小品大全 搞笑 经典小品,春晚十大经典相声小品

本文目录一览：

• 1、宋小宝小品十大经典
• 2、春晚十大经典相声小品
• 3、沈腾马丽十大经典小品
• 4、赵本山十大经典小品
• 5、六一儿童节搞笑小品
• 6、跪求10人以上的校园搞笑小品
• 7、谁有十一人的小品剧本啊？？要搞笑的
• 8、最经典的十大小品有哪些
• 9、急求6人超级搞笑小品剧本，最主要是搞笑！超级无厘头的搞笑，

宋小宝小品十大经典

宋小宝十大经典的小品有《我是演员之偶像团》、《看病》、《买单》、《甄嬛后传》、《打劫》、《吃面》、《有喜了》、《表白》、《以貌取人》和《碰瓷》。
1、《我是演员之偶像团》
该作品讲述了辽宁民间艺术团为了参加《欢乐喜剧人》，团长杨树林带领文松、宋小宝、小沈阳等演员表演青春偶像剧，从而决定谁去参加节目的故事。该作品获得《欢乐喜剧人第一季》第一期第一名。
2、《看病》
2009年，他因参加节目《看病》小有名气。2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。
3、《买单》
小品《买单》以小搏大，给观众带来快乐愉悦的同时，也引发观众无限深思，具有积极的现实意义，是国内微电影领域不可多得的现实主义题材力作。
4、《甄嬛后传》
该作品讲述了宋小宝因不满团队编剧写的剧本，决定自己编剧，最终编出来一个《甄嬛后传》的节目并表演的故事。
5、《打劫》
《打劫》由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品。在每期的《欢乐喜剧人》中，“赵家班”的节目备受关注，而宋小宝的表演更是亮点。在第九期节目中，宋小宝饰演一家黄金店的老板，文松和程野则是店里的员工。
6、《吃面》
小品《吃面》撷取了底层生活的一个片段，围绕洗窗工杨的木在面馆吃面事件，刻画了同为底层但身份不同的人的神态反应。
7、《有喜了》
节目聚焦适龄婚育人群，针对他们在生育、养育、教育过程中存在的问题，提供权威孕育指导，传播科学生育知识。
8、《表白》
小品片段：这样下去不是办法，小周决定干脆向燕子表白，可直接表白又不太好意思，于是，他想了个计策。他用事先准备好的番茄酱，在燕子的外卖餐盒内侧画了个爱心。可等他把餐盒送到燕子面前时，拿出来一看，那爱心被盖子挤压得一塌糊涂，完全看不清楚了。小周叹了口气，只好再想其他办法。
9、《以貌取人》
由小沈阳、宋小宝、赵海燕等联袂演绎的小品《以貌取人》。但这个节目还是被电视台安排在了压轴的位置。而从现场观众的反馈来看,这个发生在车站，由小偷和乘客引发的谛笑皆非的小品,“笑”果还算不错。
10、《碰瓷》
2016年，在湖南卫视小年夜春晚与赵海燕再度合作小品《碰瓷》。小品中的"没毛病"成热词。

春晚十大经典相声小品

春晚十大经典相声小品：《宇宙牌香烟》、《吃面条》、《五官争功》、《虎口遐想》、《主角与配角》、《相亲》、《如此包装》、《卖拐》、《装修》、《不差钱》。
1、《宇宙牌香烟》
马季表演的《宇宙牌香烟》（1984年）在历届春晚相声中占有非常高的地位，该相声讽刺了虚假广告，深入人心，切中时弊，幽默诙谐，令人捧腹，也成功塑造了一个香烟推销员，成为“小品化相声”的开山之作。
2、《吃面条》
《吃面条》（1984年）是陈佩斯、朱时茂编剧并主演的小品，该小品是央视春晚里真正意义上的第一个小品。小品讲述了陈小二为了演好角色，被导演要求一次次重复吃面条的故事。作品有趣而又自然，映射出作为演员的艰辛以及梦想与现实的差距。
3、《五官争功》
《五官争功》（1987年）是由马季创作，并与刘伟、冯巩、赵炎、王金宝一起表演的群口相声。整段节目衔接巧妙，各方面都别出心裁，是群口相声中的一篇佳作。
4、《虎口遐想》
由梁左创作，姜昆、唐杰忠表演的相声《虎口遐想》（1987年），讲述了一个离奇的故事：一个男人因为身高太矮搞不到对象，周末不得不去逛动物园，在看老虎的时候，不小心掉进了老虎洞里。
这部作品突破了传统相声的结构形式，从内容、到表演、到效果，完全找不到任何瑕疵，而掉老虎洞里的故事曾经被观众评为“十大春晚记忆”之一。
5、《主角与配角》
《主角与配角》（1990年）是由陈佩斯、朱时茂创作并表演的小品。该作品讲述了饰演“叛徒”的陈佩斯为了当上主角，耍尽了各种小聪明，在他的软缠硬磨下，终于心想事成，可最后因形象、习惯等问题又不自觉地回归了“叛徒”的形象。
《主角与配角》让观众久看不厌，总是在笑声中品味陈佩斯这一“配角”的精谌表演和高超技艺。

