本文目录一览：
- 1、搞笑动画短片剧本
- 2、搞笑短片视频-剧本（初稿）
- 3、求搞笑短剧剧本
- 4、校园搞笑短剧剧本
- 5、校园暴笑小品短剧本,急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- 6、求一些适合大学生演的幽默短剧剧本
- 7、超简短的爆笑的小品剧本
- 8、搞笑话剧剧本
- 9、2人短片搞笑小品剧本
- 10、搞笑小品剧本，要短
搞笑动画短片剧本
搞笑动画短片剧本 （一）
主要角色：中年乞丐 兔唇婴儿
主要场景：街道 垃圾场
剧本正文：
大城市。夕阳的余辉洒在整个城市的高楼大厦之间。天上的云彩被染成橘色。
繁华的大城市，来往的车流、巨大的广告牌、华灯初上的街道、行走着的人们、各式各样的商店……
城市的一角，一条小巷子里面。一群小孩子跟在一个中年男乞丐的身后，在他身旁围成了一个不完整的大圈。
一个小孩弯下身子，捡起一块小石头，小跑了两步，砸在乞丐的身上，然后开始朝着同伴大笑："哈哈！"
其他小孩也笑了起来。"哈哈哈。"
乞丐像是没有感觉一样，继续缓慢往前走。
"看我的！"一个手拿短棍的小孩子冲到乞丐的背后，用棒子朝乞丐的脚轻轻打了一下，然后又赶紧往后退，朝其他的人笑："哈哈哈！我打到了。"
"哈哈哈，打他！"其他小孩也高兴起来，欢呼着边跑边说："打这疯子，哈哈！"
乞丐继续往前慢慢的走着，似乎完全不理会这些小孩子。他的眼神很呆滞，像是只会看一处一样。全身衣裳褴褛，肮脏不堪，头发又脏又乱，都成一股一股的了。乞丐身上穿的衣服就像是大衣一样，脏得不成样子。他就右脚有点瘸，走路的时候一拐一拐的。
乞丐继续走着，小孩们一直跟在他的身后，直到乞丐走出巷子，其中一个小孩子说："我妈说的叫我们不要跑远了，我们回去吧！"小孩子们才纷纷停住，看着乞丐走到巷子口，然后转身走开，消失。
切换。
乞丐走出巷子，走到了大街上，继续往前走。一些行人看见他纷纷让路绕行，露出一种厌恶夹杂着微微恐惧的神情。
乞丐走到垃圾箱的时候，总会靠近然后用手在里面翻一下，应该是在找吃的。
就这样，乞丐一路行走，一路找食物。橙红的太阳渐渐隐退到太阳的后面去了，天慢慢的暗了下来。
切换。
"嘟嘟嘟！"小轿车的鸣叫声，小轿车开着车灯，照在乞丐的身上。
乞丐缓慢的过马路，仿佛没有听见小轿车的鸣叫一样，小轿车司机不耐烦的闪了几下车灯，按了几下喇叭，催乞丐快走。
乞丐微微偏头看了汽车一眼，眼神中似乎有一些惊异，然后继续过马路。
乞丐刚刚走过一点，小轿车像是迫不及待似的一下子几乎贴着他的身体绝尘而去。
乞丐缓缓走过了马路。再缓缓的走在人行道上往前走。
不远处，是一个大的垃圾池。
切换。
垃圾池边，各种垃圾把池子弄得肮脏不堪，苍蝇在周围飞舞，发出嗡嗡的声音，一只狗在垃圾堆中用鼻子嗅了嗅，像是在找吃的。
天色昏暗，中年乞丐朝垃圾池这边慢慢走了过来。
狗发现了这个闯进它的领地的人，开始朝乞丐叫了起来。但是乞丐完全无视狗的存在，眼神麻木空洞，直着走了过来。
狗看见乞丐的逼近，除了围着叫也没有办法。再后来就悻悻的掉过头，转过头走了，消失在夜色里。
乞丐走到垃圾堆边，开始用手在里面翻动。
『移镜』这时，在乞丐旁边有一团沾血的花被单，像是包着什么东西，在微微动。
乞丐继续翻动垃圾，垃圾堆里面什么都有，他找到了一块带肉的鸡骨头，他捡起来，双手捧着很快的啃。
就在乞丐在啃鸡骨头的时候，旁边的花被单动了一下。
乞丐很快啃完了鸡骨头上的肉，又开始在垃圾堆中翻动起来。他的手离花被单越来越近。
终于，他的手碰到了花被单上面，然后很快抓开了花被单。
