100个笑到抽筋笑话小学生,笑到抽搐的笑话故事

本文目录一览：

• 1、笑到抽筋的笑话有哪些？
• 2、笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
• 3、笑到抽搐的笑话故事
• 4、小学生造句笑话笑死人100个
• 5、笑到抽筋的笑话
• 6、100个能笑死人的笑话
• 7、25个笑到抽筋的短笑话
• 8、笑到抽筋的笑话
• 9、25个笑到抽筋的短笑话

笑到抽筋的笑话有哪些？

01 1、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。” 3、某日!猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊!猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”!突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着:抱抱熊。 4、一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗?”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。” 5、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了:“先生，你的空调在哪?我们好给你送回去!”
6、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票?简直活腻了! 7、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年:禅师，水到沸点会发生什么现象?禅师:滚。 8、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说:“你有中风病吗?”“没有。”“你有骨折吗?”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗?” 9、邻居问赌鬼:昨晚胜负如何?答:你说呢?我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居:你赢了?赌鬼答:去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊! 10、一个学长追我，我明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他:“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说:“我就喜欢你是个女的!你改不改?
11、当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞:老公快把衣服穿上，容易着凉。 12、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了!他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便!” 13、女友红着脸对我说:“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道:“真的吗?!难道你”女友用力点点头:“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了! 14、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊!

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话

笑到嘴巴抽筋的幽默笑话
　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是我整理的笑到嘴巴抽筋的幽默笑话，希望对大家有所帮助。

