本文目录一览：
- 1、超级搞笑短文
- 2、搞笑文章
- 3、搞笑短文
- 4、幽默段子短文
- 5、关于这个人真幽默作文500字合集5篇
- 6、有关搞笑的事五年级500字左右作文
- 7、好笑的英语笑话小短文
- 8、语文课本上有哪些搞笑的文章？
- 9、求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！
超级搞笑短文
有些时候，就该看一些轻松搞笑的文章，让自己在欢笑之中度过。下面是我为大家整理的关于超级搞笑短文的相关资料，供您参考!
超级搞笑短文篇1：教出一个傻徒弟
赵家畈有位名叫赵洁的年轻人，他在五岁时不小心从屋外的小路边坠入4米多高的秧田中，整个脑袋全在泥中，幸亏抢救及时，命是保住了，可大脑不太好使，成了一个半傻的人。
赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。
到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。
媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。
转眼到了分娩时，儿媳被公婆送到了县保健站，就是为了确保大人和孩子的安全。
孩子安全地降生了，是个大胖小子，爷爷、奶奶乐得合不拢嘴。赵洁一高兴，犯糊涂了，说：“我给妻子生了个大胖小子，我给妻子生了个在胖小子……”
赵洁按照母亲的吩咐，一手提着大公鸡，另一只手提着两包红糖，高高兴兴地上丈夫娘家报喜。
当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”
丈母娘一听傻女婿的话，急急忙忙跑出来迎接傻女婿，高兴地纠正道：“你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”
“对，你说错了，应该是我的女儿给你生了个大胖小子。”
丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”
赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”
丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”
“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。
丈母娘边倒水，边提高声音说：“我是你的丈母娘，女人，哪会有妻子?我的女儿就是你的妻子。明白吗?”
赵洁傻乎乎地点着头说：“明白了，明白了!我是你的丈母娘，我的女儿就是你的妻子，明白了!”
丈母娘一听傻女婿的话，就说：“对对对!你是我的丈母娘，你的女儿就是我的妻子!”说完，一想，说：“不对!真把我说糊涂了。你呀，工夫不大，教好了一个‘傻’徒弟——”
赵洁望着丈母娘嘿嘿地笑着问道：“谁教傻徒弟呀?”
丈母娘望着傻女婿笑着说：“是你教我这个傻徒弟!”
“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
丈母娘笑着点了点头。
超级搞笑短文篇2：找熟人买东西
这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊!教训是惨痛的!
话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊!来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是?我给你6800，便宜一千二呢!一般人我都卖8000的。
好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。
没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。
我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?
我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。
我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。
得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没?我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。
我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了!”
超级搞笑短文篇3：妻子告丈夫
一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。
法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭!
法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”
女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据!在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。
这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板!”
旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”
法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话!”
作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。
被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出话来。
“不说话就是默认，判决如下……”
“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”
“那这撕破的裤子怎么解释?”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。
“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢?”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。
“大胆!”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂?”
一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。
第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……
“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。
“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解?何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸?”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来?而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。
按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。
“你知道你妻子忍了你多久吗?她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。
“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”
又一阵偷笑的声音从公堂中传出……
“放肆!”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗?我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。
一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……
法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”
“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗?”
“狡辩狡辩!简直就是狡辩!”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗?”
“是的!”
“那他接下来又做了什么?”
“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受!”女子又哭哭啼啼起来了……
“那就没错了，宣判如下：……”
搞笑文章
幽默搞笑是 文章 的风格，这样的风格往往会得到很多读者的喜欢。下面就是我给大家整理的搞笑文章，希望大家喜欢。
搞笑文章：天助自助者
很久以前，一个小村中有一个名叫阿牛的村民，他每天早上起来，都用三个多小时拜神，他相信“拜得神多自有神庇佑”。他的家摆放着大大小小的各式各样的神像。
有一天，村长通知村民说：“因为连日大雨，而去水之道淤塞，所以很可能会有洪水暴发的危险，请收拾财物暂时离村，以免人命伤亡。”大部份村民都照指示去做，只有小部份村民仍然不愿离去。阿牛更笑说：“我才不用怕，因为我每天诚心拜神，神一定会保佑我的，我决定不离开本村。”
终于，洪水一发不可收拾，村中所有出路都被洪水淹没了，未能及时离去的村民都爬到屋顶，等待别人援救，阿牛也不例外，爬到屋顶避水势。
就在此时，有一家人乘自制木筏经过，提议阿牛跟他们走，被阿牛拒绝了。不久，有一棵大树漂到他面前，他也不抓住大树作水筏脱险，过了几小时，不知哪儿漂来一只大木桶，阿牛视若无睹，只是口中念念有词，深信水快要退去，计划如何好好答谢神恩。
到了最后，阿牛被洪水淹死了。他的灵魂遇到他最敬拜的神，便怒气冲冲地破口大骂：“神啊!你究竟怎么搞的?我每天诚心拜你，你竟然弃我于不顾，竟然让洪水把我淹死，你究竟怎么搞的?”
神听了他所说的话，便说：“阿牛，我派了木筏、大树、木桶给你，你都没有好好把握，实在令我爱莫能助。”
人生哲理：
这是个小笑话，笑过之余，是否也曾深思，在那些被许多人奉为“上帝”的所谓机遇、运气、命运面前，许许多多的“阿牛”们也曾这样坐以待毙，最终落得怨天尤人。
一生当中，我们都在渴求机遇，然而，正象上述这些身边的 故事 一样，我们却常常不知道自己到底要什么机遇，或不知道它会长成什么样子。即使知道，当机遇降临时，又常常没准备好。偶尔真的很有运气抓住一个机遇时，然而又因抓不住下一次运气而告终，或因没有足够的能力和耐力将其不断放大，坚持到底，永不放弃，直至成功。
每个人都会有好运气。机遇面前人人平等，但是是否能抓住机遇，也许并不是平等的。因为，要想天助，必先自助。此正应证中国一句古话：天助自助者!