沈腾马丽十大经典小品

沈腾马丽十大经典小品为：《占位子》、《扶不扶》、《今天的幸福2》、《走过场》、《还不还》、《365个祝福》、《感染者》、《投其所好》、《一个女婿半个儿1》、《喜剧之路》。
1、《占位子》：小品讲述了小学开学，几位家长使出浑身解数为孩子占“C位”的故事，节目既让人捧腹，也极具有讽刺现实的意义，让电视机前的观众在看过笑过之后有所思考，有太多的东西比位子更加重要，孩子的成长过程、学习过程，作为家长的我们关注参与了多少。
2、《扶不扶》：是2014年中央电视台春节联欢晚会的一个小品节目。表演者是沈腾、马丽、杜晓宇，沈腾在小品中饰演“郝建”一角，面对由马丽出演的银发老太太摔倒了扶不扶的问题，郝建“贱”语连珠，杜晓宇将一人分饰三角。《扶不扶》，将一直被大众热议的“老人摔倒了到底扶不扶”的社会话题搬上春晚舞台。
3、《今天的幸福2》：是2013年央视蛇年春晚的小品节目，由沈腾、马丽表演。小品续写2012年春晚上的麻花故事，依旧讲述了可爱角色“郝建”的助人经历。短短15分钟的小品包袱简单易懂，密如雨下，不仅让观众笑得合不拢嘴，还让大家在欢笑中反思自己的人生，更加珍惜自己的生活，幸福一生。
4、《走过场》：小品《走过场》讲述了一个“假环保给荒山刷绿漆”的故事，有真实新闻为背景，整个小品充满反转，讽刺意味十足，不煽情、不狗血，最高级的是在关键处戛然而止。还记得沈腾马丽在2015年央视春晚的小品《投其所好》吗？马丽扮演的马科长和沈腾扮演的郝建，在这个小品里，“郝建”的故事有了新进展：他升级成了郝科长。
5、《还不还》：出现了当下很多人都为之头疼的问题，那就是遇到了欠钱不还的“老赖”该怎么办，小品里沈腾扮演的是一个有钱也不愿意还钱的老赖，不仅如此，为了不还钱，他还各种找理由，在医院里找点福根点滴给自己挂上，不然就是给要账的老同学来点暖气片的水尝尝鲜，总之就是将“我没钱”体现的淋淋尽致。
6、《365个祝福》：《365个祝福》是由沈腾、马丽、杜晓宇等表演的小品，该小品在2015年2月17日在《2015年辽宁卫视春节联欢晚会》上首播。聚焦当下医患矛盾中的收红包现象。
7、《感染者》：《感染者》是由阿苏、姚志奇、耿雪松编剧，沈腾、马丽、艾伦、杨沅翰等主演的小品，于2015年7月25日在《欢乐喜剧人第一季》第12期总决赛上播出。该作品讲述了2020年，人类都被丧尸病毒吞噬，只有沈腾和马丽两位清醒的幸存者在不经意间相遇，两人设法逃出丧尸包围的故事。
8、《投其所好》：是由开心麻花团队创作，闫非、彭大魔导演并编剧，沈腾、马丽、杜晓宇表演的反腐类型小品。该小品于2015年2月18日在《2015年中央电视台春节联欢晚会》上播出，该小品讲述了女科长马晶晶为了巴结领导，让擅长打乒乓的科员郝建迎合领导爱好而在上班时间练习乒乓球的故事。
9、《一个女婿半个儿》：是由沈腾导演，开心麻花团队、沙海龙编剧，沈腾、艾伦、魏翔等表演的小品。该小品讲述了一个老人被电信诈骗骗了钱，老人的姑爷既不想让老人失望又想让他警醒，就和小舅子设计了个假“绑架”的计谋，不料加深了老丈人对他的误会，从而产生了一段笑料百出却又充满温情的故事。
10、《喜剧之路》：《喜剧之路》是由常远导演，冷旭阳编剧，常远、常宝华、沈腾、魏翔主演的小品，该小品于2017年4月9日在《欢乐喜剧人第三季》第12期总决赛首播。该作品讲述了一个一心向往发展相声事业，却苦于入行无门的年轻人的追梦故事。

