本文目录一览：
- 1、每天开心一笑的幽默段子
- 2、每日搞笑对话段子让人笑喷
- 3、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
- 4、瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
- 5、搞笑的段子让人笑喷长点
- 6、搞笑的让人笑喷的段子
- 7、一秒笑喷的段子 搞笑段子短句
- 8、笑喷的段子有哪些？
- 9、一秒笑喷的段子精选
每天开心一笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看!
开心一笑幽默段子(热门篇)
1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打 麻将 ，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队!
13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......
开心一笑幽默段子(经典篇)
1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
开心一笑幽默段子(精选篇)
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗?
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!
每日搞笑对话段子让人笑喷
搞笑段子 的出现，填补了人们精神生活的空缺，让我们的业余生活变得更加精彩。以下便是我为大家整理的每日搞笑段子笑话，希望大家能够喜欢。
每日搞笑对话段子
1、 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。
2、 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的?”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
3、 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!
4、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。
CNMB有种别跑，尼玛!!!
5、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要?
让人笑喷的幽默段子
1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么?
小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”
2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我!但魔戒只有九个，我需要可以量产的!!”
灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么?”
灯神：“这叫水表。”
3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。
他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝;若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次!”
小乌龟破口骂道：“别TM假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道!”
4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：“地球人真有意思!”
另一个问：“怎么啦?”
那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：“他们把砖头做得那么小!”
另一个仔细看了看，叹气道：“正因为太小，所以造不了房子呀!你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢!”
5、羊和狮子先后走进餐厅。
老板问羊：“您想吃点啥?”
羊说：“一份青草套餐，谢谢。”
老板又问狮子：“您想吃点啥?”
狮子说：“不用，谢谢。”
老板确认道：“真不需要?”
狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢!”
每日段子笑话精选
1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?”
“好的吧。”
“你先生这个手术的成功率高达99%!”
“那坏的呢?”
“以前更高。”
2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。
“嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?”
“。。。没，没有。。。”
“没有?”武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。
金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：“好像说了。。。药，药。。。”
武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：“那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!”
3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”
朋友不服，说：“那你来个3万一平的笑话。”
4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的?
男：工作上的事正烦心呢。
女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。
男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。
5、A：今天做个了恶梦
B：没事，梦境都是反的
A：好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安
B：恩，晚安，祝你做个好梦。
搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(精选61句)
1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
3、你生的伟大，活的憋屈。
4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
9、虽然你单身 但是你胖若两人。
10、英雄不问出路，流氓不看岁数。
11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
18、你好 我是土豪的朋友土包子。
19、危楼高百尺，跳下去准死。
20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
27、信就信，不信就不信，还整个微信。
28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
34、干啥啥不行 天天穷开心。
35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
41、你早起 我早起 我们迟早在一起。
42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
43、恋爱太难了 拜个把子吧。
44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
49、明月几时有，自己抬头瞅。
50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
53、自从得了精神病整个人精神多了。
54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
民主党派和美国民主党、夸父逐日和太阳鸟、烟的嘲笑、观念艺术、权、钱、酒、在吗神回复色排座次等笑到抽筋的笑话。
笑到抽筋的笑话:
1、很烦，我来世想要做个小公主，尽管这一生也是。
2、你个小朋友，穿着打扮怪模样，牛仔裤子当褂子，鞋当遮阳帽，拿个木棍子，斜挎布袋，拎个纸壳箱，好似乞丐。原先六一儿童节到，你一直在逗笑子，高兴一家子！六一儿童节，祝每个人高兴，家家户户幸福快乐！
3、如果你感觉自身又丑又穷的情况下不必忧伤最少你的分辨或是对的
4、练了三年的少儿跆拳道有一次和他人发生口角一个侧空翻上来便是360度的回旋踢造成我大腿根部负伤就是讹了另一方2000元钱
5、刚有些人跟我说嘴边唇膏哪个品牌我给她指了路往前一直走第一个街口左拐哪家串串香还记得告知老总多放朝天椒
6、昨天晚上正看比赛，媳妇边清洁卫生边自言自语：一天到晚世界杯赛，也没见大家小组出线过，有什么意思！我：这才算是纯爷们的健身运动，让人热情磅礴心潮澎湃。媳妇：哈哈哈哈哈??这与光棍汉看他人洞房花烛夜有差别吗？我：??
