本文目录一览：
- 1、幽默搞笑的句子笑死人
- 2、经典搞笑语录
- 3、搞笑经典语录
- 4、搞笑经典语录
- 5、经典搞笑句子
- 6、搞笑语录30句
- 7、超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)
- 8、超级搞笑经典语录
- 9、搞笑句子能笑死人的
幽默搞笑的句子笑死人
幽默搞笑的句子笑死人（精选50句） 1.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 2.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 3.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 4.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。 5.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。 6.我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音！ 7.猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。 8.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。 9.永远不要看轻自己，把马云.李嘉诚.王健林.马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。 10.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 11.当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！多么痛的领悟！ 12.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！ 13.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 14.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。 15.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！ 16.每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。 17.最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。 18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 19.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 20.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。 21.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 22.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。 23.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 24.无法做个安安静静的人，也成不了逗比，不是因为不讨喜，最主要是长得丑啥都白搭。 25.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 26.对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！ 27.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！” 28.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 29.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 30.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 31.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。 32.考试不是LOL，不要团队合作。更不是谈恋爱，不要眉目传情。 33.化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 34.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 35.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。 36.我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。 37.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。 38.睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 39.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 40.想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，实在是太悲哀了！ 41.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。 42.某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢 。 43.“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！” 44.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。 45.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。 46.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大.大.大家好，我.我姓苟，一丝不挂的苟。” 47.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。 48.恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 49.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！ 50.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了…
经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!
5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
7、能不能有点专业精神!
8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!
23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?
34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
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38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
52、能不能有点专业精神!
53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?
58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
65、这里很危险，你快回去火星吧!
66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
70、凭你的智慧，我很难跟你解释!
71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?
72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!
82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
搞笑经典语录
1、我告诉你，少瞧不起人了，我不但有车，而且还是自行的！
2、你躲我如瘟神，我何必待你如客人。
3、女人可以不漂亮，但不可以不聪明。
4、少年不知精子贵，老来望逼掉眼泪。
5、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
6、夏天热了怎么办？一中开空调，二中开电扇，我们学校开窗户。
7、每次深夜带着眼泪醒来的时候，才发现自己真的是无依无靠。
8、如果你真的爱他，那么你必须容忍他部份的缺点。
9、最最废话的是香烟盒上的：香烟有害健康。
10、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
11、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
12、真正的恐龙，关了灯都是夜光的。
13、我胖或者不胖，赘肉都在那里，只增不减。
14、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
15、女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
16、出电梯前，把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开。
17、你那么高傲，怎么不脱了窑裤儿炫耀。
18、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。
21、不要高估自己，你只是一般货色。
22、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
23、一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
24、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
25、感觉每一个漂亮的景色都在对我说：快恋爱吧，快恋爱吧。
26、这个年纪真好，能在课桌上撑着头聊着自己天花乱坠的未来和梦想。
27、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
28、我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
29、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
30、不想活那就去死，死不掉就好好活着。
31、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。
32、干枯的身体，需要雨露的滋润，像是沙漠里的仙人掌。
33、唯一可以坚强的东西，就是活下去。
34、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。
35、很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
36、别试图改变我，你能做的只有服从和离开。
37、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
38、信佛，信因果，在真正的因果面前，人的力量是微不足道的。
39、做一个对社会有副作用的人。
40、结婚并不重要，重要的是和谁结。
41、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