赵本山十大经典小品

赵本山十大经典小品是老拜年，卖拐，相亲，昨天、今天、明天，红高粱模特队，我想有个家，卖车，牛大叔提干，小九老乐，钟点工。
1、老拜年
赵本山的经典小品《老拜年》是一部经典的搞笑小品节目，讲述了赵本山和范伟、高秀敏三人合作拍摄电视剧后，因为剧团改革而失业，赵本山在公众场合中宣传“二人转”这一艺术形式的故事。
这部小品的经典程度自不必说，经历过那届春晚的观众朋友们一定都曾被作品里层出不穷的段子和包袱逗得前仰后合吧。
其中高秀敏那句你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。赵本山：还给寡妇挑过水呢！全乡都知道这事。诸如这样的爆笑台词整部作品差不多都是，赵本山、范、高三位小品表演大师的第一次合作就给全国观众带来了终身难忘的美好回忆。
2、卖拐
赵本山的经典小品《卖拐》是他和范伟、高秀敏铁三角的巅峰之作。这部小品通过创新的方式，讲述了赵本山通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。它不仅在央视春晚舞台上掀开了赵本山“大忽悠”系列的先河，也开创了三个表演大师的新格局。
这部作品的成功不仅在于其创新的意义，更在于它对小品艺术的发展和推动，让观众在欢笑中感受到了人性的温暖和感动。
3、相亲
1990年的央视春晚舞台上，赵本山和他的弟子宋小宝、赵海燕合作表演的小品节目《相亲》获得了“双星杯”戏剧曲艺类第一名。这个节目讲述了老同学徐老蔫和马丫在各自儿女的撮合下进行的“相亲”故事。
虽然赵本山在表演过程中有笑场，但他的表演功底愈发雄厚，可能已经达到了返璞归真的境界。此外，这部小品成功地带动了当时还不算出名的宋小宝，使得《相亲》成为了一个家喻户晓的节目。
4、昨天、今天、明天
1999年的央视春晚小品《昨天、今天、明天》讲述了黑土和白云两位老人参加节目时的生活变迁。这个小品是赵本山和宋丹丹首次合作，获得了一等奖。
它的成功在于以幽默的方式展现了老人的智慧和幽默感，同时也让观众在欢笑中感受到了时光的流逝和生活的变迁。这个小品的成功也体现了赵本山和宋丹丹的演艺实力和默契配合，为他们的演艺事业奠定了坚实的基础。
5、红高粱模特队
1997年的《红高粱模特队》是一部非常搞笑的小品，由赵本山和范伟等演员演出。故事讲述了红高粱模特队为进京表演而请来一位专业的模特教练范老师进行突击指导。
这部作品不仅让人笑到肚子痛，还让人感动到热泪盈眶。尽管赵本山一开始对这部作品并不认可，但通过这个故事，他开启了铁三角的春晚之路。这部作品结合了歌舞，具有感染力，因此备受观众喜爱。
6、我想有个家
赵本山的小品《我想有个家》是一对中年男女在参加电视相亲节目时不顺利的情况下相互鼓励，最终发现彼此是自己想要找的另一半的故事。
该作品获得了戏剧类一等奖，并被安排在1992年的春晚舞台上。这个系列小品是一个亮点，赵本山和黄晓娟在春晚上展现了自己的老年形象，结尾以潘美辰的歌曲点题，留下了“家里呆不下”的深刻印象。
7、卖车
2002年的央视春晚舞台上，赵本山、范伟、高秀敏铁三角的小品节目《卖车》开启了春晚小品连续剧的新型表演模式。这部连续剧不仅是小品故事的连续创新，还运用了密集的包袱和脑筋急转弯等喜剧效果手法。
《卖车》荣获一等奖，讲述了范厨师再次遇到“大忽悠”夫妇，但最终还是招架不住“大忽悠”的忽悠，又上当受骗的故事。这部小品至今仍是春晚大忽悠的延续之作，令人回味无穷。
8、牛大叔提干
赵本山的小品《牛大叔提干》讲述了牛大叔为了村里学校的玻璃假扮马经理陪酒的故事，获小品类二等奖。
该小品根据作者崔凯的亲身经历创作而成，赵本山寻求语言艺术极致的不懈追求，也代表着赵本山讽刺艺术的巅峰。该小品通过幽默的方式，揭示了当时农村基层的种种问题，观众们既觉得好笑，又能引起反思。
9、小九老乐
赵本山的经典小品《小九老乐》讲述了一个怕老婆的老乐瞒着老婆借了500块钱给前女友，但又被老婆发现的故事。
这个故事淋漓尽致地诠释了“妻管严”和“怕老婆”的俗套，引起了不少社会反响。虽然故事俗套，但在当时仍具有一定的社会意义。赵本山在91年的央视春晚中饰演了这个角色，也因此获得了最佳节目一等奖。
10、钟点工
赵本山的小品《钟点工》讲述了一位新进入城市的“大哥”不适应新生活，儿子请了一位钟点工来陪他唠嗑的故事。
这个故事中，赵本山延续了1999年大受欢迎的“山丹丹”组合，从《钟点工》开始，他大量地在小品中插入笑话的变体——“脑筋急转弯”，并将它发展成了小品的主要卖点。这是赵本山小品的独有创造。

