本文目录一览：
- 1、笑到肚子痛的100个笑话
- 2、100个冷笑话！！！
- 3、100个笑掉大牙的笑话
- 4、笑到肚子痛的100个笑话，求100个冷笑话
- 5、笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
- 6、一百个让你笑破肚皮的冷笑话
- 7、100个经典幽默笑话大全故事
- 8、100个能笑死人的笑话
- 9、笑话大全，要笑破肚皮的那种，最起码有100条，终共1万字
笑到肚子痛的100个笑话
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢?咋治好的?一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日...我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！
12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～
17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题
20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我
26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会
27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。
30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！
36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？
37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。
40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了
41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊
43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了
44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃
45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。
48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡
49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？
52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的
我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？
53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的......。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......
54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。
待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。
关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。
55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。
57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，
59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！
60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！
61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的
62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？ 犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。
64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。
66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：
67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！
68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。
70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。
75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。
76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！
77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。
78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！
79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？
80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比
82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱
83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。
84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。
妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？
小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生
89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。
90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。
91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？
92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。
有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。
我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。
结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。
93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！
哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！
阿姨！有这么夸人的吗！！！
94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。
闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？
女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。
96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？
97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。
98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！
99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。
100个冷笑话！！！
爱吹牛皮
飞机上弹琵琶---高调
上嘴皮挨天,下嘴皮贴地---好大的口
木屐脱了底---尽牛皮
水桶当喇叭---大吹
风钻进鼓里---吹牛皮
公鸡飞到屋顶上---唱高调
皮坊老板---吹牛皮大王
吹牛皮不犯死罪---大话由你说
背着唢呐坐飞机---吹上天了
钱铺子的幌子---好大的调儿
麻雀子下鹅蛋---讲大话
鼓上安电扇---吹牛皮
爱好表现
一脚登上泰山---蹦得高
口袋里装满锥子---爱露尖
半瓶子醋---晃荡得很
头上安电风扇---大出风头
打破脑壳不叫痛---死称好汉
打足了气的皮球---爱蹦
打粉进棺材---死要面子
打肿脸---充胖子
布袋里兜菱角---尖的出头
石板上炒豆子---熟了就蹦
阴沟里洗手---假爱清洁
吃家饭屙野屎---只顾外头
光腿穿大衫---光讲阔气不讲丑
红漆粪缸板---臭讲究
厕所门口挂绣球---臭美
狗长了角---羊(洋)气
烂茅屋上挂绣球---假漂亮
虾子得意---爱蹦
袖筒里伸出一只脚 ---夸大手
胸前挂板---好大的牌子
聋子的耳朵---摆样子
搽粉上吊---死要面子
演员化妆---涂脂抹粉
爱情
一天下了三次雨----少晴(情)
大姑娘瞧嫁妆----有日子的人了
下雨天出太阳----假晴(情)
六月芥菜----假有心
木偶跳舞----自有牵线人
东边日出西边雨----说他无晴(情)也有晴(情)
司马遇文君---- 一见钟情
叶公好龙----假爱
电影里面谈恋爱----假情假意
刘海拉着孟姜女----有哭有笑
有盐同咸,无盐同淡----待你还不好啊
有福同享,有祸同当---生死在一起
百里挑一---美人儿
戏台上结婚---不是真夫妻
向着太阳的花---爱情(晴)
好花插在牛屎上---不相配
快刀砍西瓜---两分开
快刀砍水---难分开
杨宗保招亲---又喜又惊
陈世美当驸马---喜新厌旧
门板上的神---定成对
画上的美女---不嫁人的
雨后送伞---不领你的情
姐儿俩害相思---患的是一样的病
姑娘当大媒---自己作保
姑娘嫁太监---死也不去
挑水娶了个卖菜的---人对桶也对
哑巴恋爱---靠做手势
盼望太阳的姑娘---想晴(情)人
看戏流眼泪---有情人
莲蓬梗打人---丝尽(私情)断
贾宝玉结婚---不是心上人
鸳鸯戏水---双双下
捉对的蚕蛾---死也不放
黄鹰抓鹞子---两个人都扣了环了
棒打鸳鸯---两分开
隔墙看美女---爱不得她
媚眼做给瞎子看---不领你的情
壁上挂的美人---你爱她,她不爱你
办法很多
二齿钉耙---有两下子
六个指头搔痒---多一条道道
心眼像蜂窝---窍门多
天师过河不用船---自有法渡(度)
牙刷脱了毛---有板有眼
王八爷的眼眶眶---自有规模
水兵的汗衫---满是道道
牛吃草帽---一肚子圈圈
火车站的铁轨---道道多着哩
龙王爷的帽子---道道多
老鼠打洞---自找门道
和尚拾辫子---得发(法)
蚂蚁爬进磨眼里---条条是道
窑上瓦盆--- 一套一套的
铁耙耙地---道道多
脱了毛的鞋刷子---板眼多
滚水锅里煮棉花---熟套子
宽钉耙搔痒---道道多
饱经风霜
大海里翻了豆腐船---汤里来,水里去
山坳上的松树---饱经风霜
打虾公,买烟抽---水里来,火里去
何仙姑走娘家---云里来,雾里去
轮胎皮---经磨
洞庭湖里的麻雀---经过风浪来的
染房门口的捶布石---经过大家伙
铁磨脐---耐磨
锅盖上的米花子---熬出来的
摔到五味瓶子里---酸甜苦辣都尝尽了
悲伤
三九天吃冰块---凉透了
小孩见了娘---没事哭一场
六月间喝冰水---寒心
忆苦会开完了---不欢而散
手榴弹爆炸---心胆俱裂
火烧旗杆---长炭(叹)
打鱼的网---在家干瘪瘪,出去湿汪汪
对着墙壁流眼泪---独自悲伤
冬天吃冰块---太心寒了
刘备的江山---哭出来的
林黛玉葬花---情悲意冷
兔死狐悲---物伤其类
胡椒浸在醋里---辛酸得很
贾宝玉哭灵---悲伤已极
梁上挂猪胆---苦苦(哭哭)滴滴(泣泣)
崔莺莺送郎---一片伤心说不出来
寒号哭夜---如丧考妣
提起来的竹稿---眼泪汪汪向江河
彼此一样
一个半斤,一个五两---没两样
三十晚上无月亮---年年都是一样
天下乌鸦--- 一般黑
瓦罐子和土坯子---一窑货
乌龟笑鳖爬---彼此一样
乌龟莫笑鳖---都在泥中歇
乌鸦落在猪背上---黑对黑
半斤对五两 --- 一样的
羊屎落地---颗颗一样大
老和尚念经---千篇一律
同池塘的水---一样咸淡
张飞找李逵---黑对黑
房上的瓦---翻一半,覆一半
狐狸莫笑猫---彼此差不多
姐妹俩生孩子---对添
城隍庙里的鼓槌--- 一对
歪嘴巴吹海螺---两将就
歪锅配歪灶---两将就
烧窑的卖瓦的---都是一路货
狼心狗肺--- 一个样
绣花枕头--- 一对
黄瓜炒丝瓜---一样色
猴子笑兔子没尾巴---彼此一样
变化
小孩子的脸---说变就变
小娃娃的脸--- 一会哭一会笑
上春的天气---变化大
水银柱---不稳定
公鸡屙屎---头截硬,后截软
阴阳婆的脸--- 一日三变
戏子的脸蛋---要哭就哭,要笑就笑
茄子开黄花---变种
玩魔术人的本领---会变
卖冰棒的进茶馆--- 一冷一热
剃头匠的担子--- 一头冷一头热
削尖的南竹脑壳---变卦了
桂花树旁修个茅厕--- 一阵香来一阵臭
黄连蘸蜜---甜一口苦一口
猫儿眼---早晚有变
寒暑表---有升有降
撤了火的钢精锅---很快冷了下来
不长久
三月间的樱桃---红不久
三月间的桃花---谢了
千里搭长棚---没有个不散的筵席
太阳下面的雪人---不长久
瓦上霜---不长久
过年的猪---早晚得杀
芋头叶子上的水珠---不长久
戏台上的官---当不长久
灯草打火把--- 一亮而尽
狗守厕所---等屎(死)
兔子尾巴---长不了
茶杯里的糖块---寿命不长了
太阳底下的露水---不久长
秋后的蚊子---神气不了几天
借来的老婆---过不得夜的
跌在茅坑边上---离屎(死)不远了
不负责任
十二月的蛇---打一下,动一下
三尺长的锯---又拉又推
大肚罗汉戏观音---睁只眼闭只眼
天天练打靶---睁只眼闭只眼过日子
王八拉车---有前劲,没有后劲
王婆卖了磨---没有推的了
少吃咸鱼少口干---多一事不如少一事
少吃咸鱼少口干---何必多管闲事
牛皮鼓---不打不响
欠帐多了---不知愁
打鸟政策---睁只眼闭只眼
打排球---靠推
闭眼吃毛虱---眼不见为净
米汤盆里洗澡---糊糊涂涂过日子
池塘里的萍---浮在表面
孙悟空坐金銮殿---毛手毛脚
