本文目录一览:
- 1、五年级有什么好玩的笑话吗?
- 2、五年级下册笑话
- 3、笑话简短20字适合五年级
- 4、五年级笑话大全
- 5、小学五年级笑话大全笑尿流
- 6、五年级笑话大全?
- 7、古今笑话小学五年级
- 8、小学生五年级幽默笑话故事
- 9、谐音笑话五年级20字
五年级有什么好玩的笑话吗?
笑话简短五年级
笑话简短五年级,生活中我们应该都听过不少非常幽默的笑话吧。笑话可以缓解我们生活中和工作中的压力,开怀大笑也能提升我们的身心健康,下面就为大家分享笑话简短五年级的内容吧。
笑话简短五年级1 1、爸爸可以省钱了
爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
2、一天长大
爷爷说:“今天是我的生日。”孙子问:“‘生日’是什么意思?”“生日嘛,就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了,瞪大眼睛说:“嗬,今天生的怎么就长这么大了呀!”
3、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
4、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
5、捐爸爸还是捐妈妈
小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花钱。这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”“不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”
6、学会了
儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”
7、偷水果
农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”
8、历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。”
9、触动
(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
笑话简短五年级2 1、世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩,正津津有味地观看比赛。于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队排了三天三夜才买到的。”
“我爸爸排队买的。”
“那你爸爸怎么没来呀?”
“他正在家里找球票呢!”
2、一次,牧师布道仅用了十多分钟,还不到平时的'一半。牧师解释说:“非常遗憾,我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以,今天我只能讲这么多了。”
大家纷纷起身离开了教堂。可有一个小朋友没有走,他满脸欣喜地跑上讲坛,拉住牧师的手,说道:“牧师,如果您的小狗下狗崽的话,我想要一只。我要把它送给我们的老师。”
3、我丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。
我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”没想到女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?”
4、4岁的孩子,他对整个世界都充满了好奇。有一次,他爷爷把自己的.假牙拿出来冲洗,他就开始对他爷爷的假牙充满了好奇。看到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆了,就要求再来一遍。俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,问道:“行了吗?”
孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也拿下来。”
5、一男孩下学回家,兴奋地告诉妈妈,他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴:“太棒了,孩子!你扮演的是什么角色?”男孩回答:“我在剧中扮演一个丈夫!”妈妈的脸色马上阴沉下来,沉重地说道:“孩子,告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!
笑话简短五年级3 幽默笑话一
学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。
离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。
我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:“这么胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”
幽默笑话二
我跟室友说:“想不想听个笑话?”
“好啊。”
“你知不知道厕所和冰箱有什么不同?”
“不知道。”
“你这个人太恶心了!”
幽默笑话三
舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。
前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”
我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”
他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
幽默笑话四
大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。
她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”
老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”
幽默笑话五
学毕业后,强迫症机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。
他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”
老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。
第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。
五年级下册笑话
五年级下册笑话大全
五年级下册笑话大全,笑话是源于生活,为枯燥的生活添加乐趣的,笑话也可以让说话者和听者之间觉得好笑,而感到开心。下面我就带大家看看五年级下册笑话大全的文章内容。一起来了解一下吧。
五年级下册笑话1 1、友情“深厚”
甲和乙平素交情极为深厚。一天,甲偶然生病,十分愁苦。
乙来探病,问道:大哥得了啥病?需要啥?我都能照办。
甲说:我是害了想银子的病,只要借我二三钱银子,病就好了。
乙假装没听见,喉咙里蚊子叫似地问道:你说的是啥?
2、懒汉辩驳
小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里,只见家徒四壁,没什么东西好偷,便开门出去。
穷人惊醒了,在床上大叫道:喂,汉子为我关好房门再走。
小偷说:你怎么这么懒?难怪你家一样东西也没有!
穷人说:难道我勤快积攒了财物,好让你白白偷去?!
