本文目录一览：
- 1、一秒让人笑喷的段子
- 2、一秒笑喷的笑话故事大全
- 3、让人一秒笑喷的笑话
- 4、让人瞬间笑喷的笑话
- 5、让人笑喷的搞笑段子有哪些？
- 6、让人瞬间笑喷的笑话
- 7、能让人瞬间爆笑的笑话
- 8、瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
- 9、让人一听就笑喷的笑话
一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子 ，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子 。
一秒让人笑喷的段子1 1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
一秒让人笑喷的段子2 一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
五、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
一秒让人笑喷的段子3 一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
十二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十五、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
十八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
一秒笑喷的笑话故事大全
一秒笑喷的笑话故事大全，让人们在疲惫的工作和生活中找到了一丝欢乐。以下是一些让人捧腹大笑的笑话：
1. 有一次，一只羊从天而降，摔在了一个小镇的街道上。路人们纷纷惊呼：“这是怎么回事？！”一个聪明的人回答道：“这肯定是‘羊跳楼’了！”
2. 有一天，一只鸟儿飞到一个餐馆里。服务员问道：“您要点什么？”鸟儿回答道：“我只要一些‘麻辣鸟翅’！”
3. 一位老人去看医生，抱怨自己听力越来越差。医生检查后说：“您只需要多休息，少说话就好了。”老人回答：“但我还没有说话呢！”
4. 一位小学生在考试时看到了一个奇怪的问题：“请问，如果一只鸡和一半的鸡蛋一起飞走了，那么还剩下多少鸡蛋？”他认真思考了一下，然后写下了答案：“没有了，因为鸡已经飞走了！”
5. 有一次，一位男士去理发店理发，理发师问道：“您想剪哪个发型？”男士回答：“我想剪一个可以让我看起来年轻的发型。”理发师将他的头发全部剪掉，然后对他说：“现在你看起来就像一个新生婴儿了！”
这些笑话都是那么的简单、幽默，但却让我们在一瞬间忘却了烦恼，感受到了幸福和快乐。
让人一秒笑喷的笑话
1.1看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。2.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”3.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。4.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。5.做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。6.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！7.人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。8.对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。9.我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……10.谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。11.很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。12.昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！13.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。14.妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？15.刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。16.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？17.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。18.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。19.想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！20.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！21.早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。22.明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。23.丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！24.刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
让人瞬间笑喷的笑话
1.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。2.一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。3.现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告.诈骗和快递。?4.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。5.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。6.人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。7.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”7.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。09.每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。1“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”11.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。12.拍照的时候感觉自己笑得很自然，拍出来一看却像个面瘫。
让人笑喷的搞笑段子有哪些？
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：
一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
让人瞬间笑喷的笑话
