眉毛给刮掉了，叫我今后怎么见人呢?不禁勃然大怒，正要发作，但又冷静—想，自己刚讲过宰相气量，怎能为这小事，给他治罪呢?于是，宰相便豁达温和地说：“无妨，且去把笔拿来，把眉毛画上就是了。”
【篇二】适合幼儿园讲的小笑话故事
赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼，二人又是相当要好的朋友。
这天，赵财准备去拜访李富，想带点礼物，可又舍不得花钱，便用一张纸剪成一条鱼作礼物。
李富出门去了，他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说：“这条鱼送给你爹。”李富儿子接过鱼，便用双手比成一个烧饼大的圆圈，说：“大伯，这个烧饼你带回去吧！”李富回家来，他儿子把这事一说，李富很生气，用一只手比出半个圆圈说：“你这败家货，谁叫你给他比整个的，难道送半块还不行吗！”
【篇三】适合幼儿园讲的小笑话故事
古时候，有个很穷的人，他的全部家当差不多都装在他的腰包里，而他的腰包里从来就没有过银子。
有一回，他意外地得到三百两银子。这可让他又喜又忧，放在自己家里吧，这个穷家只有四壁，哪儿也不是存放的地方；要是放在人家那里，人家一耍赖，谁会相信他这个穷汉子有三百两银子？要是整天带在身上，别说不方便，万一被人发现，轻则被偷被抢，重则性命难保。“我的青天呀，我有钱了，怎么还是不得安生呢！”这个人暗暗叫苦。
就这样，他从白天考虑到晚上，又从晚上考虑到凌晨，这一夜，他在万分紧张和焦虑中度过。门外大树上传来一声“呀”的鸟叫，这个人的心差点被吓得跳出来。他稍稍安定后，终于有了主意，在木棍上写道“此地无银三百两”，趁着夜色，扛着铁锹，拿着带告示的木棍，腰间藏着三百两银子，来到大路口，一锹一锹地挖下去，挖了一个洞穴，然后将腰间藏着的三百两银子卸下来，轻轻地放进去，用土填埋压实，最后把带告示的木棍楔入埋银子的地方，高高兴兴地回家了。
第二天早晨，喜欢到处溜达的邻居王二来到大路口，一见这情景，先是纳闷，随即他就笑了起来。他急忙跑回家，拿来铁锹，三下五除二，就挖到了银子。他把银子拎回家，心里却是一阵紧张。他想：我偷挖了人家这么多银子，人家必定要告官。官府来人查办，万一怀疑到我怎么办？对，为了不让人家怀疑到我，我可以——
于是，他拿起笔墨，奔向大路口，在木棍的另一侧认真写上：“隔壁王二不曾偷”！然后他又把木棍小心地插回原处，放心地回家了。
儿童短小笑话
儿童短小笑话大全
小笑话带来的笑可能会影响控制血糖浓度的神经内分泌系统。 俗话说“笑一笑，十年少”!下面由我为大家整理的儿童短小笑话笑话，供您参考。
儿童短小笑话 篇1 一、数星星
晚上，小小来找毛毛，“走，我们到院子里去数星星。”
毛毛：“天这么黑，能数得清吗？我看，今晚上我们还是先睡觉，等明儿天亮了再数吧。”
二、儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”
孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
三、爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
“新来的老师好吗？”妈妈问。
“一点也不好，她喜欢说谎。”
“怎么会呢？你别胡说。”
“上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于6；临下课她又说5加1等于6。”
儿童短小笑话 篇2 一、放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”
二、赔偿
一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”
另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”
三、气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”
“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”
四、皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”
五、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
六、离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。“你说这位叔叔为什么这么热？”“因为他个子高。”“个子高为什么就热呢？”“个子高离太阳近嘛！”
儿童短小笑话 篇3 一、手脸之间
母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”
二、记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3—1=2
三、为什么叫学生
爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”
四、休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他：“不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一会儿。”
五、懂不懂「事」？
一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还懂五呢！”
儿童短小笑话 篇4 开水生病了
开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?因为开水沸腾了!肺疼啊!
你是哪个省的呀
奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
教识字
一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
责任重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的是责任。"她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
真正的地狱
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的!老婆：算你有良心!老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
无厘头的老公
早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我...
小心眼的孩子
妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
白高兴一场
妹妹兴奋的说："妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾!"妈妈暴怒："傻子，为什么不拾?"妹妹弱弱的说："因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!"
活学活用的孩子
爸爸劝孩子喝牛奶，说："喝了牛奶，将来力大如牛......"第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么?孩子说："吃了猪肉，将来会笨的和猪一样怎么办?"