六一儿童节搞笑小品

有一个醉汉，他在街上看见了一个瞎子，觉得他很可怜，就随手了丢一张一百元的大钞。醉汉无意间回头，发现那人正对着太阳光验钞。醉汉很生气，说：“你怎么能骗人呢？”那人说道：“我不是瞎子，我正帮下子守摊，瞎子上厕所去了。其实我是个哑巴。”那醉汉听完若有所思的点了点头，走了。
.赵本山：苏格兰调情....:
2.小沈阳：人家是纯爷们。。。。：
3.丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上1.赵本山：苏格兰调情....:
2.小沈阳：人家是纯爷们。。。。：
3.丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上：
5.赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。丫蛋：不笑更像。。。：
6.小沈阳：有还是没有啊。。：
7.小沈阳：哎呀我的妈啊，大爷你咋这么抠呢，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧，：
8.小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷……眼睛一闭不睁，这辈子：
9.赵本山：精辟啥啊，他是屁精：
10.小沈阳：“人不能把钱看得太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了！”
11.赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！：
12.赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌：
13.丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。：
14.丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。：
15.赵本山：这孩子就是想报复你。：
16.赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。：
17.小沈阳：我中文名叫小沈阳，英文名叫xiao^shen^yang:
18.赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？：
19.赵本山：其实我姥爷也姓毕。：
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是一两岁的人了
不差钱
1.赵本山：苏格兰调情....:
2.小沈阳：人家是纯爷们。。。。：
3.丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上：
4.毕福剑：长的挺委婉的。。。：
5.赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。丫蛋：不笑更像。。。：
6.小沈阳：有还是没有啊。。：
7.小沈阳：哎呀我的妈啊，大爷你咋这么抠呢，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧，：
8.小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷……眼睛一闭不睁，这辈子：
9.赵本山：精辟啥啊，他是屁精：
10.小沈阳：“人不能把钱看得太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花了！”
11.赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！：
12.赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌：
13.丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。：
14.丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。：
15.赵本山：这孩子就是想报复你。：
16.赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。：
17.小沈阳：我中文名叫小沈阳，英文名叫xiao^shen^yang:
18.赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？：
19.赵本山：其实我姥爷也姓毕。：

