本文目录一览：
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高级幽默笑话大全
高级幽默笑话大全
高级幽默笑话大全，每天看下高级幽默的笑话可以让自己开心，让生活增添了一些乐趣，关于高级幽默笑话大家知道多少，下面我整理了高级幽默笑话大全，欢迎大家借鉴和参考，希望能够帮助大家。
高级幽默笑话大全1 1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”
3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”
4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...
5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！
6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！
8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！
10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”
11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”
13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”
14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了
16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”
17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……
18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！
19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……
20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。
高级幽默笑话大全2 1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包 夜，猫誓死不从。老鼠怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的'人=会上班的猪!
男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪=吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱 的都是 猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪
15、一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,
高级幽默笑话大全3 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
搞笑的笑话大全
搞笑的笑话大全
搞笑的笑话大全，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享搞笑的笑话大全。
搞笑的笑话大全1 1、 一小学生看了几次社会上打群架现象，问老师说：“为什么打群架时总是要脱光上衣?”老师笑着解释说：“那要是脱了下体衣服，那就会授人以柄。你不会觉得怪怪的吗?”
2、 考完期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿?”
3、 以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：“你可以把书放桌子上看。”该同学的回答我当时就愣了：“老师，我习惯在下面看。”
4、 老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什么体重没减轻?”室友：“拉裤子里了?!”
6、 寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃呢?”
7、 夏天到了，宿舍里有蚊子，且一楼到五楼的蚊子，一个比一个厉害。社友给它们排了名。现公布如下：一楼：蝇蝇众生;二楼：蚊中勇者;三楼：蚊中猛士;四楼：蚊中精英;五楼：蚊中至尊;六楼：至尊无上(我们的宿舍无六楼)。
8、 语文课上，老师问同学们：“谁死了，他会含笑九泉。”甲同学说：“鱼死了，它会含笑九泉，鱼儿离不开水。”乙同学说：“渴死了的人，他会含笑九泉。”
9、 LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩纸故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。
10、 记得初中有次考试，考的数学，天气凉爽不小心睡着了，正做梦呢!监考老师呼唤我：“同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订。”整个考场的视线一下集中在我身上，包括我那时候心中的女神。
11、 课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。老师讲完后，最后补充道：“这种树，我们学校厕所旁就有一棵。”这时一男同学举手，说：“老师，我想出去一下。”老师：“正上课呢，你要去那里?”该同学道：“相思树下。”
12、 上课看小说中，发现边上同学也在看。遂用手指头在他屏幕无限向下滑，然后贱贱的朝他笑，结果那货摆了我一眼，悠悠的说了句：“我这不是触屏的”。。。。。
13、
14、 上语文课时 老师问：“大家最想做什么样的人?”二科对同桌花花说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”花花接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油!”
15、 小学时，老师让我们写作文。《我最难忘的一个人》，《给我印象最深的一个人》，《我最喜欢的一个人》，这三个命题作文我都写了我因脚崴上，我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了，当着全班同学问我：“你们数学老师一共背过你几次?”
16、 准备四级考试时觉得自己过不了，便向一研究生学姐请教。聊着聊着我就吹开了，明天我要怎么怎么抄旁边的什么的。她只是笑而不语。考试当天我走进考场看到了学姐，她胸前挂着个牌，上面写着“监考员”三个字……
17、 老师：“你现英语水平怎么样?”同学：“和我的日语水平一样。”老师：“你还会日语?”同学：“不会。”老师：“……”
18、 我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……
19、 每次到了学校大扫除时，班主任都说：“学校是我的家，我们要认真打扫，打扫干净，”可是一旦你要是迟到了话，班主任又说了：“你当学校是你的家啊，想来晚就来晚啊?”
20、 小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊?!”然后大家异口同声地大喊：“能!” 一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊?!”然后，同学条件反射地回答：能!
搞笑的笑话大全2 校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇1
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的'名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的?”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇2
1、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨露均沾。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
2、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。
3、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”结果最后就是28个了!
4、老师说你们都是祖国的花朵，说罢朝教室中扔出一个马蜂窝后反锁。
5、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我竟然无言以对。
校园爆笑幽默笑话笑破你的肚子 篇3
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
搞笑的笑话大全3 一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”
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1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
小笑话大全 爆笑五十个字
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
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、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
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3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
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6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
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3192
从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。??????
