本文目录一览：
- 1、求搞笑的童话剧本剧本
- 2、急求有趣的话剧剧本，人数5人左右，有趣搞笑的
- 3、校园搞笑话剧剧本4人
- 4、搞笑话剧剧本（要五人对话的）
- 5、幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧
- 6、求关于爱情，又搞笑的话剧剧本
- 7、初一英语搞笑话剧剧本
- 8、元旦文艺汇演的节目我们班想要演话剧，有没有什么搞笑型的话剧剧本？尽量长一点
- 9、喜剧话剧剧本
求搞笑的童话剧本剧本
童话搞笑版话剧剧本
2018-03-02 17:08:38
童话搞笑版话剧剧本该怎写？怎么才能改编出一部精彩的童话搞笑话剧呢？下面是小编为大家提供的童话搞笑版话剧剧本，我们一起来看看吧！
童话搞笑版话剧剧本
人物:皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白:很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
(皇后、魔镜上)
皇后:魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜:对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后:算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜:好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊!她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后:你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜:孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后:要不是看你是全球限量我早就把你给砸了!
魔镜:嗯?你说过很多次了。
皇后:我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主?!
魔镜:我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后:莫非就是那失传已久的...
魔镜:(接过皇后的话)没错，就是那失传已久的--还我 漂漂拳!
(演员甲、乙上，表演还我漂漂拳)
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。(指向演员乙，甲乙下)
皇后:我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜:虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后:你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜:哎...红烧肉的。
皇后:再加两块鸡屁股。去。
第二场
(场景:舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人)
旁白:魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主:(对老妇人)老奶奶，您小心啊。
老妇人:姑娘，谢谢你。你叫什么名字?
白雪公主:我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人:好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
(走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上)
魔镜:(在白雪公主身后)白雪公主?
白雪公主:哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
(走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说)
先生，有什么可以帮忙的吗?
魔镜:(被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说)我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗?
白雪公主:好吧。(和魔镜一起慢慢的走着)
旁白:白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜:(看着白雪公主，阴森地呲这牙笑)哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主:(很害怕的样子，手唔在胸前)你，你想干嘛?
魔镜:我是大魔头，今天就要结果你。
(背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。)
白雪公主:(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，(魔镜一躲)出击(魔镜又一躲)月亮之明，噻!(魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下)
旁白:那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
(皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上)
魔镜:(在皇后后面)皇...皇...皇后...(做受伤状)
皇后:(严厉地指着魔镜说)你怎么才回来?!
魔镜:我...她...我...
皇后:什么?(扇魔镜一下)去死吧!(魔镜下)看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，(声音很尖的大笑)哈哈哈哈...(皇后下)
第三场
场景:一间小房子(用凳子代替)
旁白:森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
(音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停)
三个矮人:(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。(一起背对观众摆个POSS)耶!
矮人A:反了反了。
三个矮人:(正对这观众摆POSS)耶!(《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上)
白雪公主:(指着房子)莫非这里有人住?(大声问)有人吗?
矮人A:你是谁啊?你是那个部队的?
白雪公主:我是白雪公主，红四方面军的。(三个矮人跑到白雪公主面前)
矮人A:(指着白雪公主)真的吗?
白雪公主:真的，不信验验!
矮人B:验验。(白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱)
矮人A:(刺激2005)为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主:感觉那么甜我那么依恋。
矮人B:相信那一天抵过永远。
白雪公主:只是他们还不够单纯。
矮人C:手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主:你却把别人用在怀里。
矮人A:无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主:我的爱就有意义。
齐:我唯一爱得就是你。(齐背向观众摆POSS)耶!
矮人A:又反了。(齐面向观众摆POSS)耶!
矮人B:天王盖地虎。
白雪公主:宝塔镇河妖。
矮人C:你的脸怎么红了?
白雪公主:容光焕发。
矮人A:怎么又黄了?
白雪公主:防寒涂的腊。
三个矮人:(互相看着说)对了，对了。
白雪公主:(拉着矮人的手蹦着说)终于找到你们了!
矮人A:同志们都安全吗?
白雪公主:嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C:没关系，到我们家吧。(矮人和白雪公主一起下)
第四场
场景:一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白:这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。(皇后上)
皇后:(拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊)啊!小姐，你要减肥时代吗?
白雪公主:谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后:有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主:走两步就走两步。
(背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停)
皇后:(拿出一个苹果对白雪公主)姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主:哦，谢谢你。(接过苹果咬了一口)
皇后:(露出奸诈的笑)哈哈...这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧命 散!
白雪公主:哈哈哈!天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后:我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主:哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后:吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主:没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合:实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白:那么，在哪里才能买得到呢?
白雪公主:这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。(毒性发作，慢慢倒下)
皇后:哈哈哈...(皇后下)
旁白:三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。(三个小矮人上)
矮人A:白雪公主，你这是怎么了?怎么吐白沫了?
矮人B、C:白雪公主，白雪公主...
矮人C:快，快送医院啊。(矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动)
矮人A:这比猪还沉呢!
矮人B:怎么办啊?
(灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮)
矮人C:(看见王子，招手，喊)喂，年轻人...喂...过来帮帮忙。
王子:(看见矮人走了过来，看见白雪公主)这女生长得好彪...
矮人A:致，标致。
矮人B:快，快，白雪公主快不行了。
王子:(使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。)
齐:(恐惧的大叫)啊!...
王子:(恐惧跑开)诈尸啦!...
白雪公主:(揉着眼睛)哪位英雄救了我?哪位英雄救了我?(矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊)
矮人A:遭殃了吧!
矮人B:倒霉了吧!
矮人C:后悔了吧!
王子:这回赔大了!算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A:真的吗?那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱!
王子:行!(从兜里拿出一把钥匙给矮人A)金库钥匙。
矮人A:啊，啊，我有钱了!我有钱了!
矮人B:(迫不及待的)该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主...
白雪公主:(作打电话状)白马王子。
王子:行!(从兜里拿出手机)给，诺基亚N93，(紧凑的说)通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊!全世界都能听得到。
矮人B:啊，我终于有手机了。
王子:(指着矮人C)该你了。
矮人C:啊，该我了吗?(作祷告的姿势)那我就希望世界和平好了。
王子:嗯...嗯...你还有其他问题吗?
矮人C:哦，这个是难了一点。那...那就让我变得帅一点吧!
王子:还是刚才那个问题吧。
矮人A、B:世界和平?这么有型?!
齐:(一脚踹向矮人C)靠!
王子:不管他了，(对白雪公主)那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主:我吗?那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐:为什么?
