本文目录一览：
- 1、校园搞笑小品《上课》剧本台词
- 2、五人校园幽默小品剧本 谢谢了
- 3、校园搞笑小品剧本？
- 4、求大神们给我发一个小品剧本，校园题材的，搞笑带有正能量
- 5、5人校园爆笑小品剧本
- 6、校园搞笑小品剧本台词
- 7、校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品《上课》剧本台词
校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：
老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？
学生：报告！
老师：你，你干什么去了？
学生：老师，今天我做了手术。
老师：什么手术？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：什么？
学生：人体无用组织形体切割手术。
老师：你给我好好说话！
学生：我理发去了。
老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？
学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。
老师：那，那不是大扫除的时候嘛。
老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？
学生：四次。
老师：今天星期几？
学生：星期四。
老师：气死我了！
学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。
老师：什么原因？
学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。
老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？
学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。
老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。
学生：老师，那正月十六呢？
老师：正月十六已经开学了。
学生：YEAH！
老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。
学生：终于有人陪我上课了。
老师：行了，行了，上课！
学生：起立，老师好！
老师：你怎么自己给自己喊起立啊！
学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。
老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。
首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？
学生：二郎山。
老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。
学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。
老师：怎么不严谨？
学生：二郎山此它高啊。
老师：胡说。
学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？
老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？
学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。
老师：不是，什么？
学生：菩萨保佑啊。
老师：什么叫菩萨保佑？
学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。
老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？
学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖
洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）
（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。
老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。
学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。
小品创作
深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。
如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
五人校园幽默小品剧本 谢谢了
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》：
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
谢谢了小品的视频有没有
五人校园幽默小品剧本：小红帽。
小红帽人物：
小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。
保洁员道具：篮子，苹果，本子
红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。
红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。
红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）
狼：小红帽，你要去哪。
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。
狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。
红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。
猎：啊，多么美的公主啊。
公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。
员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。
员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
校园搞笑小品剧本？
你可以搜索那种搞笑小品，关于校园类的那一面会有视频，然后你可以把那个文字下载下来。
走入校园多了解学生之间的情况，才能创造出更好的剧本。
校园搞笑小品剧本，可以网上下载，也可以自己编一个！
超级大学生》
主持人：大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场，我是主持人尹玲，我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手，授予他们超级大学生的称号，经过层层选拔，我们选出了三位候选人，下面就有请他们闪亮登场
表演小品不要东张西望,要敢于直视对方的眼睛,真实地去交流。推荐校园小品剧本《迟到》。
人物:老师,女,甲、乙、丙,小学男生
老师:(老师站在讲台前)同学们,请打开课本,把书翻到53页……
甲:(冲进教室)报告!
老师:你怎么迟到了?
甲:我在上学的路上做好事了。
老师:做好事?做的什么好事?
甲:我帮军属老大爷挑水。
老师:你挑水?你会挑水?
甲:会
老师:(笑了)你这么小点儿个头,能挑起两大桶水?你站在那边儿想想你说的话。(甲站在一边)
老师:同学们,请翻到53页……
乙:(冲进教室)报告!
老师:你是怎么迟到的?
乙:我呀,在上学的路上做了件好事。老师:噢!你也做好事了?做什么好事?说说看。
乙:我帮一大伯推车子。
老师:推什么车子呀?
乙:装了一车东西的车子。
老师:噢!你做的好事跟雷锋一样……好吧,你也玷在那边想想你刚才说的话。(乙站在了甲的旁边)
老师:同学们,接着上课,请把书翻到53页丙:(冲进教室)报——告!(跑得急,从老师的面前跪着滑过去)
老师:别客气,过年还早。(去扶丙,丙自己起来)你是怎么迟到的?
丙∶我在上学的路上帮一问路的大婶找到她亲戚家。
老师:噢!找到了吗?