"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
"理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？ Tony老师，因为托尼带水。"
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
"一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！ 过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。 小二，卒。"
"我：“我是你的什么？” 小美：“好多鱼。” 我：“为什么是好多鱼啊？” 小美：“因为你真的好多余！” 我。。。"
"媳妇从超市买回来一块搓衣板。 老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？ 媳妇：十五块钱！ 老公：这价钱的搓衣板不贵！ 媳妇啪啪就是两巴掌。 老公：干啥打我呀？ 媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？ 老公：卧槽。。。"
"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？” 小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。” 佛主想了想说：“好。” 只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。"
"“世上无难事的下一句是什么？” “只剩下女士！ ”"
"小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？” 小王：“分不清，你学一学。” 小明：“奶牛是哞～” 小王：“黄牛呢？” 小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”"
"我是东北人，男朋友是南方人。 上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。 男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。” 他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。” 然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”"
"朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！” 我咽了咽口水，问：“怎么做到的？” 他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”"
"爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道...做官才好啊！” 小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。"
"我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”"
某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说："喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！"
"突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落， 小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”"
"去街坊家借东西，街坊家小孩在里屋说：小娘们，我来了！ 我脸一下红了，这孩子是在说我吗？ 街坊说：我儿子在屋里睡觉说梦话，学灰太狼呢：羊羔们，我来了！"
"我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！ 我：妈！我拔刺呢！ 我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。"
"昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。"
"上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？” 我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。” 接着他用火机点燃了我的头发。"
"病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。"
"一青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。 现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。” 这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：你就是剑。。"
"小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”"
"女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”"
"记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。” 今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”"
"一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”"
"一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！"
"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
"小李上厕所每次都会忘记擦屁股。 这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。 过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？"
"朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？ 朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！"
"“那个。。。请问你店里有情趣药吗？” “不好意思，这里是正经药店，没有。” “胡说！我都看到那架子上有风油精了！”"
"本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？ 这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！"
"昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……"
"“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”"
"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
"历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！"
"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
今天一福建朋友打电话给我说，发现一家非洲菜，特别好吃，晚上过去尝尝，我心想非洲菜，这么屌，长这么大都没听说过还有非洲菜，现在到了，才知道是徽州菜。
"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
"有次回家无意中说起投资方让我在片子里客串个角色。 老爹瞅了我一眼：“你也就能演个煎饺儿！” 我特别不高兴：“我凭什么就不能演个锅贴儿？！” ……后来他一解释才知道是奸角儿。"
"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
"请问剩女最怕什么？ 死而无汉。"
"我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？ 艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。"
lz广东 前几天感冒、因患有鼻炎 到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药 都知道广东人的普通话 结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的 他说有十多二十多三十多 lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种 ，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药 当时我就弱弱的说是 鼻 炎 药 后面他才反应过来说 哦。当时那心情....
"同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？"
"夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！” 曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO.1！”"
"吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”"
"蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！” 海绵宝宝：“蟹老板！” “不用谢。”"
"一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。” 第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。” 署名：“你的师弟。”"
"大过年的，几个哥们在一起喝酒。 一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行?”"
"今年高考没考上，爸爸说要是实在不行就复读吧。 爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊!"
"有一次下课的时候，一个男生去找我隔壁组的一个女生玩，不知道他们说了一些什么，哪男生对哪女生说：这么凶干嘛。 然后哪个女生很大声的说：我没凶啊，， 额，原谅我不厚道的笑了"
"今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。"
"新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？” 新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”"
"妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会。 下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？” 妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！” 她指着桌上的方便面空盒子说道。"
"那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。” 另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”"
"一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？ 一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！ 好彪悍的妹子..."
"本人妹纸一枚，昨天异地男友来看我，跟他玩了一天就在外面过夜了。（声明，什么都没做，就坐着聊了一晚上） 回寝室后太困了，倒下就睡，室友不让，逼问我们做了什么。 当时头昏昏的，就说了句：还能干嘛，就坐了一晚上。” 唉～我的一世英名。"
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
我给女友说:“亲爱的,刚才我被勾搭了”。女友一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”
一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！
有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。
看到一测女友是否腐女，问她“攻“反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“受“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻“反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母”
小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问：是尔康么？” 紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…” 小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。
教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
求10个超搞笑的笑话
1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。
2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。
3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？
5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang～，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子～然后老师让他出去站了一节课～我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊～
7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，早上七点了。
8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！
9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。
why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
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星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是 世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语：
内容矛盾百出 极尽夸大之能事
不知所云 乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
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导师评语：
内容属实 能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
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星期日
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之后就听到：你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好 吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗 你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
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导师评语：
能从中学习 为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我 了，不禁面露傻笑。
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上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤， 最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一 件事。
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导师评语：
有进步
要注意错别字 是「吃了一惊」 不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤 哪个人有这本事
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物？一物降一物
一个超级近视眼患者去看医生，对医生说
”我怎么什么也看不见啊”，
医生把他带到门外，指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生，那你还要看多远”
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”
一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有XXXXX看?"我说没,他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
校园经典口误
1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑,偶巨寒！
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来,天大个疤
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫,你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”
24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...
