很短很可爱的冷笑话,孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？

本文目录一览：

1、可爱的冷笑话精选
2、超短的冷笑话有哪些
3、小朋友经典十万个冷笑话
4、求最短冷笑话，越短越好（一定要冷）
5、孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？
6、需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）？
7、短篇冷笑话挺短的
8、冷笑话大全

可爱的冷笑话精选

超短的冷笑话有哪些

超短的冷笑话有哪些如下：
1、两只蚊子见面，一只说：哇，你怎么这么大。另一只说：我不仅大，还是个天才。结果第一只蚊子被拍死了，第二只蚊子刚准备得意，结果又被第一只蚊子的同伴拍死了。
2、为什么喝纯果汁比喝碳酸饮料更好，因为碳酸饮料的瓶子是灰色的。
3、有一个人去看牙医，牙医问他：你刷牙的时候，牙齿有没有感到不适。那个人回答：没有，我感到牙齿很健康。牙医说：那就好，因为我只能给你钻洞，而不能给你刷牙。
4、有一个人去看心理医生，医生问他：你最近有没有感到任何不适。那个人回答：没有，我感到非常幸福。医生说：那就好，因为我只能让你感到幸福，而不能让你感到不适。
5、有一个人去看眼科医生，医生问他：你最近有没有感到任何不适。那个人回答：没有，我感到非常清晰。医生说：那就好，因为我只能让你感到清晰，而不能让你感到不适。
6、有一个人问另一个人：你觉得天空是什么颜色。另一个人回答：蓝色的，因为你喜欢蓝色。那个人回答：不，天空是绿色的，因为你喜欢绿色。
7、为什么自由女神像总是在纽约，因为她不想被搬到其他城市去。
8、为什么海星总是那么难捉，因为它们总是在海里跑来跑去。
9、为什么鸟儿总是那么吵，因为它们有很多牙齿，每天都在磨砺自己的牙齿。
10、有一只鸟站在一根电线上，另一只鸟飞过来问它：你为什么不飞到天上去。第一只鸟回答：我没有翅膀啊。第二只鸟回答：那你为什么不装一个。

小朋友经典十万个冷笑话

《十万个冷笑话》全集网盘资源：
链接：https://pan.baidu.com/s/1ruL4WxqweXfGtolpnkdOxQ
提取码：h3xb
《十万个冷笑话》哪吒篇
李靖妻子怀胎三年即将产子，李靖焦急不安，夫人所生何人？床边的球是个男球还是女球？李靖将如何面对自己的第三个孩子？三年蹦出个彪型大汉又引出了李靖何种成名绝技？李靖在家中突然又得道高人前来拜访，来者自称太"2"真人，开口便称想收李靖三儿子为徒，其中有何种内情？在收徒成功后，真人又将与李府仆人王二擦出怎样的火花？哪吒于海边偶遇龙王太子，看似浪漫的邂逅却引发了一场血案！龙王前来寻仇，李靖将如何面对？龙王太子又变成了何等模样？哪吒是否会挺身而出保全自己的父亲？太乙真人作为哪吒的师父，平时又是如何修炼仙法？想知道以上问题请看哪吒篇
《十万个冷笑话》匹诺曹篇
老木匠做出的比诺曹，是一个说谎鼻子就会变长的木偶，由于镇上的人们都嘲笑它的鼻子，于是它开始憎恨人类，它将用何种方式来杀害嘲笑它的人？当它毁灭地球未果时，如果碰见了白雪公主，如何能让比诺曹过上幸福的生活？想知道以上问题请看匹诺曹篇
十万个冷笑话》世界末日篇
一个平凡的普通人，却面临着一个看似愚人节玩笑的灾难。地球被入侵，M77星云的鸟不拉屎大王放出了毁灭性的生物，面对四散逃亡的人群，这个普通人能否拯救地球？在紧要关头，他是选择自己的逃亡？还是为了拯救他人生命而牺牲自己？就在这个普通人以为自己已经死了的时候，却发现被M78星云的神秘外星人所救。就在他昏迷期间，这群神秘的外星人改造了他的身体，让他有了能与鸟不拉屎大王对抗的强力武器！这个武器是什么？少年能否用自己深藏不露的特长属性来对抗魔王？幻想又能制造出什么样强力的武器？想知道以上问题请看世界末日片
小朋友经典十万个冷笑话
　　父亲教导儿子：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子说：“不是失去才懂得珍惜吗?”以下是笑话栏目准备的小朋友经典十万个冷笑话，一起来爆笑吧!

