本文目录一览：
- 1、校园小品搞笑剧本
- 2、校园搞笑小品《上课》剧本台词
- 3、校园搞笑小品剧本
- 4、在5分钟以内的校园小品，急需。最好是有剧本的，要搞笑的话就一定要好笑，要哲理的话一定要感人。
- 5、五人校园幽默小品剧本 谢谢了
- 6、5人校园爆笑小品剧本
- 7、校园搞笑小品剧本？
- 8、校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）
- 9、校园搞笑小品剧本
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：OK！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：（女生）起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir！
班长：（出去）
四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
（跑下，结束）
校园搞笑小品《上课》剧本台词
校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：
老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？
学生：报告！
老师：你，你干什么去了？
学生：老师，今天我做了手术。
老师：什么手术？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：什么？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：你给我好好说话！
学生：我理发去了。
老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？
学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。
老师：那，那不是大扫除的时候嘛。
老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？
学生：四次。
老师：今天星期几？
学生：星期四。
老师：气死我了！
学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。
老师：什么原因？
学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。
老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？
学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。
老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。
学生：老师，那正月十六呢？
老师：正月十六已经开学了。
学生：YEAH！
老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。
学生：终于有人陪我上课了。
老师：行了，行了，上课！
学生：起立，老师好！
老师：你怎么自己给自己喊起立啊！
学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。
老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。
首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？
学生：二郎山。
老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。
学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。
老师：怎么不严谨？
学生：二郎山此它高啊。
老师：胡说。
学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？
老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？
学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。
老师：不是，什么？
学生：菩萨保佑啊。
老师：什么叫菩萨保佑？
学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。
老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？
学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖
洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）
（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。
老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。
学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
校园搞笑小品剧本
到天魔杀神吧，全版的太长，我发不下，你选一个片段，10分钟够了。
校园小品剧本《寝室夜话》
A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）
A：哎，又失恋了。郁闷!
B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！
C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！
D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！
C：你是我大哥！
B：你是我大爷！
A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！
B：你失恋已经是上生为常识了。
A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。
C：D，该给他的正字先预支上一划了
D：好的，画这个贼爽。
A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？
B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？
C，D：这一定是有道理的！
B：没是玩失恋。
C，D：这一定是有道理的！
B：来校不到一年就失恋15次！
C，D：这依然是有道理的！
A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）
C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。
A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。
D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。
C：你是我大哥。
（D在看书，没反映）
D：大爷呢？
C：B，大爷呢？
B：啊？找我大爷干什么？
C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!
B：什么事？快说啊！
D：算了，您老还是看书吧。
B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。
A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！
B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！
D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！
C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。
B：严肃点，严肃点，这里上课呢！
A：哦，老师好！
.............
在5分钟以内的校园小品，急需。最好是有剧本的，要搞笑的话就一定要好笑，要哲理的话一定要感人。
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧
度你娘 滚蛋 ·
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
五人校园幽默小品剧本 谢谢了
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》：
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
谢谢了小品的视频有没有
五人校园幽默小品剧本：小红帽。
小红帽人物：
小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。
保洁员道具：篮子，苹果，本子
红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。
红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。
红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）
狼：小红帽，你要去哪。
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。
狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。
红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。
猎：啊，多么美的公主啊。
公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。
员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。
员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
5人校园爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词。
戊：招聘一事万事俱备，只欠台风。
甲：好。
乙（敲门）。
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐。
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院。
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院。
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问。
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月。
甲：笨蛋，拿错书了。
戊：sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了。可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了。
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”。
乙：纳尼。
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快。
戊：笨蛋，狗不会出汗。
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了。
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢。
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）。
甲：回来回来，你才有病。
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了。
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑。
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香。
甲：这名子起的真绝，屎还香呢，有什么特长？
丙：鼻毛特长。
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动。
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢。
甲：简历呢。
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个。
丁上场（大步走进来）。
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵。
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的。
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢。
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么。
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）。
甲：好好好，你那间学校毕业的。
丁：哈佛。
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听。
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛。
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了。
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）。
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）。
扩展资料：
小品历史沿革：
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。
可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。
晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。
随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。
如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。
这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。尤以陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江、赵本山、小沈阳著名。
有五人小品没，应急啊
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
扩展资料：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
校园搞笑小品剧本？
你可以搜索那种搞笑小品，关于校园类的那一面会有视频，然后你可以把那个文字下载下来。
走入校园多了解学生之间的情况，才能创造出更好的剧本。
校园搞笑小品剧本，可以网上下载，也可以自己编一个！
超级大学生》
主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场
表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。
人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生
老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页……
甲:(冲进教室)报告!
老师:你怎么迟到了?
甲:我在上学的路上做好事了。
老师:做好事?做的什么好事?
甲:我帮军属老大爷挑水。
老师:你挑水?你会挑水?
甲:会
老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边)
老师:同学们,请翻到53页……
乙:(冲进教室)报告!
老师:你是怎么迟到的?
乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。
乙:我帮一大伯推车子。
老师:推什么车子呀?
乙:装了一车东西的车子。
老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边)
老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去)
老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的?
丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。
老师:噢!找到了吗?
丙:找到了。
老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边)
老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机）
甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。
老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。
老师:为什么呢?
甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。
老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。
甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。
老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动)
老师:请把书翻到53页……
甲、乙、丙:报告！
老师:(不解地)又怎么啦?
甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)
校园三人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本
这个很好，如果再长一点就好了。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室学生几人都可以的，望采纳
校园搞笑小品剧本
《扶不扶》我们班表演过的，不过最好四个人，三个人也行！
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场（阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D,
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
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