白雪公主:(面向观众)虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人!
王子:说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。(王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌)
旁白:从此王子和白雪公主过着幸福的生活
急求有趣的话剧剧本，人数5人左右，有趣搞笑的
《小熊拔牙》童话剧剧本
人物：狗熊妈妈（ ）、小熊（ ）、兔医生（ ）、小狗（ ）、小猫（ ）、松鼠（ ）、小鸟（ ）
妈妈：我是狗熊妈妈。
小熊：我是狗熊娃娃。
妈妈：我长得又胖又大。
小熊：我就象我妈妈。
妈妈：妈妈要去上班。
小熊：小熊在家玩耍。
妈妈：不对，你要先洗洗脸
小熊：恩、恩……好吧，洗一下，
妈妈：不对，你还要刷牙
小熊：恩、恩……好吧，刷一下
妈妈：不对，要好好的刷，还有
小熊：还有，还有……什么也没有啦！
妈妈：不对，想想吧！不自己拿饼干，不自己拿……
小熊：好啦，好啦，都知道啦！不许拿饼干、不许吃甜瓜、不许抓糖果、还不许打架……。
（小熊用脑袋把妈妈往门口顶，妈妈疼爱的戳一下他的额头，出去了。）
小熊：妈妈走了啦啦啦啦啦，现在我当家啦啦啦啦啦。先唱个小熊歌，DoReMiFa啦啦啦啦，再跳个小熊舞，SoFaMiRe蹦蹦跳跳。
小熊：哎呀，答应过妈妈洗脸呀，先洗洗小眼睛，再擦擦小嘴巴，鼻子抹一抹，耳朵拉两拉，头发梳三下，嗯，就不爱刷牙。
（说）饼干拿几块，唉，答应过不吃它。糖球抓一把，唉，答应过不吃它。这罐糖蜂蜜，哈哈，没说过不吃它。这桶果子酱，哈哈，妈妈也忘了提它。
小熊：先吃一勺蜜，再吃一勺酱，真鲜！勺儿舀一点点。不如盛上一小盘，越吃越想吃，干脆添一碗。一勺、一盘、一大碗，吃完挨个舔三舔……
（说）小熊吃得真高兴，小熊吃得肚子圆，啦啦啦甜到舌头底，啦啦啦甜到牙齿尖，唉呀呀咝咝咝，怎么甜变了酸？酸到舌头底、酸到牙齿尖，哎呀呀，嘶嘶嘶，怎么变成了疼？疼的没法儿办。
小熊：哎哟，哎哟，疼的我直打转，哎哟，哎哟，疼的我直叫唤。
兔医生：（说）身穿白衣裳，手提医药箱，每天给人去看病，小兔大夫直叫忙。
小熊：大夫，大夫，快来呀！牙齿疼得象针扎。
兔医生：你先别哎哟，别直着嗓子叫，嘴巴张开来，让我瞧一瞧。唉，你的牙齿真不好。唔，这一颗要补一补，唔，这一颗嘛，要拔掉。你坐好，哎，我够不着，你怎么长得这么高？搬个板凳当梯子，爬上去给你打麻药。哎，你坐好，别害怕，钳子夹牢才能拔，……拔呀、拔，拔不动它，你这颗牙齿怎么这么大？
小熊：哎哟哟，快拔掉，你怎么长得这样——小？
小兔说：小狗小狗快快来，
狗说：汪汪汪，我来了。
兔狗说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，你这颗牙齿怎么这么重？
小熊：哎哟哟，快拔掉，疼得小熊眼泪冒。
狗、兔说：小猫小猫快快来，
小猫：妙、妙、妙，我来了，
众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，
兔说：夹碎了，你这颗牙齿都烂了，
小熊说：哎哟哟，快拔掉，疼得小熊双脚跳。
众说：松鼠松鼠快快来，
松鼠说：吱吱吱，我来了。
众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，还是拔不动，你这颗牙齿可真要命，
小熊：哎哟哟，快拔掉，我实在疼得不得了。
众说：小鸟小鸟快快来
鸟说：唧唧唧，我来了
众说：帮助快把牙拔掉，拔呀，拔呀，拔不动，一二一二一二哎哟哎哟哎哟总算拔掉了。
兔：现在还疼吗？
小熊：一点也不疼了。
兔：好，现在涂一点药，以后牙齿要保护好，要不一颗一颗都要烂，一颗一颗都要这样来拔掉。
小熊：嗯，嗯，我不来。嗯，嗯，我不干。为什么光叫我牙疼，你们牙齿都不烂？
兔：我们从来不挑食。
狗：汪汪汪，从来不多吃甜饼干。
猫：妙妙妙，也不偷把蜂蜜吃。
松鼠：吱吱吱，也从不偷把果酱舔。
鸟：也吃菜、也吃饭。
猫：也吃鱼
狗：也吃肉
松鼠：也吃胡萝卜
鸟：也吃棒子面。
众：阿姨给什么，就吃什么，牙齿每天刷几遍。
小熊：那……以后，我也不挑食，每天也把牙齿刷几遍。
众说：说到一定要做到，省得把牙齿全拔完。
小熊说：说到一定要做到。
众说：千万别把牙齿全拔完。
校园搞笑话剧剧本4人
中学生校园舞台话剧剧本《青春之歌》 人物：女教师 学生甲 学生女 学生乙 学生甲（边上场边唱）：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实我心里比谁都痛楚…… （白）：唉，大伙有所不知，现在最怕期中期末的考试，每次考完试回到家，我都是心惊胆颤。80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打。我算是整明白了，人这辈子最痛苦的事情是什么？是有家不敢回，有游戏不敢玩啊……嚎！ 学生女（边走边打电话背着书包生气的上场）：不要你们管，我就要去就要去！ 学生甲：（唱）妹妹你大胆的往前走哇，说走咱就走哇，往前走，莫回头…… 学生女：去去，捣蛋鬼，我正烦着呢，别找打啊？ 学生甲：百灵鸟，不瞒你说，这会我也正烦着呢，要不要我们来个男女混合双打？ 学生女：你讨厌！ 学生甲：我可是一片好心啊，看你心情不好，有心邀你打会游戏嘛！ 学生女：玩物丧志，都快考试了，还有心情打游戏？ 学生甲：呵呵，百灵鸟，我看你不也是天天哼着小曲，整天放声歌唱吗？ 学生女：唉，别说了，我正为这事发愁呢。 学生甲：古人云，人在江湖飘，哪能没烦恼？本人最擅长帮助女生排忧解难，包你迅速恢复快乐，首次疗程只要80，后面巩固治疗100，加强治疗期150！ 学生女：没心情和你玩笑的，我现在缺的就是钱！ 学生甲：为什么？ 学生女：我很想报名参加《我爱记歌词》，可爸妈都是坚决反对，还说以后要对我进行经济制裁，限制我的零花钱。 学生甲：没关系的，可以分期付款，支持信用卡！一定包你满意！ 学生女（调侃地）：我想问你借钱！ 学生甲：啊？问我借钱？这……也没问题，女生问我们借钱哪有不借的道理？ 学生女：那好，先借我200 学生甲：老规矩，把你作业给我抄一个月。 学生女：一星期。 学生甲：二星期--- 学生女：行！就这么定了！ 学生乙（臂戴义务巡逻员红袖章，手拿手电筒上场）：我是校园义务巡逻员，每天方学看一看。（唱）：我左看右看上看下看，原来有个女孩…… 学生乙：有情况！（拿手电筒照学生甲、学生女）你们孤男寡女的在这里干嘛呢？知不知道，男女之间的文明距离是多少？ 学生甲：好像一公里吧？ 学生乙：一公里有点夸张，但至少也得有个百把几十米才安全。 学生甲：那看来我们每天都生活在不文明当中啊？！ 学生女：我看你就不像好人。 学生乙：（指着臂章）我可是标准的良民啊，百灵鸟，我可正要找你呢，昨天晚自习8：30有人举报你在在女厕所唱歌！我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏，缴枪不杀！ 学生女：我就是要唱，我想唱歌呀我就唱，唱起歌来心情多么舒畅。/歌唱吧青年朋友们，因为生活应该是这样。/一张一驰是文武之道，莫把自己弄得总是那样紧张……（白）看你能把我怎样？ 学生乙：我……（唱）卧……似一张弓，站是一颗葱！ 学生甲：像，太像了。 学生乙：像什么？ 学生甲：像颗葱啊。 学生乙：学生时代，少搞个人崇拜。 学生甲：我还崇拜你？你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？值得我崇拜？ 学生乙：怎么小瞧人是不，本人，方年16，未婚。才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！ 学生女：那作为好同学，你就帮甲把的学习成绩搞上去，将来考上个理想的大学吧？ 学生乙：男孩子成绩上不去，大多与青春期心理有关。（严肃）男学生与女孩子交往只能影响学习，我们要把这种朦胧的感情扼杀在摇篮里…… 学生甲：你找打啊？ 学生乙：开个玩笑，缓和下尴尬的气氛，我也是身为巡逻员，心在同学中啊。 学生女：这还差不多。 学生乙：##（对甲）不过我给你出个好主意，你去找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得…… 学生甲：打住，这是学习还是严刑供啊！ 学生乙：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器 学生甲：我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 学生乙：要不你就去抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 学生甲：我上哪找那么多萤火虫去？ 学生乙：你可以白天去抓萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 学生女：那白天咋不学习呢？ 学生乙：这个，……我倒没想到……？ 女老师（上场，唱）：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头…… （白）：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。####，你们几个在讨论什么呢？这么热闹！ 学生甲：我们在……我们在……讨论学习问题。 女老师：什么学习上问题不找我啊？ 学生乙：#老师，我们在讨论的是……心里问题。 女老师：心理问题？谁的心理有问题了？ 学生甲、学生乙（同指学生女）：她心理有问题！ 女老师：她有什么问题？ 学生乙（问学生甲）：对她有什么问题？ 学生甲：她和妈妈吵架了！ 女老师（问学生女）：##，有什么问题可以跟老师说说吗？ 学生女：我……我……爸妈一点都不理解我！ 女老师：你爸妈怎么不理解你了？ 学生女：我想报名参加《我爱记歌词》，可爸妈都坚决反对，还限制我听歌、唱歌。 学生甲：#老师，我也有问题，我爸妈严重反对我上网，逼我远离现代化文明生活。 学生乙：#老师，我也有烦恼，学习压力像座山，成绩总也上不去。 学生女：我要参加《我爱记歌词》比赛！ 学生甲：我要参加中国达人秀。 学生乙：我要参加《非诚勿扰》！ 其余人合：：啊？！ 学生乙：不是，我是说我要参加中考。 女老师：呵呵，你们这都些都不是什么大的问题，老师当年也和你们一样，爱唱歌、爱跳舞、爱玩。作为青春期的学生们，一定要学会控制好自己，其实父母归根到底都是为了孩子好！，我先问你们中考重不重要？ 学生甲：重要！我爸说这可是我人生中头等的大事，比找媳妇还要重要。爸爸的是我心中的偶像，他的话我岂能不听乎？ 女老师：是的，中考是我们人生的重要转折点，我们应该为自己的明天而努力。同时我们也要多理解点父母。 （对学生女）：##，其实爸妈和老师一样，都希望你将来能成为一名歌星。但学生时代的首要问题是学习，我们要在不迷失大方向的前提下去发展自己的个人爱好秘兴趣。