本文目录一览：
- 1、发朋友圈搞笑至极的文案
- 2、适合发搞笑的朋友圈句子
- 3、发朋友圈超搞笑的句子
- 4、微信朋友圈搞笑文案大全摘抄52条
- 5、朋友圈最笑死人的文案
- 6、20条发朋友圈搞笑的文案
- 7、发朋友圈的搞笑的说说
- 8、朋友圈最搞笑的文案
- 9、发朋友圈非常搞笑的文案
发朋友圈搞笑至极的文案
01.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！02.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！03.考完试我一直努力安慰自己，没事，像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。04.你不是真的胖，只是女娲捏你的时候土用多了。05.哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。06.唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞.打仗好辛苦.朋友来了.朋友拜拜。07.长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。08.小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。09.以前我的座右铭是“不欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。”10.当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。11.公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。12.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。13.在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！14.曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！15.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。16.好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？17.今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。18.虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。19.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。20.“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”21.我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！22.往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。23.旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”她挥手打了我一个耳光：“臭流氓！”24.现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
适合发搞笑的朋友圈句子
1、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
2、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
3、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
4、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
7、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
9、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
10、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
11、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
13、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
14、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
15、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
16、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
17、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
18、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
19、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
23、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
25、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
26、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27、别人的钱财乃我的身外之物。
28、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
29、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
30、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
31、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
32、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
33、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
34、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
35、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
36、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
37、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
40、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
41、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
42、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
43、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
44、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
45、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
46、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
47、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
48、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
49、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
50、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
51、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
52、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
53、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
54、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
55、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
56、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
57、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
58、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
59、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
60、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
61、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
62、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
65、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
66、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
67、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
68、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
69、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
70、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
71、不要和我比懒，我懒的和你比。
72、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
73、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
74、愿得一人心，免得老相亲！
75、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
76、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
77、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
78、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
79、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
80、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
81、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
发朋友圈超搞笑的句子
发朋友圈超搞笑的句子
发朋友圈超搞笑的句子，很多人都会在朋友圈分享一些搞笑的说说，因为一些搞笑的说说不仅能让自己的心情变好也能让别人感受到快乐，下面我分享发朋友圈超搞笑的句子有哪些，一起来看下吧。
发朋友圈超搞笑的句子1 1、 女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
2、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
3、 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
4、 青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
5、 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
7、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
8、 我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、 我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
10、 都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
11、 今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
12、 人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
13、 月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
14、 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、 每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。
16、 长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
17、 别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
18、 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
19、 把我想的太复杂，说明你也不简单，看我不顺眼，别找我的茬，你可以装瞎，也可以自杀。
发朋友圈超搞笑的句子2 1、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
2、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
3、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
4、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
5、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。
6、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。
7、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
8、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
9、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主，老衲法号‘方文’，不是方丈。”
10、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
11、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
12、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
14、我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。
15、你妈把你生的.那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。
16、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
17、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
18、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。
19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
20、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
21、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
22、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
23、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
24、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1、5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
25、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
26、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？
27、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
微信朋友圈搞笑文案大全摘抄52条
“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”随着互联网不断发展，大家会互相分享一些有意义的句子。通过句子，我们的想法得以表达，你有经常分享句子的习惯吗？下面是我精心整理的"微信朋友圈搞笑文案大全", 在此温馨提醒你在浏览器收藏本页。
1、一些人常会被骂，说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了，猪都比你早起。
2、多想看轻自己，可是我的体重坚决说NO。
3、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
4、今天是周一，我要鼓足干劲了，健身打卡。
5、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
6、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：谢谢大家，每位请交门票费一两。片刻之间，十五万人逃得一个不剩咦，怎么你还没有走，哦，原来忘记给你说六一儿童节快乐了啊！
7、所有烦恼，都是因为你穷。
8、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
9、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
10、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
11、永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
12、想念，有你的时候我很幸福。
13、垂死病中惊坐起，我的包裹在哪里。
14、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
15、姐的微笑，你找不到，也买不来。
16、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看迅息的是傻瓜。
17、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。
18、教书是一场暗恋，你费尽心思去爱一群人，结果却只感动了自己;教书是一场苦恋，费心爱的那一群人，总会离你而去;教书是一场单恋，学生虐我千百遍，我待学生如初恋;教书是一桩群体恋，通过你的牵线搭桥，相恋成片，老师却在原地一成不变。亲爱的同学，你若不离不弃，我便点灯相依;你若自我放弃，我还是一如既往帮你……致敬天下我所有的同行!教师节快乐!
