本文目录一览：
- 1、有没有什么特别冷的冷笑话
- 2、冷笑话几则
- 3、冷笑话精选的段子大全
- 4、简短的高分冷笑话
- 5、关于冷笑话的段子
- 6、日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子收藏六十条
- 7、日常生活中的笑话
- 8、孩子的冷笑话
- 9、哄媳妇用的经典冷笑话
有没有什么特别冷的冷笑话
1+1不等于二，而是等于田字
冷笑话有：
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
3、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。
4、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
5、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。
法律并没有追究她的责任，因为法不责众。
扩展资料：
冷笑话是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活，偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。
冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。
冷笑话几则
冷笑话精选几则
1、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?
哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…
2、现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份，什么节操都不要了，还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友?
省省吧，土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类，和我做朋友。
3、茶叶回忆说：。。。突然开水冲进来。。。
4、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。
我说：行
二货说：你先谈我先谈?
我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。
5、我不气馁。虽然我胸小，但是我脸大呀。
虽然我的薪水少，但是我的工作多呀。
虽然我个子矮，但是我发际线高呀。
虽然我的脂肪厚，但是我的钱包薄呀。
虽然她不喜欢我，但是别人也不喜欢我呀。
虽然我的银行帐户很空，但是我的购物车很满呀。
虽然我活的很差劲，但是我的情敌活的很好呀。
6、“在鸡蛋和石头之间，我永远选择鸡蛋。”番茄说。
7、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!
第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
8、选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。
最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的`，则会加剧这种苦恼的心情。
患上这种症状的人，原因只有一个：穷。
9、智能手机在路上遇见了早期的大哥大，打了招呼：“哟~，这不是古巨机么!”
10、火焰山，唐僧口渴难耐，
赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”
唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”
11、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”
司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”
;
冷笑话精选的段子大全
随着人们对"冷笑话段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话精选段子大全》，欢迎观看!
冷笑话精选段子大全(热门篇)
1.鲁豫采访过瓜瓜的幸福家庭之后他的家庭就破裂了，鲁豫采访过李双江的优秀育儿 经验 之后他儿子就出事了，鲁豫采访过李亚鹏的传奇 爱情 故事 之后他就离婚了，鲁豫采访过 文章 这个的负责任的丈夫和父亲之后……鲈鱼姐姐真是个神奇的人啊……
2.薛定谔的滚：当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。
3.跟一同事在等公交，她拿着盒牛奶在喝，然后车来了，一大波人挤上去。 正努力往里挤突然听到这货，大声喊：“哎呀!我的奶!我的奶!我的奶全挤出来了!” 瞬间车厢就安静了，默默地挤到一边，我真的不认识她!
4.马伊俐的且行且珍惜英文版："Being in love is easy, being married is not. It is to be cherished."
5.“你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到让我觉得，见你是上个世纪的事，然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。”在好友动态里看到的一段话，莫名戳中泪点
6.与公婆同住一定要注意保密。 我做完妇科检查，把检查结果放在我屋桌上，不小心被公公收拾东西看到。 晚上老公跟我说，他被他爹悄悄叫去骂了一顿。 说让他悠着点，这才结婚一年多，怎么就把媳妇宫颈磨烂了呢?!
7.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。
8.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
9.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )
10.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )
冷笑话精选段子大全(经典篇)
1.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?” 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
2.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
3.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!
4.我要替文章同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。
5.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
6.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。
7.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。
8.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -
9.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
冷笑话精选段子大全(精选篇)
1. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
2.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
3.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
4.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
5.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。
6.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!