7、电子琴专家教授家的家庭保姆很勤劳，专家教授却把她解雇了，隔壁邻居了解后不解地问道：“你为何要解雇她呢？”专家教授说：“她把褥子取得生活阳台外边拍尘土时，用棍子乱打一通，一点节奏感也没有。
8、昏了头的承包方。
9、是否有热心人用我50吃个夜宵我并不是骗子公司骗子公司要说明日还我不会还
10、我哪是啥不张扬，节省，会过日子啊，我只是单纯性的穷罢了。
11、儿时我最喜欢玩捉迷藏等他人藏好啦我也回家吃饭
12、嫌目标信息回的慢该怎么办换我回得快
13、女生说找不到男朋友，那就是立在自动售卖机前，找不着自身喜爱的饮品。女人说找不到男朋友，那就是立在安第斯山脉里，说_有那就是确实_有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇儿发的是“赔了”。
15、儿时画了一张一百块钱去买汽车，老总说这钱是假的，空话，自然是假的了，你的汽车也不是确实啊。
16、人生就像一个茶桌，尽管并不大，却充满了不幸。世界上没有烦恼，顾忌的事多了，也便拥有苦恼。你如今混日子，当心未来日子将你给混了。
17、各位好！，礼钱不便提前准备一下
18、今天六一儿童节，请遵循下列标准：早晨一定要懒床，看谁不看不惯就咬谁，摔了跤没有人扶不必起_，接到我的问好一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我之前当过搓澡工有一次给顾客搓背正搓着他突发心脏病去世了我很难过之后总算在泪水中搞清楚有的人一旦搓过就没有
20、大家早已互相了解了，比不上顺带再互相喜爱一下。
21、一对夫妻是同一家公司的职工，平常工作中都比较忙。这一天，老公感慨道：“工作最痛楚的事，莫过丈夫和妻子在同一个单位，另外被分配加班加点，年复一年??”话还没说完，他的朋友插话道：“比这更痛楚的事，是一个被分配八小时，另一个被分配晚班，日复一日！”
22、你一定要和她好好地走下来我乘车
23、我觉得变为一阵风，我高兴时呼呼呼，我烦时吼吼吼。
24、我怀疑你是男友，但烦扰_有直接证据。
25、长期饭票get
26、犬粮养大的我，今日来哺育社会发展啦！
27、再对你说一遍，‘长’这个字是个多音字组词，有两个发音，假如你再把‘来日方长’称作‘来日方zhang’，我饶不上你！”老方丈发火的指向小沙弥说。
28、收到我分子结构钱的盆友，还贷款利息的情况下到。
29、都说我脾气暴躁！玩笑，长得好看，性子再好，那还得了！
30、九块免邮带回去！
31、吵完架，跟媳妇说起了离异。之后，又说起房屋归谁，我们俩争的脸红耳赤，据理力争，差点儿打起_??之后，我渐渐地理智了出来，抽了一支烟。反复想了想，终究坎坎坷坷这些年了，我一个大老爷们让她下那又怎样，房屋归她就归她吧，总之大家还没有买呢！六一快乐！
32、暗恋的_果仅有二种，要不走到最后，要不六根清净，退一步，便满足了自身的碧水蓝天。
33、没有什么了不起的除开胸
34、讨人喜欢就是公平正义，因此我是大道理。
35、犬粮养大的我今日翻倍感恩回馈给大伙儿了。
36、人生之路总体目标是三十岁时，于北京有着一套自身的房屋。如今我的梦想早已完成一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出去还能够减但这些零食到期就不可以再吃完
38、单身迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
39、此生无需你赐教了，都听我的过吧。
40、为人处事便是累，要不然怎么叫人们呢！
41、老妈这么多年的分子总算能够取回来啦！
42、外出别打那么厚粉底液,都看不清楚你长啥样了。
43、开心易筋经，苦恼大挪动，那就是少年儿童的功底；微笑美滋滋，每天娃哈哈集团，那就是少年儿童的支配权；牛仔裤子剪了裆，被单画了框，那就是少年儿童的专利权；一个溜溜球，一副小手帕，是我给你的_利；六一儿童节到，我希望革除日常生活的工作压力，有着开心的支撑力，做一个美瓜兮兮滴的大孩子！
44、当我们讨厌一个人的情况下，假如这个人忽然说喜欢我，那我也一点也不反感另一方了。便是那么有标准，没法反感一个有眼光的人。
45、我还在减肥瘦身，我既不节食减肥都不健身运动，我就用的是潜意识，我能瘦，我能瘦，我能瘦。
46、听闻你今天很异常，瞪着眼睛，抚弄小指，流鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开衩牛仔裤子，弄个秃头头脑。原先今天六一，你需要逆生长，做回高兴小朋友。嘿嘿，六一快乐！
47、握不了的手或是尽早放宽吧，那也太胖了。
48、经评定，你归属于个子超限额、休重超重、营养成分超标准、体形酷炫、智商简直无敌、年纪超龄的“六超少年儿童”，请满怀一颗童真快乐地工作中与生活吧，六一快乐！
49、造物主是公平公正的，给了你丑的表面，还会继续让你低的智力，以防使你看起来不融洽。
50、踏入社会后，.我发觉，我拼不上父母，只有拼多多平台。
51、在吗神回复，减肥瘦身这类事从不会车到山前必有路当然直。你这休重，没到桥底船就沉了。
搞笑的段子让人笑喷长点
往往我们能够在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是我为你精心准备的《搞笑的段子让人笑喷长点》，欢迎观看!