争取全面发展将来才会走的更远，唱的更好！ （对学生甲）##，其实你在电脑方面有一定的爱好是件好事，但网络是一把双刃剑，合理地运用网络，它就会成为你的好帮手，反之，则可能会成为把你推向黑暗深渊的幕后黑手。老师希望你好好学习，将来成为一名电脑工程师。 （对学生乙）你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在把握不好方向，不好好学习，就会影响到将来一生前程的。 学生女：#老师，我不参加《我爱记歌词》比赛了！ 学生甲：我不参加中国达人秀比赛了。 学生乙：我不参加高考了。 合：啊？！ 学生乙：我不参加《非诚勿扰》了。 女老师：你们明白这个道理就好，学习其实说难也不难，世上无难事，就怕有心人！记住，你们的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠你们今天的努力和奋斗！ 学生女（手机铃声响起）：是我妈妈。 （幕后音）##，你在哪里？妈妈错了，妈以后不干涉你了行吗？你喜欢唱歌毕比赛你就去吧。 学生女：妈，你没错，是我错了！妈哪有不管女儿，妈，我这就回家。 （电话里）乖孩子，我和爸在家等你！ （学生女跑下）老师再见！ 女老师：这就对了，（对学生甲、乙）你们也是一样，早上回家吧，别让爸妈多为你们操心！ 学生：#老师，很晚了。您也回去吧，再见！ 女老师（边再见边下边唱）只要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆…… 学生甲、丙：我们是快乐的初中生，我们青春，我们热情，没有什么可以难到我们的！（下） （幕后音乐渐渐响起，配乐诗旁白）： 在青春上这个庞大舞台上 梦想是大海。 我们拼搏着汇聚向大海 梦想停滞在地面上 我们终将被蒸发掉，不复存在 我们若要生存着，生存的精彩 就要到能容纳我们的地方去 找到生存价值 让我们放飞青春 寻找不一样的未来 奏响属于自己的无悔的《青春之歌》……
搞笑话剧剧本（要五人对话的）
搞笑剧本－－梁祝
第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母*办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
（灯光暗下，第一幕结束）
2 搞笑剧本－－梁祝
第二幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，…）
祝英台：梁兄，你不要再说了
第三幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，等。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣，）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
众人：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"…… )画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）
参考资料：http://post.baidu.com/f?kz=103001539
幽默诙谐搞笑的校园小剧本、小话剧
校园话剧剧本《友爱之间》
第一幕 情人节
阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱
penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡
阿 牛:什么啊 我天天都这样
penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊
阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了
penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢
静:啊 什么 让我先做完这道题
阿 牛、penny:晕 被你打败了
太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的
美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿
太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的
美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧
太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的
美女:下次 你还想有下次
人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这
penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒
人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着
penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么
人民币：一块钱
penny：什么一块钱
人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱
penny：你 你 去你的玫瑰
人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔
阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗
penny：对啊 不就一朵玫瑰吗
阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧
penny：去你的 谁稀罕
人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里
阿牛：啊 怎么了 我不可以啊
人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目
阿牛：我和黄瓜 今天
人民币：今天可是你们的节日 情人节
阿牛：谁说我和他是
人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的
阿牛：我 我真
人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三
阿牛：我和他怎么可能那个 那个
人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31
阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂
penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想
阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想
penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到
黄瓜：哎 真是累死我了
penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢
黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法
阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力
黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊
penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了
阿牛：也许是超市的阿姨把
黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗
penny：要不就是一个男生送的
黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生
penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了
黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子
阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的
黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生
阿牛：那你就想想她为什么不打你手机
黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢
阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上
黄瓜：oh shit
penny、阿牛：切 虚伪
王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊
阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了
王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊
阿牛：是啊
王老师：难道没有什么活动
阿牛：啊
王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗
阿牛：哪个啊
王老师：还能是那个 不就是那个吗
阿牛：怎么你们都这么说
王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的
阿牛：王老师 您想到哪去了
王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了
黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的
求关于爱情，又搞笑的话剧剧本
