本文目录一览：
- 1、搞笑50字的故事
- 2、幽默小故事50字
- 3、幽默故事短篇50字
- 4、幽默故事50字
- 5、幽默小故事笑话
- 6、小学生幽默小故事50字
- 7、关于幽默的小故事50字
- 8、50字幼儿简短幽默小故事
- 9、有关诚信的幽默小故事50字
搞笑50字的故事
50字幽默笑话大全爆笑一：
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”!
50字幽默笑话大全爆笑二：
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”
司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗?谁TMD耍我啊?”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵?这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
明知故问
老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
小明：“老师，您上课时常常向我们提问，其实答案您都是知道的，这就叫明知故问。”
特意和故意
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
李白字太白
学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
周末没有作业
话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来!
50字幽默哲理小故事篇一
一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也 要这样，不能焕然一新。
50字幽默哲理小故事篇二
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
50字幽默哲理小故事篇三
在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说:这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢! ——注定无法挽回的痛苦，不如早点放弃。
50字幽默哲理小故事篇四
有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。 ——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。
50字幽默哲理小故事篇五
两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
“有些事并不像它看上去那样。”老天使答道，“当我们在地下室过夜时，我从墙洞看到墙里面堆满了金块。因为主人被贪欲所迷惑，不愿意分享他的财富，所以我把墙洞填上了。昨天晚上，死亡之神来召唤农夫的妻子，我让奶牛代替了她。所以有些事并不像它看上去那样。”
幽默小故事50字
篇一：戏弄特务
有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”
篇二：心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”
篇三：我属蛋的
幼儿园的老师问小朋友：“你属什么？”小朋友说：“我属蛋的！”老师说：“哪有属蛋的？”小朋友说：“我妈妈属鸡，所以我属蛋的！”
篇四：妈妈
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
幽默故事短篇50字
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就 消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快 有一天月亮和太阳表白。太阳说“我们不是同一个世界的，只能在时间上面交规，我们不适合。”月亮随后又跟星星表白，星星说，"你时圆时缺没有安全感"，你找彗星吧。于是月亮就去找了彗星告白，彗星说：“小样你能追的上我么？” 纯手工输入 望采纳 从前有一个中国人和一个日本人，中国人是卖鱼的，日本人是杀人的。有一天，他们相遇了，由于他们都不懂对方的语言，所以用的手势交流。日本人伸了一根手指头，中国人伸了八根手指头，日本人又用一只手伸了个九的手势，中国人伸了个钱的手势。回到家之后，中国人对他妈妈说：“我今天遇见一个日本人，他问我一斤鱼多少钱，我说八块钱，他又问我九斤鱼多少钱，我先给钱再说。”日本人回到家对他媳妇说：“吧啦巴拉巴拉”我给你们翻译一下哈：我今天遇见一个中国人，我给他说我今天杀了一个人，他说他杀了八个人，我又问他你怎么杀死的（一只手伸九的手势代表问号），他说捏吧捏吧就死了。 很久很久以前，有一个贫穷，善良的姑娘，她和母亲住在一起，他们家已经很没有任何东西吃了。 1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
幽默故事50字
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。”
2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”
幽默小故事笑话
幽默小故事笑话50字
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默小故事笑话 篇1 眼睛小好处多
眯着看，不会看走眼。
开会睡觉像沉思。
用眼药水会比较省。
眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。
作弊时老师不容易发现。
可以天天看宽屏幕电影。
不会被人说见钱眼开。
一般不会出现大小眼的问题。
下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。
节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。
聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。
俏皮话
别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!
知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。
人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。
别对我放电，我老婆有来电显示。
卸妆卸得迟，是不想面对现实。
我看起来太胖，是被生活打肿的。
我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。
胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。
不识岳母真面目，只怨还在租房住。
我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
果蔬趣话
榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。
番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。
香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。
莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。
柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。
食物的羡慕
石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。
花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。
瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。
馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。
方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。
麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。
油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。
臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。
西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。
葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
令老外纳闷的俗语
打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?
不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?
吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?
车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?
拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?
不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?
不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?
公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。
幽默小故事笑话 篇2 下身不禁冻
这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”
女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”
老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”
真瞎假瞎
丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”
丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”
乞丐看了看，说：“漂亮!”
丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”
招牌
有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”
大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”
小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”
大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
不是牛粪
新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”
丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”
“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”
妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”
丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”
过期了
有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”
男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”
灰头土脸
奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”
奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”
孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”
不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”
要命的口音
报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。
编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”
编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。
正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
留宿寺庙
有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。
丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!”
丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”
妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”
夸老伴
几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”
王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”
这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”
大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”
李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”
不值钱
爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”
爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”
不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
正正
儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”
爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”
不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”
幽默小故事笑话 篇3 退步还是进步?