27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候,我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻！”
参考资料：就一个````
女人与男人夜不归宿的区别
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家….. 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
参考资料：http://www.klkkb.cn
回答者：匿名 1-4 20:32
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
1
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
43
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
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笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科
积极向上的笑话大全
积极向上的笑话大全
积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。
积极向上的笑话大全1 1、物理课上，物理老师正在讲卷子
“你们把这道题看看，仔细看，认真看”
然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。
老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！”
2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！
3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。
4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的'恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；
第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容…
积极向上的笑话大全2 1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
6、
老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
积极向上的笑话大全3 1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
冷笑话大全爆笑
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以他忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了
23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..
26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿！老板告诉他，这不是腿，这是猪蹄。
他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血！老板告诉他说，这不是血，是西红柿。
他来到卖文具的地方，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车！老板告诉他说，这不是卡车，这是卷笔刀
。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂？是警察吗？这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆！流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢！
有一天，魔王抓住了公主
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主，我来救你啦！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔，叫我有何贵干
魔王：哇呀，看到鬼啦！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：Oh my god！
上帝：谁叫我！
谁：没有人叫你！
没有人：我哪儿有！
据说魔王从此得了精神分裂症
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话：1.路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目 测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是， 可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课，老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。搜索一下吧~
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
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结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说：
" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
经典逗趣幽默笑话
经典逗趣幽默笑话大全
你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典逗趣幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈！
经典逗趣幽默笑话1 1、记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！
我爸说：随便找个中国的就行了，外国的型号不匹配，在一起也不会幸福。
2、刚刚老师打电话给我，说儿子早恋了，明天过去学校一趟！心中五味杂陈，这一天来得真快！明天见亲家了，需要穿正式点吗？西装会不会太夸张了！心情好紧张、
3、所谓无节操就是当哥们喊到：兄弟们，掏家伙，别人手里都是拿着西瓜刀、板凳、椅子、钢管，而你却是脱掉了裤子。
4、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”
就见旁边一大爷一脚朝我踢来。
我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！
5、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。
班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”
副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”
学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”
我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
经典逗趣幽默笑话2 1、悟空、师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？
唐僧恍然大悟：“我去，如来阴我！”
2、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！！
3、北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：恩，这才是家的味道。
4、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么？我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
5、今天买了一双鞋给妈妈看，妈妈试试说给她也正好！
我大声叫唤：老妈你把我的鞋撑大啦！
老妈立马对我说：当初你把我肚子都撑大了我都没说什么！好吧我错了
经典逗趣幽默笑话3 1、没想到今天我会被公司开除了，好难过，事情的起因是酱紫的———昨天领导发通知说：“明早8：00开会，带好你们吃饭的家伙在办公室集合。”今天早上：结果到办公室一看，懵逼了！同事们都带着笔记本电脑，我特么拿了个碗………
2、昨天老婆生日，我买了条丝巾，和儿子在家一起等她下班回来，吃蛋糕
儿子：“老爸，我感觉买一条丝巾，礼物太轻了，老妈会不高兴的！”
我：“我22岁和你妈认识，现在我44岁了，目前，我生命中的一半时光都和她在一起，依我看，她会喜欢的！”
儿子：“我16岁，目前我生命中的全部时光，都和这个女人在一起，依我看，她不喜欢丝巾！”
我：“那好吧，我再去买条金链子！”
3、老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在还有谁说的出它还有什么其他的用途嘛。”
小明说：“它的名字可以用来骂人。”
老师说：“滚出去。”
4、一天老师正在朗读课文：“阳光射了我一脸，我一身，暖暖的，软软的，香香的。”
这时小明站起来问：“老师阳光是谁？”
老师：“滚出去。”
5、语文老师问小明
语文老师：小明，你说说《陋室铭》表达了什么？小明：我觉得吧，这个作者其实就是穷，没钱盖房子，住在一个小破屋子里，还找不着媳妇，大家都笑话他，所以他写了篇文章自己安慰自己！老师：三秒钟之内滚出教室……
6、看过青岛大虾的新闻后
看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。
7、正在医院等抽血结果
正在医院等抽血结果。现场一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起
8、记得有一次同学聚会
记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