五幕搞笑话剧-爱情留下周洁伦 第一幕 （人物：郭冬临 前女友 群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜！ 郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人？ 前：嘿，今天特别嘛。 郭：有什么特别的。 前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。 郭：什么？ 前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。所以我们也来玩分手吧！反正高中也毕业了。 郭：什么！（众群众演员恨向郭 ） （ 这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦！走！（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。多少钱？ 郭：555 和尚：五毛？好便宜啊。 （和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。除了丢人的回忆什么也没留下。 金：你就不能往好方面想吗？就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。 郭：记得也不能说啊！告诉你那些，你不宰了我？ 金：哎哟，怎么会？最多把你阉了。（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。 郭：什么？ 金：就是你这种只有伤痕的回忆。 郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗？什么“只有伤痕的回忆”。 金：死苯，给你举个例子好了。我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。懂了吧？（郭摇头）猪！就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。 郭：（四处望着说）去。我就不信，因为天下的猫长得都差不多。你看那个HOLLE KITTE和它朋友。要是换成个人你就绝对忘不了。 金：不！应该也是一样。文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的！ 金：（立刻忘了在说什么）啊！偶像！（看了一下海报）他要来广州开个唱！我要去。（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。嘿，就下个月了。应该已经可以买票了 金：对啊！对啊！那你去给我排队吧！ 郭：那当然我去了。顺便再认识几个周杰伦的女FANS！嘿嘿。 金：随便！你以为还有人看得上你啊？就你这个冬瓜。 （熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一！（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包！大家买点东西先垫垫胃。（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的！已经排了这么多人了。（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊！ 方：我就不信非得排。我来了，我看见了，我插了。（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好？要不要脸的你？ 方：（不说话地看着郭）…… 郭：你！（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊？说插队就插队？再说了，你又不是老师。滚后面去！ 方：我告诉你，我叫方文山。 男子：没有用，我还叫施人诚呢。 （所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组？”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。 （众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你！你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。 郭：呵呵，这么好。（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。 方：好好，总算没白排。 售票员：（沉默一端时间后）啊！对不起，（鞠躬）我看错剧本了。到你应该正好卖完。 方：有没有搞屁，怎么这样！ 售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。（下） 方：我！郁闷！ （金大喜出场） 金：冬瓜！你买到了啊！诶，好厉害！ 郭：是啊！另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。 金：哈，我们冬瓜运气就是好。（几个警察出现） 警察：站住。你！那个男的。 郭：啊？ 警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。 郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的？ 兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。 郭：（又认出乙）你们冒充警察！ 兄弟乙：啊！被发现了。 兄弟甲：上！抢票！（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个假警察赶走，我给他一百！（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。 民工乙：对头！（看丙）你说上不上。 （《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。走，上！ （三民工冲向假警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义！ 民工乙：为了正义！ 民工丙：主要是钱！（假警察跑） （音乐停） 郭：烦！就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。 金：胡说！人苯怪刀钝。 （熄灯） （郭冬临：苏科 金大喜：贾楠 方文山：文多 兄甲、乙：江良 罗家庆 施人诚：耿之矗 民工甲、乙、丙：蒋伯虎 段宇 王永杰 售票员：田红娟 排队者：张毅 刘琛 俞晓燕 张深红 ） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开！”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊！ 郭：哦，好。（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。 金：啊？大点声。 郭：这男唱得不行！ 金：再大点声！听不见。 郭：这男的不行。（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去！ 丙：看你那傻样。我说你才不行！ 郭：走就走。（要拉金大喜） 金：你自己走！别拉我。 （郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。一点气度都没有？ 郭：哪有，明明是误会。再说了，没点气度又怎样？ 金：没气度不是男的。 郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗？（笑）正好，你省事。 金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事！还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。 郭：怎么会，都说了是误会。 金：我不管！我今天一定要和你分了。（金怒下）你别追过来！我不是闹着玩。 郭：（想追，又停下了。蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。随便。 （胖子路过，见郭。） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。哎，可怜。（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗？这句话和我有什么关系？ 和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。施主不要自做多情。 （说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈！ 郭：（扔鞋）白痴！ （音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。（一甩手） 朋友：这么烦他？ 郭：是啊。也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。 朋友：为了女人？ 郭：也许吧？忘了。（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜？你还那么讨厌周杰伦啊？ （用《梨洼浅笑》的音乐 响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）小姐是……谁啊？认识我？ 金：哎呀！我是金大喜啊！你忘了？你大二是我男朋友的。 郭：大二？我喜欢过你？ 金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。你还是只记得伤口。(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。
求采纳
初一英语搞笑话剧剧本
初一英语搞笑话剧剧本
话剧创作的'特点.比较突出的表现是创作风格的平民化,反映普通人生活,塑造普通人形象,成为话剧艺术家十分关注的题材。以下是初一英语搞笑话剧剧本，欢迎阅读。
Justice Is The Winner(正义必胜)
by Cecilia Liu 刘怡芬
5人短剧。搞笑的匪徒,搞笑的绑架案，不错的剧本。
人物
Bunny Cheng: Bunny Chen
Eliza Lin: Daughter
Celine Tu: Reporter et Aside
Sano Hsieh: Small gangster(小流氓)
Trent Cheng: Big gangster(大流氓)
SCENE I
A mother is doing exercise in the living room when the phone is ringing. And her daughter is in the school now.