搞笑文章：施恩不要图报
一次，古罗马众神决定举行一次欢迎会，邀请全体美德神参加。真、善、美、诚以及各大小美德神都应邀出席。他们和睦相处，友好地谈论着，玩得很愉快。
但是主神朱庇特注意到：有两位客人互相回避，不肯接近。主神向信使神密库瑞述说了这一情况，要他去看看这是什么原因。信使神立即将这两位客人带到一起，并给他们介绍起来。
“你们两位以前从未见过面吗?”信使神问。
“没有，从来没有。”一位客人说，“我叫慷慨。”
“久仰，久仰!”另一位客人说，“我叫感恩。”
正如这个故事揭示的：生活中慷慨的行为总是难以得到真诚的感恩。事实上，我们每个人每天的生活都在仰赖着他人的奉献，只是很少有人会想到这一点。世界上最大的悲剧要算一个人大言不惭地说：“没有人给过我任何东西!”这种人不论穷人或富人，他的灵魂必然是贫乏的。
有良知的人，当他们意识到生活的赐予有多丰厚时，他们会真正地谦卑起来。他们感激别人对他们的生活所做的贡献。当一个人记起了信心、梦想和希望是促使他生活下去的原因时，他就会伟大而谦卑。任何人以自己的成功为荣时，都应该想起他从别人那里接受的东西有多少。
不错，感激是培养出来的，许多人从未真正感觉到它或将它表示出来。由于我们只注意我们需要什么，导致我们很少去注意这些东西是从哪里来的。如果你要拥有美好的生活，就应培养感恩的心。
见义而为似乎超越了施恩的范畴，但事实上，见义而为有更广泛的含义。见义而为首先要求的不是他人，而是自身。它要求自己立身方正，守正不阿，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，敢行直道，敢担道义，一方面要和自己的恶欲贪念相抗争，另一方面对他人的不义行为不屈从，不苟且。见义而为的“为”是多方面的，不单单指“止戈为武”，以勇力相抗。即使在你无拳无勇，人微言轻，身单力薄的情况下，依然可以用你可行的所有方式与恶相抗，独立横流，义不苟且。在姑息必然养奸，除恶不容不尽的情况下，就是挺身而出，奋不顾身，也应该是在所不辞的。但在更多的情况下，我们首先要求的还是对合乎“义”的事肯为，乐为。“为”在关键时刻可能表现为不畏强暴，不避锋矢，但在更多的时候，可能只需要做一件很简单、毫无风险的事，也要拿出极大的勇气。当你周围的人都翻越隔离栏杆横过马路时，你却要绕很远的路去走人行横道或过街天桥，周围的人会讥笑你胆小、迂拙，倘使你能不为所动，也算得上是见义而为之了。
“见义而为”，是中华民族千百年来最为崇尚的美德之一，人们对见义而为的行为总是给予应有的颂扬，官方甚至给予当之无愧的荣誉和奖赏。没有哪一个朝代不倡导“见义而为”之风尚的。从某种意义上讲，“见义而为”是一种最大的施恩，是对国家、社会上的大多数人的施恩。
孔子说：“见义不为，无勇也。”所以，君子应当见义而为。又说：“仁者必有勇，勇者未必有仁。”也就是说，具有仁义德性的人，必定有勇。勇于什么呢?勇于仁，勇于义。但有勇的人却不一定具有仁义的德性，因为有些所谓勇者，只是勇于做坏事，为非作歹，或者只是不问青红皂白的勇。所以孔子强调说：“君子以义为上。君子有勇而无义为乱，小人有勇而无义为盗。”君子应始终把义作为至高无上的准则。如果只是有勇而无义，就会犯上作乱。只有把义与勇相融相合，统为一体才能真正做到见义而为。
墨子怀抱“救世”的情怀行义天下，认为只有义才能利民、利天下。所以，他以一个苦行僧的形象周游列国诸侯，不仅极力宣传他的学说主张，而且尽力制止非正义的、给天下百姓带来无穷灾祸的战争，达到了见义勇为的至高境界。
天下有名的巧匠公输盘，为楚国制造了一种叫做云梯的攻城器械，楚王将要用这种器械攻打宋国。墨子当时正在鲁国，听到这个消息后，立即动身，走了10天10夜直奔楚国的都城郢，去见公输盘。
公输盘对墨子说：“夫子到这里来有何见教呢?”墨子说：“北方有人侮辱我，我想借你之力杀掉他。”公输盘很不高兴。墨子又说：“请允许我送你10锭黄金作为报酬。”
公输盘说：“我义度行事，绝不去随意杀人。”墨子立即起身，向公输盘拜揖说：“请听我说，我在北方听说你造了云梯，并将用云梯攻打宋国。宋国又有什么罪过呢?楚国的土地有余，不足的是人口。现在要为此牺牲掉本来就不足的人口，而去争夺自己已经有余的土地，这不能算是聪明。宋国没有罪过而去攻打它，不能说是仁。你明白这些道理却不去谏止，不能算作忠。如果你谏止楚王而楚王不从，就是你不强。你义不杀一人而准备杀宋国的众人，确实不是个明智的人。”公输盘听了墨子的一席话后，深为其折服。墨子接着问道：“既然我说的是对的，你又为什么不停止攻打宋国呢?”公输盘回答说：“不行啊，我已经答应过楚王了。”墨子说：“何不把我引见给楚王。”公输盘答应了。
于是，公输盘引墨子见了楚王，墨子说道：“假定现在有一个人在此，舍弃自己华丽贵重的彩车，却想去偷窃邻舍的那辆破车;舍弃自己锦绣华贵的衣服，却想去偷窃邻居的粗布短袄;舍弃自己的膏粱肉食，却想去偷窃邻居家里的糟糠之食。楚王你认为这是个什么样的人呢?”楚王说：“一定是个有偷窃毛病的人。”墨子于是继续说道：“楚国的国土，方圆五千里，宋国的国土，不过方圆五百里，两者相比较，就像彩车与破车相比一样。楚国有云楚之泽，犀牛麋鹿遍野都是，长江、汉水又盛产鱼鳖，是富甲天下的地方。宋国贫瘠，连所谓野鸡、野兔和小鱼都没有，这就好像粱肉与糟糠相比一样。楚国有高大的松树，纹理细密的梓树，还有梗楠、樟木等等。宋国却没有，这就好像锦绣衣裳与粗布短袄相比一样。由这三件事而言，大王攻打宋国，就与那个有偷窃之癖的人并无不同，我看大王攻宋不仅不能有所得，反而还要损伤大王的义。”楚王听后说：“你说得太好了!尽管这样，公输盘为我制造了云梯，我一定要攻取宋国。”
鉴于楚王的固执，墨子转向公输盘。墨子解下腰带围作城墙，用小木块作为守城的器械，要与公输盘较试一番。公输盘多次设置了攻城的巧妙变化，墨子都全部成功地加以抵御。公输盘的攻城器械已用完而攻不下城，墨子守城的 方法 却还绰绰有余，公输盘只好认输，但是却说：“我已经知道该用什么方法来对付你，不过我不想说出来。”墨子也说：“我也知道你用来对付我的方法是什么，我也是不想说出来罢了。”楚王在一旁不知道他们两个人到底在说什么，忙问其故，墨子说：“公输盘的意思不过是要杀死我，杀死了我，宋国就无人能守住城，楚国就可以放心地去攻打宋国了。可是，我已经安排我的学生禽滑厘等300人，带着我设计的守城器械，正在宋国的城墙上等着楚国的进攻呢!所以，即便是杀了我，也不能杀绝懂防守之道的人，楚国还是无法攻破宋国。”楚王听后大声说道：“说得太好了!”他不再固执地坚持攻宋，而是对墨子表示：“我不进攻宋国了。”墨子成功地劝阻楚王放弃了进攻宋国的计划，便起程回鲁国。途经宋国时，适逢天降大雨，于是想到一个闾门内避避，看守闾门的人，却不让他进去。殊不知，正是墨子刚刚挽救了宋国，是宋国的恩人。
施恩不图报，凡符合自己道德标准的事就乐于去做，不为回报、不求名利，不为青史留名，这些被那些精明人看来是傻子做的事，是糊涂人乐于去做的。所以，只要自己觉得这样做是快乐的，糊涂也无妨。人生感悟：
一次一点儿，但要经常。不要施恩太多，使人无法回报。给予太多等于不给，而是出售。不要使别人的感激耗尽。感恩而无法报答，他们便不再跟你来往。想失去他们，你只需让他们欠你很多便可以达到目的。若他们不想偿还，便走得远远的，甚至与你为敌。雕像不想见雕塑他的 雕刻 师，受恩的人宁愿再也不见施恩于他的人。切记，施恩不图报，才能为自己找一片心灵的乐土。
搞笑文章：不辜负自己，不委屈别人
道德是用来约束自己的，而不是用来权衡别人的。严于律己，宽于待人。
如果你为了人家的一句话就大发脾气，或者是飘飘若仙，你的心其实是在跟着别人的话走。把自己的快乐托付在别人随便的一句话上面，是很愚蠢的一回事。
“做自己”和没礼貌往往都是一线之间，别把“没礼貌”还美其名“做自己”。
如果一件事情困扰你很久，为此你妥协过，改变过，怎样都让自己不满意，不如尝试彻底放弃。也许一刀下去，恩断义绝，完全死心，整件事情变得与你再无关系，你会发现自己从未像现在一样如此轻松过，就像潜伏了很久，终于把头透出水面的呼吸。
所有的突然之前，都伴随着漫长的伏笔。
人有三个基本错误是不能犯的，一是德薄而位尊，二是智小而谋大，三是力小而任重。
把努力当成你的一种习惯，而不是一时的热血。
每次吵架我都会想到我失去她会怎样，所以我很珍惜，我宁愿主动认错主动和好，因为我珍惜有她在的每一天，男人嘛!认错没什么，最怕失去了来不及后悔。
别在前面让我远望你，别在我后面让我回顾你，请来到我身旁，陪我一同行进。
找个有趣的人结婚最好，这比钱财外貌所带来的快乐都要持久得多。当然，有趣和好玩是两个概念。好玩是一种表象的热闹，有趣则是一个人骨子里深藏的趣味。生活都会用平淡沉沦我们的热情，唯有情趣能让你跟强悍的现实打个平手。有趣的人，一碗粥也能喝出玫瑰的气息。
