本文目录一览：
- 1、儿童笑话之段子3篇一起来看看
- 2、关于小学生的搞笑段子
- 3、儿童搞笑段子大全 爆笑短
- 4、萌宝精彩的幽默段子
- 5、逗笑熊孩子小笑话段子
- 6、关于小孩子的搞笑幽默段子
- 7、关于熊孩子的搞笑段子
- 8、小学生笑话大全小学生笑话段子有哪些
- 9、正能量的笑话段子小学生
儿童笑话之段子3篇一起来看看
儿童笑话段子一
1、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”
女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”
2、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”
儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”
爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
3、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
4、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
儿童笑话段子二
1、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？”
女儿马上说：“冰激凌。”
2、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
3、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
4、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？”
宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
5、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？”
小华回答：“20度。”
老师：“正确。如果室外是14度呢？”
小华：“室内就是10度。”
老师：“很好。如果室外是4度呢？”
小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？”
儿童笑话段子三
1、坐公交，旁边一对小学生，女孩问男孩：你真的爱我吗？
男孩答：爱。
女孩子问：你会爱我多久？
小男孩说：我会爱你爱到灰太狼把羊村的羊都吃掉的那一天！
2、中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。
当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩说：“西经不是被唐僧取走了吗？”
3、班里的小女孩问我：“老师，喜欢和爱有什么不同呢？”
我觉得这挺难回答的，还在犹豫怎么组织语言的时候，旁边的一个小女孩回答她：“玩具就算不见了也没关系，但爸爸妈妈不见了就会很伤心吧。”
4、老师让同学们用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
有一个同学是这样写的，奶奶煮的饭很好吃，我问奶奶还有吗？奶奶说：“有，有，还有！”
5、周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。
孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。
三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”
6、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”
关于小学生的搞笑段子
关于小学生的搞笑段子如下：
1、今天在学校跟同学打架，最后被老师叫到办公室训话。我跟老师说：对方先动手的，我是迫不得已才还手，所以我没有错。老师严厉地说：我知道你没有错，那你把对方同学给打进医院了，不需要负责任吗？
我无奈地说：那我要怎样才能证明我是对的呢？老师淡定的说：证明？证明个屁！你把他打成那样，他醒来能承认自己先动手吗？
2、老师问小明：“如果有一天，你突然变成了一只小动物，你希望自己变成什么？”小明回答：“一只小鸟。”老师疑惑地问：“为什么？”小明笑嘻嘻地说：“因为我每天早上都可以拉粑粑在自己身上。”
3、老师让学生写一篇关于“我的理想”的作文，小强写道：我的理想是变成一只蚊子，因为这样我就可以整天呆在我妈妈的身边了。
4、小丽问小明：“你知道什么是幸福吗？”小明回答：“当然知道啦，就是每天能喝上一杯热腾腾的牛奶。”小丽又问：“那什么是幸福呢？”小明想了想，然后笑眯眯地说：“不知道，我只知道牛奶是幸福的味道。”
5、老师问小红：“你知道什么是爱吗？”小红想了想，然后一本正经地说：“老师，我知道。就是爸爸妈妈一起看电视的时候，妈妈总是让爸爸坐在沙发上，而自己却站着。”
6、小刚在学校里喜欢恶作剧，经常偷偷把同学的文具藏起来。有一天，他把一个同学的橡皮擦藏在了教室的角落里。那个同学找了半天都没找到，只好无奈地叹气说：“看来我只能再买一块新的了。”这时，小刚得意地拿出橡皮擦说：“橡皮擦没丢，只是掉到地上了！”
儿童搞笑段子大全 爆笑短
一、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，你妈很快就回来做饭了。
二、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。
三、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
四、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
五、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
六、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
七、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
八、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
九、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
十、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。
萌宝精彩的幽默段子
萌宝精彩的幽默段子
萌宝精彩的幽默段子：“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
萌宝精彩的幽默段子(一) 1、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说：妈妈只有一个。。。
2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么!
3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活?”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活!!!”
4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
5、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀?”
儿子：“这是卸了妆的妈妈!”
我。。。竟无言以对。。。
萌宝精彩的幽默段子(二) 1、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。
2、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。
结果她说：“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
3、“三妹，有人说我们兄妹数学不好!”
“四哥，他们凭什么这么说?”
“不知道，去跟二弟商量商量。”
“嗯，走。”
4、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好!”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
萌宝精彩的幽默段子(三) 1、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉， 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢?”
我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的`!”
4、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
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逗笑熊孩子小笑话段子
逗笑熊孩子小笑话段子
逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
逗笑熊孩子小笑话段子(一) 1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗?”