3、补针鼻子
有个人走在路上,肚子饿了,便到人家去骗饭吃,他说:我能把破了的针鼻子修补好。可是,要吃了饭才能补。
主人立即盛饭给他吃。之后,找出许多破鼻子针让他补。这人吃饱饭,便慢悠悠地说:把那半边的针鼻子再找出来吧。
4、静坐之效
和尚教一佛教徒专心一意,摒除杂念,闭眼静坐,说:坚持下去,必有好处。佛教徒虔诚地接受指示。
某夜,他静坐到五更天,忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还,忙喊醒床上的妻子,叫道:法师叫我静坐果有功效!要不,我就被骗去一斗麦了!
5、学生领会
一位道学先生教导学生说:只要细心领会孔夫子说的一言两语,就会一辈子得益不尽。
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼:学生细心揣摹孔夫子两句话,领会得极为亲切,自己觉得心也宽了,体也胖了。
先生忙问是哪两句,回答道:食不厌精,脍不厌细。(吃的饭越美越好,切的肉越精细越好。)
6、骑鸡穿柴
有个少年喜欢说反话惹人发笑。
一天,他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝,老翁说,我有一斗酒,可是没有下酒菜。
少年说:杀我的马下酒。
老翁说:你骑什么?
少年就指指院里的鸡道:骑它。
老翁笑道:有鸡可杀,可没柴可烧。
少年说:脱下我布衫去煮烧好了。
老翁说:你穿什么?
少年就指指门前篱笆说:穿它。
7、借宿问答
有个秀才向路旁一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:我家里没有人。
秀才说:你不是人吗?
女人说:我家里没有男人。
秀才说:我不是男人吗?
8、冬天没裤
大雪天,老和尚穿着皮袍,骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿,冻得舌头也僵了,他问道:老师父,这样冷的天,你还到哪里去?
老和尚讲说学去,烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道:胡说,你懂得什么?
烧火和尚指指自己腰下说:我要听听你讲的佛书,人在寒冬腊月里该不该有裤子穿?
9、万年教子
陈万年病了,把儿子陈咸叫到床前。教他读书,教至半夜,陈咸瞌睡,头碰到了屏风。
陈万年很生气,要拿棍子打他,训斥说:我口口声声教你,你却睡去,不听我讲,为什么?
陈咸赶忙跪下,叩头说:爹爹的话,我都晓得,大抵教儿子对上司要拍马屁、讨好啊,如此而已!陈万年没有再说话。
五年级下册笑话2 1、北方的干冷是物理攻击,多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击,穿再多衣服都没用,得要抗性!
2、初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
3、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 16、刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的.门没关。
4、夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙。便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊!
5、讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,男友问她:“你冷不冷?”女同学抓住男友的手放在了小腹上较低的部
6、老师为了活跃一下课堂气氛,在黑板上写下一道题,说: 来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头,见他从容不迫走上讲台,问:
7、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
8、朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的。这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找 小姐,而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。问他,曰能缓解心里的愧
9、平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
10、期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解,就举起手问
11、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
12、他回头一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!
13、头葛优曾被评为“影帝”,有人说葛优不好看,葛优自嘲说:“热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛。”
14、学二年级我班上一同学的作文:“这个周末我去了乡下外婆家,满山都是成熟了的马铃薯,挂在枝头随风摇动。”
15、早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!等我起床一看,我的牛仔裤不见了。
16、有一天,我和家人坐着面包车去县城,在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时,我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级,不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情,笑话是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!
3、有个人叫阿爽,一天他死了。他的家人在家里放声大哭:“爽啊!爽啊!”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说:“爽死了,爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”
5、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下,结果变成了死胖子。
3、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖:好累哦,我觉得我整个人都软下来了。
5、一天,小黄鸭过马路时被车撞了一下,大叫“呱”,从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。
7、校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的!
8、雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现,身边有趣的.灵魂没几个,杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西,可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔!
笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:“宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?”
儿子很不耐烦地说:“小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问:“为什么呢?”
