经典短笑话,经典幽默风趣短笑话

本文目录一览：

1、又短又好笑的笑话都有哪些
2、短句经典的小笑话
3、简短而又好笑的笑话
4、经典笑话段子
5、推荐几个经典的短笑话吧
6、经典幽默笑话简短
7、超级经典简短幽默笑话
8、简短的冷笑话
9、经典幽默风趣短笑话

又短又好笑的笑话都有哪些

又短又好笑的笑话都有哪些
　　又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。
　　又短又好笑的笑话都有哪些1 　　1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!

　　2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
　　3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
　　回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
　　4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
　　又短又好笑的笑话都有哪些2 　　1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
　　小明：二维码！
　　老师：滚出去
　　2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
　　小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
　　老师：“也算吧！”
　　小明：“我喜欢。”
　　老师：“滚出去。”
　　3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
　　小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
　　老师：滚。。。
　　4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
　　老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
　　小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
　　老师：给我滚出去。。。
　　5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
　　老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
　　老师说：“为什么。”
　　“您不是说男的可以不用写吗？”
　　老师：滚出去。。。

　　6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
　　小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
　　老师：“星期三还没说呢？”
　　小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
　　老师：“滚出去！”
　　7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
　　老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
　　8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
　　小明：“我日。。。”
　　老师：“马上滚出去！”
　　9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
　　小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
　　小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
　　小明：老师，我在家打开水龙头的！
　　老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
　　10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
　　小明：因为他长得让她接受不了！
　　老师：几个意思？
　　小明：两个意思！
　　老师：滚出去！
　　11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
　　结果第二天小明上课吃起了辣条。。。

短句经典的小笑话

短句经典的小笑话
　　有些人，只是一眼，便已是天长地久;有些人，只是一眼，便让人此生难忘;有些人，只是一眼，便被人赶出女澡堂子。以下是笑话网为大家准备的短句经典的小笑话，一起来爆笑吧!

　　短句经典的小笑话(一) 　　1、做人就要讲究个人情往来，何苦去参加别人的葬礼，明知他们不会来出席我的。。。
　　2、我发现WiFi对身体非常有害，因为没有WiFi我感觉浑身不舒服。
　　3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
　　下场比赛他就会用行动告诉你：我能!
　　4、以前流行热血青年，如今流行狗血青年。
　　5、单身的唯一理由是丑吗?不，不光是自己丑，还总是嫌别人丑!
　　6、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。
　　7、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌!
　　8、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛B，现在才知道，太阳越多人越老。
　　短句经典的小笑话(二) 　　1、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?
　　2、我给我对象打电话，她对象接的。
　　3、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃到老鼠呢。。。
　　4、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
　　5、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
　　6、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
　　7、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。
　　8、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
　　9、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
　　10、范儿、犯二。轻重之别而已。
　　短句经典的'小笑话(三) 　　1、万事不求人，肯定不是人;
　　2、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。
　　3、要做个坏人，跟电视剧学的。50集的剧情，前49集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
　　4、这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
　　5、用心去记住那些对你好的人，因为，他们和那些对你不好的人一对比，就显得特别容易被忘记。
　　6、你为了满足她的愿望耗尽心血与力气，可当你半邀功半撒娇地说自己有多辛苦时，她却冷淡地说：“我又没逼你。”
　　7、当前社会的主要矛盾分别为：天太冷和我要起床之间的矛盾、我什么都想买和我没有钱之间的矛盾以及我喜欢他他不喜欢我之间的矛盾。
　　8、有时候生活中许多被忽略掉的小细节会忽然蹦出来吓你一小跳，比如“膀胱”的“膀”和“翅膀”的“膀”竟然是同一个字!
　　9、有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。
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简短而又好笑的笑话

简短而又好笑的笑话
　　简短而又好笑的笑话，每一个人都喜欢看笑话，笑话是指可以引人发笑的一些话语或者一些事情。笑话的篇幅是很短小的，而且很简单又奇妙。下面我为大家分享了简短而又好笑的笑话，希望大家看了会开心！
　　简短而又好笑的笑话1 　　一、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
　　二、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
　　三、第一次当小朋友没有经验，请问幼儿园是这个点睡觉吗？
　　四、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了还好我是女的
　　五、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

　　六、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！
　　七、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
　　八、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
　　九、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看！
　　十、可怜的旧情人，看不到我的新内衣
　　十一、我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。
　　十二、太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有
　　十三、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
　　十四、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

