本文目录一览：
- 1、简短好笑的笑话
- 2、又短又好笑的笑话都有哪些
- 3、25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
- 4、有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
- 5、超搞笑的短笑话
- 6、简短幽默的笑话
- 7、简短搞笑的笑话
- 8、很好笑的笑话要短的
- 9、25个笑到抽筋的短笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话
简短好笑的笑话，笑话一般都很短，但是笑话设计的故事情节常常是简单又很巧妙，而且又会出人意料的，还有的消化是带有讽刺的，那么今天就跟大家分享一些简短好笑的笑话，欢迎大家阅读~
简短好笑的笑话1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
简短好笑的笑话2 冷笑话短信
1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？
2、小明逃课，被老师抓到。
老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”
3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”
小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”
4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？
小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚
5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……
6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？
小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……
7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！
老师：这就是你叫我孙子的理由？
8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”
“因为卡。”
9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”
10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！
唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……
11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。
男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。
没想一出门，掉了9块……
13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。
14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的.是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。
15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻瓜。
16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。
17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。
19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……
22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。
23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
26、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？
女神：穷B，滚好吗！ 屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！ 女神：我给你300你滚好吗？ 屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX……
27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。
28、隔壁大婶：“有对象了吗？”
我：“咋了，你要和我处？”
29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些
又短又好笑的笑话都有哪些？在日常生活中，很多人都喜欢看一些笑话，因为有很多笑话可以让人更开心，其中有些笑话是很短的，下面我分享又短又好笑的笑话都有哪些，一起来了解一下吧。
又短又好笑的笑话都有哪些1 1、从前有一只大鱼和bai一只小鱼。有一天小鱼问du大鱼：大～zhi鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔，酱紫，造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
3、提问：“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按?”
回答：“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫，急切问：“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
又短又好笑的笑话都有哪些2 1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？
小明：二维码！
老师：滚出去
2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”
小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”
老师：“也算吧！”
小明：“我喜欢。”
老师：“滚出去。”
3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。
小明：你每天都拉翔，也没见你吃。
老师：滚。。。
4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？
老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。
小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？
老师：给我滚出去。。。
5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”
老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”
老师说：“为什么。”
“您不是说男的可以不用写吗？”
老师：滚出去。。。
6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸。。。”
老师：“星期三还没说呢？”
小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”
老师：“滚出去！”
7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。
老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你。。。”
8、英语老师让写一篇”My day”的.英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”
小明：“我日。。。”
老师：“马上滚出去！”
9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？
小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。
小强：我是下雨天在屋檐下静听的。
小明：老师，我在家打开水龙头的！
老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！
10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？
小明：因为他长得让她接受不了！
老师：几个意思？
小明：两个意思！
老师：滚出去！
11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。
结果第二天小明上课吃起了辣条。。。
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话合集你都知道吗？
25个笑到抽筋的短笑话，笑死人的短笑话有“我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了”及“终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!”等。
非常搞笑的短笑话有很多种，比如：一对夫妻在许愿池旁许愿，当男的许完愿，轮到妻子许愿的时候，妻子不小心一下子栽进了井里。男的却在旁边说真灵！
我知道的笑话有郭德纲的相声和于谦的冷幽默，这些都是非常搞笑的。
讲笑话是人们在生活中给别人带来快乐的一种方式，它可以帮助自己和对方赶走负面情绪，保持一天的美好心情，但是很多人一时之间都想不出什么笑话，下面就来看看25个笑到抽筋的短笑话吧。
25个笑到抽筋的短笑话
1、猫和猪是好朋友，有一天猫掉进洞里，猪拿了绳子，猫让猪扔绳子，把绳子连同捆一起扔了下来。猫忧郁地说：“这样扔下去，怎么把我拉上来?”猪问：“那怎么办?”猫说。“应该拉绳子啊!”于是猪跳下来拿着另一根绳子，说：“现在好了!”猫哭了。
2、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
3、儿子问勇敢和慎重的区别，父亲说。“我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的，那你要慎重吗?第二天换酒店很慎重。
4、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
5、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
6、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
8、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟，癞蛤蟆说：我要当哥哥。青蛙说：不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了!
9、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定发布的是iPad2B。
10、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
11、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..
12、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”
13、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
14、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
15、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了?气成这样” 袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
17、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨!”
18、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止?”班长：“因为观棋不语真君子!”
19、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……
20、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……
21、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
22、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
23、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
24、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
25、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?