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得?”
金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”
这是给你的汤
格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”
店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”
名字
有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”
“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”
“对不起，先生，您口吃吗?”
“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”
五年前
妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”
互不吃亏
火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”
一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”
恰恰相反
杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?
汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。
“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
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小学生幽默小故事50字
一、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者 二、鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 三、袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！" 管理心得：事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。 四、扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？" 扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。" 文王再问："那么为什么你最出名呢？" 扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。" 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。 五、用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。 弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 六、救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。 七、出门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换
关于幽默的小故事50字
① 搞笑故事50字
我来说笑话吧 1. 丑女：有首歌，如果明天的路你不知该往哪走，后面一句是什么？小明：版做我老婆好不权好？丑女：好！一言为定。 2. A：你怕过老婆么？B：怕过。。。A：能说说你最怕老婆什么么？B：最怕老婆漏气。。。 3. 一位大妈对着一个年轻人喊道：你服不服。年轻人说道：不服。大妈又说道：你真的不服？年轻人：不服。在问你最后一遍，服不服。年轻人：我不服。大妈：好，不扶是吧，不扶我自己起来。 4.语文老师和英语老师同时掉进水里，你会先救哪个？ 神回复，再把数学老师丢进去 这里有四个笑话，要哪个自己挑！
② 幽默故事（50字以内）
《王后的胸罩》 在古代英国，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。 于是，御医配制了一种痒痒水。一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时，这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。 大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。 大法官付出了什么代价呢？ 原文：//94 *** .cn/xiaohua/1111/
③ 幽默故事50字
1、从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天。 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 3、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。 男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像布谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 5、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的，再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音: *** 的再说老子不去了! 6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的 *** 丢了我看看是不是你偷穿？ 7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9、一猴子吃花生前都要先塞进 *** 再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 11、讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 12、有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 13、唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 14、 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 16、经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 18、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 19、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 26、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 27、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29、一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30、母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。 35、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。 36、一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 37、某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39、在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 41、一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他。 42、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了。 44、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46、以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫" *** "的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见" *** "就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有" *** "那么大了! 47、唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试。 48、老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦 *** 走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50、熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片。 51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 52、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了。 53、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 54、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 55、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡 *** ，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！ 56、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 一个农民去色情发廊洗头。.进门他看到一个头很大的人正在那洗头。.一小姐过来问他是洗大头还是小头。 农民看了看那个头很大的人对着镜子又看了下自己他觉得自己的头比那人小很多就说:我洗小头。'小姐说;大头5块小头80.上去吧. 农民大吃一斤:"我靠。怎么小头比大头贵这么多啊。" 57、一个妇女在火车上因为突然来那个了。 于是他很迅速换了个卫生斤打开窗户就丢下去。正好砸中一个在田里干活农民的脸部。 农民大叫一声。;他妈的火车就是快。飘张纸下来都能把我脸上砸出血.. 58、一对情侣情人节在河边散布。.天气有点凉.女方觉得好冷就对男方说:亲爱的今天晚上好冷啊。. 然后看了看那男生。 那男的犹豫了一下说;是啊。.还好我穿了两件衣服。' 59、一个经理去公司上班。.. 秘书发现经理裤子拉链没拉好。于是对经理说;经理你的车库门没关好。 经理看了下连忙拉好问秘书;你有没有看到车子啊。? 秘书想了一下回答道;车子没看见看到了两个轮胎。' 60、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。 61、两兄弟吵架。.. 大一点吵输了.. 于是大的很生气的说; 早知道你生出来是这个样子.当初叫爸爸忍两秒把你射在墙壁上得了。 62、陈妈妈的肚子里有对双胞胎 .每到了晚上双胞胎兄弟就说起话来。 哥哥;诶。怎么爸爸这么不讲卫生每次来都向我们吐好多口水 弟弟;是啊.还是隔壁那个送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用个袋子装回去了。 63、一村姑提着一篮鸡蛋去娘家.. 路上遇到几个彪雄大汉把她按倒在地 *** 了她.. 搞完后大汉匆匆离开。... 村姑不慌不忙穿好衣服说;我还以为抢鸡蛋呢。原来就这点事啊。
④ 名人幽默故事50字
