本文目录一览：
- 1、简短开心一刻笑话
- 2、开心一刻幽默笑话的句子
- 3、开心一刻的幽默小笑话
- 4、开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
- 5、开心笑话短信
- 6、开心一刻简短小笑话
- 7、每日的开心一刻笑话大全
- 8、开心一刻小笑话简短
- 9、开心一刻幽默笑话
简短开心一刻笑话
简短开心一刻笑话大全
简短开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。
简短开心一刻笑话1
1、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"
2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说"日本人也带个人字"，她这才同意鲸鱼不是鱼。
4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
5、多谢你的绝情，让我学会死心……
6、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
7、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!
8、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
10、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
简短开心一刻笑话2 1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
超级开心一刻笑话 1、人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。
2、世界上最难的两件事：一是把自己的'思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
3、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
4、建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。
5、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
6、想要有空余时间，就不要浪费时间。
7、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
8、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
9、人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。
10、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
开心一刻幽默笑话的句子
开心一刻幽默笑话的句子
开心一刻幽默笑话的句子，有一些人无聊的时候是会看笑话的，而且笑话的种类是有很多的，笑话可以帮助我们纾解一天的疲惫，我和大家一起来看看开心一刻幽默笑话的句子的相关资料。
开心一刻幽默笑话的句子1 1、晚上想想千条路，早上起来走原路。
2、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
3、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
4、每当你错过了这段感情，很难挽回。
5、自从买了保险，我走路都不看红绿灯了。
6、待我长发及腰，我定要去烫个大波浪卷。
7、电脑再高明，也是人脑发明出来的。
8、整容医生一看到我，就知道大生意来了。
9、坚持了才叫梦想，放弃了就只是妄想。
10、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
开心一刻幽默笑话的`句子2 1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
开心一刻幽默笑话的句子3 一、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
四、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。
五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
七、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
八、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。
九、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
开心一刻的幽默小笑话
开心一刻的幽默小笑话大全
会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!
开心一刻的幽默小笑话一
NO.1
朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。 为了引起女教练的注意，他拼命练习，最后却悄然离开了瑜伽馆。 我：你怎么了?怎么突然放弃了? 朋友：我现在觉得女朋友可有可无了! 卧槽，留下我一头雾水!!!
NO.2
一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?” 鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你” 小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!” “那我也不知道爸爸是谁啊?” “瓦特啊!”
NO.3
与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。 可是.....男友只是说了一句 “你看，我的T恤是夜光的`!” ........
NO.4
衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……
NO.5
追女朋友的时候自己骑了一个烂摩托，这个烂摩托我载了她半年，昨天开自己的宝马740去接她，我靠在车门边，她下来二话不说把我拉开了，还说没事靠它干嘛刮了咱赔不起的。现在准备带她见家长。
开心一刻的幽默小笑话二
1.第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
老师……
2.课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，
小强：“操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。”
提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
老师……
3.老师：“今天我们的作文是《致老师》，请同学们认真的写哦!”
小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
老师：“滚!”
4.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”
小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……”
老师：“小明，滚出去……”
5.高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
开心一刻的幽默小笑话三
(一)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
(十)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”
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开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻的笑话要短,内容要多，另外，还有人想问开心一刻，能让你笑一天的几个笑话，你知道这是怎么回事？其实开心一刻幽默小笑话，下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多，希望能够帮助到大家！
