本文目录一览：
- 1、每日一笑话简短的笑话
- 2、幽默笑话每日开心一笑
- 3、每日开心一刻笑话（合集60句）
- 4、每日一笑 幽默小段子
- 5、每日一波幽默笑话
- 6、每日轻松一刻笑话
- 7、每日搞笑幽默笑话小段子
- 8、每日开心一刻笑话
- 9、每日超级搞笑的笑话段子精选
每日一笑话简短的笑话
每日一笑话简短的笑话
每日一笑话简短的笑话。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些简短的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日一笑话简短的笑话的相关内容。
每日一笑话简短的笑话1
1、我：老婆，你这现在越来越不把我放眼里了，换衣服直接在我面前换，知不知道害羞？老婆：结婚前我都没听到你放过屁，现在一天天的象放鞭炮一样，砰，砰，砰！你咋不知道害羞？
2、邻居家两岁小宝一定是太喜欢我了，不然不会每次见面都给我送见面礼。一连三天，小宝过来我家玩，都以超快的速度在我家客厅拉粑粑！
3、高中那会儿，我认识一个朋友，她不爱吃珍珠奶茶里的珍珠，每次就只喝奶茶，把珍珠留给我。后来我又认识一个朋友，他只爱吃珍珠奶茶里的珍珠，就先把奶茶给我喝，让我把珍珠留给他。整个高中，比高考更重要的是，阻止让他俩认识。
4、今天心血来潮给了爸爸一个爱的抱抱，爸爸一脸嫌弃地说：“自己没本事找老公，就抱别人的老公吗？”
5、老公跟朋友在外面宵夜，问我饿不饿，并拍了张照片发给我看，一个女的在吃烤串！看着那一大盘烤串我直流口水，正打算给老公说照着那盘给我打包就好，老公又发了条语音过来：看到那吃烤串的美女没？正点不？身材好吧！你说你天天嚷嚷这不敢吃那不能吃的，咋还能一人抵人家俩呢？
6、今天早上下楼捡到五十块钱，没告诉老婆偷偷去买了包中华抽。到公司才发现，那就是早上老婆给的一天的饭钱！谁能告诉我现在怎么办？
7、本人向来自信，和同龄人比，最少年轻五岁！可昨晚，一个六十岁左右的大妈，让她孙子叫我爷爷！我懵了，难道以前都是我太盲目自信了吗？
8、老公出去喝酒喝多了，回家在床上就特么吐了，怎么叫都不起，和死了一样。我扶不动他就抓着他头发把他薅起来给他擦脸，儿子在一旁心疼的说：妈妈，你小心一点，别把爸爸弄死了……
9、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！回头一看，哎呦我去，吓我一跳！
10、看见公公院子里打太极，忍不住八卦之心问婆婆：这些年您跟着公公不少受他欺负吧？砰的一声案板上的冬瓜被婆婆手里的菜刀砍成两半儿：没事，我有这个！
每日一笑话简短的笑话2 篇1
1、和前女友分手时，她莫名其妙送我一面镜子！那天整理东西，我失手将镜子摔了
望着她留下的`唯一念想，此时却成了一地碎片，像极了夭 折的爱情！
我蹲坐在地 试图将碎片还原，老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚！
我仰面倒下，望着天花板若有所思： 爸，你说破镜能重圆吗？
老爸走到我近前， 蹲着身子叹口气道： 别人破镜也许能够重圆，你滴不行！
我一愣转头看着老爸，老爸点了一根烟，双眼微 眯认真地说：
因为你女友送的镜子…是方的……
2、高考的时候，我看别人都是家长开车送到考场门口。
我和我妈撒娇：母上大人，人家高考都是父母开车送考场的。
我妈说：我去嘎哈呀？炫 富 么？
我悻悻的……不送就不送，还拿话吃我，心里可委屈的……
那天，我们母亲驾着8头牛，后悬挂彩车，载着我直奔考场，那天我是那条该上最靓的崽……
真庆幸我家养的不是羊驼，不然以我妈性格。
3、今天看见小区两伙小盆友打架，我不由想起了从前!!