跪求10人以上的校园搞笑小品

搞笑《墨攻》
人物：子团、梁王、牛子张、公子、革离、逸悦（女）、巷淹中、微详、幕后音
第一节：
子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！
梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！
牛子张：大王，我看我们还是投降算了！
梁王：投降！！这是我的作风吗！
牛子张：是！
梁王：那就投降吧！
公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！
梁王：好，那听你的，打不赢再投降！
牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！
梁王：墨家还未派人前来相助吗？
子团：报……大王，墨家革离求见。
梁王：宣
子团：宣革离觐见
奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相
公子做现场报道
公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？
革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！
革离：是！
梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！
革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生
子团：是！
梁王：逸悦，你的……嫖妓军……
逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！
梁王：对！也归革离指挥
逸悦：是！
革离：谢大王！
子团：大王，不好了！赵军来了！
第二节：
巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？
微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！
微详：回将军，这里便是梁城了！
巷淹中：好！立刻攻打！
革离：大胆，来者何人？
巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？
革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）
革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）
公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！
革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！
逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）
公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！
巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！
逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！
公子：有球员受伤了！
巷淹中：快抬我下去！
微详：是！
微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
第三节：
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！
革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）
歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……
公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……
革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！
革离：那是？
公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？
逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！
第四节：
牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！
梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！
牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！
梁王：我知道了！
牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！
梁王：（ 凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，长白山上有多少棵树？
革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！
公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！
梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？
牛子张：回禀大王，有很多！
梁王：回答正确！再加十分。那再问牛子张，台下有观众吗？
牛子张：有！
梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？
革离：（欣喜地）很多！
梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……
梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。
牛子张：大王，这样太便宜他了！
梁王：好，那给他换《无极》！
牛子张：是！
革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！
公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！
公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！
革离：你们别过来，不然就杀了我！
公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！
革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！
公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！
革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！
革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！
公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！
革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！
公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！
革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！
话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！
梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！
雷声滚滚，闪电交加……
梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！
天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）
梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！
牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！
梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！
子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！
梁王：还不快给我追！
牛子张：是！
第五节：
逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？
逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……
梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！
牛子张：末将在！
梁王：给我割破她的喉咙！
牛子张：是！
逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上
逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙
牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！
逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！
牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？
逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！
两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？
牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？
逸悦：破……破……
牛子张：哦（对梁王）……破……破了！
二人同时倒下。
第六节：
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！
梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是
子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）
子团：这么明显的暗器！
革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！
巷淹中：小心！有暗器！
微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！
巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！
子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！
话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！
话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！
话音刚落，巷淹中拔出了刀……
子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！
巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！
革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..
巷淹中：拜托 你说中文，我英语还没过四级呢！
革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！
巷淹中：废话少说，出招吧！
革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）
巷淹中：走
革离：等等，我送送你。（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
幕后音：二位打哪来啊？
革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “002号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “004号！” “老师，梅良心！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓梅，叫梅良心，我老爸希望我有良心才取这名的。” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “006号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “007号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”009号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