好圣神的宠物
小朋友们在谈论家里的宠物。a：我爷爷养的八哥会讲话。b：我妈妈买的波斯猫会倒立。c：我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!
你能做别人做不到的事吗
小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
什么是急中生智
老师：什么是急中生智?学生：就是因为着急而上火，又因上火而生了痔疮......。
这个下马威太吓人了
上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有个二货，扯开嗓门喊了句：先歼后杀...当时老师的脸都绿了。
凶多吉少
我们班是11个男生42个女生。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少?
跳绳
昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊?”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280!”
儿童短小笑话 篇5 红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的.手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个二货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛?"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥?"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸：......
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"
儿童短小笑话 篇6 儿子兴奋道：“妈妈，今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”
妈妈说：“不行，太贵了。
再喊着要，就给你找个媳妇！”
儿子撅嘴问道：“爸爸，媳妇有这么可怕吗？”
爸爸翻了翻口袋，叹了口气：“没有媳妇是光棍。有了媳妇，比光棍还光！”
儿童短小笑话 篇7 快到六一儿童节了，妈妈准备带儿子出去玩玩
妈妈：小明，儿童节你最想去什么地方啊？
小明：妈妈，我做想去游乐园玩，我都和我们班同学约好了
妈妈：儿子，妈妈都没有同意，你怎么就和别人约好了呢？
小明：妈妈，你真健忘啊，妇女节的时候，你跟爸爸说过你的节日你做主，今天是我的节日，所以我做主呗
妈妈严肃的看着儿子，一语不发。
小明：妈妈，我保证会做完功课、收拾好自己的房间，还有帮妈妈拖地、洗碗。
妈妈摸着儿子的头说：还是儿子最懂事，比你爸爸强多了。
小明：爸爸也经常这样说，我比妈妈也强多了。
儿童短小笑话 篇8 幼儿园里，老师问小明：
“小明，你的乳名是什么?”
小明好奇的问：“乳名是什么?”
老师说：“乳名就是你还在吃奶的时候妈妈喊你的那个名字啊。”
小明想了想：“我记不起来了，不过我知道我爸爸的乳名叫死鬼。”
儿童短小笑话 篇9 早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”
外甥女大声说：“美!妈妈真美!”
过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”
小小年纪，跟谁学的啊?
儿童短小笑话 篇10 1、我那小侄子放学以后兴冲冲地跑回家，跟他妈妈说：“妈妈，妈妈，老师今天表扬我来着!”妈妈一听，特高兴，平时他可是光挨批评的啊!就问他：“老师今天表扬你什么啦?”我那小侄子一咧嘴：“老师说啦，今天所有罚站的同学里，我站得最直!”
2、老师：这次布置的作文题目是《我的理想》，全班同学写的都是《中了大奖》，只有你的儿子不一样。家长：我就知道我儿子没那么俗!那我儿子写的什么?老师：《天天中大奖》。
3、女儿：“妈妈，我又长胖了，不过我们老师说“热胀冷缩”，看来我要“冷缩”一下了。”
妈妈：“那你想到什么好办法了吗?”
女儿：“您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!”
4、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦?”
儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗?!”
5、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么?”
妈妈说：“挡住太阳光，别把脸晒黑了。”
女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗?”
6、一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的?”
“我在画上帝。”
“上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?”
“等我画完了，他们就知道了。”
7、一次，爸爸妈妈拿出他们的结婚照问女儿：“我们结婚的时候，你在哪里?”
女儿不假思索地回答：“在外婆家。”
8、周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，我说“妈妈结婚时照过了，不看了。”转身问儿子，“你想看?打算和谁照啊?”高潮来了，儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”我……
9、这个夏天不是一般的热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说：“到哪儿找个凉快的地方歇会儿?”
一旁的小孙子说：“爷爷，直升机里面凉快。”
爷爷问：“你没坐过直升机，怎么知道里面凉快?”
小孙子：“那么大的电风扇，能不凉快!”