1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。卓别林仔细地阅回读了他的剧本后，摇答了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。” 2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？” 马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。” 3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？” “是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！” “啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！” 听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。
⑤ 名人机智幽默的故事50字
一天，马克·吐温外出乘车。 当列车员检查车票时，他翻遍了每个衣袋，也没有找到自己的车票。 刚好这个列 车员认识他，于是就安慰马克·吐温说：“没关系，如果您实在找不到车票，那也不碍事。“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然的话，我 怎么知道自己要到哪儿去呢？” 马克·吐温有一次乘火车去一所大学讲课，因为时间紧张，他十分着急，但火车却开得很慢。这时，过来一位检票员，向他问道：“先生，您有票吗？” 马克·吐温递给他一张儿童票。 检票员仔细地打量他之 后说：“真有意思，我看不出您还是一个孩子哩！” 马克·吐温回答：“现在我已经不是孩子了，不过，我买车票 的时候还是孩子。” 马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。 一天早晨，一 个新闻记者来采访他。 马克·吐温叫太太把这个人请到他的 卧室里来。 太太反对说：“难道你不应当起来吗？你自己躺 在床上，而让人家站着，那像什么话呢？” 马克·吐温想了一会儿，然后说：“我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！” 马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此 地蚊子特别厉害。 他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞 来。 马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果 如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。” 服务员听后不禁大笑。 结果那一夜马克·吐温睡得很好， 因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工 作。 一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪 应邀参加同一晚宴。 席上演讲开始了，马克·吐温滔滔不绝， 情感丰富他讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。 然后轮到 得彪演讲。 得彪站起来，面有难色地说：“诸位，实在抱歉， 会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的 是我的演讲，衷心感谢诸位认真的倾听及热情的捧场。然而， 不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿，因此我无法 替他讲了。请诸位原谅我坐下。” 1900年，马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺 词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在 世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致 地揭露了出来。 全文如下： “19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教 世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、 *** ，刚从胶州、满洲里、 甫非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁 假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。” 法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的 时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他 们的父亲是谁，可是很难弄清楚。” 马克·吐温常常向人说起他小时候的一段伤心往事。 据说，马克·吐温出生时是双胞胎，他和他的双胞胎兄 弟两人长得一模一样，连他们的母亲也分辨不出来。 有一天， 保姆为他们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸淹死了，没有 人知道淹死的究竟是双胞胎中的哪一个。 “最叫人伤心的就在这里。”马克·吐温说，“每个人 都以为我是那个活下来的人，其实我不是。活下来的是我弟 弟。那个淹死的人是我。” 当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介 绍给格兰特将军。 两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格 兰特也保持平日的那种缄默态度。 最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：“将军，我感 到很尴尬，你呢？” 曾有一位专门喜欢在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐 温说谎。 马克·吐温回答说： “假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样 说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这 方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。” 马克·吐温的一位朋友读了马克·吐温的许多短篇小说 之后，便动笔写起短篇小说来了。 他写呀写，总是没能发表。 最后，终于奇迹出现，他有一篇小说发表了。 喜悦的朋友忙将此事告诉马克·吐温，他得意洋洋地说： “小说也并不十分难写。” 马克·吐温环顾了一下四周，凑到那位朋友耳边说：“可 能你已经到了顶峰！” 有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样 挣到钱的。 他想了很久，然后说：“对，我还记得很清楚，那是我在 小学读书的时候。那时，小学生们都不尊重自己的老师，而 且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。于是我们学校就订出 一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么 他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。 一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规， 要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。父亲说当着全校学生的面挨打真是太丢脸了，他答应给我五块 钱，让我交给学校。但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠地揍了我一顿。 我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生 的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。我真的这样做了， 那就是我第一次挣到的钱。” 马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。 写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则补脑，那么要成为 一个举世闻名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。 他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪种鱼？” 马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。” 一次，马克吐温应邀赴宴。 席间，他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！” 不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。” 头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着回答：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”
⑥ 有趣的小故事50字
1 陈景润边来走路边思考数学问题，结源果一不注意，撞到了电线杆上了。 2 相传，远古时候天上有十日同时出现，晒得庄稼枯死，民不聊生，一个名叫后羿的英雄，力大无穷，他同情受苦的百姓，登上昆仑山顶，运足神力，拉开神弓，一气射下九个多太阳，并严令最后一个太阳按时起落，为民造福。
50字幼儿简短幽默小故事
相信有很多的孩子都喜欢听一些幽默的故事，所以很多的爸爸妈妈都会准备这些故事讲给孩子听。下面为您精心推荐了幼儿简短幽默小故事，希望对您有所帮助。
绿颜色的脸 午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”
莉姬：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”
为母亲着想 小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”
“为什么?这不太好。”
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”
谁挨巴掌 小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌!”
杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师!我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”
爸爸太忙 汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事?是你爸爸帮你做的吧，!”
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”
给妈妈的礼物 妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物??我们给自己做饭了。”
保佑你自己 小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”
戏弄特务 有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐，坦然地转过身去递过一块银元：“买饭吃吧。”
心坏透了 有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好?”
妈妈 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?”我回答：“妈妈!”把老师笑得差点断气!