谁有十一人的小品剧本啊？？要搞笑的

以下是一个可能的十一人的小品剧本的例子，故事主题是“足球赛”。
人物：
1. 主教练——严肃认真，喜欢喊口令
2. 队长——领导力强，有说服力
3. 门将——有点迷糊，喜欢冒险
4. 后卫——非常谨慎，对防守很在行
5. 中场——聪明伶俐，足智多谋
6. 前锋——速度极快，喜欢冲锋
7. 替补门将——谦虚，安静
8. 替补后卫——努力，实诚
9. 替补中场——搞笑，爱做鬼脸
10. 替补前锋——跳跃力好，爱吃零食
11. 球迷——吵闹，爱鼓掌
剧本开始：
（舞台上两边各有十一人）
主教练：(对所有人) 各位，今天我们要赢得这场足球赛！
所有人：(激动地回应) 好的，教练！
(比赛开始，每个人都在积极比赛)
主教练：(挥舞着手臂，喊着) 注意防守！注意进攻！
后卫：(紧张地) 我会防守好的，教练！
中场：(喊着) 我会组织好进攻的！
前锋：(兴奋地) 我会进球的！
(突然，门将冲出去扑球，结果扑空了)
门将：(懊恼地) 哎呀，我应该能接到的！
替补门将：(安慰他) 没关系的，我上场也会做好的。
(比赛继续，中场开出角球，前锋跳起来头球攻门，球进了！)
前锋：(兴奋地) 球进了！我们赢了！
所有人：(欢呼) 太棒了！
(比赛结束，他们赢了比赛，全场欢呼)
主教练：(骄傲地) 大家做得很好！我们赢了！
所有人：(齐声) 赢了！赢了！
刚在帖子里看到了 不知道行不行 你看看吧
人物：梁山诸英雄（宋江、吴用、李逵、王英、扈三娘）,李逵母，高俅，随从和侍女(若干
)，探子
第一幕
高俅：（朝观众）做男人难，做好男人更难。哎……（作郁闷状）
甲：高太尉，还在为梁山之事发愁？
乙：要不……咱们请拉登大叔？
甲：不妥不妥，要让那小不死的知道还得了！不如用银耳汤。
乙：他们会起疑心的。
三人共作郁闷状。
响起windows登录音乐。
甲：（忽然）Yeah!有了！
随从甲上前与高俅耳语。
高俅：（一本正经地）我跟你们说了多少遍了，做人要像我似的，忠厚老实，别耍坏心眼儿
！（忽然）还不赶紧去办！
（三人一起狂笑……）
灯照至另一侧，聚义厅上，宋江接听手机。吴用、李逵、王英等也在聚义厅上。
宋江：（接前面笑声）哈哈哈……高太尉要来了！只带了三个人，第一个是小蜜，第二个是
小蜜，第三个----还是小蜜！
(这时远远地听见敲锣声和呼喊声“高太尉驾到！”随从上，两个拉开标语“朝廷与梁山手拉
手心连心”。高俅趾高气扬地上。)
高俅：啊……你们梁山还不错嘛，物产丰富，兄弟们也都四肢发达，只可惜头脑嘛……似乎
简单了些。
李逵：（抽出板斧，怒道）你说什么！
高俅：不服气？我问你们，纽约是谁炸的？！
宋江：（怒视李逵）铁牛！
李逵：（对宋江）哥哥，真不是我干的！
吴用：李逵兄弟向来不说假话，他说不是就肯定不是，公明哥哥不要生气。
王英：就算是李兄弟炸的又如何，什么牛约马约，赔他一个就是啦。
高俅：哈哈哈……（嘲笑）我这次来就是让你们脱离愚昧的。（打响指）翠花，上电脑！
（配京剧鼓点，侍女手托电脑依次上）
宋江：不是美酒，不是美女，这些铁疙瘩有啥用处？
高俅：这些叫做——肯姆——piu——特！
别看电脑小，作用不得了。
侍女甲：打仗不出门，网上连三角。
侍女乙：作业不用抄，拷贝完事了。
侍女丙：恋人不用找，Q Q 闻啼鸟。
高俅：总之啊……
三侍女一起：要想心情好，早晚用电脑。
高俅：你们就慢慢享用吧！
宋江：只是不知这招安之事，朝廷有何意向？
高俅：这个嘛，不急不急，再议再议，啊？哈哈……
第二幕
梁山寝室里。王英和李逵正在玩电脑。
王英：（唱）人生短短几个秋啊不醉不罢休……
李逵：（唱）左边儿三角洲啊……
王英：（唱）右边儿ICQ……
李逵母亲拄拐杖、拿饭盒上。
李母：（对观众说）听说梁山有了新武器，俺铁牛也在学高科技。很累啊！如今电视广告那
么多，好坏凭嘴说，一会钙中钙，一会多灵多！听说还有什么海狗油，俺这儿子爱吃狗肉，
我给他送点儿海狗油去。
李母：牛啊，娘给你送俅来了，铁板高俅，正热着呢！
李逵：糟糕，虫族来了！别烦我！
李母：什么，虫子咬你？娘给你拿清凉油去。
李母被网线绊倒。
李逵：哎，虫子怎么没了？（走去看网线 ，看见李母摔倒在地）烦不烦啊？你把我网线弄断
了,干哈呀你！
李母：唉，想当年，老虎要吃我，我儿拼死保护；如今我摔倒在地，我儿不管不顾，哎……
！
（李母一瘸一拐地下。）
李逵:唉,梁山网络真差劲,每个宿舍才一个IP。(突然灵机一动)哎，我有条妙计，今儿我装W
in Me！（说罢用一块更大的Win Me的牌子将桌旁的Win98的牌子换掉）
王英：哎怎么搞的，IP又没有了。（唱）找呀找呀找IP……（边唱边走至李逵电脑前）
原来在这里！（揪住李逵晃动）你还我的IP！
李逵：（推开王）有本事你就抢回去啊。
王英：Win Me有什么了不起，我这儿还有Win Xp。（说罢换上更大的Win Xp的牌子）
李逵：小撮子，平日里我待你也不薄，何苦为一个IP来难为我？
