本文目录一览：
- 1、非常好笑的笑话段子大全
- 2、小段子的笑话
- 3、6个幽默小笑话
- 4、20个超搞笑的短笑话段子是哪些？
- 5、特别搞笑的笑话段子
- 6、超级搞笑的笑话段子
- 7、笑话超级爆笑段子
- 8、搞笑的简短段子
- 9、超级爆笑的幽默段子精选
非常好笑的笑话段子大全
为大家准备了一些非常好笑的笑话，个个搞笑至极，希望大家能开心一笑。
1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2、我心情不好，自个儿生闷气，老婆跟我说话没搭理她，她问：你在干什么？我说：没干嘛啊，我就是想静静！啪的一声老婆就给我一巴掌：静静到底是谁？！
3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
4、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
5、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
6、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
7、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“没有问题，等我安上我的翅膀先！”
8、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
9、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗！
10、因为长期熬夜还总是喜欢发火从而导致我的肝不太好，所以你可以叫我小心肝吗？
11、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。 12、舅舅教育八岁的外甥女：“你长大了，要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不？”外甥女答应：“嗯。”刚放下，她又说：“可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。”
13、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
14、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
15、昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
16、男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！”
17、我去朋友家，酒足饭饱我说：“你们这里有没有什么特别的娱乐活动，出去乐呵一下，你懂的！”朋友想想，打车带我来到了市里女人最多的地方：看广场舞。
18、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
19、世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
20、小三是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
21、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
22、口香糖和避孕套相遇，口香糖撇撇嘴：倒霉，碰见下三滥的东西！避孕套笑笑：我们成分差不多，没有高低贵贱只是分工不同！口香糖：我可是进口的！避孕套：你进的那‘口’我也经常去。可我进的那‘口’你永远都去不了！
23、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
24、妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！
25、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！ 26、和女友逛街，男友实在不想走了，就对女友说：“爱妃，我脚酸了！”女友看下他狰狞地说：“怎么回事？”男友傻了，说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”
27、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。
28、昨晚老婆做了老公爱吃的红烧肉。老公尝了一下，对老婆说：你做的肉，可以取名叫慈禧！老婆惊喜地问：为什么？老公答：太厚！结果他失去了他的晚餐。
29、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
30、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你。
31、今天中午看见一卖饼子的，我问多少钱一个，他说原价一千三百八，现价九百九十八，看你是打工地，也没钱，算了，三块钱卖给你了！
32、女儿提着裤子进屋说她拉了大便，拿纸巾帮她擦屁股。看到裤头上粘有大便，到门口四处看看没见大便，便问她在哪儿拉了大便。女儿说“在屁股拉呀”！
33、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了！”
34、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！
35、吃着饭突然就停电了。我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼:“莫非这就是传说中的扒拉拉能亮！”
以上就是为大家整理的35个非常好笑的笑话，喜欢记得分享出去哦！
小段子的笑话
小段子的笑话
小段子的笑话，笑话是生活中幽默自己和他人的一种形式，也是一种逗我们开怀大笑的方式。笑话段子是能引起我们发笑的谈话或故事，是给人们当做笑料的事情,下面是小段子的笑话。
小段子的笑话1 爆笑笑话段子 篇1
1、我家是一个小宾馆，我们一家三口正在吃饭，因为小事爸妈吵了起来，我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门，谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门，我爸妈都不去～～
然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!
不说了，我得敢紧溜了、、、、、、
2、姐夫出去喝酒，一会的功夫，他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍，为的是暑假一篇作文，帮爸爸干家务……
现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。
最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌”
女儿思考了半分钟，一咬牙说“灌!!!!”
4、儿子语文考试不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”
儿子边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。
爆笑笑话段子 篇2
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗?!我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗?
小孩B：火呗!还能是啥!
小孩A：这不是一般的火，这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!
小孩B：那你这个能召唤部队吗?
小孩A：能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了、、、、、、
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没?”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗?”
小段子的笑话2 1、同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
2、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
4、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
5、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
6、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
7、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
8、医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。
9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
10、中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
小段子的笑话3 1、 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
2、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!”
3、 大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
4、 小时候冰棍雪糕的.一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
5、 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
6、 一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
7、 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇、头丸之后，就天天让我跟他一起跑步!
8、 夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有?”