10、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”。
;
适合幼儿园小朋友的小笑话
幼儿园的小朋友不能给他讲太深奥的小笑话 ，给他讲一般的就是听的开心 ，还可以让他明白道理的小笑话 ，这样简单易懂还可以让他记住 ，让学前班的小朋友健康快乐的成长，我们老师最好的陪伴 。
小笑话。说的这个问题。在电视上也有报道。另外买一个《小度》音箱，或买一个《天猫精灵》音响，他们都可以播放这些内容。用以语音通话就可以让他说什么。方便，快捷。里边有好多小朋友喜欢的笑话。
1、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。
后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”
2、老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子叫了起来：大王您不能吃我！老虎笑了：请适度解释下。兔子：您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。老虎：我们用的字典不同，我的字典里，和谐是指我吃你的时，你必须情绪稳定。
3、强强走在大街上，有几个小孩从强强身边跑过，
强强感觉有一双手按着自己屁股，还微震。
强强愤然回头，只见一个小正太，
并对自己说：“老夫将我毕生功力传授给你，
你帮我收拾那几个小P孩……”
4、前两天，小外甥来家里玩。我让三岁的儿子和小外甥比赛背古诗。
小外甥抢着说：“我给你出题，我给你出个难的。”
儿子道：“我给你出个女的！”
5、儿子考试回来说：“妈妈，我考了一百分你怎么奖励我啊？”
妈妈说：“奖励100元怎么样啊？”
儿子说：“我考了50分，你先奖赏我50元吧。”
6、晚饭以后，爸爸躺在沙发上看微博，
茶几上放着泡好的一杯新茶。
刚躺下没多久，儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口，
然后小嘴咕嘟着，发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
“你拿我刚泡的茶漱口？我一口还没喝啊。太浪费了吧？”爸爸没好气的说。
儿子鼓着小嘴，睁大眼睛看了看爸爸，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
“爸爸，这样不浪费了！”
7、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”。
李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”
王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”
李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”
儿童笑话
儿童笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
儿童笑话 篇1 1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?
小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!
2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”
侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”
3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”
他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”
4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”
弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”
儿童笑话 篇2 1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”
妈妈：“是么?”
宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”
妈妈：“说重点!”
宝宝：“长得丑!”
3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”
弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”
哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了!”
5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：
A：你爸拉屎不擦腚!
B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。
6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!
结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!
儿童笑话 篇3 不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
儿童笑话 篇4 兔子
孩子：爸爸，你属什么?
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔?
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么?这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢?"
刚出世的红枣呢
妈妈做了个乌鸡枸杞汤。
女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"
妈妈："这是枸杞子"
女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"
我该肿么回答?
刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔!妖精还不快快现出原形!"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊!
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"
爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，
小由美子高兴得不住地问这问那，
看了一会，她突然显得不安起
来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子
颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，
把你吃掉的话，那我该
乘几路电车回家呢?"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"
老师当时无语。
儿童笑话 篇5 1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈!”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子：“5个人。”
7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么?”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是l毛吗?”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么?”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”
14.老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
15.老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
16.联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
女儿：“知道，是联合国。”
17.脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”
子：“你脸上有标志啊!”
18.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”
19.留级
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”
父亲：“为什么?”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
21.妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
22.马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有?”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用?”
“叔叔说：‘不用谢’。”
27.没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”
“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
28.美人薄命
孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”
29.莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
30.母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”
江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”
31.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
32.哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”
青青，“不知道，你知道吗?”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么?”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
33.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”
35.启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
;
特别搞笑的儿童经典幽默笑话
特别搞笑的儿童经典幽默笑话
导语：只要有心发现，生活中很多事情都有着幽默的一面，这些笑话戳中你的笑点了吗?
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(一)
1、女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的.吗?
妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。
女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的?
妈妈…
2、朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊?
一个熊孩子答：变成人。
朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。
熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
3、儿子一年级，昨天和同桌吵架，我告诉他：你是男子汉，你要先跟女孩说对不起。
今天早上在校门口遇见同桌，儿子说了对不起!
女孩一扭头说，不原谅，我还生气。
儿子看看她，说了句，贱人就是矫情。
这句我没教你，从那里学来的呢?
4、儿子不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(二)
1、去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。
骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点?我还要看动画片呢!
2、幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦，不准他出去。
下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
3、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，
启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?”
大家七嘴八舌中突然夹杂一声：“还有光棍!”
4、“妈，你就再生一个吧!”
“生什么生.你这么想有个弟弟.”
“关键是，我不做大哥好多年了!”
特别搞笑的儿童经典幽默笑话(三)
1、今儿跟外甥坐在一起看电视，他很平稳的语气问我，舅舅你今年多大了，我说，25!
这货大吼一声：你都25了还偷五岁孩子的酸奶喝，你这么馋，我姥姥知道吗?。。。。
谁教的这些话?
2、姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么?
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么?
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃!
爸爸。。。。。。
3、两个小孩子在玩捉迷藏，对话如下：
A：藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!藏好了吗?
B：藏好了!
A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
B：藏好了!
A：都跟你说别出声了!!藏好了吗?
