本文目录一览：
- 1、一秒笑喷的短句
- 2、让人笑喷的段子
- 3、一秒让人笑喷的段子
- 4、让人笑喷短句 一秒笑喷的短句说说
- 5、搞笑的简短段子
- 6、搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)
- 7、瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
- 8、一秒笑喷的段子精选
- 9、让人笑喷的搞笑段子有哪些？
一秒笑喷的短句
以下是一些可能会让人一秒笑喷的短句：
1. 我有一句话，听了会让你笑喷，那就是……“你长得好像一只熊”。
2. 要是生活能像电视剧那样，我一定会选择快进。
3. 你知道我为什么怕你吗？”“不知道”“因为我怕老婆。
4. 我觉得地球好危险，我想火星了。
5. 看到你的脸，我就想起了一句谚语：“狗嘴里吐不出象牙”。
6. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
7. 你知道我为什么不谈恋爱吗？因为我怕失恋。
8. 我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。
9. 我不是懒，我只是在思考人生。
10. 你怎么这么胖？”“因为我瘦不下来。”
请注意，这些短句可能会因个人品味和文化背景的不同而有不同的反应。
1. 为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
2. 为什么数学书总是看起来很悲伤？因为它们有太多的问题（problems）！
3. 如果你在黑暗中看到一只蟑螂，别担心，它只是被你的闪光灯吓到了。
4. 为什么警察总是拿电脑作为嫌疑人吗？因为它们有太多的文件和文件夹（folders）。
5. 为什么猪不能上网？因为他们使用“Ctrl”键打不开！
6. 你知道为什么鸟儿总是飞来飞去吗？因为它们不会开车！
7. 为什么牛总是吃草？因为它们不会开冰箱找吃的！
8. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为它们想知道自己是不是在追自己的梦想！
一秒笑喷的短句如下：
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
2、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
3、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。
4、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
5、答应我，你的嘴只用来吃饭。
6、有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。
7、青楼满座，是因为人心寂寞。
8、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
9、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗。
让人笑喷的段子
让人笑喷的段子
让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。
让人笑喷的段子1
一、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
二、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
三、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
四、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
五、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
六、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
七、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
八、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
九、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
十、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
十一、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
十二、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
十三、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
十四、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
十五、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
十六、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十七、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
十八、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
十九、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
二十、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
让人笑喷的段子2 1、 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Im sorry
2、 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的'事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 "
3、 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
5、 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
6、 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
7、 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
8、 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
9、 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
10、 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
11、 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
12、 都说小三是贱 货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
13、 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
14、 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
15、 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
16、 据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
17、 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少?
18、 我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
19、 我给我对象打电话，她对象接的。
20、 今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个B大声喊：让妇女和孩子先走!
一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子
一秒让人笑喷的段子 ，在学习、工作或生活中,我们经常能够接触到各种各样的段子,很多人会专门把搞笑的段子记下来，这样能在必要时候拿来活跃气氛，接下来为你分享的是一秒让人笑喷的段子 。
一秒让人笑喷的段子1 1、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
2、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
3、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
4、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
5、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
6、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！
7、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
10、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
一秒让人笑喷的段子2 一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
五、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
一秒让人笑喷的段子3 一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
二、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
三、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
四、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
五、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
七、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。
八、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
九、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
十、你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。
十一、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
十二、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十三、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
十四、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