丙:找到了。
老师:噢!跟雷锋做的好事一模一样……那好,你也站那边好好想想你说的话。(站在乙旁边)
老师:你们三个都做了和雷锋叔叔同样的好事,真是雷锋的翻版呀!好哇!下面我就把你们做好事迟到的事向你们的家长报告一下,让他们也为你们高兴高兴。(开始打手机）
甲、乙、丙:(互使眼色,上前一步)老师,你别告诉家长,一点小事,不足挂齿。
老师:(坚决地)光荣的事一定要通知家长,让他们来到教室与你们一起分享。(又拨电话)甲、乙、丙:(又上前一步)老师!别打了,别告诉家长。
老师:为什么呢?
甲、乙、丙:(不好意思)我们还是自己招了吧。
老师:不错的意见,坦白从竞,说吧。甲、乙、丙:我们三人去了网吧。老师:我想知道,以后还去吗?再去,可没有今天这么宽容的政策了。
甲、乙、丙:再不去了,网吧不是小学生去的地方。
老师:鉴于你们认识错误的态度,原谅一次,不告诉家长,回到座位上去。(甲、乙、丙站着没动)
老师:请把书翻到53页……
甲、乙、丙:报告！
老师:(不解地)又怎么啦?
甲、乙、丙:老师!打下课铃了老师:啊?(指着甲、乙、丙)你们……(生气地摇着头)下课!(挥手让学生下课。定格3秒)
求大神们给我发一个小品剧本，校园题材的，搞笑带有正能量
适合学校演出的小品《超级脱口秀》，以脱口秀的形式，融合时下最新热点，挖掘机、你出来我保证不打死你，女汉子秒变萌妹子，小苹果、APEC、iPhone 6、阿里巴巴上市、TFboys等等全部囊括。搞笑之余还有积极向上的正能量。
校园搞笑小品剧本<大学生应聘风波>
第一幕
小红：（小红，出场，走向观众）上个大学真是辛苦，毕业找工作我六神无主，眼看就业形势越来越添堵，好好学习不如回到寝室斗斗地主。
小红：（走向台前，敲门）我回来了
小强：（开门，拿一根葱）老大，你回来了，来吃水果
小红：不用不用，客气客气
小强：去三春湖火腿肠公司应聘的怎样了？
小红：今天去，哎呀，那场面，用宋丹丹那句话说那是相当壮观，锣鼓喧天鞭炮齐鸣红旗招展人山人海。那都分不清哪里是人哪里是路。
小强：结果呢？
小红：那当然是，完败。
小强：那小兰姐呢，她不是也去应聘了吗？
小红：她……
小兰：（出场，蔡明式笑声）当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，当我笑声结束的时候，哈哈哈，就是我不笑的时候。
小兰：（敲门）叮咚
小强：（开门）小兰姐也回来了，今天去应聘的咋样了？
小兰：那经理一见到我就看上了，成功了（坐下了）
小红：哇塞！（揉肩）
小红：快说说，经理咋看上你了？
小兰：全凭个人魅力。谁不知道我小兰一回头，小强：泰山改打乒乓球；我小兰二回头，小强：杨过爱上李莫愁；我小兰三回头，小强：和尚开始用飘柔第一文库网。
小红：切，那我魅力也不低啊，那我小红一回头，小强：路边吓死一头牛；我小红二回头；小强：黄河江水要倒流；我小红三回头，小强：哈雷彗星撞地球。
小红：去去去。我告诉你，你一定是走后门了，要不经理哪能看上像你这种货色， 小兰：话可不能这么说，经理看上我是因为我有能耐，你就得服我。
第二幕
小红：生不逢时啊！如果我生在古代，我就不用去招聘了，我一定会选被选入后宫当秀女，在皇上身边伺候着。
小兰：哟，红贵人，你以为皇上会喜欢你啊，你也不掂量掂量自己是哪根葱，皇上喜欢的可不是像你这种要姿色没姿色，要才艺没才艺的次等货呢。
小红：在后宫中能最得皇上宠爱要看个人的本事，可不是你说了算的。谁能笑到最后要现在
定论还为之过早吧。
小兰：那倒要看看谁的能耐更大。（瞪眼）
小强：哎呀你们两个别吵了，不就是找个工作嘛，至于闹的这么僵嘛。
小兰：大胆！
小红：区区一个宫女也敢来职责我们，你不想活命了么！
小强：我……我，唉，这两个人没得救了，我惹不起我还躲不起么！我去搬救兵去。（走） 第三幕
主持人：皇上驾到。(音效《皇上驾到》）
小强：（出场，走到二人身边）
小红、小兰：皇上吉祥，臣妾给皇上请安。
皇上：呵呵呵，今日天气不错，两位贵人能否陪我去后花园一游啊。
小兰：陪皇上游春是我们的荣幸，我们应该感谢才对。
小红：皇上日理万机，难得近日有闲情逸致，能侍奉在皇上左右，是我三生修来的福分。 皇上：好。
（游春）（音效《当》）
皇上：最近后宫听说为了到三春湖火腿肠公司应聘，兰贵人被破格录取，红贵人名落孙山，就两位小主好像闹得不愉快啊，可有此事？
小兰：我身为皇上的人，怎么会去哪种地方……我与小红姐情同手足，犹如姐妹，后宫之内一片祥和。
小红：我和小兰姐身居后宫，怎敢有二心，肯定是哪个爱造谣生事的奴才传出来的闲话，玷污了龙耳，等我把他揪出来，一定重重惩罚。
皇上：你可知道三春湖火腿肠公司的招聘经理是谁吗？他是我舅的丈母大爷的外甥女的表姐夫。
小兰、小红：啊！
皇上：你们两个公然欺骗朕，可只是犯了欺君之罪？
小兰小红：皇上饶命，臣妾罪该万死。
皇上：从今往后，你们两个被贬宫女，滚吧！
小兰小红：（一把揪下小强的胡子）
小红：你以为你带上胡子我们就不认识你了。
小强：哎呀，我说你们别吵了，工作比你们的感情还重要吗？
小兰：（电话）喂，哦，是您啊，你好你好你好你好，什么，不用我了？这是为什么呢？聘用了一个叫小强的学妹，他是你亲妹妹？
小强：为了让你们和好如初，我就委屈我自己了。
小兰小红：（握拳）别跑。 （全部退场）
5人校园爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词。
戊：招聘一事万事俱备，只欠台风。
甲：好。
乙（敲门）。
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐。
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院。
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院。
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问。
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月。
甲：笨蛋，拿错书了。
戊：sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了。可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了。
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”。
乙：纳尼。
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快。
戊：笨蛋，狗不会出汗。
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了。
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢。
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）。
