本文目录一览：
- 1、搞笑污段子精选
- 2、最搞笑的荤段子
- 3、求一些荤段子
- 4、让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
- 5、满满都是套路的段子
- 6、哄女孩子开心的荤段子
- 7、一个人的搞笑短段子
- 8、荤段子的例子
- 9、情侣们可以互相讲的 笑话 必须 逗乐的 逗乐女生的 荤段子 也可以吧
搞笑污段子精选
经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了搞笑污段子，一起来看看吧!
搞笑污段子精选【1】 我要的不是这句话
很多年前我去饭店吃饭，一个服务员在我这边上菜时把菜弄打了，手也刮出血了，我急忙用纸巾把她的手包上，说了句对不起，我绊倒你了。很多年后，我去吃饭，一个女经理给我敬我一个果盘，她说：那年谢谢你……
搞笑污段子精选【2】 你怀的是哪吒吗
同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"
搞笑污段子精选【3】 真是会过日子
朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!" "哟～～这样看来你老公向你投降啦?" "哪有!!" "那你这脾气，怎么肯理他的!" "唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!
搞笑污段子精选【4】 他在教我生活
在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。
搞笑污段子精选【5】 这是什么枪
姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……
于是有一天，老公打她了，婆婆又没好脸色
她想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来，她捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了!放手干吧孩子……一个活口别留!
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最搞笑的荤段子
1男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗?”
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他!他!他放的全是硬币!”
2、一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。
看完了电脑又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊!”
男同事听后大惊失色，目瞪口呆!!
紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”
3、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
4、一男子去营业厅办理续费。
男子：“我交半年的宽带费。”
女服务员：“最好一年一交。”
男子：“可我只带了半年的钱!”
求一些荤段子
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
1、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：
上联：白天没叼事。下联：晚上叼没事。横批：闲来无事！
尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。
2、副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请……，”
郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”
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让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
满满都是套路的段子
满满都是套路的段子有哪些？你知道什么搞笑套路荤段子？女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊!”当场挂断电话，继续躺下睡觉。为什么你不按套路出手!下面是我为大家整理满满都是套路的段子的相关资料，供大家参考!
满满都是套路的段子
吉祥
刚去朋友公司参加开业典礼，发现红桌子上正对门放了根蕉，问他：“放个蕉干嘛?”
他说：“蕉财进宝。”
安全帽
警察拦住一个骑摩托没戴安全帽的男子，后面还坐了一个小孩。
警察：“不戴安全帽很危险，你知道吗?”
男子：“知道，但是没我儿子戴的小安全帽。”
警察：“你为什么不戴?”
男子：“要是儿子出事了，我也不活了!”
选择
咖啡厅休息时，听到两个中年阿姨对话。
“你不是说去韩国拉皮嘛，怎么改主意拖我来拜四面佛?”
“嗨，我之前想把自己搞年轻点，省得他老出去找小妖精，后来想通了，何必费那劲儿折腾自己，干脆把他踹了更省事儿不闹心!”
时光机
“如果有时光机的话，你想回到什么时候呢?”
“1984。”
“为什么呢?”
“我想回到那一年，阻止我父母结婚。”
话费
以前有个傻子，充话费冲错了，冲到我手机号了，给我打电话求我冲回去。
我想无功不受禄，就答应冲回去，结果充话费的过程，我也冲错了...
东西
地点：长坂坡
赵云：主公!我将公子带回来了!
刘备：来就来嘛，还带什么东西。
功效
中午在农家乐吃饭，点了一个据说是食药两用的秋葵，遂问老板娘这玩意儿有什么功效?
老板娘面无表情：“下饭。”
遗憾
好不容易跟男神有了半小时相处机会，结果他给我讲了半小时 保险 知识。
原因
很多人似乎不明白：分手原因就是拿来跟你分手用的，不是拿来让你懂的。
差异
马蓉出轨
女人：妈的个贱小三/可以理解，男人应该多给女人一点时间
男人：求马蓉现场流出视频。
满满都是套路的段子精选
林丹出轨
女人：妈的个贱男人，你们男人都不是好东西
男人：求长腿名模现场流出视频。
原因
林丹为什么会出轨? 因为他转业了，丢掉了军魂，没有深入两学一做，没有学习党章党规和系列讲话，没有了党的绝对领导，怎么能忠贞不渝呢?
事实证明，没有强军目标的引领，任何爱情都不可能从一而终的!
怀孕
“林丹，我怀孕了怎么办?”
