本文目录一览：
- 1、校园小品搞笑剧本
- 2、大学生幽默小品剧本大全
- 3、4人搞笑小品短剧本
- 4、5人校园爆笑小品剧本
- 5、幽默搞笑儿童小品剧本大全
- 6、5人搞笑小品剧本
- 7、5人搞笑小品剧本
- 8、幽默搞笑相声剧本
校园小品搞笑剧本
剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
校园小品搞笑剧本 篇1 场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机
四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。
赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！
胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！
赵超：怎么讲？
胡丽静：笋（损）呗！
赵超：去你的！
赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。
赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？
刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来）
赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！
刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？
赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。
赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！
谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？
赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！
谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！
赵超：大白天的你睡什么觉啊？
谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！
赵超：古人？古人都说啥了？
谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。
胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！
赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？
谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？
赵超：厉害！总共多少级？
谭纨：八万多级！
胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！
谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？
赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！
谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！
赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！
谭纨：那你就吃“脑白金”！
赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！
刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！
谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？
胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？
赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！
刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？
赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！
谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！
赵超：没问题！
胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！
赵超：OK！
刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！
赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！
考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。
王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。
王老师捧着卷纸走进教室。
王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！
四人动作。
王老师分发卷纸。
几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。
王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？
谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！
王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？
刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！
谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！
王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？
刘浩：我每天都在思考问题。
王老师：思考问题？思考什么问题？
刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍……
王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？
胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！
刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！
谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？
胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！
刘浩：他能知道？
谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。
胡丽静：哎！
谭纨：是萨达姆说的！
王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！
刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？
校园小品搞笑剧本 篇2 场景：教室里，五张桌，五个同学
老师：下课！
班长：（女生）起立！
五人：老师再见！
老师：同学们再见！（走出去）
班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！
四人：yes sir！
班长：（出去）
四人：（坐下）
林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）
戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）
美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）
书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！
书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）
书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）
班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！
书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！
书呆子：必须的嘛！
美食家：班长，那我呢？
班长：你也第一！
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？
班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？
班长：当然真的，倒数！
美食家：哦，啊，倒数哇？
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！
美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）
美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？
美食家：啊，考了！
妈咪：考的咋样？
美食家：妈咪，我考的老好了！
四人：（作鬼脸）哦——
美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿——
班长：19分——
美食家：19——
妈咪：啥，19！
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）
妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）
四人：（看着美食家）哇，真敢编那！
妈咪：那——语文呢？
美食家：班长，语文呢？
班长：语文——（看榜）语文32分！
美食家：妈咪，语文92分！
四人：（互看一眼）啊？！
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！
美食家：啥外国话，那是英语！
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？
美食家：班长，我英语多少？
班长：英语一十二！
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！
妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！