搞笑的段子让人笑喷长点(热门篇) 1.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。
2.一乘客打车，到目的地后问司机：到这里的车钱是多少?司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧!
3.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
4.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
5.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!
6.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
7.漫漫人生路，总会错几步。酱油当成醋，走路撞到树。头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!
8.一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
9.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
10.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
搞笑的段子让人笑喷长点(经典篇) 1.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
2.今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…
3.大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!
4.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
5.总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字!
6.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
7.山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
8.学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。
9.在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦——问：如果得手后女生要坐车怎么办呀?答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
10.诺基亚是桑塔纳，虽然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃，又宽又大但确实安全。苹果是奥迪，没缺点也没变化。摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。三星是红旗，不实用不好看还以为自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已关闭。HTC是吉利，带几个字母就以为自己是国际品牌。
搞笑的段子让人笑喷长点(精选篇) 1.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……
2.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
3.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退!”
4.跟一个刚刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不适合结婚……师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”
5.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
6.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁?飞行员幽默地说：737请求着陆!突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位!
7.大堕落表现：早晨从中午开始;晚上12点以后睡觉;越来越懒;时间基本花在电脑上;不管做什么都提不起兴趣;经常发呆莫名烦躁;严重缺乏锻炼;沉迷于游戏;三餐饮食不均;与家人缺少交流。
8.有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
9.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
搞笑的让人笑喷的段子
搞笑的让人笑喷的段子用的梗都比较通俗，大家都知道的，比如：女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢；很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对，等等。
1、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
2、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
4、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
5、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
6、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
7、什么叫秀恩爱死的快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
8、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
9、为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！
10、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
一秒笑喷的段子 搞笑段子短句
1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
2、你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
3、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
4、穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。
5、往事若能下酒，回忆便是一场宿醉。
6、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
7、比孤独更孤独的，是和错的人在一起。
8、打着有才的门面，透现着装B的本质。
9、做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。
10、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
11、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
12、我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来。
13、谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。
14、喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。
15、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
16、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。
17、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
18、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
19、梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。
20、不经历几个人渣，哪能随便穿上婚纱。
21、孙悟空太善变了，所以注定会单身。
22、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
23、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
24、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。
25、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。
26、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。
27、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！
28、男人多情而不专一，女人专一而绝情。
29、老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。
30、有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了。
31、装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？
32、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。
33、要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
34、我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。
35、缘分来了就是你，今生注定我爱你。
36、有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。
37、如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？
38、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
39、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
40、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
41、看她化妆，不知道为什么心里火气好大。
42、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。
43、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。
44、人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。
45、医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。
46、可以表达出口的孤独，都不是真的孤独。
47、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。
48、帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了。
49、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
50、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
51、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
52、怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。
53、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
54、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
55、天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。
56、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
57、愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。
58、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
59、谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。
60、选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
61、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
62、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。
63、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
64、生气归生气，大哥永远不可能不爱你。
65、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
66、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。
67、来到这世上，我就没打算活着回去。
68、不管什么，你笑了，是我最大的心愿。
69、一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
70、来日方长，你是人是狗我总会发现。
71、时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。
72、唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？
73、你说你很累，可谁又过的顺风顺水。
74、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
75、如果你还在坚持，说明你还不够绝望。
76、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
77、别人都在装正经，而我只能装不正经。
78、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。
79、发脾气这是本能，收起脾气才是本事。
80、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
81、我相信命运，但我绝不会向命运低头。
82、对于你的一切，我可以完全不在乎了。
笑喷的段子有哪些？
从前有一对夫妻做了三张饼，两人一人吃了一张饼，剩一个用来做赌注。谁不说话饼子归谁。之后，两人一直不说话，谁知过了不就来贼。贼见两都不说话就把所有值钱的东西拿在手中想要带走。之后看见他们还不说话就更大胆了。贼见妇人漂亮想上前调戏一翻。丈夫见状还不说话，妇人急了，大叫“我的傻丈夫为了一块饼子连贼羞辱我你都不管。”丈夫拍手道，“你说话了，你说话了，这个饼子归我吃了～”
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
一秒笑喷的段子精选
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