经典逗趣幽默笑话4 1、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
2、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
3、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
4、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
5、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
6、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
7、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
8、三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看！我就知道你们要吃我的蘑菇
9、我们说没尾巴的熊叫无尾熊，那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊？答案是母熊，因为母熊本来就没有小鸡鸡。
10、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华：“钢琴。”
经典逗趣幽默笑话5 1、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的`；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
4、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
5、小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
7、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
8、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“sB了吧，爷会飞。”
9、给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说：这次先废了你司机，下一次就是你。
10、我把钥匙弄丢了，叫老妈给我送钥匙。老妈：你一大男人，连个东西都看不住，满脑子装的驴粪蛋儿么？嘴都不带停的，骂的我狗血淋头。老妈把钥匙丢了：叫你回来送个钥匙磨叽个什么！一大男人连这点都指望不上！白养这么大了！看看人家谁谁谁！又是吧吧的停不下来，又被骂的狗血淋头。
11、一个小孩问富翁：叔叔你怎么变这么有钱的呀？富翁答：叔叔小的时候我的爸爸给我一个苹果我没吃把它卖了然后买了两个苹果再卖了买四个苹果…小孩若有所思说：叔叔我懂了。富翁说：你懂啥呀后来我爸爸去世了把所有家产都给了我了
12、有网友发帖问：“明天要去参加前女友的婚礼，到时新郎新娘来敬酒，我该怎么做，说点什么才比较得体呢？大家帮忙支招。”神回复：“拿起酒杯对新郎说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！”
经典逗趣幽默笑话6 一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
二、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
三、一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”，妻子：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱还是要命？”
四、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
五、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
六、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
七、监考老师地理位置周边同学关系=期末考试成绩。
八、明星们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
九、“我能摸摸你的校徽么？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗！”
十、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
十一、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！
十二、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”
十三、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
十四、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
十五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
十六、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
十七、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
十八、今天吃晚饭，旁边桌在相亲。女：“有车没？”男：“有，奥迪A8。”女：“房子买了没呢？”男：“买了，一百四十平，江边的。”女：“能不能问问年薪多少？”男：“基本工资一百六十万左右。”女：“你是做什么的？”男：“做梦的。”旁边几桌，喷水声，咳嗽声。
十九、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
二十、十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
二十一、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
二十二、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
二十三、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小！
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幽默笑话
情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美
；l；今天早上走路去车站时，突然间有个贼用9秒9的速度，冲过去抢了一位阿婆的金项链，我当然马上帮忙追贼啦
接着那个阿婆爆了句：“有没有搞错啊，假货你都抢。”。我心想：阿婆，你玩我啊。听到她这样说我就不再追了。同一时间，那个贼也把那条“假金链”也丢在地上。
之后，那位阿婆用9秒9的速度跑过去把金链捡起来，又爆多一句：“你傻的，阿婆我几十岁了，难道难会戴假货吗”，我和朋友马上笑到眼泪都飚了。
哇，厉害啊，如果我是那个贼听到那个阿婆这样讲一定会吐血
；；
一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,
色男子正要下手,
美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“
啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
；6偷生
甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”
乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”
甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”
7燕窝（冷笑话）
燕子太太正与邻居聊天…
燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…
邻居：真是的……好恶心喔！！
燕子太太：更恶心的还在后面…
邻居：怎么~~
燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
8已失记忆力
女人都愿意自己年青。一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。
医生听了这话，在诊断书上写到：“口齿清楚，已失记忆力。”
9
新车牌
唐先生夫妻刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿梦迪的名字命名。上了牌照开回家的一路上，见到的人总是指着车牌窃笑。二人不解，请教一位朋友。
朋友一看车牌，问：你们从来不上网吧？
原来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！
盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
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讲笑话大全分享1 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的电话。
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
讲笑话大全分享2 一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”
十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的'木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！
十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~
二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。
三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。