穷，不是说你口袋里面有多少，而是说你心里面有多少。
每个人都有自己的执着，或许在别人看来是浪费时间，但在他们看来，却有着无比重要的意义。
你就只记得我的毒舌、我的野蛮、我的泼妇，却记不住当初爱你的我。
洗一个澡，看一朵花，吃一顿饭，假使你觉得快活，并非全因为澡洗得干净，花开得好，或者菜合你口味，主要因为你心上没有挂碍。
有个尴尬的年纪，叫做结婚还太早，恋爱有些晚。跟小孩一起玩无聊，跟大人呆一起又没共同话题。在家太闲，出门没钱。啥都不想被骂没理想，想法多了被指不踏实。青春就是这样，让人有些无所适从，但若干年过去后才发现它的美好和重要。
所有坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱和没对象。
这个粗暴的世界不会特地对你留有温柔，总是尖锐又刺耳，不过，在实力说话的面前，一切又很公平。
今生已不想见你，只为再见的已不是你，心中的你不会再现，再现的，只是沧桑的岁月和流年。
我知道你正穿越拥挤人潮，向我走来，有一个你正在这世上的某一处，想到这里，我的心就变得平和。也许我还不认识你，但我们都已不再纠结是否错过了对方最美的年华，更不纠结爱过谁，为谁心碎过。我们都不完美，我们互相温暖。请在你的路上等我，我们终会相遇。
搞笑短文
1、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
2、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
3、班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
4、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
5、毛主席临终前，把Dengxp叫道床边说：有件事我放心不下，我担心party内有些**不愿意跟着你走。小平答：放心吧，主席，他们不跟我走，我就让他们跟你走。
6、公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：Iam罗宾汉！第二人射穿梨子：Iam后羿。第三个人一箭将公主射死：Iamsorry！
7、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
8、一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
9、移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
10、一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
11、一小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向
种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,
pol.ice看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃
小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步
小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留
小偷哭道:求求你给我个机会
pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚
小偷被带到pol.ice局后两天被放出后说:你总是心太软心太软
小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪
小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱
老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！
小偷说：跟我走吧，天亮就出发！
12、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家
读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年
高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块
现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服
以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!
靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!
13、嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！
通信基本靠吼！交通基本靠走！
耕地基本靠牛！照明基本靠油！
取暖基本靠抖！治安基本靠狗！
发财基本靠偷！美女基本没有
14、香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你
刘:十分激动
胡:你是张学友
刘:热泪盈眶
胡:你的那首菊花台我很喜欢
刘:谢谢毛主席
15、一农民赶牛车进城被pol.ice拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，pol.ice当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110
16、一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!
17、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
18、王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
19、手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!
20、还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?
21、尊敬的用户:您的手机自本月起已具有提款功能,请将手机砸扁插入提款机即可取款!如不成功请于本信息中心联系.中心网址:三达不溜点不吭你吭谁点靠姆
22、一老人丢车，当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：让你丫偷！第二天车没有丢，并多了两把锁和一张纸：让你丫骑-
23、0看见8说;小样,胖就胖呗,还扎腰带.7对2说;跪吧,在跪20年也不嫁给你.6对9说酷就酷呗还玩倒立.8看见3跑过去大哭道;大哥谁砍的
24、史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。#p#分页标题#e#
25、猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
26、今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
27、某男正在公共厕所便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加稀里哗啦，便赞到：“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”那人说：“羡慕啥，没脱裤子呢！”
28、你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
29、农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了！
30、海龟酒量高,可是今天却喝醉了,酒醒后朋友问:你咋还能喝醉?海龟叹气:唉!昨晚章鱼非和爷们划拳,狗日的那么多手,看都看不过来,输惨了！
幽默段子短文
生活中最少不了的就是一些精彩的幽默笑话了,它能让我们愉悦身心,排忧解闷，接下来就是我为你精心准备的《幽默段子短文》，欢迎观看!