19、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
20、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
21、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
22、你愿意做我的太阳吗？那么请与我保持92955886。7公里。
23、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
24、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
25、我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你！
26、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
27、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！
28、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
29、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
30、天才比人才不就多了个二字吗。
31、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
32、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
33、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
34、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
35、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
36、我与神明画过押，赌你会跟我回家。
37、最近健身，老是集中不了精神。
38、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
39、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
40、兄弟，不便让一让，挡到我数据信号了。
41、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆!
42、长大想嫁张悦轩吗？想认石头为哥哥吗？想把黑米当弟弟吗？
43、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
44、三只小蝌蚪到饭店去吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心的唱：“我不想，我不想，不想长大！”祝天下所有朋友儿童节快乐！
45、一年一度的日子又到了，希望自己以后会更好。
46、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。
47、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
48、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
49、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
50、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
51、我多少想一个不小心和你白头偕老啊。
52、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
朋友圈最笑死人的文案
1.1个人哪怕上午十1点才起床，只要1吃完午饭，也想再睡个午觉。2.愿得一人心，免得老相亲。3.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐……4.好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。5.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。6.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水……7.女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”8.累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里……9.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。10.只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。11.小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理。12.刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了嘛。13.今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮.温柔.善良.可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。14.又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘.保险.理财，我是真的买不起。15.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。16.一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！17.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。18.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面……“19.今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？20.出来几年了，从最开始的一个月2000，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。21.世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班。22.我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
20条发朋友圈搞笑的文案
1.每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。2.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。3.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。4.再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。5.在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。6.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。7.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。8.岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。9.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。10.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。11.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。12.“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。13.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。14.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。15.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。16.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。17.在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。18.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花.二是尽量花！19.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。20.单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
发朋友圈的搞笑的说说
一、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
二、我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。
三、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
四、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了
五、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
六、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过
七、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪
八、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
九、“我能摸摸你的校徽吗？”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
十、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
十一、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
十二、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
十三、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。
十四、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
十五、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗
十六、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
十七、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
十九、我们每天都在追着时间跑，但是星期一和星期五的距离我们无法衡量
二十、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
二十一、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
二十二、都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦
二十三、你的优点就是，关键时候毫无用处。
二十四、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
二十五、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲
二十六、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
二十七、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
二十八、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
二十九、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
三十、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
三十一、一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
三十二、别把自己抬那么高，小心掉下来摔死你。
军训怎么发朋友圈说说 军训发朋友圈的搞笑短句子 1.军训前小白脸，军训后包青天
2.军训,求暴雨,求狂风,求打雷!!!
3.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
4.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
5.跪求军训期间不暴晒多风多云不下雨温度低。
6.军训就是花钱找虐。
7.军训的时候，抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
8.终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
9.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我
10.军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!
11.军训产生了多少非洲同胞。
12.军训完了，你就完了。
13.闷白’反过来是‘白闷’难不成军训注定晒黑菇凉吗
14.在军训是，忍了几天的眼泪，回家时终于爆发出来了
15.其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
16.我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。
17.宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
18.军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
19.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
20.我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
21.军训回家瘦了也黑了 却只有爸妈满眼的心疼。
22.一年一度的军训有开始了...
23.孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
24.作为失败的典型，你实在是太成功了。
25.军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
26.让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
27.军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会!