那一年我八岁，某一天放学回家，被隔壁村八九个没读书的野娃子给挡住了，没什么理由，他们就是要揍人!!……
他们望着我大笑：小子，不想挨打就给我们每人磕个头！
爷爷从小就教我：男子汉上跪天，下跪地，中跪父母……
我牙一咬：士可杀不可辱，老子跪？来，爷爷我只要叫一声就是孙子！
从书包拿出削笔的小刀：来，来一个老子捅一个……
小孩子都怕刀，不管刀的大小！我的吼声竟然让他们没有一个敢上前，就这样我们僵持在这!!……
大约十分钟后，后面来了三四个大人，我听声音是我堂哥他们，于是我冲了上去！……
唉，不冲就没事，来的虽然是我堂哥，但其他几个是那堆野孩子的姐姐，其中一个还是堂哥的未婚妻！……
我……鼻青脸肿地回家，堂哥还到我爸那告状：说我那刀要捅人!!……
福无双至祸不单行，老爸的巴掌如海啸般挟风而来：让你读书你还捅人??……
我……那晚如果不是堂哥偷偷的给我道歉还给我五毛钱，我一定会在堂哥家骂上三个小时!!
让他不得安宁！……
篇2
1、女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。”
2、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”
老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
3、老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢?”
老师：“滚出去。。。”
4、老师：知道为什么车和人都要靠右行么?
小明：因为菩萨保右!
老师：滚出去!! !
5、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。
这人姓江，叫江大桥。因为——
“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”。
6、老婆：“儿子，快吃饭，妈妈专门给你做的，凉了就不好吃了!”
儿子：“没关系的妈妈，反正热的也不好吃。”
7、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办?
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
8、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”
爸爸很生气：“下次再考低了，就别再叫我爸!”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
9、一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬，就想和小姐聊天问道：“出来干这个，你家里人知道吗?”
小姐：“那你出来干我，你家里人知道吗?”
10、老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么?
小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑
幽默笑话每日开心一笑1 1、堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
过了几天，因为急用。
他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。
哈哈哈哈哈哈！
不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？
早知道就揣兜里了。
2、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。
数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的'同学。
“小小年纪不学好，学抽烟。”数学老师说。
“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。”两同学说。
幽默笑话每日开心一笑2 1、有一次，家里遭了贼。
我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！”
我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。终于，憋出了一身汗。咋呼呼地从床上坐起，才发现……
原来…
我做了个梦。
不好意思
2、有一个小丑，他很喜欢舞台。于是，他选了一份表演的工作。但是，工作一段时间后。小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。
后来…
小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！
3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
4、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
5、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
每日开心一刻笑话（合集60句）
每日开心一刻笑话（合集60句）
??1.你人挺好的，就是丑了点。
??2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
??3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
??4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
??5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
??6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
??7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
??8.无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
??9.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
??10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
??11.给你最大的报复，就是活的比你幸福。
??12.脚下的路，步履艰辛也要走完。
??13.通往成功的道路总在施工。
??14.每种努力，都值得被尊重。
??15.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
??16.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
??17.这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
??18.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
??19.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
??20.一山不能容二虎，除非一公和一母。
??21.如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。
??22.你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
??23.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
??24.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
??25.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
??26.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
??27.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
??28.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
??29.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
??30.要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
??31.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
??32.既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
??33.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
??34.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
??35.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
??36.不是井里没有水，而是挖的不够深。
??37.重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
??38.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
??39.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
??40.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