我属蛋的 幼儿园的老师问小朋友：“你属什么?”小朋友说：“我属蛋的!”老师说：“哪有属蛋的?”小朋友说：“我妈妈属鸡，所以我属蛋的!”
注意你的同桌 老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。
冬冬写道：我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。
老师的评语是：很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。
明知故问 老师：“谁能举个例子，说说什么叫明知故问?”
有关诚信的幽默小故事50字
1、曾子杀猪 曾子的妻子到市场上去，她的儿子要跟着一起去，一边走，一边哭。妈妈对他说：“你回去，等我回来以后，杀猪给你吃。”妻子从市场回来了，曾子要捉猪来杀，他的妻子拦住他说：“那不过是跟小孩子说着玩的。”曾子说：“决不可以跟小孩子说着玩。小孩本来不懂事，要照父母的样子学，听父母的教导。现在你骗他，就是教孩子骗人。做妈妈的骗孩子，孩子不相信妈妈的话，那是不可能把孩子教好的。”曾子于是把猪给杀了。 2、郭沫若与芭蕉花 郭沫若小时候很淘气，但是很孝顺。有一次，他的妈妈得了一种“晕病”，郭沫若听说芭蕉花可以治这种病。这种花卖得很贵，并且难得一开，于是他就和哥哥一起跑到一座花园内找这种花，恰好那座花园里的芭蕉开了一朵大黄花，郭沫若和哥哥把花偷偷地摘下来送给了妈妈。妈妈虽然知道郭沫若这样做是孝顺她，可是儿子的行为很让他伤心。从此，郭沫若再也不偷拿别人的东西了。 3、华盛顿与樱桃树 这是一个流传很广的故事，华盛顿小时候不慎砍倒了一棵父亲很喜爱的樱桃树，华盛顿勇敢地承认了这件事并得到了父亲的谅解。 4.汽车维修店 一个顾客走进一家汽车维修店，自称是某运输公司的汽车司机。“在我的帐单上多写点零件，我回公司报销后，有你一份好处。”他对店主说。但店主拒绝了这样的要求。顾客纠缠说：“我的生意不算小，会常来的，你肯定能赚很多钱！”店主告诉他，这事无论如何也不会做。顾客气急败坏的嚷道：“谁都会这么干的，我看你是太傻了。”店主火了，他要那个顾客马上离开，到别处谈这种生意去。这时，顾客露出微笑，并满怀敬佩的握住店主的手：“我就是那家运输公司的老板。我一直在寻找一个固定的、信得过的维修店，我今后常来！” 面对诱惑，不怦然心动，不为其所惑，虽平淡如行云，质朴如流水，却让人领略到一种山高海深。这是一种闪光的品格——诚信。 事其一：18世纪英国的一位有钱的绅士，一天深夜他走在回家的路上，被一个蓬头垢面衣衫褴褛的小男孩儿拦住了。“先生，请您买一包火柴吧”，小男孩儿说道。“我不买”。绅士回答说。说着绅士躲开男孩儿继续走，“先生，请您买一包吧，我今天还什么东西也没有吃呢”小男孩儿追上来说。绅士看到躲不开男孩儿，便说：“可是我没有零钱呀”，“先生，你先拿上火柴，我去给你换零钱”。说完男孩儿拿着绅士给的一个英镑快步跑走了，绅士等了很久，男孩儿仍然没有回来，绅士无奈地回家了。 第二天，绅士正在自己的办公室工作，仆人说来了一个男孩儿要求面见绅士。于是男孩儿被叫了进来，这个男孩儿比卖火柴的男孩儿矮了一些，穿的更破烂。“先生，对不起了，我的哥哥让我给您把零钱送来了”“你的哥哥呢？”绅士道。“我的哥哥在换完零钱回来找你的路上被马车撞成重伤了，在家躺着呢”，绅士深深地被小男孩儿的诚信所感动。“走！我们去看你的哥哥！”去了男孩儿的家一看，家里只要两个男孩的继母在招呼受到重伤的男孩儿。一见绅士，男孩连忙说：“对不起，我没有给您按时把零钱送回去，失信了！”绅士却被男孩的诚信深深打动了。当他了解到两个男孩儿的亲父母都双亡时，毅然决定把他们生活所需要的一切都承担起来。 故事其二；十七世纪的德国军队里面有一个王子对他的下属亲同手足，受到士兵和各级军官的深深爱戴。一次攻打某国家失败而归的路上，正值冬天的深夜。严寒、饥饿折磨着他以及一些部下，在极度寒冷和饥肠辘辘的状态下，王子慢慢的进入梦乡、、、、、、。睡梦中王子梦见阳光格外的灿烂与温暖，他醒来了，发现自己身上被许多件大衣覆盖，生命得以延续。四周再看，他的部下把大衣都覆盖在王子的身上，早已经全部冻死了。