7.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了
8.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。
9.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
10.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
冷笑话精选段子大全相关文章：
1. 每日冷笑话精选段子大全
2. 最新冷笑话精选段子大全
3. 爆笑冷笑话精选段子大全
4. 简便冷笑话精选段子大全
5. 最新冷笑话精选段子
简短的高分冷笑话
1.未成年时，老妈老说，要学会独立，不要靠父母。现在成年了，变成，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠？2.晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！3.你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。4.双十一这一天我女朋友很听话，吃完饭很早就睡了，就是到现在还没醒，叫了也没反应。我担心是不是安眠药放太多了…5.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。6.朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。7.孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了..八.每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？9.无意间看到一个名字，李一亮，然后脑子里就开始疯狂循环起一句歌词“团结就是李一亮！团结就是李一亮！10.我这一生中，能够遇到我的妻子.我的一生最爱.我儿子的妈妈，是一种幸运。而不幸在于：今天她们三个碰面了。11.昨天看到一则呼吁关心留守老年人的公益广告，我感到无尽的悲伤——为什么他们的头发都能比我的还多？12.和别人出去玩一天，你会发现回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比！13.刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过真难拒绝的催婚理由。14.统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。15.你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的，新技能！16.我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销。最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。17.穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死。18.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。19.今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。20.普及一下大学英语四级的水平，就是能熟练运用YES.NO.OK等高频词汇。
关于冷笑话的段子
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种 文化 产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是我为你精心准备的《关于冷笑话的段子》，欢迎观看!
关于冷笑话的段子(热门篇)
1.女人好比是本书，大多数女人只有三页，第一页画着房子， 第二页画着车子，第三页就是票子。 神回复(女的)： 但大多的男人都会出书，而且都是这种只有三页的书。。。
2.喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
3.马伊莉出上联：恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。 网友对下联：原谅虽易，本性难移，且行且三思。横批：今夜我们都是马伊莉。(奋壹 )
4.我怎么觉得国内的明星都在出轨,而国外的明星都在出柜。(菌咕咕 )
5.前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。” 我说：“啊?因为什么啊?” 她说：“吃得太多了。” 我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死?” 女朋友说：“是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。”
6.如果连 愚人节 都没人跟你告白，你就是真没人喜欢了。
7.让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享wifi密码!
8.我要替 文章 同学打抱不平一次：小伙07年在北京奋斗因收入低被杨晓芸看不起而离婚;09年创业失败蜗居上海，被女友郭海藻戴了绿帽子后抛弃;11年遇见一个愿意裸婚的好姑娘童佳倩，最后被现实打败离婚。现在好不容易复合，你们有什么愤愤不平的。
9.“在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
10.专家解读【且行且珍惜】：“且”在古汉语是指代男人的性器官。所以“且行且珍重”译成白话就是：你的屌再行，也得省着用。——这是妻子对出轨丈夫最深情有效的一句劝慰。
关于冷笑话的段子(经典篇)
1.同学聚会，有人问我：咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊?我说：原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。
2.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文艺女青年的旅行方式.休学啊辞职啊,要去厦门玩,就联系个厦门的单身男青年做炮友,去了就两个人过日子一样生活,玩够了就去昆明,昆明的炮友已经在车站等候了,一年下来行遍大江南北,操遍长城内外.她们的座右铭是,我来过,我操过,我拍过.我认识一个旅炮女青年,虽然此人... (边走边射) -
3.地铁上，我旁边坐着一个怀抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子开始大声啼哭，我想他是饿了，就杵了杵辣妈，提醒她说：“你喂他两口呀。”“呵呵”，辣妈冷眼看着我说：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)
5. 毕业 吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看 手相 吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊?”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情!”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我!”
6.小美最近看中了一件衣服，甚至连上课都想着它。有一天，老师在讲课。小美在想她那件衣服。老师见小美在发呆，就问她：“小美同学，请你用‘软硬不吃’这个词 造句 。”小美急中生智，对老师说：“小明很不礼貌，无论我给他软糖还是硬糖他都不吃!
7.我今天要去 面试 了，我老婆在我去新公司面试前，突然跟我说起几个人，什么雷军啊，周鸿祎啊，马云啊，然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。
8.女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?” 她斜眼说了句：“放心，你的可能性最大!!”
9.结婚十年，我 总结 出了一个十分重要的道理：鲜花和道歉，远比真的改变自己要轻易得多。
10.刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你!”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词!