幽默段子短文(热门篇) 1.背景：医科男，文科女。周末发短信俩人聊天(中间省略几百字)。 文科女：“青青子佩 悠悠我思 纵我不往 子宁不来。(含蓄抱怨ING)” 医科男：“请说中文... ” 文科女：“老娘不去找你 你也不来找老娘。” 医科男：“...”
2.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……
3.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)
4.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
5.朋友A男心仪一悍妞B很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，A男说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!” B仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”
6.传说中，当你集齐7颗龙珠，你就会得到一个老婆。然后。。。你要实现她所有愿望
7.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
8.一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! "学生：……(负的100倍，负的更厉害)
9.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我
10.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
幽默段子短文(经典篇) 1.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone4;要想有人爱，必须用山寨!
2.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!”
3.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
4.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...
5.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?
6.和寝室几个技术宅去酒吧，结果我一个人和几个姑娘拼酒，烂醉而归。第二天早上听隔壁寝室说：“你们寝室那几个货真牛逼，昨天晚上偷了辆三轮车回来!”我一听大惊，偷东西，那还得了!回寝室怒斥他们!结果他们哀怨的回答：“要不是你死赖着要趴里面，我们干嘛要偷...”(@曹思东)
7.潘石屹一条调侃"乔布斯逝世"的微博，网友们创造出了新的房价计量单位"潘"(壹潘=1000元/平方米)。 日前因淘宝商城调价事件，网友又创淘宝商城租金单位"马"，壹马=16万/年。鬼：问一哥们有几多家产?答：爷有千潘百马。
8.男：呀，出鼻血了!女：活该，谁叫你用手指去捅了!几天后，女：呀，大姨妈来了!男：活该，谁叫你用手指捅了~(@笑多了会怀孕)
9.一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。
10.暴强语句：1、泼出去的水，我连盆都不要。2、因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!3、我只是习惯有你并不是缺你不可4、别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃?5、世上只有骗子是真心的因为他是真心骗你的6、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人7哥不是社会人.但社会上有人
幽默段子短文(精选篇) 1.瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远不了解瘦子轻易被推倒时的凄凉。
2.肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
3.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!
4.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
5.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
6.据说有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人总有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话!
7.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来……他们俩就在一起了
8.我要是房地产商，现在就立马开发私人车库，广告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在车库里弄出来的”为主题，打着“买1000万的车库赚回1000亿市值”的噱头，再弄几句成功学的台词忽悠一下热衷装逼的中小企业老板，绝对有戏。
9.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了?某女：怎样?成我婆婆了……
关于这个人真幽默作文500字合集5篇
有些人，自身就是很幽默搞笑的。下面给大家分享一些关于这个人真幽默 作文 ，希望对大家有帮助。
关于这个人真幽默作文1
他在人群中“鹤立鸡群”，走过任何地方，人们的目光总投向他。
一身乌黑的长发仿佛涂上黑油漆一般，他的脸好似与头发融为一体了，紫红的脸颊在脸上“闪闪发光”，射出的“红外线”仿佛比核电站的还要强百倍。
你看，他那斯文的模样完完全全地盖住了他的“搞笑”。
饭后，待在阅读馆怪无聊的，他思索了许久，对我们说：“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然，我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。
我们折了三架正好三人。他笑了笑：“我赢定了，看我的必胜号!”有个同学应声而答：“我看你，是想去‘必胜’吃东西了。”“哈哈”阅读馆又是一片笑声。若世上有搞笑大赛，我就不信他赢不了。
飞机出场了，我的飞机飞得虽不远，但也挺好的，我另一个朋友一次，“呼”飞到了我的前头。到他了，他用力一“扔”，他的飞机可“争气”了，你瞧，来了个“一飞冲天”，又来了个“龙之俯冲”，最后一个“回转攻”，飞回了起点。“哈哈哈，强，强，强。”我笑道。“再来，必胜客，哦不对，必胜号会赢的!”
飞机又起航了。这回他的飞机没“回家”只是“直冲云霄”，又“坠落人间”离开了起点酷!他叫道。“哈哈哈。”阅读馆又是笑声一片。
呵呵，这人真搞笑。
关于这个人真幽默作文2
我们班有一个搞笑大王——张源，他十分搞笑，常做出一些让人捧腹大笑的事，活像一只调皮的猴子。哦，对了!上次，他就自己取了个无人不知，无人不晓的外号——“汤圆”呢!
“张源，你真搞笑!”这已不是第一次有人这么说他了。上次的班级联欢会上，他主导了一个小话剧——“中秋思乡”，原本严肃的话剧到了结尾时，忽然，他从口袋里拿出一纸飞机，一手抓住飞机，一只手在不断挥动，脸上的笑肌，高高抬起，一边奔跑一边叫道：“我是一架小飞机!我是一架小飞机……”惹得大家捧腹大笑。有的同学说：“张源，你太搞笑，太滑稽了!”我也忍不住说：“张源，你可真像一个小丑啊!”老师本像让同学们安静下来，可看到张源那搞笑的样子，也和同学们一样大笑起来。最后谢幕时，张源一头倒在讲桌上，说到：“谢谢大家!”同学们见了，再一次哈哈大笑起来。
过了几天，班里又发生了一件趣事：课上，也不知怎么的，张源这个“大管家”竟在课上睡了过去。这时，王老师问了大家一个问题：“同学们，狼牙山五壮士壮烈跳崖，为国家而牺牲，你们想对他们说些什么吗?张源，请你回答!”
谁知，张源竟迷迷忽忽地站了起来，说道：“妈妈，我要吃面!”同学们听了，随及愣了一下，之后哈哈大笑。张源这时想一个刚睡醒的婴儿，四下张望，说道：“咦，这是哪儿了”之后，他又坐了下来，迷迷忽忽地睡了过去。
王老师气得脸都青了，说道：“张源，下课去我的办公室!”同学们此时在底下偷偷笑呢!
后来，张源王老师叫进办公室，险些掉了“大管家”这个身份呢!原来，那天，张源熬夜为班级设计 黑板报 ，实在是太累了。所以，王老师便放了他一马。
“张源，你可真搞笑!”我们班这调皮搞笑的“猴子”，为我们创造出了无限的乐趣。这样一个搞笑的人，谁见了不会印象深刻呢?