B：藏好了!…
4、星期天上午，老婆从街上买回来一捆韭菜，儿子见了问：“妈妈，买韭菜做什么吃呢?”
老婆回答：“看我的心情，心情好给你们包饺子，心情不好就炒韭菜。”
儿子眨巴眨巴眼，说：“那您要是心情特别不好，做什么呢?”
老婆脸一沉，回答：“那就切切腌韭菜吃。”
儿子听完不吱声了，老婆扑哧一笑，说：“儿子，那你想吃什么呢?”
儿子没好气儿地说：“看我的心情，心情好，腌韭菜我也吃;心情不好，包饺子我也不吃。”
;
儿童笑话：开心一笑！
儿童笑话开心一笑（一）
1、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
2、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
3、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责"。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
4、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”
小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”
儿童笑话开心一笑（二）
1、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”
孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
2、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
3、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
4、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”
儿童笑话开心一笑（三）
1、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
“为什么？”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”
2、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
“就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”
3、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”
4、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”
5、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是“目的”呢？
小强：我今天希望早点回家。
适合幼儿园小朋友讲的笑话
狐假虎威
老虎寻找各种野兽吃掉他们，抓到一只狐狸。狐狸说：“您不敢吃我！上帝派遣我来做各种野兽的首领，现在你吃掉我，是违背上帝的命令。你认为我的话不诚实，我在你前面行走，你跟随在我后面，观看各种野兽看见我有敢不逃跑的吗？”老虎认为狐狸的话是有道理的，所以就和它一起走。野兽看见它们都逃跑了。老虎不知道野兽是害怕自己而逃跑的，认为它们是害怕狐狸。笨狼阿灰
笨狼阿灰常常想歪点子欺负其他小植物，还得意洋洋。这一天，笨狼阿灰又吓唬小公鸡，说要吃掉他。小公鸡请求阿灰晚上再来，笨狼赞成了。小植物们知道了，一路来帮小公鸡想办法。大家在小公鸡的家里布置了一些特别的陷阱。小狗说：小公鸡，这下你可不用畏惧了。"笨狼阿灰一走进小公鸡家就掉进了陷阱里，大家高兴得拍手称快。"
妈妈，你肚子的弟弟妹妹怎么还不出来呀？出来了，好跟我玩呀，妈妈妈妈，你肚子里的弟弟妹妹是怎么进去的呀？妈妈妈妈，怎么你肚子里的弟弟妹妹不说话呀？弟弟妹妹，你跟我说话呀，我喊你们怎么不答应呢？我在给你们说话呢，弟弟妹妹真没劲。
最好是有点逻辑性，带水果蔬菜，小动物之类的。这样一方面可以加强他们的常识，另一方面可以教给他们语言的逻辑性。
适合幼儿园小朋友讲的笑话，就可以讲那些啊，小马虎啊，马大哈呀，小糊涂的故事。
幼儿园的小朋友理解力比较差，所以你可以给他讲小动物的故事，这样的笑话他们听起来比较搞笑，比如说两只小动物打架的时候掉毛。
1,一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
2,一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二6三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
3,昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
4,在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草.其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?"另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
5,小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
6,牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
7,做事母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
8,省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
9,一次父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪!”
10,启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
11,失误父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”
12,为什么孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
13,问路走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？”孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……
14,孝子子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
儿童笑话
儿童笑话大全
儿童笑话大全一：
1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”
我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了!”
2、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱?”
那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰!”
3、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗?”
小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”
4、四岁的小女儿在幼儿园一直喊某老师“妈妈”或者“妈妈老师”。
这位老师这天逗她说：“老师不能白当你的妈妈，当妈妈是有条件的。”
她想了一下，对老师说：“妈妈每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”
5、三岁的儿子爱吃奥利奥饼干，还特别喜欢看奥利奥的广告。每次吃饼干时，都像电视上一样：先扭一扭，再舔一舔。
那天，我见儿子又把刚买回家的`奥利奥挨个扭开舔，不禁哭笑不得地说：“宝宝，吃奥利奥不舔也很好吃的，电视上都是逗小朋友的。”
儿子把仔仔细细舔了一遍的饼干放回盒子里码好，一本正经地摇摇头：“先舔一舔，就不会有人跟我抢了。”
儿童笑话大全二：
1、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办?
女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。
2、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了?”
他：“学了数学。”
我：“那我来考考你吧 3+2等于几?”
小孩小手数了数，答道：5。
“那5+5呢?”
只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。
3、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗?”
女儿：“没有。”
“为什么没有呢?”爸爸又问。
女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状!”
4、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊!”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。
;