　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇1 　　1、俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”
　　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”
　　售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。
　　2、昨天去吃饭，看着菜单不知道点什么好，突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵。想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了……
　　服务员上菜：“男人四十，请慢用!”
　　定睛一看，奶奶个熊的……花心大萝卜!
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇2 　　1.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
　　但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
　　结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
　　一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
　　她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
　　2.记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。
　　听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。
　　进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?
　　我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。
　　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，
　　孩子不服气的说，世上笨鸟有三种。
　　一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?
　　孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
　　4.今天看到一个米线店，本人不太爱吃米线，可看到米线介绍上有：清汤、微辣、中辣、重辣、BT辣。看到BT辣，我就突然想吃了，于是点了一份。吃了发现不是变态辣，跟老板说：“你们这米线变态辣真心不辣啊!”老板笑着说：“我们这是不太辣。”
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇3 　　1.四个小伙伴出去玩，打车七元就能到的地方，他们却选择每人投二元的公交车。
　　大家笑他们笨，他们却一本正经的说道：“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险...”
　　老师提问：“有钱，任性”的下联是什么?
　　小明回复:“没钱，认命”。
　　第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
　　小明大声道：“怕她们逛街” 。
　　老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
　　小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
　　老师：滚出去!
　　2.一位美国人在厕所里发微博什么的，自己没手纸了。
　　二十分钟后二十多人送来了手纸!
　　一位中国人在厕所发里发微博什么的。
　　自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!
　　一百多条评论!证明中国人好多啊!
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇4 　　在一个寒冷的冬天。
　　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”
　　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”
　　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇5 　　正常睡眠
　　教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。
　　这童鞋脑袋里都想什么呢
　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
　　问学生："扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病?而蔡桓公又总是不肯看病?"
　　学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;
　　而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。"
　　在向书本提问
　　老师说："同学们，要学会向书本提问。读书时，要边思考，边提问，边记忆。"
　　不久，老师发现两同学在课堂上窃窃私语。
　　老师叫起他们，问："在干什么啊!"
　　两同学不约而同地说："在向书本提问。"
　　人体出汗的原因
　　自然课，老师提问："是什么原因导致人出汗?"
　　学生："您的提问，老师。"
　　有个女的就值得看一眼
　　我们学校女生特少，最近我们社团进了不少新人，其中有不少女生。
　　我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"
　　室友说："怎么的?有美女啊?"
　　我说："美女倒没有，不过有女的。"
　　室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"
　　继续暗恋
　　男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
　　表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
　　笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
　　你想太多了
　　上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。
　　话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说："我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)"。
　　我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句"不是我的吧!"。
　　童鞋，以后国家发展就靠你了
　　刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。
　　我出于常理安慰了他一下。
　　哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......
　　高!实在是高啊!!
　　问君能有几多愁
　　今天高三最后一次模拟考。
　　第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
　　我当时第一反应就是"恰似一群太监上楼"。
　　导致我实在是想不起人家的原配是什么。罪过啊！
　　办法不行
　　王老师，校长问班主任，听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?
　　这个办法看来不行，班主任说，今天班上出现了一大半没洗脸的学生。
　　打 假
　　高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
　　拼音真好，果断给跪了
　　上大学那会儿，网购刚在寝室流行。
　　老三第一次买东西，问："卖家让选快递，st是什么。"
　　我说："申通。"
　　"那sf呢?"
　　"顺丰。"
　　"敢情都是缩写是吧?"
　　"大概是的。"
　　"呃，那选ems吧，这就这个听过。"
　　"你用过?"
　　"不，峨眉山，想必肯定权威些。"
　　权威些......
　　优生与差生
　　老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"
　　因为我没有别的手了
　　老师问一个小朋友："你为什么总带着两只脏手来上学?"
　　小朋友答："老师，因为我没有别的手了。"
　　背上的字
　　“导演，我背上的字是不是刺错了?”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇6 　　我要烤鸡腿
　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。
　　北鼻，你想象力太丰富了
　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。
　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......
　　水牛爱吃鱼
　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?
　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。
　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
　　我四岁
　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?
　　超超说：我今天四岁。
　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。
　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
　　姑姑说：我32岁了。
　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?
　　33。妈妈说。
　　姑姑，那你33岁了
　　姑姑：?
　　叫醒我
　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?
　　母亲：是啊!
　　儿子：我是几点出生的?
　　母亲：晚上3点啊!
　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?
　　装醒着的
　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。
　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。
　　苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"
　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
　　满意
　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
　　啊，是的，爸爸，十分满意。
　　你怎么知道?是她亲口对你说的?
　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
　　真的要喝
　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"
　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。
　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
　　君子坦荡荡，小人脏兮兮
　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
　　安一颗葡萄牙
　　儿子的乳牙掉了。
　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!
　　再出一道
　　妈妈：你算算这道题得数是几?
　　儿子：5。
　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!
　　古人怎样取火
　　老师：古代人怎样取火的?
　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?
　　老师：那他们是用什么点火的呢?
　　娜佳：旧报纸。
　　偷亲阿姨后
　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。
　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。
　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。
　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。
　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?
　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!
　　小宝的'心愿
　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?
　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!
　　别把我养死了啊
　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇7 　　1、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
　　2、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
　　3、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
　　4、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
　　5、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
　　6、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
　　7、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
　　8、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
　　9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
　　10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
　　11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇8 　　1、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
　　2、工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
　　3、最大面积
　　一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
　　4、解是存在的
　　工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。
　　5、负数
　　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
　　6、救火
　　一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
　　7、旗杆的高度
　　一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
　　8、微分常函数和指数函数
　　走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
　　9、质数的证明
　　证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！
　　10、黑色的羊
　　物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”
　　11、交集和并集
　　老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B。（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B。一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}。（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}。
　　笑到嘴巴抽筋的幽默笑话 篇9 　　电话
　　疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。
　　过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：哦。我丈夫在家。
　　丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!
　　别生气，亲爱的。妻子说，电话不是找你的。
　　形影相随
　　一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。
　　学者疑惑不解地问：为什么?
　　只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。
　　看到新婚妻子满腹怒气，学者说：那可不行---要知道，我每看完一本书就要换新的......
　　自食其果
　　一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!
　　丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊!
　　要求完美
　　一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"
　　"说得对极了。这就是为什么你娶了我，而我嫁给你。"
　　忘心真大
　　老婆：老公，上班路上小心!
　　老公：啊!我忘了带公文包.....
　　老婆：我帮你拿。
　　老公：还有外套.....
　　老婆：还有那些事忘了呢?
　　老公：对喔!我忘了昨天我被辞退了!
　　那个男人真奇怪
　　在一个宴会中，两个太太在密谈。
　　"站在窗边的那个男人真奇怪，"一位太太说，"你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。"
　　"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
　　好可爱的老婆
　　做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。
　　老公心疼的问我：怎么了?
　　我说："梦见你死了"
　　"我怎么死了?"
　　"被我气死了"
　　呜呜，我不是故意的......
　　红烧牛肉
　　中午，老婆跟我说："儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。"
　　我说："行呀。"
　　一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来："方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。"
　　因为我的世界只有你
　　叫老公去晒衣服，他气势汹汹地问我为什么总要管着他，
　　我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因为我的世界只有你!!"
　　他现在乐呵呵，屁颠屁颠地去晒衣服去了!!
　　老样子
　　老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。
　　给老婆发短信
　　男人们给老婆发短信"我爱你"!
　　20岁女人回复：我也爱你!
　　30岁女人回：喝多了吧?
　　40岁女人回：没病吧?
　　50岁女人回：发错人了吧?回家收拾你!
　　大象喝水的难题
　　今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
　　支持打麻将
　　老婆，我听见隔壁家又在打麻将呢!
　　她们上次把你赢得那么惨，想不想捞回来?
　　给你零钱，好好打，等你好消息啊!
　　大爷，我瞬间被你萌到了
　　单位有个快六十就要退休的叔，是个鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
　　但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
　　问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"
　　狠心的妻子
　　小两口吵架了。
　　老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明;如何洗澡，参照医院发的光碟......
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笑到抽搐的笑话故事