关于这个人真幽默作文3
他有个胖胖的身材，走起路来像一只可爱的小企鹅，一摇一摆的可爱极了!最有特点的就是那圆圆的肚子，像一个个皮球，拍上去还发出“啪啪啪”的响声。肉嘟嘟的小脸，整个看起来像一个慈眉善目的“弥勒佛”，让人时不时像伸手去捏一捏他。粗粗的眉毛像两条卧蚕横在那儿，眼睛小小的，笑起来眯成一条细缝，但一看到食物，就冒出了绿光，如同哥伦布发现新大陆一般。鼻子虽小，但嗅觉却特别的灵敏，无论妈妈烧什么好吃的，都逃不过他的“法鼻”，食物的香味常常让他口水流下三千尺。“食不离手”这是他追求的目标，他就是我们班的“贪吃鬼”。
上课铃响了，老师在讲课，有些饿了的刘禅，摸了摸自己的肚子，只见他紧紧地盯着老师，一直手却在课桌里摸索着。突然，眼睛冒出金光，脸上微笑了。他小心翼翼的撕开旺旺雪饼的包装袋，眼睛瞄了老师一下，低头快速雪饼放在嘴巴里，轻轻一嚼，之听“咯吱”一声剧响，老师听见了，两道红光在同学们中扫视，他看见了刘馋的嘴在动，迸发出一股火药味大声喝道：“刘禅，你在干什么?”同学们唰的一声目光投向刘禅，刘禅的脸涨得通红，同学们有的窃窃私语，有的在嘲笑他，还有的露出同情的目光，好像在说：“你怎么又偷吃了，以后别再这样了。”刘禅认真地说：“老师，对不起，我以后再也不偷吃了。”老师的眼睛里流露出温柔的目光，那目光像刚刚解冻的小河，流入我们的心中说道：“下次可不能再贪吃哦。”
这就是刘禅，一个贪吃的小男孩。
关于这个人真幽默作文4
在这条街上，每家店都是忙碌的，特别是其中的一家拉面店。这家店生意特别火，因为老板每天都会出来招揽顾客。
这时，街上冒出一个古怪的男人。他把头发扎成小辫子，留着一把长到胸口的山羊胡，穿着小背心，“套”着一件宽松的牛仔裤，裤子都拖到地上了。只见，那拉面店的老板一把拦住他，对他推销：“兄弟，咱这家拉面店生意可火了!我今天兴致好，就请您品尝品尝吧!”男人一听，拍了拍那筷子般纤瘦的腰，大摇大摆地走进了店里。
一进店，他就一屁股坐到一个顾客的腿上，那顾客吓得把腿一甩，他抖了一下。这时，其他顾客都笑了起来。那位顾客气得站了起来，男人就立即扑到桌子上，把那碗面汤打翻了。
接着，面端上来了，他开始吃面，发出“吸吮”的声音，吃完之后，嘴角还带着一条面。男人转身要走，没想到老板又拦住了他。男人不耐烦地说：“你什么意思，我不是按照你的吩咐吃完了那碗面吗?”老板急了，说：“吃了就要付钱啊!”男人笑了一声，说：“付钱?刚才拦住我不是说要请我品尝吗?”老板无可奈何，只好放他走了。
说完，男人大摇大摆地走出了店，边走还边砸巴着嘴，好像还在回味着面条的美味。只见他又把手往嘴上一抹，把那条面给吃掉了。
这个男人真逗。
关于这个人真幽默作文5
冯芊芊一个性格开朗，天真活泼的小姑娘，她给我的生活增添了许多欢声笑语。
冯芊芊她长着一双水汪汪的大眼睛，拥有着让你看着就能被萌化的松鼠牙，脸上有微微雀斑，但这更是她有呆子气氛。
记得有一次，冯鑫先来的学校时，身穿一身毛茸茸的棕色衣服，再配上一头蓬松的头发，两颗松鼠呀，然后手里拿着一个像松子一样的，刚果，我忍不住笑出了声，因为他这样让我联想到一只小松鼠，早上迷迷糊糊的起了床，正在孔哲松树籽的样子，哈哈，太可爱了。
还记得有一次我俩去看书的途中逢春仙一路一直在傻笑，就连和我说话的时候都在笑我忍不住说你早上有木有吃药?他回答。我酸的眼泪都快掉了红尘千喝完水后，两眼直瞪着我满满的杀意呀，我便哈哈大笑，谁让你一直不消停那让我都心神不宁了，活该。然而这次被我恶作剧后，冯今天再也没有那样想要了。
现在房间圈在我眼中，学习也很好。平时我不会做的题都会去找他，然而他也很耐心，走不会直接告诉我答案会一直教我 方法 ，所以我很愿意跟他玩。哈哈冯青青是一个有趣，幽默，可爱，活泼，又学习好的一位同学，可以说他是我交的最正确，最棒的好同学，好朋友。
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有关搞笑的事五年级500字左右作文
我的同桌做了一件非常可笑的事，只要说起这件事，他的脸就会红，从这件事中我明白了一个道理：做事不能粗心大意。下面是由我为大家整理的“搞笑的事五年级500字左右作文”，仅供参考，欢迎大家阅读。
搞笑的事五年级500字左右作文（一） 我们班有53位同学，就像一个大家庭，每天教室里其乐融融，笑声不断！听语文老师在给我们讲幽默笑话呢，看数学老师在讲解数学题呢……
记得有次语文课，老师给我们讲解日记的写法和格式以及内容该注意什么。当讲解时需要列举范文时，谈到了我们班有位同学的日记，逗得大家捧腹大笑！这位同学的日记内容是他们家，有只公鸡下了一个蛋，他害怕公鸡蛋被别人拿走了，于是就趁公鸡没注意时，急忙拿走了这个世上独一无二的公鸡蛋……当老师说到这里时，大家早已笑得前俯后仰啦！有的还笑出了眼泪…笑这篇日记的内容太不着调、太不靠谱啦！哪有公鸡下蛋的道理？荒唐至极！通过老师对这篇日记的点评。我们大家意识到写文章要写真实的故事！不然会让人笑掉大牙的！
还有一次，老师还是讲评作文，当谈到写作文时要用中文写时，顺手就把提前准备好的我班学生作文打开让同学们看，并让大家传阅，讨论此文是用哪国文字写的，我们大家看了之后豁然明白了老师的用意，我们可爱的语文老师用他的幽默感告诉大家，这篇文章写的太潦草啦！字体根本就不像汉字，潦草的好像外国文字！说是外国文字，其实是调侃这位同学书写不认真不工整的！用含蓄的方式告诉我们誊写要工整！我们大家也从这次老师的讲评中获得了深刻的教训：作文一定要誊写工整！书写规范！
还有一次，班级里同学交送写完的作业，老师要求大家在下午上课前把作业交齐！结果我们班有个学习不太认真的同学竟然没有按时完成！他深知老师的威严，曾经领教过完不成作业的“师训”。不敢懈怠，急忙见题就写，不论答案对错，只管写完！这叫完成了数量，没有保证质量！满以为这样可以蒙混过关，谁知细心的语文老师很快就在学生作业堆里挖掘出了那位同学的“杰作”。而且还把那位同学的作业张贴到墙上，让大家引以为戒！原来这位同学不管三七二十一，胡乱的填写答案，也不管答案正确与否！老师为了让这位马虎同学，吸取教训，重新做了这些作业！我们大家从这件事上懂得了无论做什么事情都要保质保量的完成！不然谁造成的后果谁承担！