　　十五、你家可真穷，我说去你家玩儿，你说连门都没门
　　十六、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
　　十七、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的.手掌吗？
　　十八、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
　　十九、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
　　二十、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。
　　二十一、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
　　二十二、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了
　　二十三、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

　　二十四、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离；其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪！
　　二十五、被迪士尼告侵权了他们说我太像公主了
　　二十六、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。
　　二十七、我是一只绵羊今天我剪了毛然后我失棉了
　　二十八、前年是单身狗，去年是单身猪，今年是单身鼠。
　　二十九、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
　　三十、不要和女孩子讲道理偏爱她向着她就好了别看她小眼睛一眨一眨的其实她小脑袋什么也想不通。
　　简短而又好笑的笑话2 　　一、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
　　二、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
　　三、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
　　四、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
　　五、 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”
　　六、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
　　七、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
　　八、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

　　九、武功再高，也怕菜刀。
　　十、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
　　十一、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
　　十二、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
　　十三、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
　　十四、要适当吃一点，才有劲减肥啊
　　十五、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
　　十六、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
　　十七、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
　　十八、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

　　十九、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
　　二十、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
　　二十一、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗？”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
　　二十二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
　　二十三、真的不知道说你什么好了，跟你说话真的有拉低我智商的节奏。你这样真的好吗？反正我是不忍直视了，不要以为全世界都得绕着你转，你又不是人民币，凭什么让每个人都喜欢你。还是省省吧！先看清楚自己的熊样！
　　二十四、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
　　二十五、你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

经典笑话段子

经典笑话段子大全
　　经典笑话段子会给你的生活带来无限乐趣，以下是我为大家整理的经典笑话段子，希望能够帮助到大家。

　　经典笑话段子 1 　　一、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
　　二、不要看别人表面上一帆风顺，实际上他们在背地里比你想的还顺。
　　三、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
　　四、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
　　五、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
　　六、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
　　七、其实所有的`旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
　　八、我觉得还是不要整天在家玩手机，还是要多约几个朋友出去走走，然后找个地方一起玩手机。
　　九、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第一，我倒数第二。
　　十、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
　　十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
　　十二、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
　　十三、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
　　十四、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
　　十五、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
　　十六、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。
　　十七、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
　　十八、追了我5年的男孩，偷偷送给我惊喜，还给我转了1314元红包，有点小幸福，也许这就叫做吹牛吧。
　　十九、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
　　二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
　　二十一、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
　　二十二、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
　　二十三、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
　　二十四、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
　　经典笑话段子 2 　　1、老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
　　2、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
　　3、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
　　4、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
　　5、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
　　6、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
　　7、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
　　8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
　　9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
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经典幽默笑话简短

经典幽默笑话简短
　　经典幽默笑话简短，生活中经常说一些笑话可以让自己的生活变得更有趣，在网络上或者书本上都会有很多很幽默的笑话，这些笑话可以给人们带来开心，下面分享经典幽默笑话简短。
　　经典幽默笑话简短1 　　1、总有一天，你会明白，你的委屈要自己消化，你的故事不用逢人就讲起，真正理解你的没有几个，大多人只会站在他们自己的立场，偷看你的笑话，你能做的就是，把委屈藏起来，然后一步一步变得越来越强大。
　　2、一二货哥们闲着没事给打电话"你好，请问有什么可以帮您？"哥们"那个，我的手机卡掉了怎么办啊？""你好先生，你可以到营业厅补卡的"哥们"我把卡从地上捡起来不行吗？""……"
　　3、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
　　4、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。