美食家：妈咪，我112！
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！
美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？
妈咪：我忘了什么了？
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！
四人：哇，你小子够黑的！
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？
林杰：可你那成绩是假的！
美食家：你别说我，你也是经常睡觉！
林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，
美食家：我也是学困生，彼此彼此！
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！
妈咪：儿子，你总共提高多少分？
美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！
戴玉：哇，太感动了，全是屁话！
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下）
美食家：看见没，我又快来钱了！
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）
书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！
美食家：闲吃萝卜淡操心！
妈咪：（自语）啥，全校最后！
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）
林杰：不客气还能咋地？（不服的）
妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？
美食家：妈你来干啥？
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！
美食家：是吗，快给我！
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）
班长：快送阿姨上医院！
四人：哎（将妈咪抬下）
美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？
（跑下，结束）
大学生幽默小品剧本大全
工作难找 【时间】：现代，白日。 【地点】：餐馆里。 【道具】：一间不大的餐厅里摆放了两张餐桌，每张桌边有两把椅子，墙上挂着“夫妻大排档”的招牌。一面墙开着门，门上挂着布帘，里面是厨房。 【人物】： 吴老板 —— 40岁，小餐馆老板兼厨师，忠厚正直。 老板娘 —— 38岁，吴老板妻子，市侩但心地不坏。 小 艾 —— 22岁，刚毕业的大学生，好高骛远眼高手低。 【场景】：餐厅里，上午。 老板娘坐在一张饭桌边挑菜，身着厨师服的吴老板挑帘从厨房出来。 吴老板：才9点，还早呢！ 老板娘：（喝令）过来帮手，别以为当个厨师就可以游手好闲的！ 吴老板苦笑着拿过一张椅子坐下帮手。 老板娘：老吴，这店里里里外外就咱俩，干脆请个帮手算了。 吴老板没吭气，歪起脑袋直盯着老伴的脑袋。 老板娘：瞅啥呢？ 吴老板：（收回目光）瞅你有多大的脑袋！没那么大的脑袋戴那么大的帽子干嘛？咱们这破店一天才赚几个钱…… 老板娘：（不乐意了）啥叫破店，咱儿子将来上大学的学费还都要靠…… 大学生模样的小艾背着行李包进来。 小艾：（礼貌地）阿姨，你们这里招工吗？ 老板娘：（转头看了看他，又瞥了眼吴老板）你问老板！ 小艾：大叔—— 吴老板：（没好气地）我们家的老板是女的！ 小艾：（上来）阿姨—— 老板娘：（冷冷地）我家厨师说不招！ 小艾摇头叹息地要出去，吴老板站起身叫住了他。 吴老板：小伙子等等！ 小艾：（回身，惊喜地）大叔，你要我了？ 吴老板：要你当儿子老了，当老子又小了，要不起！大叔给你指条路，出门左拐有家商场正在招工，你去试试。 小艾：（鞠躬致谢）谢谢大叔，谢谢阿姨！（出去） 吴老板：还挺有礼貌的呢。（回到台边坐下）看样子是个大学生。 老板娘：唉，过去的大学生，那可真是一人考学全家都光荣。可现在，（摇头）一人靠上学全家变穷，大学生纯粹是个消费品了。 吴老板：（赞同地）太多了，都成了白菜价了。 老板娘：（不以为然地）大白菜年年还涨价呢！我看也就是个二元店里的大路货！ 吴老板：（同情地）这些孩子们今年一毕业就遇上了就业最难季，惨啊！我就想不通，要是将来大家都是大学生了，谁还会街上扫地擦皮鞋？ 老板娘：（有意地）你这些高中生呗！ 吴老板：（翻白眼）高中生去擦皮鞋，你们这些初中生干什么？ 老板娘：当老板！请那些研究生、博士生来打工！ 小艾又背着包走进来，大咧咧地往台后一坐。 老板娘：小伙子，你没去？ 小艾：去了，不适合我。 吴老板：哦，你去其他餐厅看看，我们这里不招工。 小艾：（正经地）知道。我是来吃饭的。 老板娘：（站起身，颇感意外地）噢，这么早？你要吃啥？（去收款台拿订菜单） 吴老板起身收拾摘好的菜。小艾接过老板娘递过的菜单看了看。 小艾：（点着菜单，一本正经地）一整只白切鸡，一盆炖猪蹄，一盘红烧肉，再来一小盘咸菜，两大碗米饭。（放下菜单）基本够了。 老板娘：（怀疑地）你一个人吃？ 小艾：是。 老板娘：点这么多，能吃完吗？ 小艾：（自负地）您别管，我的饭量大。 老板娘回头望望吴老板，吴老板端着菜准备去厨房，老板娘忙快步上来。 老板娘：（低声地）老公，他点这么多菜，不正常啊！ ................... 【大纲】：在一家夫妻大排档里，店主吴老板正和妻子聊天，大学毕业生小艾进来找工作。吴老板拒绝了他，机灵的小艾用吃霸王餐的方式“强迫”吴老板夫妇收留他。起初吴老板以为自己遇到了营销专家，后来才发现小艾不过是个眼高手低的“混世魔王”。小品讽刺了当代某些大学生好高骛远的求职心态。 整理：zjh201604