……
我们的五一班趣事多多！每天笑声不断！我爱我们的班级，更爱我们班级里的每一位搞笑“大神”。
搞笑的事五年级500字左右作文（二） “上课！”“起立！”“同学们好！”“老师您好！”张红梅老师开始上科学课了。
“今天我们一起来学习电和磁……”老师站在讲台上讲个不停，我们也像天线一样，不断地“接收”着张老师发来的“信息”。突然，“嗖”的一声，一块橡皮从我的面前飞了过去，在空中画出了一道优美的弧线，，“嗒”正中XXX的额头，一阵刺耳的笑声传了过来（声音很小，因为在上课），我们用脚趾头都能想出来，肯定是XXX。
“哈哈哈”XXX，张着嘴做出了大笑的样子，他翻着白眼，嘴扭成麻花形，鼻孔大的能装下一个鸡蛋，看起来活像一个小丑。“可恶的XXX，竟然敢打我，你要死呀！”XXX叉着腰，摆出一副大小姐的样子对XXX叫道，好像主人在骂不听话的狗一样。“切！”XXX无视了XXX的话，仍然一意孤行，用软尺“发射”橡皮去砸XXX，XXX也毫不示弱，每当XXX的橡皮飞过来的时候，她总会想办法抓住橡皮，然后再将它“物归原主”（扔回去），桌上“炮弹乱飞”，“火光四溅”。
“框里当啷”XXX出大招了，他拎起自己的文具盒，在软尺翘起的那一端狠狠地砸了下去，可谁知用力过猛，橡皮弹到了自己的脸上，XXX指着XXX的脸哈哈大笑，都快把自己的文具盒打到地上了。XXX捂着自己的脸，慢慢地钻到了桌子底下。
XXX可真倒霉，自己的橡皮都能砸到自己的脸上，当然，还被老师抓了现行，一想起这件事，我就情不自禁的哈哈大笑。
搞笑的事五年级500字左右作文（三） 今天，我在路上的时候，发生了一件既倒霉，又让我丢脸的事。
今天，放学后，老师留的作业超多！我火速奔回家。回到家里，发现笔没水了。我又看看我有笔芯没，结果是：没。哎！只有去学校门口买了。我骑着自行车，“飞”到学校，好了，这回只有一件事：“飞”回家。我高兴的骑着自行车，可是，我不知到悲惨倒霉的事请即将降临到我的头上。快到家了，我我骑得更快了，谁知，前面有个石头，我的车轮子碰到石头打滑了，一下子车就翻了。我飞了，一下摔到了地上，我趴在那里。仰起头看了看旁边。周围好多人那，都围成一圈看着我，笑我。顿时，我的脸就红了，又想：有什么好看的好笑的，不就是摔在了地上吗？还不快来帮我，反而笑我，你们太没良心了。我又看了看他们，发现他们一直在看我的后面。我很好奇，为什么看我的后面？随后，我很疑问的扭头看了看后面，顿时，我的脸更红了，连我也笑了：因为我的身体形成一个s形，就像一条蛇。腿交叉着，成一个x形，脚也随着腿交叉成一个x形，这种造型，简直就是天下第一，能不搞笑吗？快，别在这里继续丢脸了，赶快“逃命”吧！我自己告诉自己，最后，我就飞骑着自行车，“飞”到了家里。
今天真是我最倒霉的一天，我要把它设为“倒霉日”。
搞笑的事五年级500字左右作文（四） 童年的生活多姿多彩，童年的回忆温馨甜蜜。我们用好奇的目光观察着周围的一切，我们急切的盼望长大，却又闹出了不少笑话，今天，我就来和大家一起分享这件可笑的事。
记得这是在我5岁那年。
一天，我和妈妈做了一个造型别致的泥娃娃，我可喜欢了，每天都拿着它玩个不停。不久，我的泥娃娃掉进了一个又臭又脏的垃圾箱里，我赶紧用手把它拿了出来，可发现那穿着白纱裙的泥娃娃已经脏兮兮了，我的脑子一片空白，突然想到：裙子脏了能用水洗，泥娃娃脏了不是也能用水洗吗？嗯，说干就干！
于是我拿着心爱的泥娃娃去“洗澡”了，我打来一盆水，把泥娃娃放进水里，用手轻轻搓了几下，效果可真好，黑色的污点全都消失了！可是，不过一会儿，我的泥娃娃就越来越软，没了头，没了身体，没了脚……不一会儿就变成了一滩泥水，我非常伤心，叫道：“我——的——泥——娃——娃！”妈妈闻声而来。我把事情的经过一五一十的说给妈妈听，妈妈笑得前仰后合，说：“傻孩子，泥娃娃是不能碰水的，你想，下雨天泥也会变成烂泥，那么泥娃娃碰水也会变的呀！”我似懂非懂的点点头。
到了我生日那天，妈妈又给我做了一个泥娃娃，这回我可要好好珍惜它了，于是，我找来了一张黄澄澄的毛毯子，把泥娃娃放在了上面，每天都来看看它，像护蛋行动一样。
现在，我已经是一名五年级的小学生了，我的泥娃娃还放在我的书桌上呢！
我现在一看到泥娃娃，就会暗自好笑，觉得以前的我是多么天真、可爱。
搞笑的事五年级500字左右作文（五） 一天中午，爸爸送我上学的路上，我忽然发现花墙底下开着五颜六色的牵牛花，有粉红的、浅白的、绛紫的，还有紫蓝色的，真漂亮！
爸爸问我：“牵牛花有香味吗？”我疑惑地摇摇头说不明白。爸爸说：“你去摘一朵，闻一闻不就明白了？”我蹲下身，摘下一朵绛紫色的牵牛花，把花伞凑近鼻子，用力一吸，哇——，牵牛花一下子贴在我鼻子上了！爸爸看见了，哈哈大笑起来：“快看，快看，这儿有个小丑！有个小丑！哈哈哈！”我听了爸爸的话，也不由得笑了起来。我一笑，牵牛花离开了我的鼻子，掉在地上了。我觉得很奇怪，就问爸爸：“牵牛花为什么能贴在我的鼻子上呢？”爸爸反问我：“你把牵牛花凑近鼻子的时候，做了个什么动作”？我回答说：“吸气了。”爸爸说：“这就对了。你在没吸气的时候，牵牛花花碗里和花碗外气体压力是一样的，但是你一吸气，就把花碗里的空气吸进了你的鼻子里，花里没有空气了，花碗外面的气压就比花碗里面的气压大了，自然就把花压在了你的鼻子上。”我恍然大悟。之后我又试了一次，果然，牵牛花再次贴在鼻子上了。
其实，只要我们留心观察，就必须会发现生活中有许多搞笑的事儿。
好笑的英语笑话小短文
民间笑话的根本功能在于引人发笑,在这个使人紧张而倍感压抑的商品经济时代,笑话成了抚慰人焦灼灵魂的一剂良药。下面是我带来的好笑的 英语笑话 小短文，欢迎阅读!