老和尚敲钟---过一日是一日
关云长失荆州---大意
吃了迷魂汤---全忘记了
当天和尚撞天钟---得过且过
丢了铁棒担灯草---专拣轻事做
灶边磨子---推 一下动一下
泥水匠刷墙--- 一手推
浅滩上放木排--- 一拖再拖
披着牛皮---不认脏(赃)
嘴上无毛---办事不牢
指头挖耳朵---不深入
树叶子掉到河里---随波流
站在高处看打架---袖手旁观
鸭子过河---随大流
鸭子身上泼水---漂漂(飘飘)而过
拿着钥匙满街跑---当家不主事
铁匠改行学弹匠---拈轻怕重
骑马观花---不深入
猪八戒带腰刀---邋遢兵一个
揪住马尾巴不放---过拖
棒槌拉板胡--- 一粗二糙
猴子带皮手套---毛手毛脚
晴蜒点水----不深入
算盘珠子---拨一下动一下
瞎子吹洞箫---摸(莫)管
砻子推豆腐---好粗糙
牛皮篮球---不打就不跳
百年松树,十年芭蕉---粗枝大叶
落水的油滴---浮在上面
和稀泥,抹光墙---和事老
不好开口
儿看见娘丑---不好开口
三尺长的梯子---搭(答)不上檐(言)
三餐萝卜炒现饭---没有盐(言)
大姑娘要婆家---嘴里说不出来
大风里吃炒面---开不了嘴
下巴底下支砖---张不开嘴
牛嘴上了篾篓子---开不得口
两个哑子捆在一起---谈也不好谈]
两 个哑子见面---不好开口
吞了火炭---哑了口
迎风吃炒面---张不开口
茅厕板上的纸---揩(开)不得嘴
茅厕板上捡手帕---揩(开)得口
嘴巴贴膏药---开不得口
茶壶里煮汤丸---嘴上倒不出来
哑子受人欺---敢怒不能言
哑子受冤枉---至死不开腔
哑巴打电话---有话讲不出
秋蝉落地---哑口了
蝎子当琵琵---弹(谈)不得
不明不白
木头眼睛---看不透
不识字的人看布告---老说一抹黑
半夜里鸡叫---不晓
四两棉花十张弓---从何弹(谈)起
米汤里和盐---咸咸(含含)糊糊
孙猴子封了个弼马温---不知官大官小
初一夜里---处处不明
屎壳郎爬到炭堆上---不动显不出自己黑
哑巴比划,聋子打岔---说不清,听不明
夏夜的萤火虫---明一下,暗一下
铁拐李葫芦---不知卖的什么药
骑跑马吃烧鸡---这把骨头还不知道扔在哪呢
隔山买猪---过估
隔口袋买猫---蒙着交易
隔墙的箕簸---不知翻覆
瞎子过桥---摸着走
瞎子望天窗---不明不白
不能改变
六月的杉木---定型了
木头做成了船---已成定局
水牛过小巷---转不过弯来
长虫钻到鸟铳里---拐不过弯来
乌鸦的翅膀---白不了
出了窟的砖---定型了
生米煮成熟饭---改不过来了
生成的矮子---高不了
生成的眉毛长成的痣---定型了
奶奶的鞋子---老样子
死羊的眼睛---定了
观音菩萨---年年十八
孙女穿她奶奶的鞋---老样子
阳雀叫三年---现话一句
吃屎的狗---性难改
和尚打梆梆---老一套
城隍庙里菩萨---站就站一生,坐就坐一生
屋檐水---滴现处
缺牙齿吃豆子---原进原出
菩萨的眼睛---动不了
猴子玩把戏---老一套
不起作用
一身掉下井---耳朵拉不出
三十里路骂知县---无用
三加二减五---等于零
三年陈账---还翻它作什么
大人不在家---讲小孩子话
马尾穿豆腐---提不起
稀了的泥----糊不上壁
木头上长疮---不痛不痒
水牛陪考---比劲大
毛脚鸡---上不得台盘
牛屁股后面念祭文---空话
头发丝穿豆腐---不消提
打蚊子喂象---不顶用
巧眉眼做给瞎子看---白搭
对牛弹琴---不起作用
阳雀叫三年---空话一句
吃南瓜不放盐---讲淡话
光有鼓槌子---打不响
竹山上的笋---大了不能吃,小时不能用
灯草作拐杖---借不着力
没脚蟹---走不动
床底下躲雷公---无用
宋江的军事---吴(无)用
张天师被娘打---有法无用
杨柳一开花---没结果
纸上画的糍粑---吃不得
纸做的花儿---不结果
纸糊的板凳---坐不得
纸人骑石马---轻不压重
炒现饭---没有味道
庙里的菩萨---不讲话
抱琵琶进磨房---对牛弹琴
担雪填井---白费力
茅坑里的搅屎棍---闻不能闻
武大郎的身子---不够尺寸
武大郎打虎---没生成那个拳头
画上的马---顶看不顶用
画上的饼子---充不得饥
青石板上种花生---既扎不了根,更结不了果
扁担插在桥眼里---担不起
钝刀子割肉---不出血
请人哭爹娘---假伤心
嘴巴上擦石灰---白说
狗屎做的鞭---闻(文)又闻(文)不得
和尚买梳子---无用
使牛去追马---徒劳
兔子虽多---驾不了辕
临死打哈欠---白张嘴
哈叭狗追兔子---论跑不能跑,论咬不能咬
浸湿了的木头---点不起火
拳头打鸡蛋---无济于事
铁丸子打汤---不进油盐
绣花枕头--- 一包草
渔场起火 ---网燃(枉然)
麻秸杆做扁担---不是那个材料
麻秆搭桥---担当不起
麻袋布做龙袍---不是那个料子
麻子打粉---不过填洞洞
聋子参加赛歌会---收获全无
脱了牙的老虎---咬不伤人
隔年的金子---顶不上现铜
隔着内衣搔痒---不过瘾
隔年的皇历---不起
强盗过后安弓箭---没有用
猴子看戏---干瞪眼
满天挂鱼网---遮不住太阳
塘里的泥鳅---翻不了大浪
墙上画饼---不充饥
墙上画老虎---吃不了人
瞎子戴眼镜---多余的框框
糟鼻子不喝酒---空有其名
戳穿西洋镜---不值半文钱
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
四个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？ 答案：因为他们打的人叫“麻将”
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
100个笑掉大牙的笑话
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。 村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。 村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？” 爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼” 5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到… 6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到..... 第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
有一个王子，他一年只能说一个字。一天，他遇到了一个他心目中的女神，他非常激动，都是他知道自己一年只能说一个字，于是，他花了四年时间，正当他看见了那位女神想说我喜欢你的时候，一个石头绊倒了他，“哎呀我去”妈呀，那存了四年的字，毁了
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。"神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。"美国人说:“我还要很多的钱!"神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。"神仙说:“没问题。"于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!"神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!"神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。"神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。"神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!"神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。"