Mom: Hello~
Caller: (A boy is crying.) Ha! Your kid is here. Do you hear his voice? If you want to save your kid, prepare the ransom.
Mom: Are you crazy? I don’t have a son!!! Don’t try to cheat me. Stupid guy!
The mother is very angry and hung up the phone. But later… the phone is ringing again…
Mom: Hello~
Caller: Hello~ Are you busy now?
Mom: (I recognize the voice.) You are a fraud, right? Do you want to trick me again? Is it fun? Don’t do such a boring thing, O.K.? I won’t believe you.
Caller: Really? Listen to this.(A girl is crying on the phone, ”mom, help me~ help me~)
Mom: Oh~ you are a good actor. This time is better but I still won’t fall into your trap to rob me of my money! If you call again, I will call the cop. Do you understand? (Hang up the phone more angrier.)
But the voice sounds like her daughter’s and the mom is not disturbed. She decides to go to the elementary school to see her daughter. The mom got there…
Mom: Eliza~
Eliza: Mom~ why you are here? Are you missing me? Do you come here to pick me up?
Mom: Ya~ are you happy in the school? Let’s go home. I want to tell you something on the way home.
Mom tells Eliza about the phone scam and wants her to be careful from now on.
SCENE II英语剧本大全ww.coffbar.com
Because the mother didn’t believe the two gangsters really kidnapped her kid, the gangsters were furious. So they decided to kidnap her daughter this time.
The gangsters have found the school her daughter studies in, and observed for many days. Today is the day they plan to kidnap the child.
The big gangster always focuses on what he’s doing but the small gangster is usually absent-minded.
Big gangster: Hey! Concentrate!! (The big gangster hit the small gangster’s head)
Small gangster: Ouch! O.K. O.K.
At this moment, the girl appears.
Small gangster: (Check the picture.) Hey!! Buddy!! Look! Is that her?
Big gangster: Ha! Ha! Ha! It’s hunting time.
Small gangster: I’m so excited!! Oh~ what a beautiful girl. Just like a fairy. My sweetheart… Buddy do you know? I feel that I get butterflies in my stomach!
Big gangster: (Hitting the small gangster’s head again.) Hey! Wake up!! Stop day-dreaming. Let’s make a move!
Small gangster: Oh~ my baby~ I’m coming!!
Big gangster: Hey!! Lady!! Can you do me a favor?
Eliza: Sure! What can I do for you?
Small gangster: (Murmuring) This beautiful lady has a beautiful heart.
Big gangster: Sorry. Ignore what he said.
Eliza: Never mind!
Big gangster: Thanks! I want to go to Tunghai University. Do you know how can I get there?
Eliza: Oh… you should go straight until the traffic light, then turn right until you see a convenience store at the corner and turn left. Keep going straight and you would see the university.
Big gangster: Go straight until the first traffic light, turn right and we will see a supermarket at the end of the street. And…
Eliza: No! No! No! Go straight until the traffic light, then turn right until you see a convenience store at the corner and turn left. Keep going straight and you would see the university.
Small gangster: Go straight until the first traffic light, then turn left and go straight to the end of the street, then we can see the university.
Eliza: Oh, my! No! Wrong again! You two are really a stupid guy.
Big gangster: It’s too complex. I can’t remember all the directions. I’m a foreigner. And I have an important presentation there. Could you go with us, guide us there? Please~
Eliza was confused. But she is a kind person and she likes to help people.
Eliza: Umm… let me think… okay!! Let’s go!
Small gangster: How kind of you!! My little girl.
Big gangster: Sorry. Just ignore him. Thank for your help.
Eliza goes with the gangsters.
In the gangsters’ car, the small gangster suddenly shows a sharp knife. And shouts, “Don’t move!” Eliza is shocked and starts screaming.
Eliza: What are you doing?
Small gangster: I’m kidnapping you!
Eliza: Oh~ I am so scared.
Small gangster: (Talk to the big gangster.) Did you hear that, she is scared?
Big gangster: Ya~ we are professional.
Eliza: Not funny! I’m hungry. I want to go home! I want to go home!
Small gangster: Shut up. Don’t be so noisy!
Eliza keeps crying.
Small gangster: You! Get out of the car!
Big gangster: (Hit the small gangster angrily!) Idiot! I have a stupid partner. (Disappointed)
Eliza: I agree! (Nod head.)
Big gangster: Don’t cry baby, I give you a lollipop.
Eliza: Thank you. How kind of you.
SCENE III
Mother is preparing dinner.
Mom: Eliza! Eliza! Time for dinner! I’m hungry! Hurry up!
No one answers her. And she realizes there is something wrong.
Mom: Eliza, where are you? Don’t play hide and seek with me! It’s not funny. I’m hungry.
As the mother is finding her daughter, the phone rings.
Mom: Hello~ this is Anderson. I’m busy finding my daughter. Don’t bother me!
Big gangster: Are you finding your daughter? Ha! Ha! Ha… she is right here.
Mom: Good job! Tell her it’s time for dinner. I’m hungry!
Big gangster: Hey! You are clueless. I have already kidnapped your daughter, Eliza Anderson!
Mom: Hey! Buddy! Don’t trick me!
Big gangster: Sure! Listen! (The gangster takes the phone to Eliza.)
Eliza: Hello! Mom! I’m here! They are so kind. They gave me a lollipop.