甲：回来回来，你才有病。
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了。
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑。
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香。
甲：这名子起的真绝，屎还香呢，有什么特长？
丙：鼻毛特长。
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动。
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢。
甲：简历呢。
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个。
丁上场（大步走进来）。
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵。
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的。
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢。
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么。
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）。
甲：好好好，你那间学校毕业的。
丁：哈佛。
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听。
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛。
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了。
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）。
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）。
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小品历史沿革：
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。
可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。
晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。
随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。
如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。
这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。尤以陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江、赵本山、小沈阳著名。
有五人小品没，应急啊
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
扩展资料：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
校园搞笑小品剧本台词
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
二人：耶！
校园搞笑小品剧本
到天魔杀神吧，全版的太长，我发不下，你选一个片段，10分钟够了。
校园小品剧本《寝室夜话》
A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）
A：哎，又失恋了。郁闷!
B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！
C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！
D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！
C：你是我大哥！
B：你是我大爷！
A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！
B：你失恋已经是上生为常识了。
A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。
C：D，该给他的正字先预支上一划了
D：好的，画这个贼爽。
A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？
B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？
C，D：这一定是有道理的！
B：没是玩失恋。
C，D：这一定是有道理的！
B：来校不到一年就失恋15次！
C，D：这依然是有道理的！
A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）
C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。
A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。
D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。
C：你是我大哥。
（D在看书，没反映）
D：大爷呢？
C：B，大爷呢？
B：啊？找我大爷干什么？
C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!
B：什么事？快说啊！
D：算了，您老还是看书吧。
B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。
A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！
B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！
D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！
C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。
B：严肃点，严肃点，这里上课呢！
A：哦，老师好！
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