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笑死人的一句话,一句就能笑死人的话

admin admin 发表于2023-12-29 05:48:57 浏览27 评论0

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一句就能笑死人的话

一句就能笑死人的话如下：
1、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
2、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
3、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
4、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
5、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
6、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
7、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。
8、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
10、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

一句能让人笑死的话

1.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
2.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
3.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
4.天凉了你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
5.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
6.路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
7.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
8.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
9.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
11.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
12.只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
13.暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
14.等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
15.就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
16.从今以后保持低调与神秘，对我的帅气只字不提。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
17.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
18.不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
世界上最幽默的一句话，句句精辟，笑死人！
19.第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
20.喜欢的人一定要去告白呀，不被拒绝一下你还真当自己是仙女了。

搞笑语句笑死人一句话

搞笑语句笑死人一句话（精选43句） 1.我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 2.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。 3.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 4.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 5.心脏是一座有两间卧室的房子，一间住着痛苦，一间住着快乐。人不能笑得太响，否则会吵醒隔壁的痛苦。 6.现在的手机.电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。 7.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！ 8.单位出纳说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。” 9.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 10.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。 11.面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！粑粑都打出来了！ 12.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。 13.网恋请选我，全网无前任，有也不承认，我绿你可以，你绿我死 妈，365张假照，你喜欢的样子我都有。 14.你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。 15.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻 逼，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。 16.现在再 找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。 17.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。 18.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。 19.怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。 20.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 21.女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你他妈倒是给我剩啊！ 22.现在网恋门槛真高，要有钱，要会打游戏，贴吧要高贵，qq要6位，还得会kp，过节还得发红包。 23.向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的。他把我的试卷摔在我面前：“你不是猪！？”我竟无言以对。 24.我国的地 域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。 25.公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边。我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？ 26.今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。 27.社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。 28.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了” 29.怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！” 30.单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。 31.一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨 32.从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。 33.玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。 34.当自己想冲动购物的时候，请默念“房租.水电.信用卡费…” 35.你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。 36.多年不联系的哥们，突然打个电话过来说，最近观察天象异变，恐有大事发生，叫我把10年前欠他的50块赶紧还给他。 37.开着宝马去找女神表白，她说：“做梦吧你！”这让我陷入沉思：我并没有宝马。 38.“你吃牛肉干嘛？”“答：牛跟你告状了？” 39.问：为什么广州叫羊城？答：两个广州人吵架：“你讲咩啊！” “咩啊！” “咩咩啊！ ” 40.不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。 41.一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。” 42.“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！” 43.小时候看黄飞鸿，一直搞不懂：你说你一个开医馆的，练这么好功夫干嘛？现在总算明白了。

爆笑语句笑死人一句话

爆笑语句笑死人一句话（精选48句） 1.大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。 2.人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。 3.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。 4.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 5.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 6.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 7.如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 8.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 9.我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。 10.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。 11.美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 12.也许你对现状不满，觉得自己胖.丑.挫.穷.笨.衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖.好丑.好挫.好穷.好笨.好衰…… 13.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 14.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。 15.之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。 16.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 17.女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。 18.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 19.真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。 20.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 21.喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。 22.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。 23.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！ 24.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 25.长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。 26.生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。 27.熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。 28.今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。 29.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 30.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。 31.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 32.对女人来说胸小可以垫，眼小可以化妆，个矮可以穿高跟鞋，腿粗可以用长裙掩盖。对男人来说，长得矮黑丑挫只有一个办法，就是用钱来掩盖！所以说，做个男人好可怜！ 33.世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。 34.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 35.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。 36.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。 37.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 38.你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。 39.为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！ 40.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 41.“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。” 42.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。 43.一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。 44.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 45.既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。 46.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 47.“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！” 48.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

一句话笑死短句

笑死的短句如下：
1、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
2、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
3、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
4、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
5、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
6、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
7、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
8、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
9、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
10、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

搞笑句子能笑死人的

搞笑的句子有：
1、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
2、问世间情为何物，一物降一物。
3、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
4、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
5、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。
6、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）！
7、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
8、低头看着键盘，这些字母怎么能拼凑我的无奈。
9、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
10、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

高级幽默笑死人句子

高级幽默笑死人的句子如下：
1、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
2、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
3、今日营业，做一个快乐的吃货~
4、图片有限，快乐无限。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
8、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
9、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
10、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
11、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
12、感谢生活，有剥夺也有馈赠。
13、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
14、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
15、天要胖我，我不得不胖。
16、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
17、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
18、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
20、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
21、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
22、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
23、 晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
24、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
25、 喝喝养乐多，把快乐养多多。
26、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
28、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
29、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
30、什么路只有一条，简称，死路一条。

搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的：
1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。
3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

笑死人歪理句子

笑死人歪理句子：
1、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
2、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢？
3、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。
4、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
5、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
6、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
7、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
8、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
9、脑袋空不要紧，关键是不进水。
10、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
11、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
12、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？
13、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
14、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
15、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
16、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
17、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。
18、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。
19、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
20、人生路难走。交友别交狗！
21、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
22、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。
23、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
24、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
26、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
27、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
28、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
29、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
30、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。