发朋友圈的搞笑句子 一、茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：先生，到最近的路怎么走？那人说：沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。
二、世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。
三、中午，小李与小王在厕所门口相遇，李进王出。李：吃过了吗？王：吃过了。李：味道乍样？王：不错。李：什么时候？王：刚吃的呀！李哦！小王：你呢？李：我进去舒服一下。小王：天啊！你他妈的。
四、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说力拔山兮气盖世吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？
五、在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他
六、猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬！
七、食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。 我低下头小声叹了一口气：现在的MM好凶啊！ 谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：我真的是好胸吗？
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是友都想送你上西天。
九、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
十、前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CpU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
十一、大象对鹿耳语：听说我的牙，你的茸都很值钱。鹿问：真的吗？大象说：是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！鹿嗤之以鼻说：拔了牙，你还有什么脸面？象不假思索地回答：只要能卖钱，还要什么脸！
十二、有些女孩传达给男人的感觉永远都是：老娘没有你们一样活得很好，死开。所以她们一直没有男朋友。
十三、举办晚会，我们出的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：你们要像我一样镇定，不要紧张。于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》。
十四、县长升迁，盍部欢庆，酒没少喝，歌没少唱终于累了，该回家了，主任和司机一左一右架着他回家，砰砰砰门开了，长夫人一脸的不高兴，正要训斥，长微微睁开眼睛，瞟了一眼，连连说道：错了错了，走错包厢了，那小姐没这么老。
十五、今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖
十六、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。 年轻人无所谓地说：你以为警察来了会替我付钱吗？
十七、老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：同、同学、你是哪个大学的？
十八、一位著名钢琴家乘火车赴外地演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
十九、早上，室友小a打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。他女朋友说：你就是纹出3D感的身躯，也改变不了你2B一样的气质！！！
二十、A：你吃饭没啊？B：没呢。A：那你二吗？B：饿啊。A：非常二吗？、B：非常饿！A：一看你就是一个很二的人！
二十一、刚刚在外面看到了一只大金毛，各种喜欢。上前去摸，那狗添我，结果有一下添到我嘴了。结果被狗的主人看到了，狗主是个妹子，血正。她快速走过来,我刚想借狗搭个讪。结果妹纸来了句你干嘛舔我狗啊。我瞬间凌乱了！凌乱了！
二十二、我给兄弟说:哥,刚才我被勾搭了，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢？
二十三、昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：我怀孕了。 结果，回复了条：是你男友的还是XXX的？，你先别和你男友说。 昨天一晚没睡，麻木的往常手还在发抖。。。
二十四、上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药解药给我
二十五、iphone 4S含着泪光依偎在iphone 5的怀中：小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri 有瑕疵，内置iOS 5有漏洞，我好难过 傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的
二十六、晚饭后。妈：你到底什么时候结婚？姐：等我找到合适的男人。妈：你到底想要什么样的啊？姐：上得了厅堂下得了厨房，存款八位数有房也有车，外面不花心家里我最大，有点小肌肉手感也不错。弟大惊：姐，你不能惦记我男人！！！
二十七、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。有一次他碰到老同学，就兴奋地说：最近我的回头率很高呀！老同学不敢相信，他瞪着眼睛说：是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！
二十八、店里装修，老公在门口用水泥粘了几个一元硬币，然后每天都看到有人蹲在门口装系鞋带，蹲着半天都不走
二十九、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的月考。
三十、高三毕业了，他考上了国内的一所大学，而她则选择了出国。不得不面对的离别。在机场，两人深情相拥，依依不舍。他默默注视着载她的飞机越飞越高、越飞越远忽然，他发现飞机航行方向由西向东，且地磁场磁感线方向由南向北，问：飞机左翼势能高还是右翼势能高？
三十一、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：没有！下一个问题是：为什么？这是给上一题填有的人回答的，不过他还是写道：因为从来都没被抓到！
三十二、一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：女人何苦为难女人。
三十三、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
熬夜的搞笑说说发朋友圈 熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇一】 1.熬夜，不好，但我却成了习惯，这个起因要从很久以前的童年开始说起。
2.傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！
3.喜欢你的人，并不是在你熬夜时陪伴着你，而是劝你早些睡少熬夜。
4.失去和熬夜都成了习惯，夜里翻来覆去再无寄托。
5.知道我为什么喜欢睡觉吗，因为睡着了，全世界都是我的，你也是，但是醒了，全部都不见了。
6.不是我不想睡觉，是真的睡不着。
7.想念，在这个季节肆无忌惮蔓延开来。
8.别熬夜，熬夜对手机不好
9.别再熬夜了。你喜欢的人都睡了。
10.最近买太多有的没的、不好、熬夜看x也不好、黑眼圈这么大...
11.坚持起来吃早饭的我不管是熬夜还是通宵。
12.你尝你的清茶，我喝我的烈酒。
13.明知道熬夜伤身还是爱晚睡，明知道你不爱我但我还是爱你。
14.喜欢在夜里拿出手机看看空间，然后给我在乎的人在留言板上说声晚安，让她们知道明天还有我在。
15.我喜欢听你说爱我，我喜欢每晚打电话对我说晚安。因为这样就足够了。
16.开学第一天的作业打算熬夜完成[问题是才第一天就要背那么多多多多多多多！]
17.真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。
18.被爱的人是长不大的孩子，缺爱的人总是早熟！
19.生活就像这张照片，累么，累！为什么不放手...这特么的能放手么?