『特写』乞丐看到了被单里面的东西，微微怔了一下。
被单里面裹着的是一个刚生下不久的婴儿。两只手捏得很紧，身上还有血污，闭着眼睛，身子在微微摇晃抖动。这个婴儿的上半个嘴唇是裂开的，是一个兔唇，可以看见里面红红的牙龈。
乞丐看了婴儿一眼，又把脸转向别处，继续在垃圾堆里面找东西吃。
婴儿的嘴巴突然动了一下，像是哭一样叫了一声。
乞丐停了一下又继续在垃圾堆里面找东西吃。
"哇……哇……"婴儿开始哭了起来，看起来很虚弱。
乞丐又把头再次转向婴儿，呆呆的看着婴儿，眨了一下眼睛，惊异的神色。
"哇……呃……"婴儿哭着哭着越来越虚弱。全身抖动，又慢慢停止哭声。
这时中年乞丐站了起来，然后转身，走向前方，离婴儿越来越远。
中年乞丐的背影离婴儿越来越远，突然婴儿又动了一下，再次开始哭起来。
中年乞丐再次停住了，眼睛呆呆的望着前方，像是一个木人一般。似乎某种力量让他转过身，一步一步慢慢走向婴儿。
婴儿哭泣的嘴，兔唇里面鲜红的喉咙露了出来。
乞丐慢慢靠近婴儿，把手伸向了带血的被单。
黑屏，切换。
天空中纷纷扬扬的飘起了雪花，新年的钟声在城市中飘荡。
路灯发出温暖昏黄的光。雪白的雪花从黄光间飘过。
"呃……呃……"乞丐的声音，像是从喉咙底发出的一样，急促的。
乞丐的背影，他坐在停车场的地面上，身上的"大衣"完全拖在了地上，他的手在动，像是在做什么。
在乞丐大衣旁边的地上，堆着一些捡来的吃的东西，咬剩的烂苹果，瓶子皱巴巴的水，一盒冰冷还有一些饭的饭盒。
『正面』小婴儿被床单包着放在地面上，乞丐正在用手拿着一块烂苹果喂到小婴儿的嘴里面，婴儿嘴巴吮吸着，但是无法吃，一边哭一边动嘴唇。乞丐急得手发抖。
忙了一会儿后，乞丐把苹果核从婴儿的嘴里拿出来，用旁边的水去喂他。婴儿的嘴里面还有一些苹果残渣，水倒进去后，婴儿喝了两口，紧接着开始咳嗽，水全部咳在了光溜溜的身上，并且哇哇大哭起来。乞丐忙用袖子去擦婴儿身上的水，由于很脏，留下了一些脏脏的印记。
乞丐急了起来，一把抓住盒饭，把盒饭的口对着婴儿的嘴巴，用手刨一些饭进去。
"咳！咳！咳！"婴儿剧烈咳嗽起来。饭被呛了出来，婴儿开始大哭。眼泪开始往外流出来。
乞丐看着婴儿，又看了一眼手中盒饭中的饭，突然开始一口一口的用手刨了起来。
婴儿继续在哭，身体开始抖起来，乞丐刨着饭，眼神呆滞。
婴儿的身子开始有规律的抖动，乞丐端着空饭盒，看着地上的婴儿，发呆。
突然，乞丐的眼睛里面似乎有一些泪水，他开始"呃……呃……"的呻吟。
"叮叮当，叮叮当！铃儿响铃铛。"远处，是《新年歌》的歌声。
婴儿的哭声混合着《新年歌》的歌声，慢慢越来越小声。
婴儿的身体渐渐停止了抖动。乞丐把他抱了起来。放倒自己的"大衣"中，泪水往外淌出，发出歇斯底里的"呃……呃……呃……"的声音，像是在哭，更像是呻吟。
乞丐把脸靠在婴儿冰冷的脸上，慢慢弯下腰，全身蜷缩成一团，颤抖。
雪花飘扬，乞丐怀中抱着婴儿，慢慢站了起来，拖着脚步慢慢消失在雪夜中。道路的镜头。
『画面渐隐』
切换。
清晨，阳光洒在了整座城市上，整座城市变白了。
乞丐靠在人来人往的街头街角，身上的大衣裹得紧紧的，有些凸出。来往的行人没有脸上挂着喜悦。乞丐坐着看着人来人往的街头，一动不动，像个雕塑一般。
在乞丐跟前，不同的脚从面前走过。除了一个小女孩的脚稍微停了一下，其他的人都完全没有反应。
（完）
搞笑动画短片剧本 （二）
背景：酒吧里，街上，天空
人物：月亮，兔子，两路人
场景a:夜晚的天空清朗，星星在一闪一闪。街上，两个路人在议论："很多天没看见月亮了，今天可是…（声音越来越远）".