1.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！2.有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。3.丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。4.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。5.结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。6.要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。7.自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。8.每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。9.终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！10.为什么那么多人说自己寂寞.孤单.想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。11.人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万八，说多了都是泪啊……12.宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。13.在家发现一瓶过期的爽肤水，百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”14.我一朋友叫王根基。他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”这时，朋友一脸黑线说：“叫我小王吧！”15.室友买了一只180cm长的泰迪熊布偶，把它掏空，每天晨练就躲布偶里，防止查寝室。后来有一天被抓了。他和往常一样藏里面，然后听见关门的声音就起来了，谁知道校长没走，突然看见一只泰迪熊爬起来，差点吓死校长。16.有一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他。旁边两个老头吓坏了：“我滴妈呀，跳不好还得被抓走！”17.小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”18.一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同事注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。19.中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。20.我对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”我心里顿时暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”21.一天，领导来我们公司视察，看到我办公室的鱼缸。看了半天没看出来是啥子，问我。我回答：“虾啊。”领导一愣，转身就走。我连忙喊：“领导虾啊！虾啊！领导。领导真是虾。”第二天我就被开除了。22.跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”“我不敢啊！”我说。千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你，这不是经常的事吗，这都是惯的”唉！不说了疗伤中……23.考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2.5升的大瓶可乐！24.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。
能让人瞬间爆笑的笑话
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
1 高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！！全班顿时安静下来。。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？？
2 家有二货老妈一枚。妹子昨晚跟老妈睡，忘关窗户了。早晨起来鼻子就不通气了。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒~” 当时我那幽怨的小眼神。。。唉，说多了都是泪
3 今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后，神情严峻的摇了摇头 。我担心的问【是不是胃结石？还是胃溃疡？】医生还是摇摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，那破医生说【好多肉啊】
4 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
5 刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！
7 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快？” 儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走！” 一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了？” 儿子一边拉着往外走， 一边小声地说：“没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
9 昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
请采纳。。。。。。哦
瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
民主党派和美国民主党、夸父逐日和太阳鸟、烟的嘲笑、观念艺术、权、钱、酒、在吗神回复色排座次等笑到抽筋的笑话。
笑到抽筋的笑话:
1、很烦，我来世想要做个小公主，尽管这一生也是。
2、你个小朋友，穿着打扮怪模样，牛仔裤子当褂子，鞋当遮阳帽，拿个木棍子，斜挎布袋，拎个纸壳箱，好似乞丐。原先六一儿童节到，你一直在逗笑子，高兴一家子！六一儿童节，祝每个人高兴，家家户户幸福快乐！
3、如果你感觉自身又丑又穷的情况下不必忧伤最少你的分辨或是对的
4、练了三年的少儿跆拳道有一次和他人发生口角一个侧空翻上来便是360度的回旋踢造成我大腿根部负伤就是讹了另一方2000元钱
5、刚有些人跟我说嘴边唇膏哪个品牌我给她指了路往前一直走第一个街口左拐哪家串串香还记得告知老总多放朝天椒
6、昨天晚上正看比赛，媳妇边清洁卫生边自言自语：一天到晚世界杯赛，也没见大家小组出线过，有什么意思！我：这才算是纯爷们的健身运动，让人热情磅礴心潮澎湃。媳妇：哈哈哈哈哈??这与光棍汉看他人洞房花烛夜有差别吗？我：??
7、电子琴专家教授家的家庭保姆很勤劳，专家教授却把她解雇了，隔壁邻居了解后不解地问道：“你为何要解雇她呢？”专家教授说：“她把褥子取得生活阳台外边拍尘土时，用棍子乱打一通，一点节奏感也没有。
8、昏了头的承包方。
9、是否有热心人用我50吃个夜宵我并不是骗子公司骗子公司要说明日还我不会还
10、我哪是啥不张扬，节省，会过日子啊，我只是单纯性的穷罢了。
11、儿时我最喜欢玩捉迷藏等他人藏好啦我也回家吃饭
12、嫌目标信息回的慢该怎么办换我回得快
13、女生说找不到男朋友，那就是立在自动售卖机前，找不着自身喜爱的饮品。女人说找不到男朋友，那就是立在安第斯山脉里，说_有那就是确实_有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇儿发的是“赔了”。