关于冷笑话的段子(精选篇)
1.【经济半小时，刚刚报了当当网，和亚马逊售假化妆品】麻烦央视解释一下，视频19分钟“冯先生在当当网购买的碧欧泉润肤精华”，为毛在检验 报告 上变成了京东商城购买的。PS:真是替贵台的智商急死了
2.雕爷牛腩点评：概念大于内容，性价比差，规则复杂。人均两百吃碗面，自己吃再有钱的人也不会舍得吃，请客吃饭15分钟就吃完了，倍儿没面子，这种店竟然还能有这么多人吃，充分证明了雕爷是个营销天才。
3.“新娘”的含义是接替他老娘接着照顾儿子，博大精深的中国文字啊。
4.本人脸大，但是最近瘦了十来斤，对着镜子顾影自怜：“瞧这小瓜子脸!” 老公在旁边恨恨地说：“你那是瓜子他妈的脸，向日葵!”
5.公司里来了两个女生面试,一个长发细腿人美波大,另一个身材相貌都很平庸。大家都打赌老总肯定会录取第一个,没想到老总却录取了后者。众人纳闷不已,只见老总说道「我就是要让那些漂亮的人知道,在这个社会立足光靠长相是根本没用的!」台下掌声雷动,三个月后那个没被录取的女人成了我们的老板娘。 (玛歌姬)
6.昨晚一回家一向不主动的老婆开门就将俺强吻，按倒在沙发上没完没了 中间仿佛听到关门的声音，她说：“你听错了。”总感觉哪里不对劲?
7.昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果，回复了条：“是你男友的还是XXX的?，你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻木的手到现在还在发抖……
8.这个世界上最让男人羡慕的：孩子、宠物、摄像师
9.暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”朋友：“是挺累的……不过这四个地方都蛮好玩的吧?”
10.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“准不?”“老准了!”“哦。那你就没算出来我TM也是算命的?”
关于冷笑话的段子相关文章：
1. 幽默冷笑话段子
2. 2017最新关于冷笑话的段子精选
3. 关于冷笑话的段子精选
4. 最新搞笑冷笑话段子
5. 经典冷笑话段子精选
日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子收藏六十条
日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇一】 1.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
2.漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。
3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
4.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
5.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
6.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
7.你连我都不品，品什么?品如吗？
8.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
9.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
10.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
11.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
12.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
13.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
14.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
15.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
16.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
17.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
18.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
19.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
20.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇二】 21.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
22.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
23.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
24.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
25.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
26.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
27.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
28.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
29.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
30.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
31.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
32.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
33.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
34.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
35.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
36.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
37.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
38.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
39.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”
40.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
日常和朋友聊天幽默谐音梗冷笑话句子【篇三】 41.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
42.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
43.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
44.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
45.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
46.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
47.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
48.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
49.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
50.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
51.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
54.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
55.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
56.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
57.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
58.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
59.连我都不理，你理什么，理发店吗?
60.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
日常生活中的笑话
日常生活中的笑话
日常生活中的笑话，在日常生活中，大家都接触过笑话，而且我们每个人小时候肯定都听过过很多笑话,笑话可以是我们的生活的组成部分，笑话的作用是调剂生活，下面是日常生活中的笑话。
日常生活中的笑话1 1、一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口!数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
2、一长相很安全的胖妇，跑到交警面前：“有个男的一直在跟踪我。”
交警打量了胖妇一下幽默说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了! ”
3、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?
4、北极熊没见过熊猫，刚到动物园遇见熊猫就喊：“告诉大哥，谁把你打成这样的。”熊猫一听很生气：“天热，带个太阳眼镜还不行?
5、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费!!! ”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”
6、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个?”
7、阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽碍爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊!
8、阔太：我身上哪儿最漂亮?鹦鹉：我不说行吗?阔太：不行!不说我就拔光你的毛!鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧!
夏天要看冷笑话
1、英语老师：杀鸡给猴看，猴看多了，也就不怕了。
2、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀? 学生 :因为它是蜂窝煤
3、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊! ”
4、说个真的`，有一年夏天我们开会没空调，大家建议比赛说凉快话，看谁能让人凉快。我说：咱们这儿怎么跟太平间似的?