??41.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
??42.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
??43.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
??44.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
??45.西红柿和鸡蛋是绝配！加什么料都多余！
??46.就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。
??47.身体常动，内心常静。
??48.没有轻易的获得，只有不断的付出。
??49.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
??50.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
??51.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
??52.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
??53.手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
??54.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
??55.不努力，就出局！
??56.长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
??57.做人似水，能进退，而知进退。
??58.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
??59.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
??60.那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
每日一笑 幽默小段子
每日一笑 幽默小段子
每日一笑 幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑 幽默小段子吧。
每日一笑 幽默小段子1 1、《笨鸟先飞》
语文课上，老师对学生们说：“知道自己比别人差不要紧，只要有笨鸟先飞的精神，就一定可以取得胜利。”“不一定吧？”一位同学小声嘀咕，“在昨天的校运会百米跑比赛中，我就是因为屡屡‘笨鸟先飞’而被取消参赛资格的！”
2、《小明的文章》
小明在文章里写道：今天上语文课时，老师叫我在黑板上做题目，我吓得心砰砰直跳。我来到讲台上，心跳得更厉害了。我好不容易在黑板上写完作业，回到了座位上，心终于停止了跳动。
3、《随缘》
某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行公事地问了几个问题。问：“大师，这门课点名吗？”答：“不点。”问：“大师，这门课考试吗？”答：“不考。”问：“大师，那期末的成绩怎么办？”答：“随缘吧。”
全班崩溃……
4、《二百五》
我眼神儿不太好，那天忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我－下？”那个同学答道：“二百五十度。”我不禁兴奋地喊道：“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、《喝水》
我们宿舍胖子，常拿自己能喝凉水来炫耀。有一天，我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝室也缺水，只好忍着了。最后，胖子走进寝室，对我们说：“好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。”我们听后爆笑，他半天才反应过来。
6、《后面有猪》
那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背 上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
每日一笑 幽默小段子2 每日一笑01
丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？
丈夫：“我觉得挺好的。”
第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”
丈夫：“能睁开条缝了，勉强能看到。”
每日一笑02
从我记事儿起，妈妈就特别苗条。
一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？”
我爸在一边冷笑：“你是没见过她胖的时候！”
我顿时来了兴趣去问我爸，我爸说：“当你你妈怀着你的时候，不知道的都看不出来她怀孕了。”
每日一笑03
中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”
我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的.大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
每日一笑04
儿子放学回来一直吵着要吃虾脚。我生气道：“平时小龙虾都不吃，这会儿还要吃虾脚。”
我打电话给老公说：“买点小龙虾回来，你儿子要吃虾饺！”
老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”
我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”
每日一笑05
和妻子逛街，碰到一个穿着布偶熊在发传单，我上去就把玩具熊头套拿了下来，里面是位漂亮的女生。
我问，小妹妹热不热？女孩儿白了我一眼说：“关你屁事。”
我还没反应过来，妻子对着我就是两巴掌，扭着我的耳朵问我：“就是，关你屁事啊？”
每日一笑06
一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。
我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”
老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人！”
每日一笑07
一次被逼着去相亲，刚一见面男孩儿就问我：“我们结婚可以吗？”
我顿时傻了，这还不认识呢就要结婚，何况我那么矜持，我连忙摇头拒绝说“不行！”
然后就听见男孩儿对着电话说：“妈，你听到了吧，这可不能怪我，人家不愿意的。”我…
每日一笑 08
男朋友送我回家，到了楼下，男朋友就抱着我不放。
我小声说：“赶紧走吧，一会儿我爸看到了，你还得挨打。”
男朋友：“这次说什么我也不松手了。”
我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”
男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”
每日一笑 幽默小段子3 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
三、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
四、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
五、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
六、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
八、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
九、虽然经常被【老婆】打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
十一、从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
十二、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
十三、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
十四、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
十五、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
十六、室友一边吃急急忙忙地吃泡面，一边看着手表，我问他怎么吃得这么急啊？他说：“好险，差点就过期了！”
十七、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
十八、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十九、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
二十、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
二一、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
二二、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。
二三、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
二四、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
每日一波幽默笑话
每日一波幽默笑话
每日一波幽默笑话：不要担心暑假白过了，你晒得很黑!