“怎么可能?我都是抽射!”
尴尬
你是否有过这样的尴尬：看美剧被家人看见以为在看A片。
障碍
男追女隔座山，女追男隔着魔兽LOL守望先锋罗纳尔多马拉多纳齐达内布莱恩特得安德鲁詹姆斯樱井莉亚吉泽明步波多野结衣360G硬盘打飞机。
廉价
看着她幽怨的眼神，我狠了狠心，说：“对不起，这种廉价的感情我不要。”
随后我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。
她一把拉住我的手，叫道：“嫖完了不给钱就想走!?”
有钱
我气急败坏怒吼：“有钱了不起啊!?”
对方平静的回答：“是的，了不起。”
服装
表哥生病住院，我探望的时候顺便调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”
小护士微微一笑说：“你看的是日本的吧?”
丰胸
老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
我抗议道：“开什么玩笑?我一个男人，把胸抹大了，让我怎么出去见人!”
她冷笑道：“谁让你抹胸了?”
满满都是套路的段子推荐
意外
在公司吃完午饭躺车里，太阳晒得好舒服，不一会就进入梦乡，醒来到办公室打开手机，发现公司群里疯传一张图片，正是我睡觉的照片：一手放肚子上，一手摸着蛋。
敏感
现在的人真敏感，刚说了一句“我才知道原来自己睡觉打呼噜”就被同事说虐狗。
花招
我们家附近有一辆摩的，为了躲避检查，在车上贴了一个特大的白纸，上面写着三个大字：“接孙子”，天天在地铁边拉黑活，却很少有客人注意这三个字...
差别
过去：愿得一人心，白首不相离。
现在：愿得一人心，免得老相亲。
缺陷
“如果男朋友不会重装电脑系统，不会简单的家庭维修，不会半夜煮面条，不是全能的导航仪，不能轻松的抱起另一半。我觉得这跟女人不会叫床是一样的生理缺陷。”
“那如果男的很会叫床呢?”
真相
医生：“你的性生活活跃吗?”
我说：“当然。”
医生：“我是指和真人的性生活。”
我说：“嗯。”(避免眼神接触并不安地抖着脚)
颜色
兄弟处了一个女朋友，皮肤很黑。
我对他说：“原来你喜欢黑的啊。”
他回答道：“呵呵，也不是那么黑。”
我还想继续取笑他，突然明白了什么，一时竟说不出话来。
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哄女孩子开心的荤段子
在你还在被温柔以待的时候，有没有想过女孩子其实也是需要温柔的。她们需要给你一个安全舒适的港湾，一个能够理解你，包容你的港湾，一个能够给你依靠，一个可以让你卸下防备想要保护好自己时的港湾。而不是像我一样只想着用拳头解决问题。如果你觉得我讲笑话这方面有些过分了的话，可以先来看看我下面有没有讲过这样的段子。1.有一次，我到书店买了两本小说，一个叫《哈利波特》，一个叫《肖申克的救赎》。看到两本书后，我没有仔细看。就走到书店，走到哪，我就喜欢哪一本。我看了看，感觉这本书和另一本书的风格有点不一样。于是我就决定把这两本书都买下来。买完了后我看了下，发现两本书的故事是不一样的。那本书让我喜欢上的是小巫师——鲁伯特·格林特，而另一本让我喜欢上的是邓布利多——斯内普，而另一本让我喜欢上的则是一个叫小猎犬们的家伙，而小猎犬们给我最大的感觉就是——这两个人根本就不是一回事啊！2.早上去外面买东西，突然听见一个小姑娘在和一个小伙子吵架。我问她怎么了，她说她男朋友在她最伤心的时候给了她男朋友一巴掌，我想着这辈子我也要给她一个温暖的家。我一边想着一边走到她面前说：“好吧，让我告诉你一下他对你的爱”接着就说：“你男朋友给你巴掌是什么意思？怎么就这么生气？”姑娘顿时一脸无辜地看着我说：“这一巴掌不算过分吗？”——这就是哄女孩子开心的方法啊3.我曾经和一个姑娘说过：一次两次是很正常的，但是如果三次，就会变成：你越不给我安全感，我就越找不到我的安全。所以我和那个姑娘说：我们结婚吧！我可以负责地告诉她：不可能！他也能负责地告诉她：结婚前就可以和他说我爱你。4.在生活中，你会遇到这样一种人，他们表面上看起来很随和，但其实背后很爱你你和他聊天的时候，他会给你一个温暖的拥抱，然后问你，有没有想过让你先睡觉？你肯定会回答：有啊，就是想让你先睡啊！但是他还是会笑着问你，为什么不睡觉呢？所以你就会觉得他很随和，其实是爱你呀！5.一次在商场买东西，一个小伙子看上了一个女孩说：“我想你啊！”女孩很高兴地说：“没关系，你买吧，我买了之后就跟我一起去看电影。”小伙子把钱塞给女孩。女孩说：“不要浪费钱！那是我的手机，你怎么能随便乱用呢！”“那你再买吧！”。
一个人的搞笑短段子
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《一个人的搞笑短段子》，欢迎观看!