　　5、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
　　6、趁我们还年轻，多走几步路，多欣赏下沿途风景，不要急于抵达目的地而错过了流年里温暖的人和物；趁我们还年轻，多说些浪漫的话语，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑话错过了生命中最美好的片段和场合；趁我们还年轻，把距离缩短，把时间延长。趁我们还年轻，多做些我们想要做的`任何事。
　　7、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
　　8、人到中年，安慰别人，体谅自己，宽容一点，多休息，少熬夜，对自己好，不让家人担心，不让外人看笑话。
　　9、全都去跳楼好了，跳楼什么的最喜欢了！
　　10、秋姑娘讲了一个笑话，稻子就笑弯了腰。
　　11、蛋疼，是一种阳光的态度。
　　12、你玩累的时候，你想哭的时候，你脆弱的时候，如果还记得我的号码，可以打给我，我的笑话可能不好笑，我的套路不够撩，但我保证，我会陪着你。
　　13、后来，你说过的情话，被时间演变成笑话。
　　14、以前打扰了，以后不会了，就当风没吹过，你没来过，我没爱过。关于喜欢你这件事，就当闹了个笑话吧。
　　15、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了？“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
　　16、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
　　17、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
　　18、现在无法碰触的部分，终将可以当作笑话来讲。
　　19、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。
　　20、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
　　21、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
　　22、我爱你，可你却把我的那份爱当成了笑话。
　　23、多讲点笑话，以风趣的立场处事，这样子日子会好过一点。
　　24、你对象不是我，和单身有什么区别。
　　25、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
　　26、听说你因为和姑娘相好被判了无期，让你天天陪着那姑娘，给她讲笑话，买房子，转门子。恭喜你呀，英雄难过美人关，你终于挂了！
　　27、风，凋了花，谢了叶，褪去了春色；月，阴了晴，圆了缺，变幻了天际；我，见了你，爱了你，付出了真心。我愿与你携手，天涯伴此生。
　　28、得不到不可怕，守不住才是个笑话。
　　29、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
　　30、睡不着就给我打电话吧，难过了喊我一起出去陪你疯吧，伤心了找我诉苦吧，害怕了没事我在呢，被抛弃嫌弃了想一想有个人一直在你身后陪着你呢。
　　31、听说你不宠我这个祖宗？那好，我自己上天。
　　32、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
　　33、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
　　34、我常常嘲笑那些因为爱而死去活来的人，没想到自己也活成了个笑话。
　　35、有时候你准备了一箩筐笑话，也取悦不了一个不再喜欢你的人。
　　36、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。
　　37、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
　　38、上今天的班，睡昨天的觉！
　　经典幽默笑话简短2 　　经典幽默短信笑话大全
　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
　　3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
　　4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！
　　5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。

　　6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开
　　7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！
　　8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。
　　9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
　　10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！
　　11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！
　　12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
　　13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
　　15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

超级经典简短幽默笑话

　　互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因一个简短的幽默笑话而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些超级经典简短幽默笑话，一起来看看吧。
　　超级经典简短幽默笑话精选
　　1、部长，有人来闹事。”“哄出去! ”“哄不走埃”“那就打出去! ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打! ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
　　2、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。
　　第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
　　3、 “啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
　　“滚! ”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
　　4、路边看见一张10块钱，我蹲下腰开始系鞋带，系着系着，他妈的，系成死节了。当我解开的时候，我去，我的钱包呢?
　　5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
　　6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着; 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧! ”
　　7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
　　8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝。。。
　　9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
　　10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
　　11、 “您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
　　12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
　　13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
　　14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
　　15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
　　他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
　　16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。
　　17、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
　　18、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
　　19、刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的情人节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我寻B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了2015年度最惨无人道的打击
　　20、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
　　经典超级经典简短幽默笑话
　　1) 爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有无数头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪
　　2) 教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
　　3) 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
　　4) 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
　　5) 我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
　　6) "作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!"
　　7) 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?
　　8) 过年了，送您一副对联 !上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
　　9) 猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
　　10) 我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发
　　11) 小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
　　12) 你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
　　13) 新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
　　14) "老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七二十一,写了个
　　15) 头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
　　16) "鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
　　17) "八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
　　18) 世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
　　超级经典简短幽默笑话精品
　　1) 小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
　　2) "我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
　　3) 一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
　　4) "恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"
　　5) 尊敬的手机用户：由于你的手机拨打电话影响了卫星通讯的信号，请从现在开始到明年三月底停此使用现在用的手机。否则，后果自负。
　　6) "每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
　　7) 狼病了，兔子带胡萝卜探望。狼：来就来，带礼物干嘛!兔子：来看看，别人说您也许不喜欢这礼物。狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
　　8) 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
　　9) 掰对分说：咋的，当官有架子了，小手还背上了?凹对凸说：别看我们户型不一样，我们面积其实差不多!尔对你说：小样儿，找着对象就不跟我联系了!
　　10) "那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
　　11) "小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
　　12) 无聊的世界无聊的我无聊的日子在这个无聊的时刻发一条无聊的信息作为我无聊的问候，其实我真的很想问你，你无聊吗
　　13) 小丽向众人夸口自己男友如何优秀，阿达镇镇说：“那当然了，百里挑一嘛。随后又说：一百个好的里就这么一个差的，被你挑中了!”
　　14) 求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
　　15) 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
　　16) 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
　　17) 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
　　18) 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?