The gangster takes the phone away.
Big gangster: Do you believe me now? If you want your daughter to come back for dinner. You have to prepare the ransom of NT $ 20,000,000.
Mom: Too expensive! 20% off.
Big gangster: Are you buying clothes?
Mom: Bargain is my hobby.
Big gangster: No negotiation you should bring the ransom to Tunghai Lake at 8:00 pm. And remember don’t call the cop. Or you will find your daughter in the lake.
Mom: O.K. See you then!
At Tunghai Lake. The gangsters and Eliza are baking fish from the lake because they are hungry. At this time, the mother is coming.
Mom: Ha! (Mom shouts.)
The gangsters and Eliza are shocked. And the small gangster’s fish is falling down on the floor.
Small gangster: Oh,! My fish! Who’s there?
Mom: It’s me, Bunny Anderson, Eliza’s mother, Anderson’s wife. Where is my daughter? Release my daughter.
Eliza: Hi! Mom, I’m here. Do you want to come here to eat fish?
Big gangster: Where is the ransom?
Mom: Release my daughter first!
Big gangster: Give me the ransom first!
Mom: No way!
And the battle begins.
Mom: Justice is always the winner.
Eliza: Oh~ Yeah! Mom, you win!
Celine: Ha! I got it! I got it! A new…… headline.
Celine: I am at Tunghai Lake. Earlier, there was a violent fighting. A watermelon knife V.S. A B.B.Q. fork. According to the witnesses, a mother fought with the gangsters for her daughter. And the mother won. Now, let’s interview the persons involved.
Celine: Do you feel regretful? Do you feel sorry to this society?
Small gangster: I……
Celine: I…… I know. You are very sorry and regretful. How about you? (Turn to the big gangster.)
Big gangster: None of your business. (Run to the wall.) Leave me alone.
Eliza: Me! Me!
Celine: What do you want to say?
Eliza: Uh…My mom is so cool. She came to save me!
Mom: My turn. My turn.
Celine: O.K. O.K. What do you want to say after winning the fight?
Mom: Well……
Celine: Well, you are very happy and proud of yourself to be the winner in the battle.
Mom: Yes. And the gangsters…
Celine: Oh, the gangsters are very stupid and silly.
Mom: Right. And they…
Celine: They want to trick you, but…
Mom: But… enough. I’m hungry. I want to go home with my daughter.
Celine: Next time, if you receive a phone call from a scam artist, here are the things you can do to avoid being tricked. First, stay clam and be skeptical about it. The caller hopes to fool you with a moving story, causing you to forget your good judgment. A little doubt can protect you. Second, verify the story. Call the organization to make sure the story is true. Third, report it to the police. And don’t deal with the villains on your own. One phone call will often expose a trap quickly. However, to tell the truth, the mother is really very brave. She is my idol. I want to keep her sign. This is reporter Celine reporting from Tunghia Lake for TVAS.
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元旦文艺汇演的节目我们班想要演话剧，有没有什么搞笑型的话剧剧本？尽量长一点
《应聘》-5人搞笑小品剧本（爆笑)
人物：2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！ #策吧网
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） #策吧网
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]
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《驯悍记》
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剧本——《皇帝的新装》（现代幽默版）
旁白：n多年前，xxx国有一个国王，叫做“close king”。为了穿得漂亮，他不惜花掉他所有的钱来买衣服，他的座右铭就是：“宁可没吃，不可少穿”，于是乎，他便开始建城堡来装他的衣服，现在，大概有7、8个城堡了吧！他每一个小时换一件衣服，连睡觉的睡衣也是一样。每当人们去看新贴的黄榜是，上面定写着：“皇上的裁缝过度劳累，因公殉职，皇宫急召裁缝！！”这不，有一天……
大臣张上场：“哎，郁闷！哎，惆怅！这个死皇上，整天就知道做衣服。我这个大臣也没事干，只好找了份兼职。今天，好不容易有机会和我们老董搓一顿，他又给我发了条无聊的破短信，还让我马上去他那一趟，说看什么两个新招的裁缝，无奈，我就只好打发打发喽！
（手机响）你看有多忙喂，谁，别跟鸟叫似的！说人话！（气愤），哟！（马上转变态度）皇上呀！哎，我这就到！……咋”（冲下场）
大臣庞上场：“我心又悲，我心又痛，当个大臣有啥用。别人当我享尽齐人福，其实我寂寞空虚，谁人知呀谁人知（台湾语）……这个死皇帝，人家正在网上冲浪呢，他就突然给我发了个e-mail，非要我去帮他看俩不想活的裁缝，真神经！……（生气的走下台）……
皇帝：本人大国公民；年龄正值青春，家有黄金万两，白日做梦当了皇上。登基三年多点，没事就换衣裳 “（搓手道）太好了！终于又有俩裁缝来应聘了！我幸福啊，虽然算起来我已经2个小时27分零8秒没换衣服了，但毕竟上帝是公正的，赐给了我两个裁缝！啊，仁慈的上帝（感动）……”大臣（张、庞）上。异口同声“啊，皇上，我想死你了！（拥抱）”
侍卫上：“裁缝到！”“皇上您好啊！（握手）”
p1：“皇上，各位观众，你们听说过测试智慧衣吗？他轻薄，柔软，舒适，又保暖，最大的特点就是傻帽都看不着它！它可是现在本国的最新产品……”
p2：实在是接人待客丢人现眼的必备服装。
（安排一个同学大声说）那么在那可以买到呢？
p合：“您只需直接拨打电话：7474774，或登录网站：www．骗死人不偿命．com。”
皇：“哇！好，就要你们了！来人（侍卫答：到），给他们立刻安排5星级宾馆住，送去所有的好丝、金子，我买单！！！”
p合：难得让你破费,好好让你消费,先交我的手机费,再付我家水电费,冬天取暖费,再交服装这设计费.
（下场）
旁白：“这两个骗子并没有做什么衣服，他们只是收钱，做做样子，事实上，那纺织机上什么也没有。几天后……
皇：“不知道那两位做完了没有，我得打电话让小张子和小庞子给我看看去，想当初，他可是我们班的状元之才呀！（下场）”
张、庞（进屋等着空空的纺织机和“忙碌着”的骗子发呆）
P1:“咋样，尊敬的大臣，看，多美的花纹呀！看，这是我最喜欢的图案‘忍者神龟’和‘蜡笔小新’，像吗？我可是弄了一个晚上的！你要是说不好，那我就只有咬舌自尽了！”
（大臣互使眼色）庞：“哇塞！！！真是太太太太太beautiful了！我一定禀明皇上，这无疑是世界上最美的衣服了，瞧着后裙！你们是怎么做出来的！！……”
P齐：“还是您有眼神儿！！”
张：“没得说，一个字：漂亮！”
庞（面对观众小声说）：“那是一个字吗？？”
P合：“那是！哎哟!”