9、 有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
6个幽默小笑话
1. 为什么警察喜欢吃棉花糖？因为它们永远都有被捕的感觉。2. 为什么鸟儿不用上厕所？因为它们已经把全部拉出来当做了歌。3. 为什么猪不用去健身房？因为它们已经长成了猪神体。4. 为什么骑士要穿铠甲？因为保险公司拒绝为他们提供保险。5. 为什么熊喜欢磨牙？因为它们想要制造“熊市”。6. 为什么数学老师喜欢开跑车？因为它可以让他们以高速度发现数学问题的答案。
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！
6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
6个幽默小笑话2 一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。
三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞
五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”
6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
20个超搞笑的短笑话段子是哪些？
01 1、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
2、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强奸了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦？
3、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”
4、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。
5、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
6、等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过？
7、分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。
8、一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就给她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。
9、我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
10、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。
11、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
12、北京：老爸，我考了530，比一本分数线高53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧!”上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
13、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
14、“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
15、穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
16、昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙骗、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
17、“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
18.“皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?”“皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?”皇上一甩衣袖道：“嬷嬷答!”皇后娇媚道：“皇上，么么哒…”
19、小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为世界上没有蒲母英啊! 20、一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子（精选42句） 1.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 2.一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！” 3.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 4.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 5.作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。 6.新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！ 7.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！ 8.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 9.做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 10.手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！ 11.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 12.都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。 13.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14.我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。 15.给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！ 16.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。 17.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 18.希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。 19.别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。 20.男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！ 21.你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。 22.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 23.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 24.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。 25.上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。 26.年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。 27.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。 28.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 29.现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。 30.我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。 31.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。 32.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 33.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 34.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 35.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。 37.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 38.一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？ 39.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？ 40.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 41.和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。 42.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子一：
马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。
马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
曹操脱去长袍。
马超又喊：“留长髯的是曹操!”
曹操拔剑割去胡须。
马超再喊：“有头的'是曹操!”
曹操大笑：当我傻啊!
……
超级搞笑的笑话段子二：
老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
超级搞笑的笑话段子三：
[简洁版]
西游：取到了;
红楼：家败了;
水浒：死光了;
三国：统一了。
[反抗版]
西游：徒儿，别!
红楼：妹妹，别!
水浒：大侠，别!
三国：主公，别!
[知音版]
西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
[辩证版]
西游：诱惑与反诱惑的延伸;
红楼：情和泪的交替;
水浒：义和忠的蜕变;
三国：分与合的演义。
;
笑话超级爆笑段子
笑话超级爆笑段子
笑话超级爆笑段子，人生在世需要乐观幽默的生活，才能过好这一辈子，时常看点笑话段子，乐一乐，给自己带来开心，分享给他人，也让他人开心，下面就整理了一些笑话超级爆笑段子，一起来看一下。
笑话超级爆笑段子1
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
笑话超级爆笑段子2 1、上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ？” 小明回：“上课老师在，没人抢啊！” 老师：滚回家吃去，也没人抢。
2、布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。 第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的.带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。 而小明穿了件睡衣进了教室。
3、天吵架，我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。 我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。
4、妇，过来陪我睡会儿！” “没空儿，看电视呢！你自己睡吧！” “媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！” “为啥呢？” “因为她们要的价太高了！”
5、女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。 今天我逗她：你真可爱！ 她说：你真可爱。 我说：你是小坏蛋。 她说：你是小坏蛋。 我：姑姑真漂亮！ 她：我呸！
6、一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。” 儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
7、洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。” 老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
8、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。 两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？ 卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！ 我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
9、俩男同事吵架，眼看要动手了…… 突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。” 顿时我们就憋不住笑了。
10、上，老师在黑板上写了一个“嬲”字，问念什么？ 突然我同桌高喊：3P！ 全场愕然……
11、在自习室里哭，也不愿意躺在宿舍笑。我们的目的是：让别人心慌、学不成！
12、第一次啪啪啪给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了啪啪啪的掌声。
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
搞笑的简短段子1 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
搞笑的简短段子2 1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水，而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
23.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
27.身体常动，内心常静。
28.没有轻易的获得，只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
超级爆笑的幽默段子精选
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用黄段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的超级爆笑的幽默段子，欢迎观看!
爆笑的幽默段子(热门篇)
1.我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,我草,解放了.
2.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什麽的干活?猛男曰:裏面的搓搓!
3.一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
4.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子弹,日德(得)投降。横批：二次大战!
5.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
6.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.
7.一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
8.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
9.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
10.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
爆笑的幽默段子(经典篇)
1.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
2.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
3.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。
4.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐 拖拉机 去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。
5.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。
6.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。
7.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭TMDB!
8.某男看到一则 广告 ：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!
9.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
10.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
爆笑的幽默段子(精选篇)
1.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
3.老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
5.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
6.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
7.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
8.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’
10.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?