　　小朋友经典十万个冷笑话(一) 　　1、带儿子去打针，怕疼的他一直哭闹，给我说再也不打针了。
　　打完针后我抱着他，来到小卖部，买了一兜好吃的，儿子一边哭一边问：“妈妈，下次啥时候打针呀。”
　　2、“爸爸，巫师是什么?”
　　“巫师就是不做好事、邪恶的人。”
　　“那巫婆呢?”
　　“巫婆就是…”
　　“我知道了，巫婆就是巫师的老婆!对吧!!!”
　　3、奶奶：“亮亮，今天老师留的啥作业?”
　　亮亮：“老师让写幽默，可幽默很不好写啊!”
　　奶奶说：“这还不好写?!你就写：油馍是用面和油炸的，很好吃，但不能多吃，吃多了不好消化。。。”
　　亮亮哈哈大笑，说：“奶奶，我会写了，就写一篇《幽默很好吃》吧!”
　　4、早上，我给4岁的`女儿热好牛奶，她很挑食，不想喝。我告诉她：“你喝了牛奶以后，皮肤就会像牛奶一样白白嫩嫩，非常漂亮。”
　　她相信了，很快将牛奶喝完了。
　　吃晚饭的时候，女儿看着碗里的小米粥，坚决不喝。
　　我问她为什么，她说：“喝完小米粥，脸上就会长出像小米一样的痘痘!我才不喝呢!”
　　小朋友经典十万个冷笑话(二) 　　1、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
　　可是，我们到了楼下，她把我拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗?你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐?”
　　2、儿子画画，我凑上前去：“儿子，你在画什么呢?”
　　“老鹰抓小鸡啊”
　　“你明明画的是小鸡，那鹰呢?”
　　儿子看了看我：“哦，那英去中国好声音了”
　　3、侄女五岁十分可爱，一天在家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊!
　　侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。
　　我问她：为什么啊?
　　她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。
　　我就骗她说：我也是女孩子啊!
　　她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看!
　　我……
　　4、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧?”
　　“为什么啊?”
　　“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”
　　小朋友经典十万个冷笑话(三) 　　1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”
　　父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”
　　儿子：“可是我还是疼呀!”
　　父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
　　2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?
　　奶奶：因为他们是退休人员。
　　一天，爸爸问女儿：你长大当什么?
　　小姑娘：退休人员。
　　3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。
　　一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”
　　“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”
　　小明答道“是我.”
;

求最短冷笑话，越短越好（一定要冷）

2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
　
3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？
　
——　因为他们打的人叫“麻将”。
　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
　
6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~
　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……
　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……
　　母：“那你考很好啰？”
　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
　　小花：没有，我没用。
　　虫虫：你真没用？
　　小花：我真没用！
　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。
　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」
　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」
　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」
　　医生：「你多大年纪？」
　　患者：「七十五岁。」
　　医生：「二十岁咳吗？」
　　患者：「不咳。」
　　医生：「四十岁时咳吗？」
　　患者：「也不咳。」
　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）
　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
　　
15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
儿子：有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
我把1删了
呵呵

孩子口中超可爱的冷笑话有哪些？

1、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
　　
2、为什么现在没有恐龙了？
答：恐龙去拍电影了。(原来如此...)
　　
3、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的...)
　　
4、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊...)；
跳舞的时候张开很好看。
　　
5、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地...)；
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。"
我的脸是给爷爷奶奶捏的。
　　
6、人为什么不是蛋孵出来的？
答：小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。
　　
7、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺...)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺...)
　　
8、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头...)
没鼻子香水就卖不掉了。
　　
9、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺...)
　　
10、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。
　　
11、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺...)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅...)
　　
12、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：...)
车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是简化讲到：一只天鹅变成美女，嫁给了王子……女儿无限忧郁道：王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？
“世上只有妈妈好，没妈的孩子赶快跑”
“投进妈妈的怀抱新衣服哪里找”
我女儿自己唱的
问：什么是发布会？
小孩答：就是给别人发布的会。
1.问：手机的反义词是什么答：脚丫
2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着它变成了馒头
（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~
3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？叫三毛。........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥？ 3个。阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.
5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。。。
8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。（哈哈哈~）
11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了...
12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?”
答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）
14.问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机”……
15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！
17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？” 牛顿：“你看我脚下是什么？” 爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”（这个更勺，哈哈哈哈）
19.用况且造句小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
21.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
22.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
23.
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
24.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
25.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
26.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
27.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
28.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
29.
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
30.
小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
31.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
32.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
33.
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
34.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
35.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
36.
经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点看我拌他一脚”
37.
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
38.
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
39.
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
40.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

