本文目录一览：
- 1、世上最好笑的笑话
- 2、世界上最好笑的笑话
- 3、最好笑的笑话大全
- 4、世界最好笑的笑话
- 5、全世界最好笑的笑话
- 6、世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的
- 7、世界上最搞笑的笑话
- 8、20个最好笑的笑话
- 9、世界上最好笑的幽默笑话
- 10、世界上最好笑的笑话
世上最好笑的笑话
世上最好笑的笑话
世上最好笑的笑话一：
1、妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。”
我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉粑粑的。”
2、有次跟我姐吃火锅，她喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。”
3、小毛三岁了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。
小毛抗议道：“我不学1，我要学2。”
他爸一巴掌就打过去了：“学啥不好，非学二。”
4、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的'，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块!
当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
世上最好笑的笑话二：
1、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。
有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。
晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头?!”
2、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”
妈妈生气的说：“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”
我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
3、刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀?”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
4、我：“妈，你感觉我长得丑吗?”
老妈说：“问你女朋友去”
我说：“我没女朋友啊!”
老妈说：“这就对了。”
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话
世界上最好笑的笑话一：
1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
2、一天，有个酒鬼被押进警局。
“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。
“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧?”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。
他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。
随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。
他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。
就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。
这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”
他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”
4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
Pol.ice问：“你的家在什么地方?”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
世界上最好笑的笑话二：
1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。
于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!
2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”
女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”
朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
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最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全
最好笑的笑话大全，笑话现在也是我们生活中比较流行的，总会有一些特别喜欢讲笑话的人，在她们的身边每天都是笑呵呵的，那么，最好笑的笑话大全有哪些呢？下面就和我一起来看一看吧。
最好笑的笑话大全1
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
4、你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空、你就别追了
6、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的'，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧、松首”
最好笑的笑话大全2 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
世界最好笑的笑话
世界最好笑的笑话
世界最好笑的笑话一：
经典笑话6则:
1、老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.
2、老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟!老板竞会隐身术呀!
3、月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢?”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子!”
4、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”
妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。
老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。
老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!”
5、护士准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊：“怎么针头那么大?”
护士：“你给我打菜用小勺，我给你打针用大针，省得别人说我报复你......”
6、一过路人问乞丐：“你为什么求乞?”
乞丐：“因为我需要钱买酒喝。”
路人：“那你为什么要喝酒?”
乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”
世界最好笑的笑话二：
14岁到18岁的女人像非洲，一部分是未开发的处女地，一部分已被探险过;18岁到24岁的女人像澳洲，开发过的地方都已高度发展;24岁到30岁的女人像北美洲，技术程度很高却不断地追求新的技术;30岁到35岁的女人像亚洲，神秘、沉着、湿热;35岁到45岁的女人像欧洲，保留着古老的文明，但有些地方还是满好玩的';45岁到65岁的女人像南极洲，大家都知道有那么一个地方，可是谁都没有兴趣。
??
??上头的版本以大洲为参照物，还有另外一个更有趣的版本，直接用国家来形容——
??
??15-18岁的女人就像中国或者伊朗。潜力大，发展迅速，但还没有完全“改革开放”; 21-30岁的女人，好比美国或者日本。潜力已经被完全挖掘出来，高度发达，大力实行双边开放，尤其喜爱引进外资，和进行汽车进口贸易;30-35岁的女人，就好像法国或者西班牙。热情如火，轻松写意，容易被自身美好的一面所迷惑，自我陶醉;35-40岁的女人，好比阿根廷。一大半都已经被毁于“战争”，但是仍然不失为一个温馨且理想的“旅游胜地”; 40-50岁的女人，如同南斯拉夫或伊拉克。几乎因为战争而毁灭，整日为了以往的种种过错而苦恼不已。对她们而言，大规模的自我重建十分必要;50-60岁之前的女人，同俄国和加拿大相仿。宽广，宁静，一望无垠，但是寒冷的气候却拒人于千里之外;60-70岁的女人，好像英国或者外蒙古。拥有光辉耀目的过去，但是却已经无法展望未来;70岁以上的女人嘛，就如同阿富汗一般。每个人都知道它在哪里，但是却没有人想要去。
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全世界最好笑的笑话
全世界最好笑的笑话
全世界最好笑的笑话一：
1、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
2、家属：“院长：怎样确定精神病人治愈。”
院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
家属：“正常的会用舀勺。”
院长：“正常的.会拔浴缸塞子。”
家属：“......”
3、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
4、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
全世界最好笑的笑话二：
1、张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办?”
李所长说：“那还用说，快把他们抓起来。”
老张：“听说有一个是陈局长的三儿子。”
李所长：“陈局长?那就算了!”
老张：“为什么?”
李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗?”
2、今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息。
通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系：
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情?
此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说：“怎么滴，你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!”