儿子的眼圈红了:“我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话?”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”
“那当然,我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后,我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始,他兴趣挺高,可练了几天后,小家伙就有些不乐意了。
晚饭后,儿子要出去玩。我对他说:“你今天的毛笔字还没练呢,先到书房练完字再去玩!”他一听,不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿,我决定检查一下。推开房门一看,儿子正专心地写字,再仔细一瞧,书桌上放着他写的两个条幅:写写写作业,练练练书法。我一看笑了:“儿子,想不到你这副对联还挺工整,不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说:“在这儿呢。”说着递过来一个条幅,只见上面写着四个大字:正烦着呢!
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈:“你为什么不买一部摩托车?”
妈妈回答:“我没钱,买不起。”
女儿说:“等我长大赚钱,就为你买一部摩托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动,我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说:“我们买的书怎么签他的名字?”
3、一天,4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察,高兴地对我说:“叔叔,我长大了也要当警察叔叔,也要在这里开间小店!”
4、收拾屋子时,我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒,听见里面有正常的声音,正侥幸松口气的时候,三岁的儿子在旁边问我:“妈妈,电话说什么了?是不是说它摔疼了?”
五年级笑话大全
1、儿子在学校摸女生屁股,老师请家长去,我去后才发现,那个老师是我小学同学,她也认出了我,羞红了脸,吱唔着说:你儿子真随你…我真的不想说,小学五年级时,我就摸过那老师的咪咪,她怒了,非得瞅瞅我鸡J…
2、妈妈:把你今天写的日记念给我听听。
儿子:8月17日。今天我一个人在河边钓鱼,我只钓到1条1斤多重的小鲤鱼。”
妈妈:这不能算是一篇好日记,太简单了。你已经读五年级了,写日记要多写一点才行。像今天这一篇就应该至少多写一点嘛。”
儿子:那我这样写:16月34日。今天我和爸爸2个人在河边钓鱼。我们钓到了10条10多斤重的大鲤鱼。”
3、小时候很调皮,话说读五年级时,伙同一同学去摘别人家的桃子,然后被主人发现了。
追着我们骂,我们俩气不过,不就摘俩桃子嘛!
第二天趁主人不在家,带着锄头把他家桃树给挖了,种在我家后院了。
后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。
五年级下册好笑笑话1、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。2、同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了”4、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。”
有一天有人在等车,有个人说八路车来了,有一个人说快跑八路来了
从前有一个人不认识拼音把吃食就说是吃屎
加进去姐姐阿姐金曲奖啊聚聚
1、我有一位好同桌,因调皮,同桌换个女的,不好看,喜欢睡。一次睡时,lz用书遮住嘴,拉起悠扬的鼾声,女同桌懵懂的被请出课堂。
2、有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明:我一枪打死它!老师:如果你刚好又没带枪呢?小明:我一刀捅死它!老师:万一你又刚好没带刀呢?小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边?老师:……
3、老师在课堂上问道:“同学们,你们知道世界上哪里最热吗”,有的说火焰山,有的说非洲,老师点名:“雅联同学,你来说说看?”雅联站起来思考了一会儿:“我觉得应该是东京,因为电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”老师:“……”
4、周末好多试卷,有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷,他一个字没写,也不着急,上课之前,把试卷猛揉,然后撕掉了。上课,老师问:“为什么不交试卷?”他哭的好伤心好伤心:“昨天我不写作业,我妈把我作业撕了,不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”
5、有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”
小学五年级笑话大全笑尿流
1、爱动物
小明说:家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。小花问:那你爸爸爱什么?小明说:我爸爱隔壁的狐狸精。
2、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
3、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
4、孩子的想象力
舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。
5、医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
6、健忘
儿子对爸爸埋怨道:“爸爸!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪,问儿子:“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
1、孩子的想象力
舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下,回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:爷爷脸上都是钉子。
2、牛会抽烟吗?