42、下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
43、对于以前我做的错事，我深感抱歉，在这我不禁要对你说一句，你能把我怎滴。
44、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。
45、生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
46、如今这世间，真心本就稀缺，我更应该俭省。
47、“我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
48、我偏要摧毁所有好感，看上去能孤独的很圆满。
49、生命这么长，等你几年算什么。
50、你跟我扯犊子，我都能把你拐苞米地去。
51、当你爱圆圆时，要用你的心去感受去表达，而不是用你的脑筋。
52、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
53、我害怕阳光。因为我在黑暗里呆久了。
54、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
55、人生建议：当我不理你，你可以试试发红包。
56、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
57、冷雨纷纷，丝丝破碎的枯黄在清寒间空舞，破碎。
58、你一出现我以为是万圣节装鬼的又出现了。
59、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
60、你妈追我十条街，说我长的象你爹。
61、感情寻找它的模特儿，衣服挂在橱窗，有太多人适合，没有独一无二。
62、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
63、每一次想你，我都得提醒我自己，如果你想和我聊天的话，你早就开口了。
64、我感谢我的青春痘，因为有它们，证明我好年轻。
65、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
66、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
67等待别人来爱，不去提前爱上自己单薄的爱情。
68、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
69、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
70、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
71、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
72、我有一个愿望、考试不挂科。
73、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。
74、别来评价我的容貌，因为我不靠脸吃饭，别来评价我的德行，因为你不比我高尚。
75、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
76、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。
77、你是你生命的作者，何必写那么难言的剧本。
78、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎！
79、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
80、再牛B的悟空，也读不出唐僧的经文。
81、前不见古人，后不见来者念天地之悠悠，独怆然而涕下。
82、生活就是那样，不留一丝余地，活下去似乎都需要很大的勇气。
83、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
84、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
85、辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
86、姐妹如手足，男人如衣服，谁动我姐妹，我撕他衣服。
87、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
88、下雨天敢站在电线杆下面吗？小心雷PS你。
89、人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
90、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
91、别想着脱单了，对象这种生物不适合我们单身贵族。
92、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
93、一切干干净净，留我一人惆怅。
94、百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。
95、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去！
96、当我决定放弃，你就该知道，无人愿意再像我，陪你回顾，为你揽险。
97、你别搞笑了，小妞，哥在这道上混的时候你还只是个液体。
98、一个女人穿丁字裤不可怕，可怕的是穿丁字裤还垫个护垫。
搞笑经典语录
搞笑经典语录
在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是我收集整理的搞笑经典语录，希望对大家有所帮助。
搞笑经典语录1
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、QQ上多了，什么企鹅没见过？
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9、废话是人际关系的第一句。
10、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14、人又不聪明，还学人家秃顶！！
15、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
17、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18、打死你我也不说。
19、钱可以解决的问题都不是问题。
20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27、上Google去百度一下。
28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30、不是我不笑，一笑粉就掉！
31、青春献给了房子，中年献给了孩子。
32、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39、我总在牛A与牛C之间徘徊。
40、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42、空白是白色的吗？
43、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44、人生没有彩排，每天都是现场直播。
45、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台问题就是如此。
46、没有最贱，只有更贱。
47、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49、小树不修不成材小孩不打不成器。
50、积累久了，可能的.导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57、爷爷都是从孙子走过来的…
58、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61、没什么事不要找我，有事更不用找我。
62、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
77、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
81、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82、不吃饱哪有力气减肥啊？
83、球进了，是守门员把球踢进的。
84、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85、怎么死的？还不是穷死的。
86、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
92、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98、如果我做了皇帝，就封你当太子！
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
搞笑经典语录2
1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
2、我想早恋，但是已经晚了。
3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、思想有多远，你就给我滚多远！
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7、开车无难事，只怕有新人！
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
10、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
11、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
13、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。
14、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
15、一见钟情，再而衰，三而竭。
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、给我一个女人，我能创造一个民族！
38、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
40、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
41、内行看门道，外行看人行道。
42、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、喂，请问是zg移动吗？我是zg联通，我的小灵通坏了，你们能派zg铁通来修一下吗？
47、上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。
48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
51、有时，爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
52、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
53、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
54、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
55、不是我不小心，而是我故意的。
56、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
57、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
58、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
59、你快回来，我一人忽悠不来！
60、不要和地球人一般见识。