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多 1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？–不困咱继续！
开心一刻幽默小笑话 2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………
3：女儿：妈！
妈妈：我有那么老吗？
女儿：姐！每日开心一刻笑话大全。
妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
女儿：我没钱了……
妈妈：找要去啊！
4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
2、开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话 1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
2、这几天上火，老是流鼻血……。**约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……
3、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。
3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话 有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容，是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！
开心笑话短信
1、你爱上了一个姑娘，眼里充满含情脉脉的光芒，罪恶的欲望在心头酝酿，活色生香的**让你渴望。姑娘也因你的专情紧张，尖叫道：救命啊，谁家的狗乱放！
2、教你一套武功：首先，两腿半蹲；然后，左手放在额头前；最后，掌心向下做掺望状。这招“猴子探路”有很多人学，但不管姿势还是长相，最像的就是你了。
3、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起，状甚亲密。顿时大发雷霆，斥责男友：没想到你是个喜新厌旧的家伙！男友忙解释道：错了！你是新的，她才是旧的。
4、信息收到，大事不妙；键盘失灵，命令失效；铃声乱响，主人咆哮；你若苦恼，手机扔掉；看完要笑，财神就到；你若不笑，纯属傻帽！笑了没？
5、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢？不看会死吗？这么容易受干扰，能好好学习吗？能出人头地吗？自己站到墙角反思去！党和人民鄙视你！
6、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
7、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！
8、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
9、动物打扮心得。蝴蝶：天生丽质难自弃。刺猬：不用?喱，头型就很酷。金鱼：雪纺纱裙就我能穿出高贵。猎豹：我的穿着总是引领潮流。
10、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
11、一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵，你别激动，我说的是猪肉！
12、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！
13、送你一个好朋友，他非常善解人意，你哭的时候，他陪你哭，你笑的时候，他陪你笑，就连你大发脾气的时候，他也会大发脾气哦！呵呵，是复读机啦……
14、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
15、三乘七，二十一，不管三七二十一。不管你，不顾你，不能不管不顾你。思念你，来不及，心儿时刻在一起。恋着你，宠着你，不管不顾爱死你！
16、天气寒冷，我送你一件体贴牌保暖内衣，再套上一件关怀牌毛衣，外面再披上一件温暖牌棉大衣，再用幸福带子系紧，我就不信你穿成这样不像个…粽子！
17、香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己！是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐？
18、存折与钱相爱多年，却迟迟没有结婚，钱问存折：“亲爱的，你为什么一直不娶我？”存折说：“亲爱的，我如果娶了你，你就不是我的了。”
19、巡警：这里不许钓鱼。钓者：我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。巡警：那末，把蚯蚓给我看。钓者：你看！巡警：不行**游，该罚钱。
20、“装”文化：明明是6，非要倒立装9；明明是0，非要增高装8；明明是V，非要增肥装W；明明是q，非要崴脚装g；明明是P，也要倒立装b。
21、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。都怪你，三月八日从此变了天！
22、青春在你脸上大放异彩，活泼开爱形象实在是帅，魅力四射如花含苞欲开，浪漫如无数星星为你点起灯来，人们全都惊叹你的美丽风采：好多的青春痘啊！
23、那天晚上，月色朦胧，凉风习习，周围静悄悄的，一切都多么适合做那事，当你向我慢慢靠近，我紧张得心砰砰乱跳，但我还是清醒地叫了…有人打劫啊！
24、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
25、和老婆打的到家时我问：多少钱？司机：18！老婆就翻包掏钱，我掏出20元给司机，一边对老婆说：别找了！老婆还没反应，只听司机说了声：谢谢啊！
26、空姐：女士们先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。飞机起飞后，空姐又广播，请各位将安全带扣紧些。今天的早餐我们忘记装上飞机了。
27、一句话幽默：不求尽善尽美，但求为所欲为！条条大路通罗马，路上全是收费站。千里送鹅毛，谁付快递费？办事本来是有路子的走的人多，就给堵死了。
28、做人一定要注意：一戗箜翮簪齑郓黼。二鲧芈氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三铽氯廒鼙餍饔墼。啊，没看懂啊！你这一辈子就是吃了没文化的亏啊！
29、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！
30、搞笑版《小毛驴》我有一只小毛驴从来也不骑，有一天心血来潮，毛驴骑着我去赶集，手里拿着皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮！
31、“爱不释手”表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。
32、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！
33、奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底！快乐二二。钦此。
34、最近我发现你瘦了，是因为我吗？是因为我让你茶不思，饭不想了吗？对不起，我错了，是我太优秀，以后我会努力改正，让你精神倍棒。
35、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
36、昨天， 东南大学 3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。估计11年后也不会有学号‘22222222’！
37、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
38、生活图啥？快乐最大。小车驾驾，上班耍耍，侃侃美女，打打电话，吃吃小菜，泡泡酒吧，吼吼歌曲，洗洗桑拿，舞厅恰恰，会会朋友，发发短信，逗逗傻瓜！
39、有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，狼爸狼妈很担心，有一天看到狼宝宝在追一只兔子，才感到很欣慰，结果狼宝宝捉到兔子说：快把胡萝卜交出来！