5、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”
“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃! ”
6、领导批人了，被罚将报纸的字一个一个用剪刀剪下来，剪到500多的时候已经头昏眼花了。这时领导发话，将这些字拼回去……
7、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
8、一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说："皇叔"。
9、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
日常生活中的笑话2 1、晚上和爷爷散步的时候，我看见不远处有一个美丽的女人，我忍不住看了她两次。爷爷转过身，问道："你喜欢吗？"我笑了。
“等等我。我去去就回。”爷爷说着大步向前走去。几分钟后，过了一会我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：你好，你是XX吗？一位老人在公园里迷路了，现在在哪里哪里附近。请你赶紧过来接他吧。
2、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时，他有点犹豫。然后女朋友说：我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元，转过身对我说：我给一半了，其余的是你的！
3、面试时，人事部的面试官问应聘者：你有领导能力和组织能力吗？候选人自豪地回答：还需要问吗？我在以前工作的公司组织过多次罢工，并卓有成效。
4、在逻辑课上，老师问：“如果只有两个物种，白马和黑马，那么白马和黑马加起来是什么？”“斑马！”全班都在笑！
5、在幼儿园工作。我说，“我亲爱的同学们，今天回家有一个任务交给你们哦，就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗？”小孩子一听大师有事求他们，都一口同声的答应下来了。
第二天，一个小男孩说：“老师，我告诉我妈妈你不知道怎么洗手，想要我教你！但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢？”我妈妈说，“你的老师难道是智障吗？这么大个人了，还不会洗手吗。”
6、学期毕业后，班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写？神回复：学生成绩稳定，实践动手能力强。
7、中午放学回来，刚到宿舍就有同学问我：“老师今天点名了吗？”我：“没有点名！”当他们高兴的时候，他们充满了疑惑，所以他们问我，"今天为什么不点名？"不是历史老师的风格呀！”
我无奈地回答道，“整堂课只有我一个人，你觉得还有必要点名吗？"
日常生活中的笑话3 1、同事抢着我从老家带来的李子说：就这野生山货，塞牙都嫌没味，只配用来填屁股。
2、甲骂乙：“我真tm想往往你脸上吐一口狗血！”
3、天气热得不行，我刚泡了一杯茶放桌上，同事端起就喝，烫得呱呱叫，说：卧、槽啊，原来是开水，死猪都会怕烫啊。
4、表姐理了理我蓄起的长发说：这头发乱的，猫抓过似的。
5、同事喜欢摸别人脑袋，一天摸着别人说：你这刚理发的球头，还挺圆的啊。别人烦了说：拿开你的狗爪子，小心我扁你，老虎的屁股摸不得你不知道啊。
6、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
7、上帝是个文学家，天天都在写作地球这个大家庭里面的人和事，近段时间以来，由于地球上他创作的人物太多，上帝写起来感觉越来越费劲，为了减少出场人物，使写作不至于太累，终于他想出来了一个解决办法：计划生育。
孩子的冷笑话
孩子的冷笑话大全
冷笑话是一种新兴的语言现象,伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活,偶尔爆出的一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦,也能展示交谈者的幽默和智慧。以下是我准备的孩子的冷笑话，一起来爆笑吧!
孩子的冷笑话(一) 1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的`?”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢?”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢?”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
孩子的冷笑话(二) 1、吃饭的时候，妈妈给爸爸盛了一大碗饭，爸爸一看就说：“太多了，吃不了。”
儿子接话了：“你那么大小伙子，咋就吃不了呢!”
一家人当场笑喷。
2、有一天，妈妈问3岁的儿子：“‘问’这个字念什么啊?”
儿子回答：“念‘门’。”
妈妈提示道：“仔细再看看，‘门’里面还有个口字呢。”
儿子恍然大悟道：“知道了，念‘门口’。”
3、抱着小外甥上街，我指着身边一辆辆开过去的豪华小车给小外甥看。
小家伙忽然说：“舅舅，我长大了给你买辆车。”
我激动地问他：“那你给舅舅买多少钱的车啊?”
小家伙很坚定地说：“5毛钱的!”
4、早上，妈妈随口唱了几句《北京欢迎你》的歌词，儿子听后也跟着唱：“我家大门打不开，保安快点来……”
5、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：“这代表小时，这代表分钟，这代表秒。”
小女儿眨眨眼：“这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢?”
孩子的冷笑话(三) 1、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。
到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。
老婆来句：“用嘴啊!”
儿子用嘴在门上亲了下，门还没开!
老婆指着儿子头说：“亲得开吗?怎么不动脑子?”
儿子直接用脑袋撞门!