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经典搞笑句子
他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面，因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
曾小贤
你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
麦兜
我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
易中天
他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的。。。这孙子冻上了。
郭德纲
好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房。
郭德纲
每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
冯巩
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候。
冯巩
人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
韩寒
屎，你是一滩屎，命比蚁便宜，我开奔驰，你挖鼻屎，吃饭！？吃屎吧你。
周星驰
我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
郭敬明
天涯何处无芳草，何必非在身边，。找本来数量就不多，句况质量又不好
冯巩
美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
冯巩
你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
周星驰
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
周立波
贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗，阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。
周星驰
情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
韩寒
能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
韩寒
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
周立波
想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变得虚伪了。
麦兜
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
韩寒
不开心睡一觉，就让它过去吧，伤心还好，伤胃就不好了。
麦兜
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此，安好。
婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去。
郭德纲
你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
吕子乔
自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
冯巩
叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
曾小贤
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
韩寒
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
周立波
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢。
曾小贤
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
冯巩
卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
郭德纲
我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
周立波
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛。
周星驰
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
周立波
世界如此美妙，你却如此暴躁，这样不好，不好。
吕子乔
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
冯巩
我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
曾小贤
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
周立波
机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
吕子乔
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
周立波
我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
郭德纲
人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。
易中天
人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
周立波
幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
韩寒
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
郭德纲
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊。
郭德纲
难道我学过如来神掌也要说给你听吗。
周星驰
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
人生没有彩排，每一天都是现场直播。
吕子乔
小姐要不要帮忙？要，怎么帮？走开。
周星驰
两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
麦兜
天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
麦兜
真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
韩寒
左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
吕子乔
人生自古谁无死，早死晚死都得死。
吕子乔
生活可以将就，生活也可以讲究。
韩寒
好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
郭德纲
思想品德不及格，总比没思想好。
韩寒
凭你的智慧，我很难跟你解释。
周星驰
生前何必久睡，死后自会长眠。
傻与不傻，要看你会不会装傻。
韩寒
低头要有勇气，抬头要有底气。
我们的目标：向钱看，向厚赚。
周立波
琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
周立波
我当了皇帝，就封你当太子。
曾小贤
凭你的智慧，我唬得了你吗。
周星驰
人，长得漂亮不如活的漂亮。
韩寒
真不好意思，让您贱笑了。
冯巩
谁的新欢不是别人的旧爱。
韩寒
忍无可忍，就重新再忍。
韩寒
一觉醒来，天都黑了。
周立波
大难不死，必有锅粥。
麦兜
1、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数
2、跟着大哥混，三天饿九顿。
3、晚上睡不着对空气挥两拳，不干什么，就为了干这个世界！
4、你会不会秃然的出现，在街角的植发店。
5、谈恋爱?不就是图个伤心，图个难过嘛。
6、皮卡丘站起来变成了皮卡兵。
7、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、请问你是秋高吗?我都被你气爽了。
9、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
10、你一定要和她好好走下去，我坐车。
11、正义都能迟到，为什么我不能多睡十分钟?
12、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
1、风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、恋爱太难了，拜个把子吧。
3、如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。
4、大家都有好看的脸，而我有好大的脸。
5、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
6、成年人的生活，除了容易穷，容易胖，其他都不容易。
7、如果牙医问你为什么牙齿磨损这么严重，可以说人生太艰难，一般都是靠咬牙过来的。
8、和人吵架的时候最好去楼梯吵，这样的好处是：吵完了双方都有台阶下。
9、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。
10、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
13、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
16、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现，自己变成躺在床上看手机了。
17、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠地踩他一脚，如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋，如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!
18、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
19、“我有一份令人惊讶的工作”“什么?”“挖藕”
20、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：这谁？
搞笑语录30句
1、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
2、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
3、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
5、爷爷都是从孙子走过来的。
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
8、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
9、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数！
11、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
12、我是耶稣他儿子，椰子！
13、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15、老板，来一碗泪流满面。
16、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
17、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
18、走投无路还走什么走，直接坐车啊 !