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世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的
世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦
我CJ为大家整理了世界上最好笑的笑话能笑破肚皮的集锦，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
1、“最近怎么没看你冒泡啊”
“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”
——两只螃蟹在锅里说。
2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。
3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。
5、“我记性很差啊”
“有多差?”
“什么有多差?”
6、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬，见时透心凉。”
7、“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了!”另一根油条感叹道。
8、榴莲水果之王的位置是这么来的'，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
9、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀!救命啊!西红柿来了!!”
10、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
11、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
12、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
13、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
14、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
15、“知道螃蟹为什么横着走吗?”
“为什么?”
“因为有钳，所以任性!!”
16、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。
17、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
18、“你敢否在墓地里过夜?”
“有wifi我就敢。”
19、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它，它很伤心。
鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”
“真的吗?”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
20、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”
“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”
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世界上最搞笑的笑话
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”
B：“那你点着头走吧。”
2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”
灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”
3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”
小鬼问：“为什么？”
老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”
4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。
小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？
白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。
小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！http://www.jokeji.cn/
有一次，三个人在沙漠中走失了，他们找了很久也没找到出路，于是决定分开寻找。第一个人带了一罐水，他想着如果口渴了可以喝水；第二个人带了一把伞，他觉得可以挡住太阳；第三个人带了一辆门，大家都觉得他傻瓜，问他为什么要带一辆门。他说：“这是为了如果找不到出路，我们可以坐在门下喊救命。”
这个笑话的幽默点在于第三个人的“聪明”想法，实际上完全没有用处，但是却让人忍不住感到好笑。
我笑死了
这就是最搞笑的笑话
1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...
2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”
9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
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10.有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“ 你暗恋我唷，否则干嘛脸红...”
11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
13.
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~
18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说："吓死我了，马居然会说话！"于是猎人当场被吓死了……
19..主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
22..悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，
忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
23..公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
25..第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
26.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”
27.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”.
28.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。
29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."
30.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
31..某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！
32..出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
33.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
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34.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
35.小明明天就要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’
36..这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
37.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。"
38.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”
39.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
40.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！
41.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”……五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”
42.
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？“恩，上午被纸片割的。”医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就……男忙接话：怎么样？“就自己好了。”
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43.一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！
44.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
45.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
46.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
47.近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！”
48. 2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
49.两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
50.有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
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20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话：
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”
刚做餐饮时，有一群南方人来我们店里，在凉菜时，他们对店长说，“老板，把这个菜给我们热一下！"所有人都尴尬了。
20个最好笑的笑话如下：
1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
世界上最好笑的幽默笑话
世界上最好笑的幽默笑话10则
导语：经常讲一些笑话，不仅能给自己带来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了世界上最好笑的幽默笑话10则，一起来看看吧!
1、做人不应该虚荣。不要为了攀比就去浪费钱读书。
2、小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是70、80、90后最深恶痛绝的人之一。
3、高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻B考不上高中。
4、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
5、从小到大英语都不好，一听英语就犯困，前两天坐公交，前面两个老外在说话，然后我就睡过站了。。。
6、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
7、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗??!!
8、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!
9、几个同学一块去拉面馆，人挺多。
因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢!”
10、一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。
我推醒他说：“你怎么睡着了?”
他：“唱歌没意思，睡一会。”
我：“这么吵你也能睡着啊?”
他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”
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世界上最好笑的笑话
1、一个美国人，一个日本人，一个中国人一同结伴到原始森林里去探险，很不幸就被原始部落的食人族给抓住了！三个人一起绑在一颗树上，非常害怕！食人族头领跟他们说道：“今天你们很幸运，不吃你们！但是，为了惩罚你们闯进我们的禁区，每人棍打100板，你们服不服？”一百下半条命都没了但是总比被活吃要好！“服！服”几个人异口同声答到！2、“但是，在开打之前你们三人都可以向我提个要求！”第一个受刑的是美国人，美国人心想：“一百下别说屁股开花，人都会打残！怎么办？”心一通于是向族长说道：“我要在屁股上垫三块海绵！”族长应许！开打了，一百下打下来还是把海绵打碎了，美国人屁股还是被打的皮开肉绽的，一瘸一拐的回到了原位置！3、第二个受罚的是日本人，小日本精明狡猾，看到美国佬垫三块海绵不行，于是开口向族长要了最后的全部海绵护垫共十块！族长皱了皱眉头，一脸嫌弃！没办法，还是应许了！一百棍打下去，日本人毫发无损，简直是在跟他按摩！打完后站了起来，拍了拍身上尘土，伸了下懒腰悠哉悠哉地回到了原处！心想着接下来想看看这中国人怎么出洋相了，毕竟海绵护垫都没有了！4、受罚的中国人，镇定自若，傲首挺胸就往邢台走过去！还边走边哼着小曲！众人一脸懵！待走到邢台趴在桌子上，执行人员正准备开打的时候。这中国人对族长叫道：“族长，来！把那小日本给我垫上来！”