40、眼一闭一睁，一天过去了。事一想一做，一会完成了。心一凉一暖，怨气过去了。轻松快乐俱乐部邀您，参加明天的“快乐任我行”活动，请备好心情！
41、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走…要饭去！
42、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
43、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！
44、当年同学中，把English读为“应给利息”的当了行长；读为“硬改历史”的成了**家。我读“应该累死”做了公司职员。你当年怎么读的？
45、钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！
46、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西？太太的眼睛。
47、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
48、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！
49、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓！旧袜子。
50、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”
51、当我累了，我可以依偎在你的怀里；受伤害了，可以趴在你的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了你，再也不能和你分离，啊，我亲爱的床！
52、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友的碟子里说：来，快趁热吃！
53、是满足，没有1的锋芒，没有3的失落；2的恰到好处，不自满，不自负，不卑微，不忧愁。2到极致，是超然，是洒脱，是无畏无惧。如果你2着，那就一直2下去。
54、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——-人民币。
55、饥渴的我无法抗拒你的引诱。跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
56、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！
57、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降；如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊；如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗？
58、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
59、如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票。如果你恨一个人，就让他自己排队去买火车票。如果你想和他成家，请给他买所房子，如果你不想和他成家，让他给你买所房子。
60、甲：“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
61、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走！大河向东流哇，天上的星星参北斗啊！凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了！
62、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
63、尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户，您好！恭喜您！您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖，请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖，验证码为52525真2！
64、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。
65、在一中门口萧瑟的寒风中，我应该想起谁？我应该恨谁？我应该揍谁呢？……原来以为在玩生活，其实是被生活玩了，玩的凄凄惨惨。可是依然乐呵呵。
66、算命先生：妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫很高兴：我老婆的手像姜啊！算命先生：是吗？农夫：昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
67、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙比我多！
68、老婆看中件衣服，征求老公意见。老公觉得穿起来不好看。老婆说：你看旁边那个美女穿起来就很好看。老公叹口气，幽幽道：仿宋和黑体还是有差别的。
69、狗的愿望：多么想有一只骨头，当我啃完上面的肉后，它又会长出新的肉来。鸡的感慨：自从人类发明了时钟，我的身价就一落千丈了！
70、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
71、西方忏悔节2月16日。亲爱的，我有错：我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！我悔过！呵呵，爱情包容小错误。
72、绝版并非全好事，无事常常更生非，仅此两条已处困，有翼双插也难飞。的确祸福长相倚，好了歌词寓意微，男大当婚寻偶时，人贴标签玩火危！（每句首字）
73、约会时，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我这辈子都别想结婚了！女子：天涯何处无芳草？会有人适合你的！男子：连你这样的都不要我，还有谁要我呢？
74、深秋，落叶随风飘舞；寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套递给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
75、奇怪奇怪真奇怪，今天没人来偷菜，采下白菜给乖乖，放下手机来吃菜，好了，不要看短信了，赶快赶快，不要再“咩咩”叫了哟！来吧，网上等你定要联系！
76、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。
77、你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫到：抓贼啊！
78、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你！
79、请发送“爱心”到11，你就能收获一心一意的爱情；请发送“爱意”到99，你就能收获天长地久的爱情；请发送“大白痴”到我的手机，你就能收获一顿胖扁！
80、我害怕失去你，把你紧抱在怀里，我要你永远留在我身边，你一离开我就心疼得不得了，我对你的感情这么深厚，我想你会明白我的，钱！
81、猪与小狗谈心：狗老弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是喜欢做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却学会了看短信！
82、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
83、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了？胖妈纠结了半天，说：零66个月了……
84、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
85、小明为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。小明：“你知道喜马拉雅山吗？那是我爸爸建成的。”小华：“那你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