每日一波幽默笑话(一) 1、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时!”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗?”
蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢?因为两人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的!”
2、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗?
朋友乙：莫名其妙!
甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙：那有什么稀奇?网上人几十亿呢!
甲：几十亿都在忙别的呢。
乙：忙什么呀?
甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的.……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好!
乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。
甲：你又错了不?编笑话的就我一个人?古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话?
乙：也是。以后我也多看你的笑话!
甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话?我也可以看你的笑话呀?
乙：我不编笑话。
甲：不编也有。
乙：怎么讲?
甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话?
乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不?
甲：不行。有人不愿意。
乙：我就不笑!
甲：不笑也得笑!
乙：就不笑!
甲：不孝你爹打你!
3、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊!”
中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊!”
妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了?”
中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗?有必要追得这么紧。”
4、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙：你的肥料是我拉的屎。
甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙：……
每日一波幽默笑话(二) 1、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝!”
“关你屁事!”
2、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。
“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”
3、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!”
4、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
5、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”
蜗牛说：“你想臭名远洋(扬)啊。”
每日一波幽默笑话(三) 1、甲：“你的眼镜多少度?”
乙：“整整600瓦。”
甲：“不对吧?‘瓦’ 与‘度’，一个指灯泡，一个指眼镜。”
乙：“哎，大同小异，不都是玻璃嘛!”
2、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。。。。。。
观看了女子200米短跑，我知道了什么叫”波涛汹涌”;
观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。
观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。。。。。。
观看男子跳高，我知道了什么叫“一柱擎天”!
观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”!
观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”!
3、老师问学生长大后的理想时什么。
很多同学回答：工程师，警察，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。
课后其他同学问他为什么有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊!”
4、一日，某悍妻骂老公：“你结婚前说你是一列火车，我相信了。
想不到你他妈的是一列磁悬浮列车，又短又快。
你别和我得瑟，你时时刻刻记住，我是你这辆列车的驾驶员!老娘叫你往哪你就往哪。
不管你见多少人，能陪你到终点的就老娘一个人!
你要敢在中途让我下车，我就让你撞车!
你这辈子就老老实实在我这条轨道上趴着，你要是敢出轨我就让你卧轨，你心里要是有鬼，我就让你脱轨!不过话说回来了，就你这带着安全隐患的次等列车，过不了几年连趴在轨道上的力气也没有了吧!”
5、带岳父外出，媳妇发来短信问一路怎样，我回短信：我、你爸很好!
媳妇又来短信：干嘛把你放在前面!
于是我又回：你爸我很好!虽然把爸放在了前面却忘了点标点符号，媳妇没看出仍旧回短信：这还差不多!
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每日轻松一刻笑话
每日轻松一刻笑话
每日轻松一刻笑话，笑话扎我们的生活中出现的频率还是比较多的，很多人都喜欢听笑话，其实笑话并不只是给我们带来一刻的欢乐，也对我们的人生有一定的意义，以下分享每日轻松一刻笑话。
每日轻松一刻笑话1 1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"
3、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
轻松一刻，每日一笑幽默笑话2
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的`第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
轻松一刻，每日一笑幽默笑话3
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了”
院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李：“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长：“你原来干什么工作的？”
小李：“品酒师”
院长：“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日轻松一刻笑话2 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的Q
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
每日轻松一刻笑话3 笑话短信
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的'时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
35、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你2015，棒！
每日搞笑幽默笑话小段子
喜欢看 搞笑段子 的人，平时肯定比较幽默，在生活中能够受到大家的欢迎。以下便是我为大家整理的每日搞笑幽默小段子，希望大家能够喜欢。
每日搞笑幽默小段子
1. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
2. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3. 一艾滋病患者在临终前写了一副 对联 :上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏，上***当，最终死在***上横联:倒***霉。
4. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
5. 歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
6. 新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’
7. 经理对秘书评论她的 文章 ：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你加一条进去。
8. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛。”——这缺德校长是胡适。
9. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!
10. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
11. 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
12. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!
13. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛??当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!
14. 刚刚我们老师布置的课外作业是，让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友。
15. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?
16. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。
17. 一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”
18. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?
19. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
20. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达。”男的说“我不是五肢发达嘛?”
每日最新幽默小段子欣赏
1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。
3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
4. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
5. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"
6. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
7. 长江里的石头--经过风浪。
8. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
9. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
10. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间?我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
11. 一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名 方法 。
12. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
13. 科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
14. 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
15. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
16. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
17. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
18. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
19. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
20. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
每日最新幽默小段子精选
1. 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
2. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
3. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
4. 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
5. 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
6. 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
7. 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
8. 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
9. 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
10. 霜降 到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
每日开心一刻笑话
每日开心一刻笑话大全
每日开心一刻笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些令人开心的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解每日开心一刻笑话大全的相关内容。
每日开心一刻笑话1 一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
每日开心一刻笑话2 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看。
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情。
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
每日开心一刻笑话3 一、昨天考试的时候，监考老师要检查校园卡。我一下拿错，拿成了银行卡。开始我还没发现，直到我发现老师一直站在那。于是在尴尬中我掏出了校园卡，老师才走了。本来以为就这么结束。没想到今天校园里就传播着一则新闻：昨日某考生在考试时用银行卡贿赂监考老师。在老师的多次拒绝下，该考生才就此做罢。
二、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
三、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
四、我们公司有个拆迁户，家里十几套房子！那天我很好奇，就问他。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。他：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班，我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？
五、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。
每日开心一刻笑话4 1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”
老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因?”
2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。
3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。
4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。
5、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸。
6、高考必读：山重水复疑无路，make后面不加to。秦时明月汉时关，高价氧化低价还。君问归期未有期，点裂加倍匀两极。酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。碧云天，黄叶地，高温高压催化剂。横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。草树知春不久归，b方减去4ac。瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。
7、同学多年后，最终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。
8、换了新工作，同事问我住公司还是家里。
我：“住家里。”
同事：“你家住哪?”
我：“207国道旁。”
同事：“207国道长着呢，我家也住207国道旁!”
我......
9、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。
后来日久生情两人经常坐一起聊心里话。
这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!
10、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了!”
我......
每日开心一刻笑话5 还是条好汉
许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。
很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”
果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。
两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他承诺：“五年后保证你又是一条好汉。”
五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。
两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”
不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。
亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢?他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。
这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”
亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”
亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”
“不是跟你学的吗?”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。
围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”
现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”
令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。
每日超级搞笑的笑话段子精选
没事在网上看点笑话段子，能够增添生活的乐趣，让我们变得更加积极开朗。以下是我为大家整理的每日超级搞笑的笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
每日超级搞笑的笑话段子摘抄
1. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
2. 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
3. 有一次临时想起来去 游泳 ，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
4. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
5. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”
6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
7. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
8. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
9. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
10. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
11. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
12. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
13. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
14. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
16. 一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说 考公务员 的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
17. 我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
18. 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧，他可能比你的智商还低!
19. 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
20. 本人有点小帅，有天在桌游吧里坐着发呆，突然三个妹子邀我一起玩游戏，其中一女的特别能吹，说她家多有钱，说这桌游吧就是她开的……可是我怎么记得我才是老板呢，她又是什么时候变成我的呢??
每日超级搞笑的笑话段子欣赏
1. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!”这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
2. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”
3. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
5. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
6. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
7. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
8. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
9. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”
10. 你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道?!
11. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
12. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
13. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
14. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
15. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”
16. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
17. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
18. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
19. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
20. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
每日超级搞笑的笑话段子集锦
1. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
2. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
3. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
4. 我有个同学是徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
5. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
6. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
7. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
8. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
9. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
10. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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