需要短篇的、好笑的笑话（冷笑话）？

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
......
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”
上班路上，千里车流，万里人潮。
望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。
俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
随便乐笑话，包含最新冷笑话，搞笑图片，都是巨冷巨恶搞而且更新很快的的笑话
题目：一边……一边……
小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：你看
小朋友：你看什么看!没看过啊？
老师评语：不要太拽了
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师评语：连续剧不要看太多了!
题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师：……
题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师评语：你真天真
题目：果然
小朋友说：昨天我吃水果。然后喝凉水
老师评语：是词组，不能分开的
题目：先……再……
例题：先吃饭，再洗澡。
小朋友：先生，再见!
老师评语：……

不准问这么恶心的问题
苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐．
母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?
公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题！
有一只鸭子叫小黄，他有天过马路被车压扁了，结果小黄变成小黄瓜了
　　1、有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来……
　　2、这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月。　　
　　3、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 　　　
　　4、从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。这样过了很多很多年，突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 。眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好？这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。村民们很不屑。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢”？爱说“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼。” 　　
　　5、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到……　　
　　6、一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到。第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼。第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获。第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你!” 　
　　7、…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”　
　　8、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你．你再叫啊，我打个电话就可以找人来！” 乙说：“你．你打啊!我就不信。”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是．．．” 　“抱歉久等了，这是你叫的10份pizza加淋淋鸡，5300元” 　
　　9、一个德国人、法国人及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies（补给）。然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜）　　
　　10、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　11、“你好，麻烦叫辆车。我在XX路口，穿一条黑色短裙”。“好的，到哪里”？“呃……到膝盖……”　
　　12、一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？网友抢答：因为它意志坚强。　　
　　13、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴。。。”　　　
　　14、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子。于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。

短篇冷笑话挺短的

短篇冷笑话精选挺短的
　　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我CJ给大家收集整理了短篇冷笑话精选挺短的，一起来笑笑，收集好人缘吧!

　　短篇冷笑话精选挺短的一：
　　1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
　　2、突然想到人其实是很恶心的，身上全是屎，眼屎，鼻屎，耳屎，肚子里更多的屎，全是屎啊!
　　3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。。。
　　4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!
　　5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!
　　我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
　　6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
　　7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
　　8、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。。。
　　9、我觉得我的身体被诅咒了，胖不了胸，瘦不了脸。
　　10、六姨妈听见五姨妈说四姨妈看见三姨妈的二姨妈来大姨妈了。
　　短篇冷笑话精选挺短的二：
　　1、今天下班人比较多，走的'也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
　　我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
　　她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!!
　　不说了脸疼呢!
　　2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
　　这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
　　我无言以对。。。
　　3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
　　“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
　　4、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!
　　她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”
　　我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
　　5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗?”
　　男孩说：“不喜欢。”
　　女孩伤心欲绝，转身要走。
　　这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
　　女孩破涕为笑：“那你爱不爱我?”
　　“不爱。”
;