十五、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十六、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
十七、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
十八、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
十九、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
二十、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
二十一、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
让人笑喷短句 一秒笑喷的短句说说
1、游戏已经伤害不到我了，我的头已经被对面带妹的哥哥打爆了，我的心已经和痛苦面具一样痛，哭声已经和回响法杖一样响了。
2、ldquo;你都吃了什么，怎么能放出这么臭的屁？咋地，你还想要配方？
3、strong>一秒笑喷的短句说说：
4、别看我一直单身，某天我会直接在朋友圈发我的孩子。
5、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
6、遇不见王子，还不能遇见几个王总吗？
7、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
8、ldquo;借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。你不是没媳妇吗？是啊，所以说没得商量！
9、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
10、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
11、每当想偷懒松懈的时候我就告诉自己，比我优秀的人都比我努力，那我努力还有什么用。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去！
13、渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
14、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
15、只要他不公开你就还是单身，他养鱼你建塘，大家一起做海王。
16、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
17、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
18、只要我把自己吃得够圆，就没人看扁我。
19、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
20、小时候说到梦想，整晚都不想睡觉。现在说到梦想，只想赶快睡觉。
21、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
22、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
23、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人。别难过，还是有机会特别一点，当个特别普通的人。
24、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
25、请输入密码：输入错误，输入错误，输入错误，重新设置密码：您好，新设置的密码不能与旧密码相同！
26、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
27、strong>让人笑喷短句文案：
28、些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
29、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
30、今日接单：奶茶果汁代喝、冰激凌代吃、水果捞代吃、别的暂时不想吃不接。
31、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
32、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
33、有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
34、你打篮球受过最严重的一次伤是什么？看着对手的女朋友喂他喝水。
35、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
36、其实我也不是完全社恐，我要是朋友在身边的话，那我就是社交牛b症了，笑声比那大喇叭都响。
37、我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
38、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子
搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。
搞笑的简短段子1 一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”
二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。
二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
搞笑的简短段子2 1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
10.通往成功的道路总在施工。
11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！
16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
19.不是井里没有水，而是挖的不够深。
20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
23.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。
24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
27.身体常动，内心常静。
28.没有轻易的获得，只有不断的付出。
29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
搞笑的段子让人笑喷 诙谐幽默的搞笑句子(61句)
1、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
5、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
8、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
10、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
11、你好 我是土豪的朋友土包子。
12、危楼高百尺，跳下去准死。
13、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
14、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
15、虽然你单身 但是你胖若两人。
16、英雄不问出路，流氓不看岁数。
17、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
18、你早起 我早起 我们迟早在一起。
19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
21、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
22、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
23、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
24、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
25、干啥啥不行 天天穷开心。
26、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
27、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
32、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
34、你生的伟大，活的憋屈。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、自从得了精神病整个人精神多了。
37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
41、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
42、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
43、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
45、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
48、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
51、恋爱太难了 拜个把子吧。
52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
53、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
54、信就信，不信就不信，还整个微信。
55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
56、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
57、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
58、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
59、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
61、明月几时有，自己抬头瞅。
瞬间笑喷的段子，笑到抽筋的笑话
民主党派和美国民主党、夸父逐日和太阳鸟、烟的嘲笑、观念艺术、权、钱、酒、在吗神回复色排座次等笑到抽筋的笑话。
笑到抽筋的笑话:
1、很烦，我来世想要做个小公主，尽管这一生也是。
2、你个小朋友，穿着打扮怪模样，牛仔裤子当褂子，鞋当遮阳帽，拿个木棍子，斜挎布袋，拎个纸壳箱，好似乞丐。原先六一儿童节到，你一直在逗笑子，高兴一家子！六一儿童节，祝每个人高兴，家家户户幸福快乐！
3、如果你感觉自身又丑又穷的情况下不必忧伤最少你的分辨或是对的
4、练了三年的少儿跆拳道有一次和他人发生口角一个侧空翻上来便是360度的回旋踢造成我大腿根部负伤就是讹了另一方2000元钱
5、刚有些人跟我说嘴边唇膏哪个品牌我给她指了路往前一直走第一个街口左拐哪家串串香还记得告知老总多放朝天椒
6、昨天晚上正看比赛，媳妇边清洁卫生边自言自语：一天到晚世界杯赛，也没见大家小组出线过，有什么意思！我：这才算是纯爷们的健身运动，让人热情磅礴心潮澎湃。媳妇：哈哈哈哈哈??这与光棍汉看他人洞房花烛夜有差别吗？我：??