86、新学期，老师宣布课堂纪律：上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，但是要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！
87、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
88、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！
89、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。
90、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
91、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种！”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了！
92、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
93、二月二，快剃头，烦恼忧虑没处留；二月二，龙抬头，大仓小仓米脂流；二月二，炒豆豆，财源滚滚好兆头；二月二，啃猪头，看什么短信？捂着脑袋快点走！
94、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！
95、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶说：“你真小气，满肚子的甜言蜜语也不讲给我听！”蜜蜂说：“你更小气，头上两根天线也不给我发个短信！”
96、今天你可真时尚，游泳圈你带身上，蝴蝶袖你来张扬，大摇大摆街上逛，吸引万人来欣赏，街上竟有懒羊羊，还不回家藏一藏？记住了没？
97、因你日常在家里洗衣拖地跪搓板，外出拎大包掏钱包的杰出表现，特此在38节来临之际，颁发你“特别贡献奖”，奖励“磨不烂”护腕护膝一对，以示鼓励！
98、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
99、多日不见，心中甚是想念，故发来短信问候，以一解思念之情，你收到后不请我吃饭就是小气，你不理睬我，那我就是天津有名的狗不理包子！哼，你看着办！
100、一个四十多岁的男子，对一个二十多岁的女郎追求很久，写了一封信。在结尾时，他写道：“亲爱的，这样拖下去，会让我耽误你的青春。”
101、周末经典台词：垒起七星灶，铜壶煮三江。摆开八仙桌，招待十六方。来的都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量。人一走，茶就凉，有啥周详不周详。
102、你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是时间，我也不是岁月，再蹉跎也到不了天边。
103、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕！
104、病人：我失眠了；医生：这些药，黄色可梦见刘德华；红色可梦见F4；白色梦见张信哲。病人：那我一起吃呢？医生：那你就能见到张国荣了。
105、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”
106、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
107、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！
108、见到短信伸伸手：伸出一根手指来你将能成为百万富翁，伸出二根来你会成为亿万富豪，伸出三根吧，这样我就可以知道你终于可以数数了。
109、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗？
110、小明上课的时候总爱趴在桌子上，老师忍无可忍道：小明挺起腰来，不许趴在桌子上听课。小明无奈道：老师，我也没办法呀，我是条件反射，你只要一讲课，我就会卧倒了。
111、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
112、出于维护世界和平的需要，国际维和部队将于4月1日在全世界范围内清除大规模杀伤性武器，据可靠情报，你已被列入清除目标，代号“愚人”，快逃吧。
113、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦！
114、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。
115、米饭与木桶的对话。米饭：你为啥就是不肯抱我一下，谈了这么多年恋爱，你知道我心里有多受伤吗？木桶：我也想啊！但那样咱们就真成饭桶了，只好忍着！
116、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。
117、与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊：谁家狗跑了。
118、做人一定要注意：一戗甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，没看懂啊？你这辈子吃定没文化的亏！
119、用地沟油来品味，用毒大米来填胃，让牛肉膏来糊嘴，让瘦肉精来催肥，染色馒头也消费，让盐王爷来捶背。思前想后，除朋友外，只有我最可靠，简称我靠！
120、不管不顾日，不顾情分地通知你：不管承不承认，你都欠我一毛钱；不管有没有钱，你都要还我一毛钱；不管给不给钱，你都要给我回个话，啥时还我一毛钱！
开心一刻简短小笑话
开心一刻简短小笑话
开心一刻简短小笑话：我让弟弟给我讲青蛙王子的故事。他说：“从前有个王子变成了青蛙，要公主的三个吻才能变回来，于是，公主亲了青蛙两口，觉的味道不错，于是做了个爆炒田鸡。”留我自己凌乱。
开心一刻简短小笑话【1】 双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
不知道，娜佳。你能说说看吗?
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
开心一刻简短小笑话【2】 是爪子
小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少?父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：你看，这是什么?
是爪子!
扔下来
五岁的.乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。
爸爸，这只海鸥怎么不飞呀?乔尼问道。
哦，它死了，它到天堂见上帝去了。父亲想尽量把话题搞得轻松一点。
那上帝怎么又把它扔下来了呢?乔尼追问道。
差点误会
小珍珍显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着油漆未干的牌子时，不禁惊奇地叫起来，噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢!
亲嘴要负责
四岁的男孩亲了三岁女孩一下，女孩对男孩说：你亲了我要对我负责啊。
男孩拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一二岁的小孩。
开心一刻简短小笑话【3】 男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗?孩子，不是，男孩回答
那么，你肯定要买给你姐姐!也不是，男孩说
服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢?
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
求婚与拒婚—5岁版
岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴。
岩岩：芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗?
芳芳：我好象不可以耶。
岩岩：为什么~~~~?我们那~么~好。
芳：因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷呀!
岩岩：哦!!我懂了!
童言无忌
自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?