4人搞笑小品短剧本
人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦……，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
娘子军：要不要奸了？
娘子军：首长，这儿有一个。
太军：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
太军：有他们几个。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
扩展资料：
小品创作
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。
要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
动动脑筋，好好想想。
搞笑
四人搞笑小品短剧本你可以借鉴开心麻花
搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）
5人校园爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词。
戊：招聘一事万事俱备，只欠台风。
甲：好。
乙（敲门）。
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐。
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院。
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院。
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问。
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月。
甲：笨蛋，拿错书了。
戊：sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了。可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了。
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”。
乙：纳尼。
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快。
戊：笨蛋，狗不会出汗。
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了。
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢。
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）。
甲：回来回来，你才有病。
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了。
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑。
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香。
甲：这名子起的真绝，屎还香呢，有什么特长？
丙：鼻毛特长。
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动。
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢。
甲：简历呢。
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个。
丁上场（大步走进来）。
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵。
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的。
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢。
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么。
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）。
甲：好好好，你那间学校毕业的。
丁：哈佛。
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听。
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛。
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了。
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）。
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）。
扩展资料：
小品历史沿革：
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。
可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。
晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。
随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。
如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。
这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。尤以陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江、赵本山、小沈阳著名。
有五人小品没，应急啊
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
扩展资料：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
幽默搞笑儿童小品剧本大全
谁是好奶奶 星期一早晨。 幼儿园学前班教室外的草坪地，有棵木菠萝树，树下的石凳旁有一小画架。 场外传来一阵阵幼儿的欢笑声。 一阵幼儿的嬉笑声和小胖的吆喝声“嘚！嘚！嚓，嚓，嘚！”从场外传来。 奶奶(65岁，瘦小老太婆)驮背小胖，咻咻喘气，汗流浃背，象驴马般，手脚踏地，学着马嘶，爬进来：“咴儿！咴儿！” 小胖(学前班肥胖男生)骑在奶奶背上，右手握着一条树枝(作马鞭)不断挥动，威风凛凛，大声吆喝：“嘚！嘚！嚓，嘚！嘚！” 奶奶喘粗气：“咻！咻！咻……。” 小胖：“骏马为什么不咴儿咴儿叫呢？” 奶奶停步，抹拭汗水：“奶奶没有力气了。” 小胖挥鞭吆喝：“喏！你不是奶奶，你是骏马。喏！骏马快些跑啊，嘚！嘚！嘚！” 奶奶手脚踏地尽快爬行：“咴儿！咴！……” 奶奶爬到石凳旁。 小胖：“喏！噱——噱！”滑下地面，哈哈大笑，“好马，好骏马啊！” 奶奶站立起来，伸伸腰，右手轻轻捶腰背，喘着粗气：“哎！累死我了，腰酸骨痛。嘿！也值得，如今独生，独孙子，独苗呀！独根呀！独，独，独种呀！掌上明珠，天上太阳。” 小胖：“怪不得奶奶，她对我这样好，原来我是天上太阳，掌上明珠，独，独，独种子啊！哈哈哈！”上前拥抱，亲吻她，“好奶奶，好奶奶啊！” 奶奶笑呵呵：“小宝贝，真乖！真棒！” 小胖：“奶奶啊，你还记得吗？昨天你答应我，今晚，给我摘下天上的星星。” 奶奶：“记得，记得，今晚，奶奶要摘下天上的星星，让您高兴，高兴 。”她从衣袋里掏出一袋驱虫药，“小宝贝，您爸爸说您有蛔虫，刚才，奶奶买了袋宝塔糖。啊！给您一颗。” 小胖接过驱虫药放进嘴里：“呀！好甜呀！奶奶，我还要。” 奶奶又给他一颗驱虫药：“小宝贝啊！最多能吃两颗。哪，再给您一颗。” 小胖把驱虫药放入嘴里，伸手再要：“不。奶奶，全部给我吃！” 奶奶：“不能吃这么多。” 小胖抢夺驱虫药：“不。奶奶，我要。” 奶奶举起驱虫药：“小宝贝，听话。嘿！这糖实在不能再吃了。” 小胖紧抓她的手臂，啼哭：“不！我要吃，我要吃啊！” 奶奶：“莫哭，莫哭啊！奶奶这就去买棉花糖，弯弯糖……。” 小胖频频跺脚，用力拉她举起驱虫药的手，哭喊：“不！奶奶。” 奶奶：“哦，莫哭，莫要哭，奶奶买多多的泡泡糖给您，好吗？” 小胖号啕大哭，地上打滚：“不！我不要，我就要这宝塔糖。” 奶奶弯腰抱起小胖，给他抹拭泪水：“小宝贝，莫哭，莫哭啊！” 小胖趁机夺走她手中的驱药：“哦，奶奶。” 奶奶放下小胖：“您要这样多，我去告诉您爸爸，让他来打您。”她气乎乎地走了。 小胖笑哈哈，挥扬驱虫药：“爸爸我也不怕！有奶奶你保护着哩！”他大口大口地吃驱虫药。 小猴(学前班高瘦男生，载近视眼镜)手捧一本《唐诗100首》的书，背诵乘法口诀走来：“九一得九，九二一十八，九三……。” 小胖笑哈哈走过来，递给他两颗驱虫药：“小猴啊，哪，给您。是我奶奶买的。还有两颗，留给小娅。” 小猴摇摇头：“我不吃。我奶奶不让吃别人的东西。奶奶知道了，会责备我的。” 小胖又把驱虫药递过境：“我不告诉您奶奶。” 小猴：“不吃，我怕奶奶打。” 小胖把驱虫药放进嘴里：“您奶奶真坏！打人，是个坏奶奶，臭奶奶，臭小狗。” 小猴：“不，我奶奶不是坏人，是个好人，是个好奶奶。我奶奶经常说：‘鞭子打出聪明仔。’打出聪明子啊，您懂吗？” 小胖吃着驱虫药：“我没有听说过，打人还顶有道理呢？” 小猴：“我奶奶说，就是那个孔子提出来的。” 小胖：“呀！什么果子？是苹果、芒果、梨果？还是葡萄、荔枝呢？” 小猴：“不，不。我奶奶说，孔子是个圣人，是个伟大的思想家，伟大的教育家。” 小胖：“呀！他也是被鞭子打出来的吗？” 小猴：“当然是的嘛！听我奶奶说，李白、杜甫、白居易那样伟大的诗人，也是得到鞭子的揪打才出名的。我奶奶还说，许多许多伟大的科学家，比方说牛顿、达尔文、高尔基、马克思等等，都是被打出来的。我奶奶说，为了让我长大后，成为伟大的文学家、诗人或伟大的数学家、物理学……。” 小胖挥动树枝鞭子，频频揪打小猴。 小猴急忙蹦跳躲避：“啊？小胖子，您，您发疯了！怎么打人呢？” 小胖：“我让您成为最，最，最伟大的，伟大的家啊！不好吗？哈哈哈哈！” 小猴抓住他的鞭子：“小胖子，真的，我奶奶用鞭子逼我学习，使我有了许多知识，比方说，我能背诵乘法口诀和唐诗。您能吗？” 小胖：“这算不了什么，您背背看。” 小猴挪挪眼镜，不屑一顾：“好！您听着。” 小胖：“唔，我听着，您背吧！” 小猴挺神气，快速地：“一一得一，一二得二，一三得三，一四得四，一五得五，一六得六，一七得七……。” 小胖：“好了！好了！这么简单，算不了什么，我都懂啊！您听着：一七得七，一八得八，一九得九，一十得十，一十一得一十一，一十二得……。” 小猴：“错了，错了，您错了。” 小胖：“呀！我错了？错在哪里啊？” 小猴：“最多到九，以后又从二开始。” 小胖：“啊？” 小猴：“您听着，我背。二一得一，二二得四，二三得六，二四得八，二月黄鹂飞上林，春色满园关不住。二月初惊见草芽，二月春风似剪刀。