简短的冷笑话

六则简短的冷笑话
六则简短的冷笑话1 　　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

　　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
　　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
　　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
　　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
　　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
六则简短的冷笑话2 　　爆笑简短的冷笑话一　　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
　　2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
　　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
　　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!
　　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
　　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
　　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
　　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
　　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
　　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
　　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
　　爆笑简短的冷笑话二　　1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。
　　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
　　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
　　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
　　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。
　　5、刚刚有个女孩和我表白，
　　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
　　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
　　我才不要呢!
　　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。
　　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。
　　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。
　　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。
　　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。
　　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。
　　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。
　　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
六则简短的冷笑话3 　　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
　　2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
　　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
　　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
六则简短的冷笑话4 　　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
　　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
　　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;
　　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
　　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
　　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
　　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......
六则简短的.冷笑话5 　　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”
　　2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
　　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
　　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
　　我说是。
　　他又问：“第几年了?”
　　我说第六年了。
　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
　　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
　　隔日有人回复。
　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
　　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
　　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
　　mm疑惑：你怎么知道的?
　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
六则简短的冷笑话6 　　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
　　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
　　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”
六则简短的冷笑话7 　　生活小窍门
　　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
　　小孩生气了
　　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?
　　等不及了
　　江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
　　悟空，你想冻死唐僧么
　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"
　　猛虎欺负狼狗
　　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"
　　拜把兄弟
　　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
　　另类减肥秘方
　　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
　　蠢驴
　　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"
　　姐去年穿不了
　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。
　　你的门没关
　　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
　　想中彩
　　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
　　目向口求婚
　　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
　　巾对市说
　　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!
　　老鼠与猫斗
　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!
　　苹果说
　　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。
六则简短的冷笑话8 　　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
　　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
　　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
　　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
　　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
　　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。
　　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
　　8、今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
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经典幽默风趣短笑话

经典幽默风趣短笑话
　　经典幽默风趣短笑话，幽默可以帮助你减轻人生的各种压力,摆脱困境。包括冷笑话，谐音笑话，爆笑笑话。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙。以下分享经典幽默风趣短笑话。
　　经典幽默风趣短笑话1 　　1、上学真无趣，还是不上了。
　　2、不用跟哥装，哥也很疯狂。
　　3、做气质男生，泡品味娘们。
　　4、再惹我，我吐你一脸狗屎！
　　5、地狱是怎样，你让我知晓。
　　6、开车无难事，只怕有新人！
　　7、我把你当人看你却学狗贱。
　　8、比鬼神更可怕的，是人心。
　　9、秋裤恒久远，一条永流传。

　　10、见钟情，再而衰，三而竭。
　　11、醉卧美人膝，醒掌杀人权。
　　12、一句对不起，不足以被原谅。
　　13、你花心又好色，刚好适合我。
　　14、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
　　15、做人可以傲，但给脸你得要。
　　16、变心是本能，而忠诚是选择。
　　17、女人算个屁，兄弟才是王道。
　　18、我也想早恋，可惜已经晚了。
　　19、我想表示下，我想虐死学校！
　　20、玩心计，你不是本宫的对手！
　　21、要么残，要么你就半残不残。
　　22、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
　　经典幽默风趣短笑话2 　　1、我的电力十足，有谁能把自己电晕
　　2、没事干就出来溜小狗，我看不起你
　　3、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
　　4、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
　　5、我只是想证明给你看，甩了你我很开心
　　6、我希望看到你，变成白发苍苍的老爷爷
　　7、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
　　8、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
　　9、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
　　10、我同事布加迪威龙，有一天被交警开走了
　　11、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
　　12、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
　　13、妻子说你，你就听着;老娘说你，你就忍着
　　14、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
　　15、今天是你的生日，朋友为你定了个大便蛋糕
　　16、慢性抑郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿找
　　17、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
　　18、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间

　　19、学校你强了多少好学生的思想了，罪过罪过
　　20、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
　　21、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗
　　22、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
　　23、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
　　24、喜欢你的时候，你***在干嘛，去和妹子约会吗
　　25、有人是班长，有人是学习委员，我是无理课代表
　　26、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
　　27、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
　　28、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
　　29、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
　　30、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了***
　　31、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
　　32、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
　　33、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
　　34、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
　　35、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你
　　36、去***爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
　　37、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
　　38、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
　　39、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
　　40、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装的代名词
　　经典幽默风趣短笑话3 　　1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的'速度绝对让学霸瞠目结舌。
　　2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
　　3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
　　4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
　　5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
　　6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
　　7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
　　8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
　　9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
　　10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
　　11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
　　12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
　　13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
　　14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
　　15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
　　16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
　　17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
　　18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。

　　19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
　　20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
　　21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
　　22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
　　23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
　　24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
　　25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
　　26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
　　27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
　　28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
　　29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
　　30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

文廊笑话集

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