笑到抽搐的笑话故事
　　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的笑到抽搐的笑话故事相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

　　笑到抽搐的笑话故事1 　　1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了……
　　2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓……
　　3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”
　　我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……
　　4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”
　　“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”
　　第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
　　5、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
　　笑到抽搐的笑话故事2 　　1、女：哥，平时喜欢干啥。
　　男：摇滚。
　　女：不错不错。蛮有艺术气息。
　　男：摇摇威信。滚滚床单。
　　2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
　　忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
　　女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
　　怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”
　　3、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”
　　女B：“才四个你好意思说？”
　　女A：“我说的是牌。”
　　4、昨晚跟新女友开房。
　　女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
　　前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来……
　　笑到抽搐的笑话故事3 　　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的'声音：“TMD，我也打偏了！”
　　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
　　上帝：“我眨一下眼的功夫。”
　　信徒：“那么10亿元钱呢？”
　　上帝：“不过是我的一根头发而已。”
　　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
　　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
　　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
　　笑到抽搐的笑话故事4 　　1、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
　　老板动了恻隐之心，同意了。
　　老板一走，我问他：“你结婚多久了？”
　　“到这星期六刚好一年。”
　　2、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！
　　特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。
　　你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！
　　3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。
　　没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
　　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
　　4、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”
　　司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”
　　5、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
　　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。
　　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。
　　这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……
　　6、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。
　　爸爸听了还开心，夸孔融懂事。
　　爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”
　　7、刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗？”
　　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？
　　对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”
　　8、病人：“护士，护士，快点来呀！”
　　护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
　　病人：“我难受。”
　　护士紧张，问：“哪里难受？”
　　病人：“胃难受。”
　　护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
　　病人：“就是感觉好饿。”
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小学生造句笑话笑死人100个

小学生造句笑话如下：
1、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜??”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
2、语文老师布置学生用“不仅?而且?”造句。
小红：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我也不专心听课。
小强：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
3、小琴今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在??爸爸还在??”的句式造句，她在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在辛勤的赌博，爸爸还在刻苦的网恋。”
4、四年级我们第一次写作文，确切的讲是写日记。我们班一个女同学写到：“我奶奶在洗衣服，我看她蹲着很累，我就搬来小板凳把他打到了”。结果全班都被她打倒了。
5、题目：陆陆续续。
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀?
6、题目：果然。
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
造句的基础知识：
现代汉语词法：动词，中性词语。
含义：指懂得并使用字词，按照一定的句法规则造出字词通顺、意思完整、符合逻辑的句子。依据现代语文学科特征，可延伸为写段、作文的基础，是学生写好作文的基本功。
语文课程教育教学：是初等学校语文练习内容、考试题型、作业方式等之一。
语文基础素养常态化训练：是学生语文基本功项目。
以上内容参考：百度百科-造句

笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话如下：
一、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
二、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
四、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
五、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
六、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
七、一天没戴眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，原来是一面镜子。
八、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
九、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

100个能笑死人的笑话

能笑死人的笑话如下：
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。
2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。
4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。
6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。
7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”
8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。
9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”
我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”
11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。
12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”
14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。
15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”
16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”
17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”
19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。
20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。
21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。
22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。
23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。
25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。

笑到抽筋的笑话

笑到抽筋的笑话有如下：
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
笑到抽筋的笑话有：
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
2、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
3、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。
4、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
5、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！
6、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

25个笑到抽筋的短笑话

【通俗文案类】
1、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
4、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
5、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
9、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
11、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？
13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
14、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。
16、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。
17、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。
19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
20、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。
23、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。
24、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。
25、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。