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
20、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
21、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
22、读10年语文，不如聊半年QQ。
24、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
25、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
27、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你当我讲笑话呢。
28、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
29、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
30、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
无理取闹搞笑语录30句 1、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格
2、对不起对的起又怎样，想了就想了爱了就爱了
3、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
4、每当我错过一个女孩我就在地上放一块砖头，于是便有了长城！
5、每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间要学会自己长大。
6、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、你长的是挺好看的好看人不敢让人在看了
8、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡
11、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
12、无理取闹，必有所图！
13、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
14、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
15、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对
17、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
18、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
19、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
20、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
21、闭上眼睛，我看到了我的前途
22、我不介意你骗我我介意的是你骗不了我。
23、当你在装纯的时候，姐就在你身后一点也不装的鄙视你！
24、烟不听话，所以我们抽烟。
25、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
26、昨天喝了一瓶红酒，把自己灌的不知道是在干什么。
27、泼出去的水，我连盆都不要
28、如果你是上帝，那么以后我到的地方就是上帝的禁区
29、男人抽烟喝酒就像是女人逛街一样是一种兴趣，很难戒掉
30、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
30条生活搞笑语录 1、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
2、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
3、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、生，容易。活，容易。生活，不容易。
6、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
7、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
8、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
10、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
11、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
12、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
13、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商
14、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
15、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
16、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
17、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
18、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
19、一个人一生成功与否，就看追悼会了
20、小时候的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。
21、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
22、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
23、我是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
24、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
25、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒
26、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
27、我对你是一见钟情，二见清醒。
28、女大十八变、越变越随便。
29、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
30、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉
超搞笑的经典搞笑语录(精选50句)
1、 傻到太聪明了！
2、 忍无可忍，又忍了
3、 世事喧嚣，生活孤独。
4、 事实上，学校是介绍所~
5、 冬天洗澡多久？冬天洗澡
6、 花前月下不如花日下钱。
7、 内衣挑得好，丈夫回家早。
8、 我在江湖上，但江湖上没有
9、 烟不听话，所以我们抽烟。
10、 生气一分钟就失去了幸福。
11、 监考老师 地理位置=考试成绩
12、 不懂英语出国旅游的都是好汉
13、 喝醉了没人接受，我就扶墙！
14、 我以为我颓废了，我报废了！
15、 我们走得太快，灵魂跟不上。
16、 不要和我比懒，我懒得和你比。
17、 自从放假以来，我每周都不知道。
18、 两个人熟否熟悉取决于聊天的淫秽程度
19、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
20、 我不是一个随便的人不是随便起来的人。
21、 做与不做的最大区别是后者有权评论前者。
22、 在高处，举目远眺，跌落在低处，静心欣赏
23、 钱就像卫生纸，看起来很多，用了就没了。
24、 玩命:只有活着才能玩，命都没了。玩什么？
25、 年度灾难巨片即将上映，无数学生含泪出演！
26、 丑人，也有特别的，就是特别丑。人中最好的。
27、 英雄伤心美人关，我不是英雄，美人让我过关。
28、 当司仪问你是否愿意嫁给他时，我大声喊我愿意。
29、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
30、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
31、 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
32、 所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。
33、 为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？
34、 我今天很累，只想说四句话，包括前面说的和下面说的。
35、 对不起！我已经死了！但是谢谢你来看我！今晚我也去看你！
36、 如果你的新娘不是我，我会穿比你妻子更漂亮的婚纱，坐在那里
37、 在公共场合，我经常选择做斯文人，但私下里我经常羞辱斯文人；
38、 马上放假，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
39、 和一MM讨论鲸鱼是不是鱼，最后我说我也带个人字，她同意鲸鱼不是鱼。
40、 听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。
41、 女:我想杀了你喜欢的人。男:你想自杀吗？如果你喜欢这个对话，请转身！
42、 每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.
43、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
44、 男人有两种:一种是好色，一种是很好色；女人有两种:一种是纯家装，一种是假装不纯；
45、 长大后没有家就去尼姑庵。听说武媚娘去了武则天，甄嬛去了皇太后，杨玉环去了杨贵妃。
46、 生活中总有一些不开心的事情，我们可能会因为这些事儿难过，但是看几句搞笑的句子就能变得开心啦。
47、 春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在土里，秋天我会hellip;被枪毙!