好笑的英语笑话小短文篇一
Fame and hardwork
名声与艰苦劳动
During the Gulf War，my sister，Jane，bought a flag and asked her apartment's maintenance man, a Vietnam vet，to install a pole for him. When she offered to pay him,he told her there was no way he could take money for putting up the American flag.
海湾战争期间，我妹妹珍妮买了一面美国国旗，她请房子的维修工—一位老兵给她竖一根旗杆。当我妹妹为此什给他钱时，他说，他帮助挂美国国旗，无论如何都不该收钱。
Jane contacted her local newspaper，and they published an article about the incident. The next time she encountered the maintenance man, he told her that everyone he knew had read her story and that she had made him a celebrity.Jane jokingly asked for his autograph.
珍妮来到当地报杜，就此事在报上发表了一篇 文章 。当珍妮第二次碰到那位维修工时，他对珍妮说他所认识的人都看了她写的报章，是她使他成为了名人。珍妮开玩笑地说让他给签个名。
"I don't have time,"the man replied. "I'm too busy setting up American flags.”
他回答说:“那我可没时间，挂美国国旗的事忙得我不可开交。”
好笑的英语笑话小短文篇二
Home alone
独自在家
My wife will go to any extreme to keep people from, knowing she is home alone. One evening when I was working late，my wife heard a knock on the door. She ignosed it,but the knocing continued. Frantic，sloe began to bark,softly at first，then louder and louder. Much to her relief,the knocking soon stopped.
我妻子独自在家时，总是不想让别人知道家里没有其他的人。一天晚上，我工作到很晚。我妻子听到有人敲门，她就没理，但敲门的声音总是不停，慌乱之中，她开始学狗叫。一开始她低声地叫，随后她的叫声越来越大。敲门声很快地停了，她这才松了口气。
The next day the paper boy came to the door to collect."I came by last night,"he told me,"but I left when your wife barked at me!"
第二天，送报的小孩来我家收钱，那小孩告诉我:“我昨晚上就来了，你老婆老冲我学狗叫，我就走了。”
好笑的英语笑话小短文篇三
Peter decides the grade
彼得的长相决定了分数
One semester when my brother, Peter，attended the University of Minnesota in Minneapolis，an art-student friend of his asked if he could paint Peter's portait for a class.assignment. Peter agreed，and the art student painted and submitted the portrait, only to receive a C minus.
我兄弟彼得在明尼阿波利斯的明尼索达大学上学时，有一个学期，他的一位学艺术的朋友问他是否可以用他做 素描 的模特作为课堂作业。彼得同意了。那位艺术生画完了，就把肖像交给了老师。他只得了一个C-.
The art student approached the professor to ask why the grade was so poor. The teacher told him that the proportions in the painting were incorrect.”The head is too big，”the professor explained.”The shoulders are too wide， and the feet are enormous."
那位艺术生找到教授问为什么他的分数这么低。教授告诉他肖像中的比例失调，教授说:“脑袋太大，肩太宽，脚也过于大了。”
The next day,the art student brought Peter to see the professor. He took one Look at my brother."Okay, A minus. "he said.
第二天，那位艺术生带彼得见教授，教授看了我兄弟一眼，并说:“好，可以得A-。”
好笑的英语笑话小短文篇四
Being considerate
善解人意
I had iust learned to drive and, like most teen-agers，begged at every opportunity to take over the wheel. During a family vacation my father finally allowed me drive on a long，straight stretch on highway.I was in my glory until there was a sudden turn in the road.Caught unaware, I swung too wide and ran into a service station's advertising sign. I stopped the cat and waited for a lecture.
像大多数的青少年一样，我刚学会开车时，总想利用一切开车的机会。有一次家庭外出度假时，我经过请求，爸爸终于允许我在笔直的高速公路止驾驶。我感到十分荣幸，直到开到了一个急转弯，由于转盘转动得太大，车直奔着加油站的 广告 牌冲去。我停下了车，等着挨训。
My father，always considerate of his children's feelings，turned back to the rest of family and said. "As long as we're here,does anyone need to use the rest room?"
我的父亲总是考虑到孩子哟情绪，转过身对家里的其他人说:“既然我们已经把车开到了这儿，有人想上厕所吗?”
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语文课本上有哪些搞笑的文章？
你在这里等着，不要走动，我去买些橘子。
这篇文章是朱自清老师的《背影》，当时看起来其实并没有什么特别之处，但是现在已经变成了一个梗，如果有人对你说在这里等着他去买橘子，那么这是在占便宜，我就不解释了，大家都明白是什么意思。
我觉得最搞笑的文章应该是《范进中举了》，记得那个时候语文背诵特别的差总是拉别人一大截，于是自己决定提前背一篇后面的文章让老师刮目相看一下，于是我翻到了《范进中举》……
到了老师讲完的时候却说了一句“这篇课文大家理解就好下去多读读就不要求背诵了”，我顿时崩溃了，为什么不要求背诵干嘛放在课本里还写这么长的篇幅，所以我觉得这篇文章的安排就特别的搞笑。
在我的记忆中，语文课本中搞笑的文章是鲁迅先生所写的《孔乙己》，一个生活在新时代却又受传统文化腐蚀的读书人，嘴边总是挂着之乎者也，每次喝酒的场景最为搞笑，有钱时候便排出几块大洋，没有钱时候则捉襟见肘，同时又极为要面子，很多时候总能从古语中为自己找到开脱的借口；其实他不知道的是自己早已成为了别人眼中的笑话，大家都以消遣他为乐。在搞笑的同时，孔乙己又是一个认真的人，在教导路边小孩识字时候，总是很迂腐按照古人的一套教学，总以自己能够辩清一些形近字的写法、读音而沾沾自喜。
举头望明月，底头思故乡。
这两句诗来自李白的《静夜思》，当时学这首诗时不觉得有什么好笑，只是让人想到一个清高的诗人的思乡动作，现在读起来总有点傻癫傻癫的感觉。我会联想到一个醉得不醒人事的醉汉，到处乱滚。
语文，都是选取的名家名篇，传统文化的精髓，随意以不严谨的态度，不端正的心思，低俗的方法去变相的歪曲，诋毁，改编，无厘头，这就是一种极度不尊重国学，自己国家文化的表现。
木兰诗是乐府双璧之一，地位无可撼动，静夜思是著名诗人，诗仙之作，那点搞笑了。也恳请对自己国家的经典文学，始终有一颗敬畏尊敬的心。
余忆童稚时，能张目对日，明察秋毫，见藐小之物必细察其纹理，故时有物外之趣。
一日，见二虫斗草间，观之，兴正浓，忽有庞然大物，拔山倒树而来，盖一癞虾蟆，舌一吐而二虫尽为所吞。余年幼，方出神，不觉呀然一惊。神定，捉虾蟆，鞭数十，驱之别院。
——《童趣》沈复
求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！
求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！, 急需一篇两到三分钟的幽默小故事 哥们 这个鬼笑话 简直是经典！ 有三个鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是， 第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公 怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
我需要一个两三分钟的英语幽默短文~~ Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the . " What's in your box?" asked the friend. "A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them." "But the mice are only imaginary," said the friend. "So is the cat," whispered Mrs Brown. 猫和老鼠 布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。“盒子里装的是什么？”朋友问道。“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。