儿童想见不相识，笑问客从何处来……” 小胖：“您问我从何处来吗？” 小猴：“不是。” 小胖：“您是什么乱七八糟的？” 小猴：“哦？我背诵唐诗。不！我背诵乘法口诀。” 小胖：“您究竟背什么啊？” 小答挪挪眼镜架：“哦？我重新背，背今早奶奶教的，九的口诀。我一定背得出，您听着。” 小胖：“好！我再听。” 小猴：“九一得九，九二一十八，九三二十七，九四三十二，朝辞白帝彩云间，千乘万骑西南行……” 小胖：“啊？啊？您？” 小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊，九五三十五，九六五十四，九重城阙烟尘尘，千山鸟飞绝，擒贼先擒王，梅子黄时日日睛。七三二十七，七四三十八……” 小胖拍手大笑：“哈哈哈！小猴，您这背什么啊？” 小猴挪挪眼镜架：“我在背九的口诀啊。” 小胖：“是吗？” 小猴：“今早，我奶奶教的啊！” 小胖：“嘿！擒贼先擒王，梅子黄时日日睛，是什么意思？” 小猴：“这是唐诗。” 小胖：“不是九的口诀吗？” 小猴挪挪眼镜架：“我记不清了。小胖子，我能背唐诗。” 小胖：“是吗？好！您背两首给我听听。 小猴来了精神：“我背白居易的《草》。” 小胖：“好。您背吧！我注意听着。” 小猴挺神气：“离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。天生我材必有用，十四为君妇，十五始发眉，十六君运行，十七……。” 小胖打着拍子讥笑：“十七学走路，十八打陀螺，十九象个老太婆，二十笑掉牙齿跌下河，呵呵呵！二十一……。” 小猴：“小胖子，您，这？” 小胖：“我和您背诵唐诗啊。” 小猴：“这不是唐诗。” 小胖：“这是什么？” 小猴狼狈不堪：“这？这？呀！这嘛——不知道。” 小胖捧腹大笑：“哈哈！哈哈！书，书傻瓜，真是不知道的书傻瓜。哈哈！哈哈哈哈！” 小猴垂头丧气：“唉！没有办法，真是书傻瓜，书傻瓜啊！以前不用载眼镜，现在脱了眼镜，就看不清楚东西。唉！……我要是不是怕奶奶，就不会……。” 小胖：“您奶奶真厉害呀！” 小猴脸有悸色：“是呗。我得看书了。”他坐下石凳，挪挪眼镜，低头看书。 小胖指着他：“真是盲眼书傻瓜！哈哈！哈哈哈！” 整理：zjh201603
5人搞笑小品剧本
考试前风暴
故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧???????
人物介绍：
寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧
KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞
金三角：“三贱客”之一，典型的肌肉男，成天畅游虚拟的世界里，做喜欢的就是网游，口头禅——有了网游，爬山、涉水我都不怕，而且还越活越年轻
青龙君：“三贱客”之一，天生一副找抽样，在三贱客成员里属于元老级人物，最喜欢的就是飙歌，幻想有一天能在110寝室开个演唱会，口头禅——有志者事竟成，没有是可以难倒我青龙君的
一筒：双胞胎兄弟老大，总是喜欢用哥哥的身份去说弟弟，不要想是哥哥就可以这样，但是他不是虚假伙，是实力派，也是寝室里学习分子之一，和寝室长BB机比略高一筹，但是他又比BB机要风趣点的，口头禅——不在沉默中消亡，就在成膜中爆发
二筒也称拼命三郎：双胞胎老二，在寝室也是最小的，倒是寝室最凶猛的，虽然身材也是小，喜欢的就是球类，在球场上是拼命三郎，灵巧的身姿总是能轻易穿梭在人们之间。人口头禅——浓缩是精华，不要看我小，其实我还是小
雪儿：人如起名对谁都是冷冷的，但是学习是名列前茅，KK张正在追的女孩儿，
馨儿：人称小巫女，一天总是古灵精怪，总是有着天马行空的想法，是上官冰儿的死党
在某天早上上完课，寝室长BB机回到寝室。（此时的他们，青龙君又在听着他的歌，金三角有畅游在他的世界里，KK张又在和新认识的MM电饭煲）
便对寝室里的人说到：期末考试提前，下周一开始，你们个人最好准备
青龙君：纳尼、考试来了，我还没有看书啊！别人复习我还是预习呢！咋考啊！
BB机：双手摊着表示无可奈何
金三角：考试嘛！好大个单位啊！（马上）什么——考试，考什么啊！英雄联盟or CF啊！
青龙君：C你个菠萝丁！是我们的期末考试。
金三角：妈的，BB机你就不能说好点啊！害的我被骂
BB机：他表示很想说，当开口就被金三角的教育了（武力）
（这时KK张的电话打完了，下了床，寝室长BB机做回自己的位置复习着了，好像他们说的和自己没有关系）
KK张：你们刚才说什么考试啊！我记得好像还有两个星期啊！
BB机：老师说“的考试提前了，下周一开始，今天星期五，利用周末两天复习，老师还说：希望这学期我们都能考得好的成绩回家过年，多拿压岁钱”
KK张：what，提前。My god，这不是把我们往死里逼嘛！爸爸妈妈啊！儿子还没有好好孝敬你们啊！今天却要战死在考场了啊！（青龙君配合着，音乐彪着：我真的还想再活五百年）KK张跑过去用力的抱着他，只说了句，知音啊！伯乐啊！
金三角：KK张啊！你上次不是泡到个MM学习卡卡的啊！打电话给她吧！让她帮你啊！
这是KK张又跑过来用力抱着金三角说到：知音啊！伯乐啊！谢谢你提醒我啊！KK张摸出电话打给了她：亲爱的，你在哪啊！
上官冰儿：麻烦你别亲爱的、亲爱的好不好啊！我在和馨儿上自习呢！有什么事就快说，不要打扰我们，马上开始考试了，我想考个好的成绩，
KK张：好的、好的，下次我不说了就是嘛！就是快考试了嘛！你复习如何了啊！
雪儿：一般了，还在看第三遍，还得再看，不是要挂科
KK张：第第?????三遍，这不是打击我吗?我还没有预习呢， 那你能不能在你复习之余帮我勾下重点啊， 就是那些容易被考着啊
这时馨儿说到：谁啊？雪儿？
雪儿：就是上次那个男生了，让我给他勾什么重点，真是无语
馨儿：把电话抢过去。喂, 帅哥，找我们雪儿什么事啊？