“怎么了？”“我们要去吃饭了，bye－bye……”（下场）
“（边说边下场）你看到什么了？我什么也没看着。”“我也是！！” ……
旁白：“大臣回去以后，为了怕皇上认为他们愚蠢，便说了很多好话来形容这根本不存在的衣服。”
皇：“我可等不及了，我要亲自去看！都三天了！张儿，庞儿（答：yes, sir!(敬军礼) ），去！让他们把衣服拿来！！！go go go!”（二人下场）。
（骗子“拿着”衣服上场，摆个造型）李:“当当当当！（3331）”
p2：“李宁，一切皆有可能！”（李宁牌广告语）
合（拥抱）：“你的衣服象天使在撒娇，，你的恩情恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！皇上！我想死你了！”
大臣（面对观众嘟囔）合：“可恶，跟我们学！！！”
皇：“这是衣服吗？”
p合：“是呀！”
皇（对观众）：“我有那么傻吗？我可是皇帝呀！谁是编剧，怎么把我写成这样呢？！可恶！我才没那么傻呢！……”
p2：“皇上，你看好吗？”
皇：“好，真好，太好了！来，给我穿上，我要去游街！！展示一下！”
侍卫与小孩：“唉！！瞧一瞧，看一看！皇帝的新装隆重上市了！！”
（皇帝前头走，大臣随后，群众旁边看，骗子扶着皇帝。观众互相看，虽然什么也没看着，当仍不住的夸奖……）
小孩：“他什么也没穿哪！”
“我……”皇帝很气愤地说，“谁家小p孩儿，瞎说啥呀！回宫！……”
（剧终）
喜剧话剧剧本
这是我在网上找的，如果你觉得不够好，你可以在http://www.show160.com/xiaopin/ 里再找找看：
大笑西游
唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）
你可以看看阿里斯托芬的戏剧剧本，他是古希腊的戏剧之父。你也可以看看莫里哀的戏剧，也是很出色的喜剧剧本。中国的你可以看看丁西林的，非常出色。
(搞笑)伟大的《睡美人》剧本
很早很早以前，有个皇后和一个国王。这个国王和皇后一直没有孩子。
皇后：哎，我们结婚多年，却依然没有孩子，真素伤心啊。
国王：是啊是啊，没有孩子，就没有皇位继承人，没有皇位继承人，我的子孙就无法继续成为皇帝，我的子孙无法继承皇帝，那么就要让别人继承皇位，如果让别人继承皇位，那么我们的皇室血统就不再纯正，如果我们的皇室血统不再纯正，那么..
皇后：我没什么话好说。
国王：真是的，我们没有孩子！啊，我们为什么没有孩子？啊，我们怎么会没有孩子？啊，我们为什么会没有一个孩子捏？
皇后，你别唧唧歪歪啦！你忘了我们都素女人啊，怎么可能会有孩子！
国王：啊啊啊啊啊，真的啊。
为什么他们没有孩子呢？原来这个国王是个女的，那个皇后也是个女的。所以她们就生不出孩子。生不出孩子她们就很苦恼啊，所以有一天，皇后就很郁闷地坐在床上吃香蕉，可是吃着吃着，香蕉居然卡在了喉咙里，皇后吓死了，拼命地喝水，终于把香蕉咽了下去。不知道是不是苍天有眼，过了三年，皇后居然怀孕了，这真素太神奇了！
一天，国王在河边钓鱼，皇后很无聊，想找国王聊天，可是国王就是不理她。于是皇后开始找话题..
皇后：啊，亲爱的，你在做什么呢？
国王：没眼吗？我在钓鱼。
皇后：啊，真的吗？你好帅啊！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，今天天气真好，不是吗？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你脸上有只蚊子呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，你看你看，我居然也有腰呢！
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，我要上厕所，怎么办呢？
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，那里有自动售货机呢！啊，还卖套套的，去看看吧..
国王：......
沉默
皇后：啊，亲爱的，孩子在踢我的肚子呢！
国王：别无聊，你才被检查出来三四天，孩子怎么可能会踢你肚子！
皇后：可是..可是，我觉得自己快生了啊！
国王：表乱想了，不可能的。还要九个多月呢。
皇后：可是..可是，..啊！我的肚子，好痛！..
太医突然从一旁钻出来，把脉：啊，国王，皇后马上要生了，请立即准备场地，我们快去太平间，接生婆都被预定了，现在只剩孟婆了，虽然是下下策，但总比没有好，快撤！
国王：好夸张啊，说生就生...
于是我们可爱的睡美人就诞生了！睡美人最大的爱好就是自拍和向别人介绍自己...
睡美人：啊，大家好，我就是传说中美丽无比、妩媚多娇、倾城倾国、沉鱼落雁、人见人爱、花见花开、自大狂妄、吓死路边大野牛的睡美人...哎呀呀，说错话了。其实呢，我是个很害羞的人，别人都说我很漂亮呢。其实我确实很漂亮，像我这么白的皮肤，不去打索肤特的广告真是可惜了。我的父亲是我们伟大的国王XX先生，我的母亲是强壮的哆啦A梦——的妹妹，哆啦B梦，呵呵。所有人看到我都说我漂亮呢，真是太不好意思了。我的嗜好是在草坪上睡觉，可是这个癖好我连爸爸妈妈都没有告诉呢。HOHOHOHOHOHOHO~哐！（某人一瓶子砸晕公主）
大臣，拿手帕擦汗：大家不好意思，见笑了..这个是我们刚来的侍女，可能精神上受了点刺激。说完拖着睡美人回去了..
仙女1：（清清嗓子）我赐予公主……
仙女2：我赐予公主像我一样的智慧！
旁白：喂,3X7=多少
仙女2：22！
（国王冒汗——做一个道具，往脑门上一贴）
仙女1（再清清嗓子）：我赐予公主……
仙女3：我赐予公主像我一样的温柔（开始疯狂大笑）
（在场全体冒汗，国王青筋）
仙女1（最后再次清嗓子）：我赐予公主……
巫婆闯入,我受不了你们这群恶心的人了,尤其是那个叫什么美人的,滚,不要再让我看到你,我要杀了你!!!（一手指天一手指地，做唯我独尊状）
众人无奈地看着婴儿睡美人阴险地笑
巫婆（怒，举起手臂做阳光普照状）啊啊啊.一切归于无吧……
话音未落，三仙女开始揍巫婆...