我需要一个两三分钟的英语短文~~带点幽默 Good Boy Little Robert asked his mother for o cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" "I gave it to a poor old woman," he answered. "You're a good boy," said the mother proudly. "Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?" "She is the one who sells the candy." 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。” Nest and Hair My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom. "What kind of bird?" my sister asked. "I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child. "Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her . "Well, ma'am, it just resembles your hair. " Notes: (1) inform v.告诉 (2) nest n.窝；巢 (3) description n.描述 (4) encourage v.鼓励 (5) resemble v. 相似；类似 18.鸟窝与头发 我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”
幽默的英语故事两三分钟左右适合初一用 A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor, Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!" 医生懂得多 一个男人在街上被计程车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多." Peter dozed off while his teacher was talking. 老师正在讲课，彼得打起瞌睡来了。 Teacher: Peter！Tell us, what's the biggest in the world? 老师：彼得！你说说，世界上什么最大？ Peter: Well, well....eyelids.... 彼得: 嗯……嗯……眼皮…… Teacher: What？Eyelids？ 老师：什么？眼皮？ Peter: Yes, sir. Because as soon as I shut my eyes, the eyelids cover everything of the world. 彼得：是的，老师。因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上所有的东西都遮住了 .Cat and Mice猫和老鼠 Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the . " What's in your box?" asked the friend. "A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them." "But the mice are only imaginary," said the friend. "So is the cat," whispered Mrs Brown. 猫和老鼠 布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。 “盒子里装的是什么？”朋友问道。 “一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。” “可老鼠都是假想的呀。”朋友说。 “小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。 2.Pig or Witch A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!" The man immediately leans out of his window and replies, "WITCH(女巫)!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road. If only men would listen. 猪还是女巫 一个男人在一条陡峭狭窄的山路上驾车，一个女人相向驾车而来。他们相遇时，那个女的从窗中伸出头来叫到：“猪！”那个男的立即从窗中伸出头来回敬道：“女巫！”他们继续前行。这个男的在下一个路口转弯时，撞上了路中间的一头猪。要是这个男的能听懂那个女人的意思就好了
求一个剧情曲折引人深思的故事 冷门点一定要跌宕起伏 两三分钟的 不要 辞职书一份 六日初，放于老总案前。 此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了； 二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就著点还不成！
求一个幽默、搞笑一点的小故事。 一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。 他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。 第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
两三分钟的简单的英语故事 A woman was singing. One of the guests turned to a man by his side and criticized the singer. "What a terrible voice!"he said. "Do you know who she is?" "yes." was the answer,"she is my wife." "Oh,I beg your parden," the man said. "Of course her voice isn't bad, but the song is very bad. I wondered who wrote that awful song?" " I did," was the answer. 有一个妇女在唱歌。一个宾馆的客人对旁边的男人问道：“这是多么可怕的歌声啊，你知道她是谁？” “是的”，男人回答到“他是我妻子”。 “OH，我的兄弟，其实她的声音并不难听，主要是这歌词写的不好，是谁写的这么可怕的歌词？” “我写的”男人回答道. Last week, Mrs Black went to London. She didn’t know London very well, and she lost her way. Suddenly she saw a man near a bus s. She went up to the man and said, “Excuse me! Can you tell me the way to the hospital, please?” The man *** iled. He didn’t know English! He came from Germany. But then he put his hand into his pocket, and took out an English dictionary. He looked up some words. Then he said slowly, “I’m sorry I can’t understand you.” 上周，布莱克夫人去了一趟伦敦。她不太熟悉伦敦，结果她迷路了。突然她在一个公共汽车站附近看见一位男子。她急忙向这位男子走去，说道：“劳驾您一下！请您告诉我去医院的路，好吗？”这位男子笑了。他听不懂英语。他来自德国。但是他将手伸进了自己的衣袋里，从里面掏出了一本英语词典。他查询到了一些单词。然后他一字一句地说：“我很抱歉我听不懂你说的话。” Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt's house to play while she went to the big city to buy some new clothes. The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, "Now here's a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman." "Like a gentleman?" Dick asked. "How do gentlemen do it?" "They always give the bigger piece to the other person." answered his aunt at once. "Oh" said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he took the cake to his sister and said to her,"Cut this cake in half, Catherine.". 迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。 孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。” 迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？” 他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。” 迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧
求一个超搞笑 幽默的网名 100分. 此id姓名以隐藏 因为本人过帅导致网名无法显示 帅的被人砍 七尺 *** 发粪涂墙 因帅被判三年 美的惊动党中央 帅的不敢上厕所
一个三分钟的数学小故事 ①我乘坐的双层巴士中，1层连我在内一共有25名乘客，售票员告诉我2层的乘客人数是1层的40%。那么这辆车上总共有多少人呢？ ②有只猴子从森林里采了100根香蕉堆成一堆，猴子家离香蕉堆50米，猴子打算把香蕉搬回家，每次最多能背50根，可是猴子嘴馋，每往前走1米要吃1根香蕉，问猴子最多能背回家几根香蕉？ ③如果让你掷两颗骰子24次得到一个“双六”，你觉得可能性大于50％吗？ ④有A、B、C三人。 A说：“我有1个哥哥，3个妹妹。” B说：“我有2个哥哥，2个妹妹。” C说：“我有3个哥哥，1个妹妹。” 实际上这3人都同为兄弟姐妹，那么他们兄弟姐妹总共有几人呢？ 另附答案①、37 ②、25 ③、17世纪时，一个热衷赌博的法国贵族安东·戈姆伯·切维利尔·德·梅尔怀疑赌博的机会一直不利于他。于是他写信把自己的怀疑告诉了数学家布莱斯帕斯卡和皮埃尔·德 费马。他们发现，掷24次得双六的概率是35/36的24次幂，大约是0．49。这意味着玩很多次后总的来说是输的。戈姆伯的小要求标志著概率论的诞生。 ④、6