2、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗?”
老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”
3、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
下面的`学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢?”
4、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个?
1.为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢?
2.如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况?
3.如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度?
4.种无籽西瓜要播什么种子呢?
逗笑熊孩子小笑话段子(二) 1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
2、一天老师对小明说：“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到!”
3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，午休，13点上学;傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所?”
4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了!”
妈妈问：“你怎么这么有把握?”
儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿!”
5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧?妈妈。”
逗笑熊孩子小笑话段子(三) 1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗!
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)
老师：白……
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢?
学生：……
老师：红……
学生：红豆生南国。
2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!”
“那你还说你没挨批?”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”
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关于小孩子的搞笑幽默段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的 搞笑段子 就可以了。接下来就是我为你精心准备的《关于小孩子的搞笑段子》，欢迎观看!
关于小孩子的搞笑段子(热门篇) 1、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
7、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
9、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
10、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
关于小孩子的搞笑段子(经典篇) 1.什么是代沟?(8、)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?()男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
2.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
3.老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说，拿刀干什么。
4.爸爸 教育 我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
5.过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
6.去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
7.问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
8.跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。
9.有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
10.周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。
关于小孩子的搞笑段子(精选篇) 1.3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
2.小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
3.今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
4.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
5.看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
6.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
7.一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!
8.我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”
9.我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
10.妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子：“我为什么要娶老婆啊?”妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了?”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。
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关于熊孩子的搞笑段子
关于熊孩子的搞笑段子如下：
1、在回家的路上，我对熊孩子说：儿子，你到家了。你就告诉妈妈。你讲，妈妈最近你吃胖了。跟我们一块去锻炼吧！你吃胖了，我就不喜欢你了！我希望媳妇能和我们一块去健身广场上，运动一下。没想到，熊孩子跟他妈说：妈妈，你吃胖了。爸爸不喜欢你了！
2、老师：在讲课之前，我先讲几句。在我的课堂上，不要睡觉。如果你们不想听课，也可以睡觉。熊孩子来了一句：老师，在睡觉之前，可以趴在桌子上玩一会手机吗？
3、老师：同学们，你们长大了，都想找什么样的工作呢？熊孩子：挣钱多，离家近。老师：哦，这位同学，你说说具体是做什么工作的呢？熊孩子：就是在我家门口摆一个破碗，月入过万就可以了。
什么是段子：
段子是一种简便快捷的文化形式，其功能是通过独特巧妙的构思、幽默诙谐的语言或者意味深长的讽喻，把工作生活中的有趣现象组织起来，给人乐趣、让人启迪、让人轻松。
随着人们对段子一词的频繁使用，以及新媒体的普及，在不知不觉中融入了一些独特的内涵。
在新媒体时代下的段子不仅是“一段话、一段短文”，其形式不仅包括口头语言表达的“声音段子”，形成书面文字的“文字段子”，还包括用图片拼接集合，从而共同表达一个中心观点的“图片段子”，以及画面、声音或者文字共同围绕一个主题创作的“视频段子”。
是一段主题明确的观点、描述、情节或者是故事片段。具有娱乐、讽刺、情感宣泄、信息传播等多种功能。
小学生笑话大全小学生笑话段子有哪些
1、小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？”老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。”2、有个小学生写了一篇作文，作文的开头是这样的：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧，写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师，上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2009年9月22日3、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”4、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什麽？”学生：“教二年级！”5、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”6、偶一日观赏小弟亮亮的作业，发现其用“人”造的句子十分骇人：亮亮不是人。7、小学语文作业，有一题是用关联词语“一就”造句。第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听：“小明生病了，医生说，打一针，就好了。”全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正，黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”8、有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生，她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去，同时借此认识学生。可是有一本，她喊了十次都没人来领。“黄肚皮！黄肚皮！怎麽搞得，人跑哪去了！”最後全部发完後还是剩下那一本，於是让还没拿到的人举手！这时有个个子小小的女生举了手，老师问：“你叫什麽名字？”“黄月坡。”老师：“”9、一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”10、小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。现在靠杀猪为生11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。
正能量的笑话段子小学生
1、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？”
2、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉，他说，“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
3、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，“老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。”“别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
3、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀？”小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”
4、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”小明看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。
小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢！”
5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
6、老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程，老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”
7、小朋友A掉进路边井里大声呼救。小朋友B听见，问：“你没事儿吧？”A忙说：“快叫我爸！”B：“不管你了，凭什么让我叫你爸！”
8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
9、今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！
10、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