15、儿时画了一张一百块钱去买汽车，老总说这钱是假的，空话，自然是假的了，你的汽车也不是确实啊。
16、人生就像一个茶桌，尽管并不大，却充满了不幸。世界上没有烦恼，顾忌的事多了，也便拥有苦恼。你如今混日子，当心未来日子将你给混了。
17、各位好！，礼钱不便提前准备一下
18、今天六一儿童节，请遵循下列标准：早晨一定要懒床，看谁不看不惯就咬谁，摔了跤没有人扶不必起_，接到我的问好一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我之前当过搓澡工有一次给顾客搓背正搓着他突发心脏病去世了我很难过之后总算在泪水中搞清楚有的人一旦搓过就没有
20、大家早已互相了解了，比不上顺带再互相喜爱一下。
21、一对夫妻是同一家公司的职工，平常工作中都比较忙。这一天，老公感慨道：“工作最痛楚的事，莫过丈夫和妻子在同一个单位，另外被分配加班加点，年复一年??”话还没说完，他的朋友插话道：“比这更痛楚的事，是一个被分配八小时，另一个被分配晚班，日复一日！”
22、你一定要和她好好地走下来我乘车
23、我觉得变为一阵风，我高兴时呼呼呼，我烦时吼吼吼。
24、我怀疑你是男友，但烦扰_有直接证据。
25、长期饭票get
26、犬粮养大的我，今日来哺育社会发展啦！
27、再对你说一遍，‘长’这个字是个多音字组词，有两个发音，假如你再把‘来日方长’称作‘来日方zhang’，我饶不上你！”老方丈发火的指向小沙弥说。
28、收到我分子结构钱的盆友，还贷款利息的情况下到。
29、都说我脾气暴躁！玩笑，长得好看，性子再好，那还得了！
30、九块免邮带回去！
31、吵完架，跟媳妇说起了离异。之后，又说起房屋归谁，我们俩争的脸红耳赤，据理力争，差点儿打起_??之后，我渐渐地理智了出来，抽了一支烟。反复想了想，终究坎坎坷坷这些年了，我一个大老爷们让她下那又怎样，房屋归她就归她吧，总之大家还没有买呢！六一快乐！
32、暗恋的_果仅有二种，要不走到最后，要不六根清净，退一步，便满足了自身的碧水蓝天。
33、没有什么了不起的除开胸
34、讨人喜欢就是公平正义，因此我是大道理。
35、犬粮养大的我今日翻倍感恩回馈给大伙儿了。
36、人生之路总体目标是三十岁时，于北京有着一套自身的房屋。如今我的梦想早已完成一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出去还能够减但这些零食到期就不可以再吃完
38、单身迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
39、此生无需你赐教了，都听我的过吧。
40、为人处事便是累，要不然怎么叫人们呢！
41、老妈这么多年的分子总算能够取回来啦！
42、外出别打那么厚粉底液,都看不清楚你长啥样了。
43、开心易筋经，苦恼大挪动，那就是少年儿童的功底；微笑美滋滋，每天娃哈哈集团，那就是少年儿童的支配权；牛仔裤子剪了裆，被单画了框，那就是少年儿童的专利权；一个溜溜球，一副小手帕，是我给你的_利；六一儿童节到，我希望革除日常生活的工作压力，有着开心的支撑力，做一个美瓜兮兮滴的大孩子！
44、当我们讨厌一个人的情况下，假如这个人忽然说喜欢我，那我也一点也不反感另一方了。便是那么有标准，没法反感一个有眼光的人。
45、我还在减肥瘦身，我既不节食减肥都不健身运动，我就用的是潜意识，我能瘦，我能瘦，我能瘦。
46、听闻你今天很异常，瞪着眼睛，抚弄小指，流鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开衩牛仔裤子，弄个秃头头脑。原先今天六一，你需要逆生长，做回高兴小朋友。嘿嘿，六一快乐！
47、握不了的手或是尽早放宽吧，那也太胖了。
48、经评定，你归属于个子超限额、休重超重、营养成分超标准、体形酷炫、智商简直无敌、年纪超龄的“六超少年儿童”，请满怀一颗童真快乐地工作中与生活吧，六一快乐！
49、造物主是公平公正的，给了你丑的表面，还会继续让你低的智力，以防使你看起来不融洽。
50、踏入社会后，.我发觉，我拼不上父母，只有拼多多平台。
51、在吗神回复，减肥瘦身这类事从不会车到山前必有路当然直。你这休重，没到桥底船就沉了。
让人一听就笑喷的笑话
一.男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。二.小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。3.室友一边吃急急忙忙地吃泡面.一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”4.表妹.是什么原因让你下定决心减肥呢？“”上次喝醉酒后“”只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？“”你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一.二.三.走！“五.小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。六.大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。七.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。八.无论你再怎么痛，再怎么难过，人家也看不到，也不会心疼你，你难过给谁看。九.赚50万不容易，攒50万超级难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。十.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班.等周五.等快递.等工资。十一.还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。十二.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。13.不用问我怎么做到理性消费的.答案很简单，就一个字：穷！十四.昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。十五.我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。十六.人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。十七.以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。十八.女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：”要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？“她淡淡地回答：”那个卖红薯的就是我前男友。“十九.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。二十.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。二十一.失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。二十二.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。二十三.”我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。“”我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。“二十四.我妈常跟我说：找对象的时候不要光看别人的外表，还要看看自己的外表，别人也不瞎，真是戳心了。