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。"
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。"神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。"
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。"垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"…
话说曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操出来的。”
孩子：爸爸，如果我考100分，你会怎么样？爸爸：那我会高兴死的。孩子：爸爸，我不会让你死的。
1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！
11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
笑到肚子痛的100个笑话，求100个冷笑话
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问求100个冷笑话，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看求个冷笑话，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话 泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。
2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
就这样两天一换的…网上最火的。
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
我:….散花笑死人。
10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
12、高中一同学说梦话25个沙雕。
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
我直接崩溃……
13、说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
14、说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少
17、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。
22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子不断的）
班主任也没憋住笑了……
23、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
25、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。
26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
27、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
31、我高二隔壁般的真事..
某甲在上课睡觉…被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
35、有**我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
笑到肚子痛的100个笑话短 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
39、逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
42、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
46、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
47、我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
50、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
我顿时无语了
51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
53、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
55、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
59、高中军训后，第**上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
64、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
66、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
以上就是与求个冷笑话相关内容，是关于求100个冷笑话的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！
笑到肚子痛的100个笑话，超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话 必须是笑得肚子疼的那种 1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。
2、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。
笑到肚子痛的100个笑话短 5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。
6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。
他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。
宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”
刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。
第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”
谁料这人也发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
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一百个让你笑破肚皮的冷笑话