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
3、健忘
儿子对爸爸埋怨道:“爸爸!你记性也太不好了吧!”爸爸很奇怪,问儿子:“怎么了?从哪看出来我记性不好啊!”儿子说:“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。”
4、医生
小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:小朋友,这是你的鼻子吗?
小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?
5、诚实考验
父亲看完儿子的成绩单后说:“有一点我可以相信,看你这种成绩,就知道你考试没有作弊。”儿子:“不是没有作弊,是作弊没有成功。”
螃蟹,龙虾,我就爱吃带壳的!服务员,给他来盘瓜子!
1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”
2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”儿子满脸不悦,小嘴噘得老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。
4、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲起来没完没了。于是我对他说:“以后再打电话要向妈妈请示,经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴:“你不是说过这手机是我们两个人的吗?既然也是我的,我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话?”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊!”
“哎,妈妈老了,容易忘事,哪像你记忆力那么好啊?”
“那当然,我是贱人少忘事!”儿子一脸自得地说。
5、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。
一男生答:“杀鸡取卵。”
老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”
五年级笑话大全?
五年级下册好笑笑话1、从最开始的3000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,只是想告诉大家:欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。2、同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?3、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了”4、老王掉进村口枯井在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活5、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。”
小爸爸有一只走着走着了公路
古今笑话小学五年级
学校军训,太热天的,太阳下站军姿。
旁边的一个同学问我:“兄弟,好热,我们装晕吧?”
我惊讶的问:“这不好装吧?”
话音刚落,只看见他bia的一声摔在地上。
我大惊!真逼真,教官走过来一看。
直接送医院了,原来真中暑了。
笑话出自:http://www.laigaoxiao.cn/thread-6411-1-1.html
古今笑话大全
1、一家珠宝店被盗,当警察赶到现场时,发现一个醉鬼躺在那里,为了弄清珠宝的去向,警察找来了一桶冷水,一边将醉鬼的头按入水中,一边问:“你看到那些珠宝了吗?”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说:“对不起,我实在找不到,你们还是换别的潜水员吧!”
2、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
3、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢?那位失主很紧张,为了避免不必要的麻烦,他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告:“遗失会说话鹦鹉一只,特此郑重申明:本人不同意它的政治观点。”
小学生五年级幽默笑话故事
35.太阳给草打电话 太阳:喂, *** ?我日。 草: *** ,你谁啊? 太阳:我日啊 草: *** ,你到底谁啊 太阳:我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁啊, *** 太阳:我日,我日啊 草: *** 。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈, *** 好吗? 36.男女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了? 37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦 *** . 38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。 第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~! 小白兔:太好了!给我来两个! 39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了... 41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!! 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。 第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: *** 的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你! 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!” 46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发? 47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦 48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" " *** ,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目:况且 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且 老师批语:我死了算了 两小儿辩 日 甲:唷,这不是小王吗? 乙:唷,是老李,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢。 甲:你爸爸也喜欢下象棋。 乙:是啊? 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋。 乙:(小声)我怎么不知道? 甲:有一回我们俩下棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象…… 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 乙:那不和棋了吗? 甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不干,非得接着下不可? 乙:啊??那怎么下呀? 甲:呵呵,你爸爸有主意。 乙:什么主意? 甲:你爸爸说了:“要不咱们士象都过河吧?” 乙:没听说过! 甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸…… 乙:你给我滚!!! 考官:什么学历? 考生:小学没毕业。 考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。 考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。 考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑
谐音笑话五年级20字