小安娜举手回答;例如学生和老师。
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每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全
每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。
每日的开心一刻笑话大全1 一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
十一、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
十二、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
每日的开心一刻笑话大全2 缺氧
“西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！”“为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊！” 男左女右 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的'。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
砍价
一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。” “这得多少钱？”富翁有气无力地问。 医生算了一下，说：“2000元。” 富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
姓啥
一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
抓罪犯
警官向部下发火：“你们四个人竟然抓不住一个罪犯，简直是饭桶!”“报告长官，虽然我们没有把人带回来，但我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在脸上。”
饺子味玫瑰
男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
先吃轮子
爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
共同语言
妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
多人护送
一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。” 小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”
每日的开心一刻笑话大全3 1、青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒: “贱人这是怎么回事”？
母青蛙哭着说: 我和你说实话吧，认识你之前我整过容……
2、牢房里，两个犯人在聊天，犯人甲问:你是怎么被抓进来的？
犯人乙说: “因为感冒”。
犯人甲: 纳尼？
犯人乙: 是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……
3、有一次练车 ，我问教练: 方向盘怎么有点松？
教练淡定地说: 你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘 口中还喊着，“吁……吁……吁……”
4、小王，在玩王者荣耀中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。
小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
只听那边电话传了好强的咆哮声……
5、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我: 坐三轮不？
我看了他一说: 不做。
大爷又问: 小伙子，你去哪儿？
我寻思这么烦人说: “出国”!
大爷愣了一下说: 那我拉你去机场吧，快上车。
我懵了……
6、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。
回家路上女儿问: 爸爸， 风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
爸爸回答道: 下个月你妈妈给我零花钱的时候，它就会回来了。
女儿坚定地点了点头……
7、爸爸: 瞧你这手多脏啊!你什么时候看到过我的手，像你这样脏？
儿子: 哼，那是因为，我从来没有看到过你像我这么大的时候。
开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短
开心一刻小笑话简短。在现实生活中，我们可以多看一些开心一刻的简短小笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻小笑话简短的相关内容。
开心一刻小笑话简短1
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!
钢琴的牙齿
妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?
不知道，娜佳。你能说说看吗?
钢琴。
虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。
开心一刻小笑话简短2 1、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”
2、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
3、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
4、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的`时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
5、朋友在公司里得到重用，升职加薪，而且最近在追他老总的女儿！眼看着他要踏上人生巅峰，他却愁眉苦脸的约我喝酒！ 我：“你都要追上老总的女儿了！还愁个啥？” 他喝了一杯酒，痛苦地说：“我丢了工作之后才知道，她是老总的干女儿。。。”
6、小王平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。过了会，领导问什么味道这么臭？小王淡定的回答：“这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。”听完，领导果断把车窗关上了！
7、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
8、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
数学开心一刻小笑话大全 1、春蚕至死方丝，爱你至老更深；野火烧不完，爱情还未结束；海峡两岸的猿猴哭了，两个人笑了一辈子；我不知道如何表达我对你的爱，所以我要大声地对你说：我爱你！
2、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！
3、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再看右边，好了，好了，请不要拿着手机东张西望！
4、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
5、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
6、你知道吗？我真的很想带你去体验一下KTV的魅力！你知道什么是KTV吗？K你一顿饭，T你一脚，最后我做一个V形手势！
7、爱你是那么的莫名，是那么的无法挽回，我知道我不会是你生命中的唯一，但你是我生命中的最爱！
8、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。
9、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个年轻的时候，有一丝期待和一些无奈。虽然她被爱，愿她永远可爱！
10、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。
开心一刻幽默笑话
开心一刻幽默笑话大全
开心一刻幽默笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些爆笑的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解开心一刻幽默笑话大全的相关内容。
开心一刻幽默笑话1
1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……
2、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
3、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！
4、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
5、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
开心一刻幽默笑话2 篇1
1、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm 说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm 说，拿给我，我正好漱口！
2、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”
3、有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
4、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧 槽，自己把自己给开晕车了这是？”
5、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
6、某天公司要开会，女同事在楼上忙一些事，快到时间了才准备到楼下会议室开会，楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？ 男同事回：207。据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……
7、“你这腿我能玩一年”，我对女朋友说，“因为医生说我只剩一年了。”
8、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！” 一万只草泥 马啊……
9、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？ 回答：有房没房的区别。
10、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”
篇2
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