48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、 一个人能走多远取决于他和谁在一起；一个人有多优秀取决于他的指导；一个人有多成功取决于他和谁在一起。
超级搞笑经典语录
超级搞笑经典语录
1.你的丑和你的脸没有关系……
2.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
3.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
4.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
5.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
7.为配合今年中(和-谐)国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
8.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
9.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
10.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
11.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 61.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
12.我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
13.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
14.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
15.长个包子样就别怨狗跟着
16.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
17.争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
18.爷爷都是从孙子走过来的……
19.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒
20.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
21.女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
22.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
23.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
25.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
26.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
27.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
28.睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
29.生，容易。活，容易。生活，不容易。
30.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.站的更高，尿的更远。
32.生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
33.没什么事不要找我，有事更不用找我
34.我拿什么整死你的爱人……
35.锻炼肌肉，防止挨揍
超级哦无敌搞笑经典语录 超级哦无敌搞笑经典语录
1.你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
2.真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
3.你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
4.这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
5.你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
6.你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
7.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快
8.你的奶奶为了你去找你已经走了五年的爷爷。是你的牙齿告诉我，难道狗和人是一个祖先。你洗一次澡要用多少清洁工来打通你洗下来污泥堵塞的下水道。你的同桌有一百个，已经死了九十九个，都是自杀，还有一个他没摔死，变成废人。你的口水落在那里那里就有乌鸦存在，还有蛆。
9.你爸妈就该把那十分钟用来散步 （联想到什么了吗？）
10.是你让我知道了恶心的真谛，是你让我看到了神经2代的后人，你的发型可以迷倒多少天篷元帅的后人或者爱上你，你的气味可以引来多少蚊子的近亲苍蝇。你的衣服可以让多少乞丐深深的记住你，因为他们知道还有只穿裤衩要饭的。你的脚气足能让地球止息，河水倒流，活人被臭的缺钙。先说说你的头吧：跳蚤可以在里面度过春夏秋冬，头皮屑如雪花般的美丽，落在那里，那里就会有无比的臭味陪伴左右，花草枯黄，不会在生。你的身材苗条如怀孕的母牛。你的大脑比我家的猪聪明半倍。皮肤是你最好的保护伞，躺在煤炭里要找半年，
11.你妈生你的时候是不是把你扔了，把胎盘养大了
12.你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。
13.你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
14.水至清则无鱼，人至贱则无敌
15.树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌
16.你要是鲜花，牛都不敢拉粪了。
17.世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。
18.生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去
19.全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！ 32.像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
20.比不上路边被狗洒过尿的口香糖，
21.连如花都帅你10倍以上，
22.找女朋友得去动物园甚至要离开地球，
23.只要你抬头臭氧层就会破洞
24.想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境
25.你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
26.喷出来的口水比SARS还致命
27.耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖
28.白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话
29.装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题
30.要移民火星是为了要离开你，
31.如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，
32.去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，
33.手榴弹看到你会自爆，
34.过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌
35.人贱一辈子 猪贱一刀子
2020超级搞笑的经典语录 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！
有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
。为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。
这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气
“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉
宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。
完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限
特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
非主流超级搞笑经典语录 1、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你
2、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
3、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
4、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
5、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？…哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？
6、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！
7、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！
8、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
9、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
10、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
11、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
12、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
13、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽
14、论智商，你是没戏了，但要论下贱，往前数三百年，再往后数三百年，总共六百年，也不会有人超过你！你九岁自甘堕落，二十岁到达顶峰！不用到八十岁，你现在就已经无齿到了极点！
15、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！（经典语句）你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢。
16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
17、经典骂人语录：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
19、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
20、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！
21、一理发员将顾客的脑袋按在水龙头上狠劲地给他洗头。顾客痛得难受，便道：“外面有人吗？”“干什么呀？”“如果没人，你就用剃刀把我宰了算了。”
搞笑句子能笑死人的
1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。 4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！” 5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事” 7、握不住的沙，干脆扬了它。 8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？” 9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。) 10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。 14、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。 15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！” 19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、 20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 22、老鼠能活多久，要看猫的`心情。 23、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。 25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！ 29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 32、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…… 33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。 34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。 38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 搞笑句子能笑死人的2 1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!” 3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!” 5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 6、谎言与誓言的、区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。 9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快! 11、永远有多远?你小子就给我滚多远! 12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?” 13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证… 15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊” 19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底! 20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 21、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 22、我想早恋，但是已经晚了…… 23、没人牵手，我就揣兜。 24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 26、脸先着地，无力回天。 27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 搞笑句子能笑死人的3 1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。 2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。 4、你先免礼，我才能平身。 5、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。 6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。 8、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 10、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。 11、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。 13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。 15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 16、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。 17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 18、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是? 19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。 21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨! 22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。 23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢? 25、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿! 26、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 27、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。 28、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。 29、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。 30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