谐音笑话五年级20字 我坐在大厅里看电视,老婆拿过来一个结实的桃核说:“老公,帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开后给了她。 她欢天喜地大叫:“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊:“毛毛,快来吃,给你弄开啦……”
五年级谐音笑话 1 谐音笑话 谐音笑话:一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 广西 有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 笑话 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀 咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来! 也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友 不乐意了,啥意思?我是疯狗?? 湖南 一个湖南口音很重的乡长到村了作报告: 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听.......) 一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。” 她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!” 她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢著说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...” 喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。 这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am sorry.」 「I am sorry,too.」外国人回答。 「I am sorry three.」小明马上回道。 「What are you sorry for?」外国人问。 「I am sorry five…」小明说。 一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问,朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢著说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱。 饺子端上来,我问他要不要芥茉。 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊?” “就是那种黄色的啦!” 某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时,很认真的说:"今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名"避 晕"),免的大家头晕."众人脸红.然后,该领导有热情的招呼大家:"来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻 (郊区),真是越看越美啊! 云南 有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩
谐音笑话五年级 一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。” 她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!” 她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?” 有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。 车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧!” 富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
五年级字谜谐音古诗对联笑话 有关谐音的字谜、古诗、对联、笑话 参见 :wenku.baidu./view/30e91e0217552707220818. 有关谐音的字谜 001、非典,非典,携手清除(打一字) 002、战乱重圆何感叹(打9笔字) 003、寄人篱下为餬口(打16笔字) 004、卷尾猴(打一字) 005、家中添一口(打一字) 006、湖光水影月当空(打一字) 007、千分之一百分之一(打一字) 008、甜咸苦辣各味俱备(打一字) 009、重点支援大西北(打一字) 010、巧立名目(打一字) 011、减四余二、减二余四(打一字) 012、遇水则清、遇火则明(打一字) 013、半价出售(打一字) 014、拦河坝(打一字) 015、他有你没有,地有天没有(打一字) 016、有凤凰而没有孔雀(打一字) 017、画中不是田(打一字) 谜底001、排 002、哉 003、噙 004、电 005、豪 006、古 007、伯 008、口 009、头 010、罗 011、园 012、登 013、催 014、汇 015、也 016、几 017、十
五年级上册的谐音笑话有哪些? 今天上物理课。 讲到通讯,物理老师问:“最早的通讯方式是什么?” 有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。” 老师:“你给我滚出去。。。”
汉字笑话(五年级) 经典-五个吸菸男生 有五个男生吸菸被告密老师一一教来谈心: 第一个男生如实承认被很K一通;回到寝室后说: 哥们:我一个人都承担了,你们时可千万别认。 〔场景一〕 老师:老实说吸菸吗? 男生甲:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕 老师:吸菸吗? 男生乙:不吸。 老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师:不沾点番茄酱吗? 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹―― 老师:不吸???弹菸灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……………… 〔场景三〕 老师:吸菸吗? 男生丙:不吸。 老师:不吸?好,吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师:不给同学带根回去吗? 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕 老师:吸菸吗? 男生丁:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声:校长来了。 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕 老师:吸菸吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生刚拿着薯条, 老师说:不请我吃吗。 男生感忙从双手递过薯条,然后掏出打火机……………… 〔场景六〕 老师:吸菸吗? 男生:不吸。 老师:很好。吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声:校长来了。 男生已手心冒汗低头说道:校长您好! 老师:校长会闻到你嘴里的味道的。 男生从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点… 〔场景七〕 老师:你到底吸不吸菸? 老师:真地不吸?好,来吃根薯条吧。 男生:非常自然接过薯条吃个干净。 老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢? 男生:[得意忘形] 大中华。。。。。 场景N: 老师:吃根薯条吧! 男生:谢谢,不会.
五年级谐音对联 1 因荷而得藕,(因何而得偶) 有杏不须梅,(有幸不须媒) 2 莲(连)子心中苦 梨(离)儿腹内酸 3 上联: 两舟竞渡,橹速不如帆快。 下联; 百管争鸣,笛清难比萧和。 注:“橹速”、“帆快”、“笛清”、“萧和”分别谐音三国人物:鲁肃,攀哙,狄青,萧何。 4 师姑田里担禾上(和尚)===美女堂前抱绣裁(秀才)
五年级谐音古诗 竹枝词 唐 刘禹锡 杨柳青青江水平, 闻郎江上踏歌声。 东边日出西边雨, 道是无晴(情)却有晴(情) 。
20字谐音笑话 记者采访路人问:你幸福吗?路人回答到:我姓曾