KK张：听到馨儿喊他帅哥，那个的高兴，说到，你是和她一起的那个美女吧,我就是找雪儿帮我勾下考试的重点，下周一不是要考试了嘛,我还没有复习的，所以就找雪儿帮我了啊，你知道的啊，我学习不如她啊，她就是我心里的神仙姐姐，
馨儿： 也是的，就你哪级别能跟我们雪儿比，就一菜鸟吧！
KK张：是是是，我说错了。她是我的神仙姐姐，永远只能拿来敬仰，不能亵渎的，但是重点你能不能帮我和雪儿说说让她帮我下啊？
馨儿：之余重点，我帮你勾吧，虽然我学习不如雪儿。但是好歹我也是她的死党，天天一起上课能不知道点重点嘛！
KK张：不情愿的说了句那就麻烦你了然后就听她说
金三角：如何，搞定了吧，雪儿帮你说了重点了没有啊！
青龙君：是啊！雪儿如何说啊？
KK张很有成就感的说道到：那是必须得啊！她说：今天她们没有时间，星期一晚上约我上自习帮我勾，如何，佩服哥哥吧！
金三角/青龙君：what/纳尼。我看你脑袋刚被门夹了吧！星期一都考试了，还勾神马重点啊！勾来有毛线的用啊！
KK张如梦初醒的说到：shit，水哥哥啊！
金三角/青龙君：那不是啊！
这是双胞胎兄弟不约而同的回到了寝室，
一筒：背着个书包，嘴里还练练有词的，原来是在背书呢，这家伙认真啊，怪不得学习好，
二筒：穿着他那标志性的衣服——上衣可以当连衣裙的球衣和可以当长裤的球裤，满头大汗的，还说道：刚刚我为什么被盖了呢？不应该啊！我是用的“帕克式”抛投啊！把球放下二筒又问道：你们刚才讨论什么啊？在隔壁就听到你们的声音，
KK张：我们的期末考试啊，今年提前和我们见面了，
二筒：为什么啊？
金三角：今年的士兵们强大啊。分分中就让boss和我们见面了，可是，我的血已经了一大半啊，恢复的药剂也用完了，看来我是挂掉了啊，
一筒：摇头很无语的说到，网游——害死了你啊，你咋就不去小马哥（马化腾）旗下工作啊，要是去肯定是得利大将啊，
二筒：不就是考试嘛，我以为是科比要来我们学校诶！嘿嘿，老哥，这事就交给你咯，要是办不好，回家说你欺负我，
一筒无赖的点点头，
KK张/金三角/青龙君：不约而同的跑到他面前，那也帮帮我们啊，一筒，
KK张：呸，有你们这样说话的吗？什么一筒啊？是筒哥，筒哥啊,你大人不计小人过，帮一个也是个帮，帮两个还是帮，不如也是帮帮我们吧，到时你要是喜欢上了那个女生就说一句，我帮你搞定，
青龙君/二筒/金三角：搞定，怕是最后都让你搞定了吧
KK张：面无表情的说道，上次意外，那女生说了对我们筒哥没有感觉啊！再说，筒哥也说了啊！不要因为一个女生而影响我们兄弟间的情谊啊。你说对吧，筒哥？
一筒：自己的是自己看着办吧，谁叫你们平时不认真的，现在知道了啊！现在求我，我也是无能为力啊，我看了考场安排，到我弟弟那里在一个考场，你们在另一个考场，就是我想帮你们也帮不到啊！最多就是发个选择题答案你们了
三贱客：什么/纳尼/what
二筒：幸灾乐祸了，
三贱客：都有着想揍他的冲动，可是，一筒往前那么一站，他们都退回来了。
这时，青龙君，招用手指着寝室长BB机，三贱客都看向了他
出于对危险的感知，寝室长，抬头看着三贱客他们。表示很无辜，
三贱客阴笑这走到了寝室长的身边，说着，寝室长啊,这事情你如可看啊，帮还是不帮啊，
寝室长：我怕被逮着记大过啊，
三贱客：大声说道什么？你知道我们是什么吧，我们可是驰骋江湖多年的三贱客，凡是得罪我们的人最后都很惨的，上次那个，被我们吧衣服脱了，剩内裤在女生寝室下裸奔，怎么，你也想啊
寝室长：真的怕被逮着啊，
三贱客：兄弟门，看来得亮出我们的杀手锏了，KK张——从衣服你拿出他珍藏多年的《金瓶梅》，说到，你给我抄吧，借你看一个星期，
寝室长：不说话
KK张：两个星期，还是不说，三个星期，一个月，送你，还是不说
青龙君：拿出一张CD，这是绝版。我自己巨作，给我抄我就送你，别人想我还没有给的哦！
寝室长：一样的不说
双胞胎异口同声的说到：就你那声音还拿得出手，上次我那后去放着听，结果隔壁养牛的过来问我放的是什么，把人家的牛吓得难产了，还有的直接倒地抽搐，口吐泡沫了
金三角：给我抄吧！我能给你一身传奇套装哦，价值好几百元的诶！买了可以吃好久的饭哦！
寝室长：还是不说
KK张：兄弟们，啥都不说了，这没有用，看来得使出我们的金牌杀手锏了，呵呵呵呵，阴笑着说到：兄弟们，上 ，看他拿不拿，
寝室长：让暴风雨来得更猛烈些吧！
在他们的摧残下，寝室长终于答应了，
KK张/金三角/青龙君：小样，看你还敢说不，准备走回自己的床上，再次后头看着他，要是不拿后来你就知道了，
寝室长：无奈的点头
三贱客：看来还是宝刀未老啊!啊哈哈哈哈哈和哈哈哈哈
暴疯突击队
人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
扩展资料：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
5人搞笑小品剧本
例如：
1.2013年辽宁卫视春晚小品《中奖了》大致内容是赵本山带着农民工们到澡堂洗澡，花了一万二，发票却中奖60万元，赵海燕出演的老伴发现口袋里的洗浴发票后，怀疑赵本山出轨，最终赵本山将中奖的钱平均分给60个农民工。刘小光出演一个好心办坏事的人，主要任务是添油加醋，火上浇油；田娃则出演一个很讨巧的角色。
2.《街头卫士》是周炜、韩雪、句号在公元2008年春节联欢晚会上表演的小品，周炜在该小品中扮演交警庄严，韩雪在该小品中扮演违章人马路莎，句号在该小品中扮演违章人酒鬼。
3.《打工奇遇》是1996年中央电视台春节联欢晚会上表演的小品，荣获小品类一等奖，表演者是赵丽蓉、巩汉林、金珠。小品用“货真价实”四个字旨在引导商家在从事商业行为时要秉承“守法经营、诚信兴商”的经营理念，把顾客视为衣食父母或“上帝”，用真品、实价赢得顾客的满意。
幽默搞笑相声剧本
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