冷笑话大全

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
7、提问：为什么暑假一定比寒假长？
回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~
8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的
9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
10、你的手机比话费还便宜
11、爸爸就象亲人一样爱我!!
12、天下之大哪有你这样的芳草~~~
13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？
回答:去天堂占位置。
14、提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
回答：的。~~~~~~~~~~
15、餐馆点的是黄瓜皮蛋汤结果上来的是黄瓜皮+蛋汤囧！~~~~~~~~
16、一个钥匙在路上走走着走着突然说我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~
17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~
18、灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~~~~~~
19、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz.......
20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~
21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~
22、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
23、二农戏猪~
24、学海无涯，回头是岸。。。
25、达芬奇密码的上面是什么？回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~
26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^
有一天，有一个软糖在街上走路。
她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
从前有一个人姓余，
有一天他饿了，
就把自己给吃了....
一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之
后
他的女朋友就摔倒了
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之
后
，对北极熊说:“好冷哦！”
北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
！
”
有一天绿豆**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆
；
伤口结了疤，最后成了黑豆。
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自
己
的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型
好
像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...
从前从前有一只鸟
他每天都会经过一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾
所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后......
以为下雪，就冷死了...
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是
企
鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，
怎
么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.
飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?
“
小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“
有一对玉米相爱了
于是它们决定结婚
结婚那天
一个玉米找不到另一个玉米了
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却
没
有理会他
问:他们为什么没打招呼?
答:因为他们不熟..
请问：
米的妈妈是谁？
——是花，因为“花生米”。
米的爸爸是谁？
——是蝶，国为“蝶恋花”。
米的外婆是谁？
——是妙笔，因为“妙笔生花”。
有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说：右手
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢
小明一直央求妈妈让他当艺人，
妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
最后妈妈受不了了，发飚道：
「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？
”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
为什么呢？
因为巧克力棒～
The First
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
The Second
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
The Thrid
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看毒品,看看小白兔,于是把毒品向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."
The Fourth
第一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
*第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
*第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
*第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？
*第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走!
The Fifth
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
The Sixth
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
The Seventh
一天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"没有。"
小白兔就走了。
第二天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板说:"我都跟你说过了,没有!"
小白兔就走了。
第三天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜吗?"
老板急了:"我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人,我就拿老虎钳子把你的牙
都拔下来!"
小白兔害怕了,跑掉了。
第四天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有老虎钳子吗?"
老板说:"没有。"
小白兔问:"那,你有胡萝卜吗?"
老板真的生气了,拿出老虎钳子来,就把小白兔的牙给通通拔掉了。
第五天,小白兔跑到药店里,问老板:"老板老板,你这里有胡萝卜汁吗?"
The Eight
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
The Ninth
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
……
The Tenth
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
The Eleventh
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
我有哦~小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
（二）
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: '大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子,
小白兔对狮子说: '狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!'
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 把小白兔狠狠的揍了一顿
大象和长颈鹿吓得直发抖:'你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.'
狮子生气地说:'这个混蛋兔子,每次嗑了摇*丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑.'
（三）
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（四）
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:'兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......' 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:'不要再打了, 我就是兔子.......'
（五）
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
（六）
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
（七）
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
（九）
长颈鹿说:'小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。'
兔子毫无表情的看着他。
'并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？'
兔子慢悠悠的说:'你吐过吗？'
（十）
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
虽然只有几个可是我保证你会动感冒哦！
1. 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生..
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
四十摆在眼前！
2.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡
，
便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果
，
却发现没带开罐器！
龟儿子：「……那我回去拿好了。」
龟爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
龟爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于
被
我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
3.有一家卖水饺的小吃店都没生意，
于是她就去请问师公要怎么办，
师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然
就
会有很恐怖的事情发生。
老板试了试效果果真很好，
于是她就再去找尸体。
隔天她的儿子要带便当，
可是却找不到于是他就去冰箱找看看，
结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，
没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，
他中午时掀开来看下了一跳，
早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，
他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
知道为甚么吗？
因为饺子黏在盖子上了。
这个故事发生在200年前的一座古庙里，先头恐怖，中间搞笑，最后悲惨。看之前想清楚哦。
从前有个鬼，放了个屁，死了。
1.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
3.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10.
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好
吧
您把脚挪开，让我踩在地上
在这里祝大家天天快乐！天天愉快(*^__^*)
1、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士："1000CC送什么?"
护士淡定的说："送个棺材……
2、变态楼主：真想到韩国去。然后…
　　暴强回复：死在那边…
3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。

回复：伍佰的爸爸真惨那…
4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯："
我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人："我要老婆
……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："
都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。
7、请问，自然界里什么动物凶最大？
.
.
.
答曰：“斑马！”。。。
为什么呢？因为斑马的英文叫做：Z-Bra！！！
8、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
9、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！
10、某考生高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
1、为什么欧洲杯比亚洲杯好看？因为欧洲杯是E-cup，亚洲杯是A-cup啊！
2、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的？
3、一个超正点的翻译：How
to
lose
a
man
in
5min?
英译汉：怎么样在五分钟之内撸死一个男人？
4、每当困难的时候我就念藏经：噢嘛呢哞嘛哄。翻译成英文就是：All
money
go
my
home！
5、一人在拥挤的公交车上，被一女人踩到脚，那人幽怨的看着女人，谁知女人恶狠狠的说，看什么看，踩了你你还想吃了老娘啊！那人淡定的说，我是回民。
http://www.5201516.com/xiaohua/16/3396.html

文廊笑话集

Nice to meet you, too!