20.你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。
熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇二】 21.我已熬夜成瘾，心事没人来听，每次到深夜都没有勇气迎接黎明。
22.我是鳌拜的弟弟熬夜
23.真的放不下，真的很难受，明明自己付出了真心，换来的只有他的对不起，我要对不起有用吗？
24.每天晚上，都有多少个跟我一样，熬夜，不睡觉，在等某人的回复
25.有些事让我很无力，比如熬夜的瘾，还有远走的你。
26.像我这样熬夜成瘾的人，需要好好练习静坐。
27.看清别人的时候，同时也看清楚了自己。
28.我累了，心累了，真的很累，累到连呼吸都觉得困难，可是谁会懂呢？没有人会懂，只能独对电脑，点击喜欢的音乐，一遍两遍……让舒柔的旋律抚揉又累又伤的心。
29.掉头一去是风吹黑发，回首再来已雪满白头。
30.我只能在夜里，走进属于自己的时间。白天的时间给生活，深夜的时间给自己，亲爱的身体，我一生都在熬夜中，向你说声对不起，对不起了！
31.不属于自己的，又何必去拼了命的在乎。
32.大半夜的，没睡觉的举个手。
33.别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
34.这世界上最难熬的不是夜，也不是等爱的过程，而是等爱消失的过程。
35.你比小时候弱多了，那时候你有许多梦想，并且做了很多努力，你想考一个好学校，你想拥有一群朋友，甚至还曾偷偷的喜欢过什么人，会熬夜读书，会倾听朋友。可是现在，你见识多了，比原来更有智慧了，也变的强壮了，可是却再也没有像原来那样因为坚信自己和未来，而拼命去努力了。
36.你有你的玫瑰花，我有我的幸运草，不是很香，但是很幸运。
37.夜深人静，熬夜小精灵们纷纷探出小脑袋，观察世界。
38.这城市夜晚的风很大，吹走坦荡与浮夸，你总是累的时候想家，孤单的时候想他。
39.我熬夜，我心疼，我流泪，我喊累，我想你，也就只有我自己知道。
40.你还记不记得告白的两年前你家门口有多堵 又是哪个少年拿着熬夜的情书在为你读
熬夜的搞笑说说发朋友圈【篇三】 41.有没有叫别人不要熬夜，自己却又睡得很晚。
42.为了那一次回首，我错过了轮回，可终究没有等到你。
43.黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
44.多少人寄希望于熬夜，到了夜里又寄希望于明天。
45.如果伤害俄对你来说是种解脱，俄愿意承受这种折磨。
46.读下面的音节，体会隔音符号的作用。
47.时间是个无赖，总喜欢毁掉期待。
48.如果一开始就看到结局，我还是选择让你快乐！
49.我在熬夜熟了叫你
50.陪他熬夜聊天长满痘他却推开我说嫌我丑。
51.感谢你一路披荆斩棘，愿你心之所向，皆能得偿。
52.只愿久伴不是换来腻烦！
53.如果有那么多如果，又哪来那么多是非对错。
54.本来只想听你的一句晚安，结果一不小心，天亮了。
55.我在中国却有着外国的时差
56.我渐渐养成了熬夜的习惯，可惜却没人来告诉我熬夜对身体不好。
57.比起凌晨的惊醒，我更喜欢夜晚的安静。
58.后来熬夜成瘾，却习惯了没人关心。
59.等不到你的晚安了，所以我睡不着。
60.我并不是在等她，我只是还没有遇见那个能代替她的人！
朋友圈最搞笑的文案
1.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。2.千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。3.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？4.太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。5.“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”6.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。7.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。8.最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。9.中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。10.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想，当年真是身在福中不知福啊！11.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。12.前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。13.一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了……真惨！14.经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！15.一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”16.老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎么办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。17.想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。18.今天我妈问我，儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”19.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。20.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。21.士兵向连长请假回家。连长说：不行。第二天士兵还是回家了。三天后，士兵回到连队，连长问他：你为什么擅自回家？士兵说：你不是让我步行回家吗？22.一直以为自己冰雪聪明.天资不凡，直到去了驾校学车！23.有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。24.一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