我的小祖宗哎……
2、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊!真难为青蛙了，每天都要这样跳。”
3、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。
儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”
爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。
儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”
爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。
儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”
4、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
妈妈：不怕宝贝，她不是医生，一会妈妈就把她撵下车了。
;
哄媳妇用的经典冷笑话
关于哄媳妇用的经典冷笑话
在我们平凡的日常里，大家都会讲过冷笑话吧？以下是我帮大家整理的关于96个哄媳妇用的经典冷笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、“turnleft?”
答、“right”
于是……挂了……
4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8、有一对玉米相爱了……
于是它们决定结婚……
结婚那天……
一个玉米找不到另一个玉米了……
这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗?
爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华、“你懂音乐吗？”
小华、“是的”
小明、“那你知道老师在弹什么吗？”
小华:“钢琴。”
10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11、提问、布和纸怕什么？
回答、布怕一万，纸怕万一。
原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12、有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了…….
婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？
司机、这是我的屁股……
13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……
15、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16、whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17、甲、那个人在干什么？
乙、他在发抖。
甲、他为什么要发抖呢？
乙、他冷呀。
甲、哦，原来发抖就不会冷拉。
甲、……
18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
19、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”
20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM、请问，我怎样才能到大学去？
教授、只有努力读书，才可以上大学。
23、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡、“你干吗？”
鸡蛋、“你放屁好臭……”
24、小姐、现在生意不好做呀！
老大、为什么？
小姐、“禽流感……..”
25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道、“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说、“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28、禽流感——都是“天屎”惹的祸!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人……
29、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵、“你冷吗？”
小兵答、“不冷！”
长官恼、“那你颤颤什么？”
小兵答、“冻的！”
30、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问、这是歌词吗？
师姐、是呀！
师姐、怎么过得这么快？都没看清！
师姐、周杰伦的！
33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答、橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36、问:3个头一只脚的是什么东西?
答案:3个头一只脚的怪物！
37、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案、因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案、看见他停在楼下的脚踏车……
38、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊..是不是……快说,说……他有没有吸毒阿…….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…….
40、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说、
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊、
「加油！加油！」
41、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42、有一个胖子……
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子……
43、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫、“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说、“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问、“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板、“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板、“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说、“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱、“太好了，我买两个！”
46、小明说、「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说、「我不知道，答案是什么？」小明说、「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答、把饭盒做成蓝色.
48、有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说、“他肚子疼。”
49、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说、“果然很冷！”
51、Q、非洲食人族的酋长吃什么？
A、人啊！
Q、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A、吃植物人！
52、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53、有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师、小明？
老师、小明？
老师、小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明、吱~
56、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58、小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
59、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。
62、自然课老师问、为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问、没人知道吗？
这时，有个同学站起来说、那是因为心静自然凉。
63、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的.一条腿,
其实小明是一条狗.
64、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65、三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答、我用手捏的。
66、台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67、有一天小强问他爸爸、“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说、打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说、好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69、虫虫、小花，你用我的铅笔了吗？
小花、没有，我没用。
虫虫、你真没用？
小花、我真没用！
虫虫、唉，你是第17个承认自己没用的人了
70、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案、饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……
80、为什么小狗越变越小？
答、因为它越走越远。
81、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说、“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82、小明欠钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说、明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明、是不是不用还了
钱庄的人、NO，到时候你就变成小叮当了。
83、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛，就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说、有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
这个家伙说、我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说、我发现你还蛮可爱的耶
85、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。
马忽然说、‘你都不让我休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说、‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼
因为、桃太郎（淘汰狼）
87、一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88、番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问、我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说、我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89、从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q、这句话是什么？
"喵"
90、A、“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B、“在干吗；”
A、“上网呗；”
B、“……”
91、我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
92、草船中
鲁肃、“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮、“相信我。”
鲁肃、“可是我还是有些担心……”
诸葛亮、“没必要。”
鲁肃、“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮、“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”
鲁肃、“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮、“哎！子敬……你会游泳么……我不会……”
93、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道、曾有人喂它桃子。
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95、小明、在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康、嗯....不知道耶……
小明、答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96、小骆、爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸、因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸、因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸、因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆、爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
;