王英：赌场不曾有父子，网上哪来亲兄弟，我才不问你是谁，别想跟我抢IP！
李逵：小撮子，你等着，我就去取板斧来教训你！（愤怒地下）
（扈三娘上。）
扈（对观众）：这该死的王英，整天闷在屋里用QQ聊天，都不跟我大甜蜜了。今晚约好了在
荷塘赏月，可他又没来！
（扈见门没锁，推门进去，王未发现，仍然继续聊，大笑。扈走到王的身后，念电脑上的话
）
扈：如果你是山，我愿是小河，我绕你；如果你是云，我愿是风，我追你；如果你是茶叶，
我愿是开水，我泡你。5201314！——这是什么意思啊？
王：（未在意，脱口而出）连这个都不知道，还怎么在网上混，就是“我爱你一生一世”。
扈：（大怒）王——矮——虎！你，你居然脚踏两只船，勾搭网上纯情少女！
王：不，不，娘子，只是干妹妹，刚认识的干妹妹，她一直只是我的干妹妹
扈：干妹妹？你看看这句：你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
王：……
扈：干妹妹？你再看看这句：世间本无沙漠，我每想你一次，上帝就落下一粒沙，从此便有
了撒哈拉！
王：……
扈：干妹妹？我……分手吧，我们分手吧！
王：……
扈：（唱）最心爱的情人，却伤害我最深，为什么你背着我爱别人？（做哭状）
王：（用手巾帮扈擦脸，拧手巾，如雨下）（唱）大雨下个不停我依然爱你，我永远记得这
一天的雨
扈：（唱）你喜欢的会又几个，是一个两个还是很多很多？
王：（唱）在爱的幸福国度，你就是我唯一，我唯一爱的就是你。
扈：（唱）我爱的好辛苦，分到这一半的幸福。
王：（唱）：我也不想这么样辛辛苦苦，可是一旦陷入难以走出，我也想过得到你的帮助，
可是我真的很在乎你的付出。
扈：在乎我？除非你从此忘记电脑，永远不许再碰！！！
王：（唱）：你怎么舍得让我放下我的爱，收到的信息一排排，就象潮水，将我掩埋。
扈：那你就忘了我！
（李逵持板斧进）
李：弟妹，俺来帮你教训这厮！
王英：你甭管！
扈：你！我让你以后再Q！（转身将机器关掉）
王：你，你没人性，简直就是残忍！
扈：好，我残忍。我走！我，我要去主楼……（转身要走）
（李忙上前阻拦）
李：弟妹，那地方可不能去啊，否则梁山的女生会比清华的还少。
扈：我上主楼……自习去！
第三幕
聚义厅上。松江手机响。
画外音：报——朝廷派来“微积分”、“线代”两支军马，正浩浩荡荡杀来。
宋江（大惊失色）：不是刚表示和解吗？怎么这么快就杀来了？
吴用：人心难测啊！哥哥快快升帐吧！
宋江（拿出哨子吹响）：24连集合！！！！
（李逵、王英慌张跑上，都戴了特大号的近视眼镜。）
吴用：二位将军怎么嗜酒如命，把酒瓶底都戴上脸了？
李逵：都是因为我们玩电脑时间太长……
王英：才戴上这1800度的眼镜。
宋江：怎么能贪玩到如此地步，这先不提，尔等速带精兵，火速下山迎敌！
二人：是！（转身下）
（战场上的厮杀声、呐喊声。宋江不安地走来走去。）
突然，手机作响。
宋江：（掏出手机）什么？李将军被线代用矩阵困住了？什么？王将军中了傅立叶变换？
宋江：（生气地）此二人平日骁勇善战，现在居然如此狼狈，都是电脑惹的祸！
吴用：大哥不用担心，还有最后的防线，我用Autocad设计的“梁山防御工事”现在正好派上
用场！
宋江：（握着吴的手摇，作哭腔）老弟，我就靠你了！
吴用：大哥，我办事……
宋江：（接）我放心，我放心！
（李逵狼狈地上场。）
李逵：大哥，俺回来了。
（宋江很生气，转过头去不语。此时李逵母亲上。）
李母：牛啊，快来吃娘做的俅－－“铁板高俅”，热着呢。
李逵：（羞愧地）娘，铁牛把败仗都吃饱了。
李母：怎么回四啊？
李逵：我承认，都是游戏惹的祸。（跪下）打吧！
李母：娘明白了。顺不顺，想想纽约华盛顿；惨不惨，想想人家塔利班。浪子回头游戏不换
。 跟娘一起吃饭去吧。
李逵：娘，还是您对我最好。
（李随李母下至舞台边。王英、扈三娘上。）
王英：宋大哥，都怪王英平日太贪恋QQ，今天一上阵，被一石块击中头部，眼前尽是些企鹅
。幸亏娘子相救，才捡条命回来。
宋：人是不能像以前那样做地，真正地爱情不是虚拟地。你既然知道自己地错便好，还不快
谢谢你娘子！（宋每说一句扈就接“就是！”）
王：（对扈，深鞠躬，作一揖）：多谢娘子出手相救！
扈：（还有些生气）你还在网上找不找什么小甜甜了？
王：小甜甜救不了俺，只有你，才是俺真正的甜甜。
扈：说不定什么时候又要再次离开我了。
王：（唱）赶风赶不走，就算你赶也赶不走，除了你之外我什么都不会想，把心交给我，我
叫你把心交给我，躲在我背后，我会为你挡着风。
（这时手机响，宋江接听。）
画外音：吴军师设计的防御工事果然奏效，已经抵挡住了宋军的攻势！ “微积分”、“线
代”两敌将已被林冲和花荣活捉。
众人皆大喜。
宋江：好！这下梁山无忧了。
吴用：（对台下观众）诸位看清楚了，电脑是能够造福的，关键是要学会如何正确地使用它
。如果只是上网、游戏、QQ，岂不浪费了各位的大好时光？若能多学些电脑知识，为梁山造
福，才是正道！
在《好汉歌》歌声中，幕徐徐落下。