发朋友圈非常搞笑的文案
一.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。二.懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。3.一天问老婆当初为什么那么多优秀的人不选.偏选我，老婆：因为第一次来你家，你家什么都你妈说了算，你爸屁不敢放一个，人说这种基因都会遗传的……呵呵，你赢了！四.一天老爸和老公一起喝酒唠嗑时，一向没有啥情商的老爸突然对老公说：如果你那天要是不爱我闺女了，你给我说。当时我甚是感动：那你要带我回家吗爸？我爸对我老公说：我让她改嫁，不能做我女婿，就做我兄弟……五.怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。六.今天接待一客户游玩，参观了一个寺庙，客户参拜时念到：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬地告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：那请保佑我娶个女大学生吧！我KAO，还是你牛掰！七.传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。八.我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。九.朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：还以为你皮够厚，不怕烫……十.我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每次起床，都会哭哭啼啼不愿吃早饭不愿上学，奶奶总是语重心长地劝说，爷爷一脸无奈的看着报纸，妈妈匆匆打扫卫生，我呢挤眉弄眼的哄儿子。最后全家开个会，觉得这样下去不是办法，最终结果：打，孩子上学总是哭，多半是皮痒了，打打就好了！十一.天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？12.媳妇出差了.约了几个哥们在家喝酒，家里的老狗一直在门外“哼哼唧唧”的叫，估计是想进来捡骨头吃，我听得有些烦了，对着门边的哥们大喊一声：去，开门把老狗放进来，结果门一打开，发现老丈人正愤怒地站在门外……爸，你能听我解释么？爸……爸你别走啊！13.侄子喜欢在我房里玩.我一直以为是因为我平时对他好，他喜欢我，直到那天我听到他和朋友间的对话：走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来……十四.那年夏天，看见前男友跟一个……90分的美女手牵手逛街，我冲动地追上去哭着打了他一巴掌，然后转身就走！身后传来他焦急的呼唤：亲爱的，你听我解释！我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚，一边跺脚喊着：我不听我不听我不听……一边回头，结果发现他是追那个90分在拼命解释。15.小时候家里养鸡.老妈说养肥了杀了炖肉，兔子养肥了杀了吃，养猪养肥了过年宰，有一年过年，我妈捏着我的脸说肥嘟嘟的，我当时就跪了，一把鼻涕一把泪的说：我经常不洗脚，早上还不洗脸，臭死了不好吃啊！可是我妈坏笑着说那等晚上洗干净的，不是和你们吹，晚上洗澡我妈我姐俩人也没能把我按在澡盆里，求生欲太强了……15.我堂弟狗年旺到发高烧.不肯去医院，我去哄他：医院里的小护士，都单着呢，你去了就挑最漂亮那个做女朋友！于是堂弟去了，估计过年，美女护士一个都没有，大妈倒有好些个，打着吊瓶的堂弟生无可恋的说：我看了半天，验血的大妈，是大妈中最漂亮的那个……十七.早晨，浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，她却走进了男浴池。等她脱光了，男管理员进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：为什么等我脱光了，你才告诉我这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下，谁知道你是男是女啊！十八.我高中有次出去玩了一通宵，偷摸回家后，吃早饭时，老妈看我脸色差，她问我怎么了，我说不舒服。老妈吓坏了，不容分辨拽我去医院，然后老妈去挂号，我实在太困了，‘咣’一下歪躺在椅子上就睡着了，迷糊中听老妈哭着喊医生：大夫，我闺女不行了，都休克了……19.在家等外卖.有人敲门了，我忙去开门，一打开门就想走出去接外卖，不想被门槛绊了，直接把外卖小哥扑倒在地，那小哥吓坏了，结结巴巴地说：大……大哥，我……我性取向正常，喜欢女的！二十.女儿和小伙伴在客厅聊天。我坚持每天早上跑步，我坚持每天早上背单词……到我女儿时说：我坚持每天早上偷吃一个冰激凌！哎！应了那句老话，果然好孩子都是别人家的……二十一.今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊，我不着急……一个小时过去了，女神怎么还没拉完。22.跟老公出门.远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后小声对我说：我和他说城管一会要来，让他的抓紧走……二十三.小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多得简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来，简直就是一个逗比！看见这么多苍蝇居然自嘲地说：都起来，别耽误我给你们送饭！二十四.在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？