仙女1:啊,我们不是故意的.死了别怪我们啊.
仙女2:9494,记住,要找睡美人报仇,其实我们也很受不了她,小小年纪没胸没身材还..
仙女3:住口,继续打!
终于巫婆被打个半死,一边被拖下去一边嚷嚷:
你们给我记住~~~啊啊，不要拖得这么快呀，我要诅咒公主……嗯！？来不及说了，你们自己看书去吧。
旁白：（咳嗽）这个大家睡美人看过没有？看过？我还是再讲讲好了,巫婆说:哈哈哈哈,公主一定会被我的怨念感染而死去的……
皇后:拿出魔杖,准备用阿瓦达索命咒..
你个千年老妖怪胡言乱语皮痒了找抽是不是！？看我今天不把你抽筋扒皮挖蛇胆！！
仙女3：国王陛下不要激动，我还有一个祝福没有送上（真的是最后一次清嗓子)
仙女3：终于轮到我了终于轮到我了终于轮到我了,皇后，公主并不会死亡只是进入沉睡……（被国王打断）
国王:睡美人谁没看过，不就是沉睡百年之后被王子唤醒吗？真是没创意！（国王说的同时仙女3咬着手帕怨念状）
童话里的一切依旧没有改变,睡美人就这样华丽丽地长大了,可是无论国王和皇后怎么防范,睡美人最终还是倒下了,她为什么会倒下呢?我们来看15年前……….
某日
小兵头头：报！！国、国王、陛、陛、陛……
国王：陛你个头啊，干吗，是皇后咳嗽了，还是公主感冒了，女人就是麻烦。
小兵头头：难道你不是女人？（国王瞪）哦哦哦，事情是这样的，刚才小兵甲在城门口站岗，他看到一个奇怪的女人在那晃悠，就决定和小兵乙一起去看看。然后小兵乙就去问那女人她是谁，那女人不肯说，于是小兵甲去问她，她还是不肯说，她说她说了他们也不会信还不如不说，所以我就亲自去问，我是旁敲侧击，循序渐进，孜孜不倦……
国王（火大）：讲重点！
小兵头头：重点就是！门口有个自称是你奶**女人在城门口要见你。
国王泪奔，冲向城门口。20多年啦！！奶妈,我来看你了…
奶妈:哦,我的BABY,你怎么才来,你忘了你当年的海誓山盟了么
国王:奶妈,当年我们都还青葱啊.
奶妈:我就知道你为了阿*(王后)抛弃辛勤哺育你的我
国王想,几十年的变化真大,奶妈都成这样了,真是世风日下..
国王:不,奶妈,其实我今天有个要求,你能帮我么?
奶妈:要求?哼哼,除非你陪我一晚,完成我今生的夙愿.
国王:好吧……
(国王喝了一夜人奶…)
国王:其实我是希望你能帮我抚养这个孩子长大,我会让你下半生舒舒服服的.
奶妈:好吧,不过我希望上半身舒舒服服的.
国王走后…
奶妈:哈哈哈哈,这个愚昧的白痴…自己把女儿送入我的手中!!哈哈..
奶妈撕去脸上的皮,巫婆:让我来好好抚养你吧,我会让你在16岁那夜死去的.
睡美人说的第一句话:娘的,我忍你很久了…
巫婆终于敌不过睡美人,在16岁那一晚,她说:睡儿,其实我不是你的奶妈.
睡美人:什么,你去死吧你!
巫婆:不,按剧情你应该死的.不然我不能死的.
睡美人:好吧,我答应你.
于是睡美人装睡,她转了几个圈倒了下去,
巫婆笑岔了气也死了,睡美人睡啊睡,就睡过头了.
她倒下去的地方突然从奶**卧室变成了她最爱的草坪..至于场景如何变换的,问导演吧.
皇后:啊啊啊啊,我可爱滴女儿啊,你怎么就这么去了捏..
国王:OH,HONNY表吓我!
仙女3appear:大家不要害怕,公主只是睡着了,等待那个神奇的王子的呼唤.到时候他就会醒来的.时间很快就会过去的.你们也睡觉吧.
说完,到处都长起了浓密的荆条,大家都睡着了!
时间很快地就过去了(哈哈,偶素作者偶怕谁),王子终于来了..王子抽剑,抽不出,王子只好尴尬地摸摸头发.
小弟1:哎哟,这位帅小哥,什么事这么忙啊~
小弟2:就是就是,天都这么黑了,不如让奴家陪陪你吧~.
王子吞吞口水:还可以这样?你们不是应该来打我的吗?作为巫婆的手下怎么没有一点觉悟?
小弟1:这年头谁还真枪实弹的干?
小弟2:9494.
王子:啊?!
小弟1:你想想看,那睡美人在荆条里躺了那么久,说不定都成了老太婆了,让你吻她不太委屈你了吗?
小弟2:9494
王子:有道理
小弟1:你看我们,这波澜壮阔的样子,你要我们还是那娘们?
小弟2:9494
王子:我..呃..我要..你们..
导演出场:卡,王子给我认真点,你们两个群众演员不要添乱,继续!
导演刚说完,刷刷,两个小弟就齐刷刷地倒了下去,王子可怜地看了看,就走向进荆条:啊,希望老天保佑我别遇见干尸.
荆条们说:王子啊,让我来抚慰你孤寂的心灵吧.
王子:美人们,等我进去完成下剧情就来陪你们,WAIT FOR ME!
王子终于看见了睡美人,他不负众望地含着口痰吻了上去,刚凑近,睡美人一个哈欠就醒了过来, 睡美人:啊,这觉睡得真舒服啊,YI?什么时候都晚上了? 奶妈怎么没死还变男的了?科技真是日新月异啊….
王子被吓到了:我不是奶妈啊,我是…
睡美人:什么,你不是奶妈.你是哪个新来的那么崇拜我?好吧,我给你拍几张照片吧,还是签几万个签名给你去制富?那可不行,我会很累的…(过了3天2夜)
王子转了几个圈倒了下去,睡美人:啊,王子,你怎么能这么晕倒,居然模仿我的动作!!既然你那么崇拜我,我来给你看我的新作<美丽小睡睡>好了,诶,不对.你晕倒了谁吻我啊?来人啊快救醒王子?啊,怎么没人? 啊,怎么没人?.........(又是3天2夜)啊,我好想睡觉!啊,我睡着了.