最经典的十大小品有哪些

最经典的十大小品有《主角与配角》、《昨天今天明天》、《超生游击队》、《打工奇遇》、《卖拐》、《超级大明星》、《今天的幸福2》、《人在囧车》、《机器人趣话》、《吃面》。
1、《主角与配角》
陈佩斯与朱时茂让小品这种形式第一次呈现在央视春晚舞台上，表演的《吃面条》让他们二人红遍了大江南北。1990年，两人合作的《主角与配角》，是个戏中戏的小品，此小品不但高级，而且包袱此起彼伏、接连不断，肢体丰富、表情传神。
2、《昨天今天明天》
赵本山和宋丹丹在舞台上一句一包袱、丰富的表情动作、神一样的演技，让现场的观众掌声不断，而电视机前的观众笑得合不拢嘴。这个小品直接奠定了两人在小品界成王成后的地位。
3、《超生游击队》
黄宏与宋丹丹合作了六个小品，对当时计划生育政策的反面人物进行了批判，对这一人群的生活进行了深刻的揭示，包袱密集、台词押韵，深受亿万观众的喜爱。
4、《打工奇遇》
赵丽蓉、巩汉林、金珠等人合作的这个小品，不但笑点多，而且揭露社会上以次充好、售假成风的不良奸商无处不在，不良的社会风气必须根除。几位演员的肢体和表情传神，实在是最精彩的小品之一。
5、《卖拐》
赵本山的大忽悠形象、高秀敏的好人有好报形象、范伟的被忽悠智商不在线的形象，都十分形象生动。看这作品，绝对解压。
6、《超级大明星》
2009年，小沈阳、沈春阳、王金龙在北京春晚表演此小品，小沈阳二人转的开场白、沈春阳的引吭高歌、王金龙的“二愣子”保镖形象都深入人心，诠释了“喜剧小品的本质是让观众笑”，让观众看后笑得前仰后合。
7、《今天的幸福2》
2018年在央视春晚，沈腾与马丽等人合作的小品《今天的幸福2》，一经播出，受到无数观众的喜爱与好评。此小品接地气，对夫妻之间的探讨、领导与下属的职场潜规则有笑点、有讽刺，这个小品的成功，直接让沈腾步入一线笑星之列。
8、《人在囧车》
贾冰，成名于2017年，《人在囧车》聚焦的是农民工心酸的春运之旅，包袱笑料一箩筐，是贾冰的代表作之一。
9、《机器人趣话》
郭达与蔡明合作了20多个小品，算是小品届“荧幕CP”的鼻祖，这个小品应该开创了科幻小品的先河，它包袱密集。
10、《吃面》
宋小宝与程野等人合作的这个小品搞笑程度与当年春晚的小品相比有过之而无不及。宋小宝现在的人气与知名度节节攀高，如今在小品的地位，与沈腾、贾冰有三足鼎立之势。
小品介绍
小品，泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

急求6人超级搞笑小品剧本，最主要是搞笑！超级无厘头的搞笑，

教她讲家乡话，可千万别讲家，跟她讲梦想，千万别告诉分她多少，跟她聊工作，可别别跟她聊你薪金，答应他想要买的。可别告诉她你几时买，你可以吸烟，可别答应你戒烟，也告诉他以后会少抽，跟她聊车的零件，可别告诉她你要睡了，唱歌给他听，千万别唱世上只有妈妈好，你可以讲笑话，可别自己笑，告诉她好香你，别比较谁比较香，如果她问你是第几个，打死也别说，一定要说就说忘了，对你人身比较安全，她问你要XX给钱的那种，拜托别讲有她会哭的，她问你爱我吗，你只能会答我什么也给你了，她说要戴XX套，你就跟她解释好像穿着衣服冲凉样的，她们不了解我们的感受的。她担心会怀孕，你就怕她不能怀，死就死啦，以后再说，她说怕妈妈骂，其实我也怕她老爸揍的。她说一定要吗，你就告诉他孔子说的，她说不能没X不可以吗，你就跟说没给家用的感觉，她怕你不要她了，起时我更怕她肚子要我，她说我们几时结婚。你接给他一万年的期限吧，她说不够浪漫，你就跳舞给她看吧，她说好热，哈。。恭喜你了。
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了