一个人的搞笑短段子(热门篇) 1.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
2.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
3.胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
4.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
5.你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
6.宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
7.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢!
8.有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
9.管不住的是儿子，看不住的是女儿。
10.老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
11.饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
12.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
13.我都不泡你了，你又何苦泡我。
14.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
15.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
16.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
17.放自己的屁，让别人闻去吧!
18.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
19.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
一个人的搞笑短段子(经典篇) 1.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
2.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
3.风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
4.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
5.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
6.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
7.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。
8.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
12.我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
13.长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
14.这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
15.要开学了，臣妾做不到啊!
16.取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。
17.只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
18.为什么不穿四角裤，因为浪费钱浪费布。
19.我不能逛街，一逛街就发现自己什么都缺!
20.错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。
一个人的搞笑短段子(精选篇) 1.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
2.谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
3.谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有!
4.年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
5.世界上最傻的事情就是花钱读书，还要受罪。
6.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7.有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
8.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
9.没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
10.不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
11.也许一个人要走很长的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变的成熟。
12.平时叫不出来，一说打架都他妈到齐了。
13.眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了!
14.我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
15.不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
16.有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
17.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
18.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
19.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了。
荤段子的例子
一个人在酒吧里喝酒突然看见一个胸部很漂亮的女人进来了。男：你好，小姐，我能问你一些事情么？女：什么事？男：我想要出1000美元摸一下你的胸部。女：1000美元哈？那好吧！男：好唉！她脱掉上衣，然后脱掉文胸。这家伙盯着看了几分钟……女：你不摸么？男：不摸。女：啥？为啥？男：因为我没钱儿，哈哈 有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真特么的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！” 话说有一对情侣正卿卿我我，亲到深处，男的想和女的。。。。 男的就问：你是处女吗？ 女：恩，你是第一次吗？ 男：必须是！ 女：我怕疼，还是不要了吧。 男：我会很温柔的，不会疼，你放心。 女：你们男的每次都这样说，结果我每次都很疼… 男：那是因为他们都是新手~ 海：我貌似看懂了什么。。。。。。
情侣们可以互相讲的 笑话 必须 逗乐的 逗乐女生的 荤段子 也可以吧
今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
没有笑话，你可以对歌啊，你就说咱俩对唱吧！他问你咋对唱。你就唱 轰轰烈烈的曾经相爱过，她大多会笑不会接。然后你等他她不唱 你就自己呻吟着 缠缠绵绵的变成这首歌。 这种就考虑你自己的反应和观察力看她是怎样的怎样才会让她笑。 求采纳求采纳。。。。
如果是感情很深的，可以什么都讲，如果不是很久最好不要讲荤段子
可以，适当的能增添情趣
1，小明问爸爸：爸爸，我是傻孩子么。？ 爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
2，老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
3，.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
4，一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5，20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
6，有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”
7，有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..---------
8，一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........
9，一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
10，男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
这些应该就可以，最好不要讲荤段子，感情很深的例外∶
1比装大了 我：哥们，最近在哪发财啊。
哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。
我：哟！当老板啦，可以哟。
哥们：（得意的笑）哪里哪里。
我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。
哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。
我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。
哥们：……
2这是真理
朋友们在讨论小三，鄙视有之，羡慕有之。有人问：“想要小三，最重要的是你要有什么？” 有人答曰：车子，票子。也有人答曰：房子。 蓦然，从一个角落里传来一个声音：“你首先得有个老婆。”全场默然。。
3 你不要再来了，我爱的是男人
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了！！
4滚床单吗？滚！
请问这姑娘答应我了吗？ 一网友发问：“想勾搭一个姑娘很久了．
今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位．．．这姑娘到底是答应我了吗？”
5处男和处女的对话，笑尿了
一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是处女吗？
女：恩，你是处男吗？
男：当然了！
女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手~