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 答：小叮当 问：为什么？ 答：因为他伸手不见五指2、问：手机用户最喜欢去哪？ 答：吉林通化 问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”3、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 答：宁波 问：为什么？ 答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。 4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!7、问：阿拉丁有几个哥哥 答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是FUCK UP!9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊， 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？ 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有13、问：你姓啥？ 答：我姓魏 问：魏什么啊？ 答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病...？15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁答：巴金18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码20、问：童话故事中谁的胸最平？ 答：小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？儿子答：没Q币22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？答：不知道。问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？答：不知道。问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。” 医生：“是吗？那我来测试下。 88” 病人：“44”24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸） 1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了. 4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说：" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
100个经典幽默笑话大全故事
经典幽默笑话故事如下：
1、有一天，我在外面散步，看到一个人坐在长凳上哭泣。我走过去问他：“你怎么了？”他回答：“我没有钱。”我把口袋里的钞票都给了他，然后问他：“现在怎么样了？”他回答：“我还是没有钱。”
2、老板问新员工：“你的前任为什么离职？”新员工回答：“他去追求自己的梦想。”老板笑了笑：“那你现在的梦想是什么？”新员工沉默了一会儿：“现在，我的梦想就是留在这份工作上。”
3、有一天，一个人走进一家酒吧，向酒保点了一杯酒，然后问酒保：“你知道鸡尾酒的由来吗？”酒保回答：“不知道。”那个人说：“那你知道鸭尾酒的由来吗？”酒保又回答：“不知道。”那个人笑了：“那你连禽类的尾巴都不知道，还敢在这里卖酒？”
4、有一天，一个人去医院看病，医生问他：“你怎么感觉？”他回答：“我感觉像一台打印机。”医生惊讶地问：“什么意思？”他回答：“每次我吃了东西，就会自动打印出来。”
5、有一天，一个人去银行存钱，他对银行职员说：“我想存钱，但我不想让我的妻子知道。”银行职员回答：“我们有一个非常保密的存款计划，您可以用这个计划存款，您的妻子永远不会知道。”
那个人高兴地说：“太好了，我想要这个计划。”银行职员接着说：“好的，我们需要您的指纹和眼底扫描。”
6、我告诉了我的妻子一个笑话，然后她大笑着说：“这个笑话真的很好笑。”我问她：“那是因为你听懂了吗？”她摇了摇头说：“不是，是因为我假装听懂了。”
7、有一天，我在公园里散步，看到一个人在一个蹦床上玩耍。我走过去问他：“这个蹦床好玩吗？”他回答：“是的，非常好玩。你要不要试试？”我摇了摇头：“不了，我已经够老了，怕蹦不起来。”
8、有一天，我去买一瓶香水，店员问我：“你想要女士香水还是男士香水？”我想了想，回答：“我想要一瓶中性香水。”店员笑了：“我不确定这个香水是否存在，但你可以试试我们的洗发水。”
9、有一天，我在超市里看到一个人拿着一袋土豆，他对我说：“这些土豆真的很有营养。”我问他：“你怎么知道？”他回答：“因为我在这里工作，我知道这些土豆是从哪里来的。”我问他：“那你知道这些土豆是怎么种出来的吗？”他沉默了一会儿：“我不知道，但我知道这些土豆是从地里挖出来的。”
10、有一天，我在地铁上看到一个人拿着一张纸片，上面写着：“我是一名聋哑人，请帮我一些钱。”我拿出一支笔，在纸片上写下：“我也是一名聋哑人，我们可以用手语交流。”那个人看了看纸片，然后用手语对我说：“你是个骗子。”
笑话和幽默的文化价值和社会意义
首先，笑话和幽默可以传承民间智慧。在中国，许多笑话都有着深刻的启示和教育意义。例如，有一个古老的笑话：一个人买了一只狗，想让它帮忙看家，结果到了晚上，狗跑去主人家睡觉了。经过多日的调教后，狗始终无法靠谱，主人便决定卖掉它。
当他准备出门的时候，狗站在门口，拼命地抖动尾巴，示意想要前往。主人恍然大悟，意识到原来狗只是想回家。这个笑话让人深刻领会到“家是归宿”的道理，提醒人们回归传统，营造温馨的家庭。
其次，笑话和幽默可以在跨文化交流中推广友谊和融洽。在跨文化交流中，不同文化背景的人容易造成误解或不适，这时适当的幽默和笑话可以缓和气氛，促进相互了解和融洽。例如，在欧美国家，常常会使用“自嘲”来表达幽默。
这种方式通过自我讽刺，既不会伤害他人，也不会损失个人形象，同时还可以让人们更亲近，减轻彼此间的压力和紧张感。
100个能笑死人的笑话
能笑死人的笑话如下：
1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
笑话大全，要笑破肚皮的那种，最起码有100条，终共1万字
126笑话大全很多，找找看吧
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一万字？你玩谁啊？我倒是想给你发个几万字，可是百度不允许啊
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
19咱们玩老鸡捉小鹰吧
20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
全班无语接着爆笑10分钟....
25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26啊，空调里面还有电梯！
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了.
遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗!
57去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客..
回答者： lanfeng666888 - 三级 2010-8-23 12:37
在一个夜黑风高的晚上，鲁迅飘到了凤姐的面前。
鲁迅：“小凤啊。我们来谈谈文学吧……”
凤姐：“我还是觉得我写的比你好！”
鲁迅：“你就当我没来过。”
鲁迅飘走……