7、电子琴专家教授家的家庭保姆很勤劳，专家教授却把她解雇了，隔壁邻居了解后不解地问道：“你为何要解雇她呢？”专家教授说：“她把褥子取得生活阳台外边拍尘土时，用棍子乱打一通，一点节奏感也没有。
8、昏了头的承包方。
9、是否有热心人用我50吃个夜宵我并不是骗子公司骗子公司要说明日还我不会还
10、我哪是啥不张扬，节省，会过日子啊，我只是单纯性的穷罢了。
11、儿时我最喜欢玩捉迷藏等他人藏好啦我也回家吃饭
12、嫌目标信息回的慢该怎么办换我回得快
13、女生说找不到男朋友，那就是立在自动售卖机前，找不着自身喜爱的饮品。女人说找不到男朋友，那就是立在安第斯山脉里，说_有那就是确实_有阿！
14、我的朋友圈配文是“赚了”，媳妇儿发的是“赔了”。
15、儿时画了一张一百块钱去买汽车，老总说这钱是假的，空话，自然是假的了，你的汽车也不是确实啊。
16、人生就像一个茶桌，尽管并不大，却充满了不幸。世界上没有烦恼，顾忌的事多了，也便拥有苦恼。你如今混日子，当心未来日子将你给混了。
17、各位好！，礼钱不便提前准备一下
18、今天六一儿童节，请遵循下列标准：早晨一定要懒床，看谁不看不惯就咬谁，摔了跤没有人扶不必起_，接到我的问好一定要笑，赏你一颗糖哟。
19、我之前当过搓澡工有一次给顾客搓背正搓着他突发心脏病去世了我很难过之后总算在泪水中搞清楚有的人一旦搓过就没有
20、大家早已互相了解了，比不上顺带再互相喜爱一下。
21、一对夫妻是同一家公司的职工，平常工作中都比较忙。这一天，老公感慨道：“工作最痛楚的事，莫过丈夫和妻子在同一个单位，另外被分配加班加点，年复一年??”话还没说完，他的朋友插话道：“比这更痛楚的事，是一个被分配八小时，另一个被分配晚班，日复一日！”
22、你一定要和她好好地走下来我乘车
23、我觉得变为一阵风，我高兴时呼呼呼，我烦时吼吼吼。
24、我怀疑你是男友，但烦扰_有直接证据。
25、长期饭票get
26、犬粮养大的我，今日来哺育社会发展啦！
27、再对你说一遍，‘长’这个字是个多音字组词，有两个发音，假如你再把‘来日方长’称作‘来日方zhang’，我饶不上你！”老方丈发火的指向小沙弥说。
28、收到我分子结构钱的盆友，还贷款利息的情况下到。
29、都说我脾气暴躁！玩笑，长得好看，性子再好，那还得了！
30、九块免邮带回去！
31、吵完架，跟媳妇说起了离异。之后，又说起房屋归谁，我们俩争的脸红耳赤，据理力争，差点儿打起_??之后，我渐渐地理智了出来，抽了一支烟。反复想了想，终究坎坎坷坷这些年了，我一个大老爷们让她下那又怎样，房屋归她就归她吧，总之大家还没有买呢！六一快乐！
32、暗恋的_果仅有二种，要不走到最后，要不六根清净，退一步，便满足了自身的碧水蓝天。
33、没有什么了不起的除开胸
34、讨人喜欢就是公平正义，因此我是大道理。
35、犬粮养大的我今日翻倍感恩回馈给大伙儿了。
36、人生之路总体目标是三十岁时，于北京有着一套自身的房屋。如今我的梦想早已完成一半了：我已经三十岁了。
37、肉长出去还能够减但这些零食到期就不可以再吃完
38、单身迄今的缘故：亲戚朋友不太好着手，陌生人不太好张口。
39、此生无需你赐教了，都听我的过吧。
40、为人处事便是累，要不然怎么叫人们呢！
41、老妈这么多年的分子总算能够取回来啦！
42、外出别打那么厚粉底液,都看不清楚你长啥样了。
43、开心易筋经，苦恼大挪动，那就是少年儿童的功底；微笑美滋滋，每天娃哈哈集团，那就是少年儿童的支配权；牛仔裤子剪了裆，被单画了框，那就是少年儿童的专利权；一个溜溜球，一副小手帕，是我给你的_利；六一儿童节到，我希望革除日常生活的工作压力，有着开心的支撑力，做一个美瓜兮兮滴的大孩子！
44、当我们讨厌一个人的情况下，假如这个人忽然说喜欢我，那我也一点也不反感另一方了。便是那么有标准，没法反感一个有眼光的人。
45、我还在减肥瘦身，我既不节食减肥都不健身运动，我就用的是潜意识，我能瘦，我能瘦，我能瘦。
46、听闻你今天很异常，瞪着眼睛，抚弄小指，流鼻涕一脸子，糖塞嘴巴子，穿开衩牛仔裤子，弄个秃头头脑。原先今天六一，你需要逆生长，做回高兴小朋友。嘿嘿，六一快乐！
47、握不了的手或是尽早放宽吧，那也太胖了。
48、经评定，你归属于个子超限额、休重超重、营养成分超标准、体形酷炫、智商简直无敌、年纪超龄的“六超少年儿童”，请满怀一颗童真快乐地工作中与生活吧，六一快乐！
49、造物主是公平公正的，给了你丑的表面，还会继续让你低的智力，以防使你看起来不融洽。
50、踏入社会后，.我发觉，我拼不上父母，只有拼多多平台。
51、在吗神回复，减肥瘦身这类事从不会车到山前必有路当然直。你这休重，没到桥底船就沉了。
一秒笑喷的段子精选
11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
14、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
15、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
16、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
17、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱，我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。他怒吼一声，班里瞬间安静下来，然后。。。然后。。。我的屁响亮的出来了。
18、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
19、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
20、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”
让人笑喷的搞笑段子有哪些？
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：
一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