有没有一些很搞笑又比较短的笑话？
1、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊！”
2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下就会说话，孩子说转：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3、我说：你是猪。你说：我是猪才怪。我说：好！我以后就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住了，当众对大家说：我不是猪才怪。
4、对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事？”
5、农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树：＂小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！"男孩抬头向上面喊道：＂爹，底下有人要和你说话！"
好笑的笑话短一点笑死你!!!1.老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！2.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！3.一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”4.只要心中有课，走在哪里都不算逃课。5.算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！6.挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。7.女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！8.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。9.开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过
1英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下
后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受
顾客欢迎，难道您……”
饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大
衣。
“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
“我是说，调羹在哪里呢？”
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”
1、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？
2、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
3、公交车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
超搞笑的短笑话
超搞笑的短笑话大全
超搞笑的短笑话大全。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的短笑话，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解超搞笑的短笑话大全的相关内容。
超搞笑的短笑话1
1、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2、你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
4、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
5、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停、护士把他的拳头一掰开、发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈....”
超搞笑的短笑话2 篇1
1、母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”
2、“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”
3、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。
4、题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！
5、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵！看把你能的，我就动！于是我就加了一下音量，哼！你能咋地！
6、老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。
7、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 b了吧，爷会飞。”
8、喝酒时为什么要碰杯？古时候，流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯，拿酒杯用力一碰，酒花溅到别人杯里，要死就大伙一起死，TMD小样！
9、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45度角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
10、题目：果然小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。
篇2
1、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
2、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
4、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的'娘唉，都烧焦了还跑得这么快
5、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
7、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
8、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
9、有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
10、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话
简短幽默的笑话，每个人都会遇到各种各样的烦恼，这时候需要一些搞笑的话语，这样才能使生活变得更好。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默的笑话的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默的笑话1
1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、武功再高，也怕菜刀。
10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
12、一定要糊涂，不要追求真理…真理是!
13、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
14、要适当吃一点，才有劲减肥啊
15、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
16、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
17、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
18、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
19、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
20、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
简短幽默的.笑话2 1、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
3、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
4、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
7、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
8、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
9、“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
10、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
11、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
12、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
13、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
14、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。
15、试试就能行，争争就能赢。
简短搞笑的笑话
简短搞笑的笑话
简短搞笑的笑话，现在越来越多笑话出现在我们的生活中，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！
简短搞笑的笑话1 一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
九、一个男人真的'爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
十一、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
十二、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
简短搞笑的笑话2 一、高中时，学生会主席被一个学体育的女生看上了，这妞不知道学哪个韩国偶像剧，一字马壁咚主席，一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上～主席都那么大了，哇的一声哭了出来，第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次！
二、昨天一妹纸突然对我说道：“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道：“谁的？” 妹纸回道：“这段时间我就只和你见过面，你说这孩子谁的？” 然后我整个人都吓傻了，难道视频聊天也会致人怀孕？
三、正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗？” 我兴奋地说：“想要！你赶紧脱下来我穿试试！”
四、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格，比起女生而言，可能平时会大大咧咧，但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
五、去朋友家，见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛，谁知这小子竟跑到厨房，拿出两个鸡蛋递给他爸：爸，这个让爷爷先玩着吧………我得先走了，估计这会儿谁都拦不住。
六、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。（大实话）
七、我妈在客厅午睡，我怕她着凉，就把人摇醒了，结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住，紧张兮兮地问我：“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿，说，“妈，我是女的！”
八、昨晚由于天气太热，我半夜醒来坐在床上，然后不由自主放了一个很响很长的屁，过个大概十秒钟的样子，邻床的舍友也腾的一声坐了起来，我两面对面对视了两分钟，他：“这天气是又热又臭！”我不敢把真相告诉他。
九、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
十、我有个朋友老爸一直都不太关心他，甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好，填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……
简短搞笑的笑话3 一、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
二、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
三、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
四、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
五、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
六、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
八、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
九、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
十二、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
很好笑的笑话要短的
很好笑的笑话要短的
很好笑的笑话要短的，笑话在我们的生活中是经常能听到的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的笑话。咋我们心情不好的时候听一听笑话也是不错的额。接下来就是我为你精心准备的很好笑的笑话要短的，欢迎大家参考借鉴。
很好笑的笑话要短的1
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
很好笑的笑话要短的2 一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”
丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”
感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!)
一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。
有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”
“老王家。”
“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”
“嗯，老王昨天晚上不在家！”
很好笑的'笑话要短的3 1.医生：快醒醒，快醒醒，
病人：嗯？怎么了
医生：你忘了吃安眠药了
2、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
3、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
4.据说在午夜12点，用鸡血在镜子上画个模糊的轮廓，并大喊三次：出来吧，出来吧。那么~，你的父母就会从卧室出来，把你狠狠的打一顿。
5、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
6、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
7、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话如下：
1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。
2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。
3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。
4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。
5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。
6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。
7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”
8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。
9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”
我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”
11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。
12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”
14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。
15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”
16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”
17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”
19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。
20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。
21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。
22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。
23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。
25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。