场景b:酒吧里，播着忧郁的情歌，月亮和兔子一胖一瘦的两个背影坐在柜台前。
场景c:正面，灯光下，月亮表情沮丧，兔子："月亮大哥，你因何事带着淡淡哀愁的感性啊？来！喝一杯再告诉我。"两人咕咚咕咚喝了一口酒。月亮伤心地看着手里拿着张照片，照片里头是月亮发福前的俊样。
场景d:月亮："555~~为了能在八月十五变胖点，我拼命的吃，我有一个交往了很久的亲蜜网友，昨天我们第一次见面，谁知她一见到我这样子和照片上的不同就以为我是骗子，就头也不回地走了，临走前还说了句：死-胖-子！~~我的心都碎了~~555."
场景e:（出现月亮被mm甩的场景，月亮跪坐在地上，一只手拿着一束鲜花，一只手伸向前，泪流满面，望着女孩远去的背影。）
场景f:兔子笑着安慰月亮："唉~~月亮大哥，你就看开点吧，其实你现在这样子很好啊！坐公车一个人坐两个位置，赚了啊~!".一对兔女郎从身边走过，兔子和她们抛眉眼打招呼："美女~~你QQ、ICQ、MSN、E-MAIL、网易泡泡、雅虎通、是多少啊？"
场景g:月亮摇晃着兔子的脖子大叫："为什么，为什么我那么帅，要变死胖子；你那么丑却不用变胖，上天真不公平！"
场景h:"呀~~呃~~"兔子被摇得眼目昏花，突然看见柜台里挂的月历，喊到："慢着，月亮大哥，今天是八月十五啊。"
场景i:月亮忽然醒过来，停住了。马上又很着急："怎么办，我忘记了呀，都十点钟啦！赶不及上班了！"月亮跪在地上看着手上拿的闹钟。
场景j:兔子拉着月亮就往外跑："快，快去天堂。"可是拉不动。
场景k:月亮太胖了，也跑不快。月亮急中生智，一手抓起兔子，使劲往兔子口里吹气，兔子被气充得圆圆的。月亮说："我跑不动，你那么帅，就牺牲一下啦。"然后就把兔子扔到了天上。
场景l:于是八月十五的夜晚终于又有了圆圆的"月亮".街上，两个路人呆呆地看着天上地月亮："今年的月亮怎么那么奇怪啊…"月亮拿着酒瓶从他们身后走过，冒汗。对白："导演，怎么下面两个人只有一个人有对白！?"导演："少管闲事！"
（End）
搞笑动画短片剧本 （三）
剧本正文：
（仰视）睛空。远景。鸟儿们在高空飞翔。
（仰视）近景。一只白色的鸟，盘旋飞过一片白云。飞近之时，镜头转为俯视，鸟向低空飞去。
（镜头追随着鸟儿）飞过森林，飞过山头，飞过田野，飞过房屋，飞过田野，飞过一条河。河边坐着一个小男孩。
鸟儿盘旋飞回来，又飞过小男孩坐的河岸。
鸟儿再飞回来，镜头下降到小男孩的脸占满整个画面。小男孩的脸缓缓转动着，视线追随着天空的鸟，他的眼睛里清晰地映出鸟儿飞过天空画面。
（镜头以斜向下俯视的角度后退）小男孩长久凝望天空。小男孩渐渐变为一个点，白色的鸟向上飞过。（镜头追随鸟儿转向天空）鸟儿盘旋着渐渐飞远。画面淡出。
傍晚，星星稀疏的睛空。（镜头下转）航天发射场，航天飞机傲然矗立。
航天发射场外围观的人群中，有一个少年（长大了的小男孩）。
航天飞机点火升空，渐渐变为天上的一颗星。
少年长久地、满怀憧憬地注视着航天飞机消失的方向。
（镜头缓缓后退）一个大人走来。少年转头望了望，是他的父亲。少年回过头来，指着航天飞机消失的天空说："爸爸，长大了我也要当宇航员。"父亲没说话，一把拉起小男孩就走。小男孩边走边回头。两人走远，画面淡出。
都市，某公司大楼。一个高中生（长大了的少年），手里拿着一张录取通知书，兴奋地奔进大门。
大楼内，董事长办公室，高中生门也不敲就冲进去。
办公室内，高中生兴高采烈地说："爸爸，我考上航天大学了，看！"说完把录取通知书向父亲递去。
（录取通知书的特写）："星云航天大学。"
父亲皱着眉沉默着，没有接过儿子的录取通知书。
儿子的兴奋之色渐渐消失。
父亲闭上眼睛，叹息了一下。然后从一摞文件上拿起另一张录取通知书递给儿子。
儿子诧异地看向录取通知书。
（录取通知书的特写）："某某工商大学"
儿子呆了一会儿，然后极为愤怒地争辩。
父亲皱着眉头静静地注视着儿子。
儿子继续愤怒地争辩。
父亲仍然皱着眉静静地注视着儿子。
儿子的愤怒和争辩渐渐减弱下去，代之以无奈和忧伤。
一个妇人（母亲）慌忙地跑进办公室，看了看里面的情形，呆了一会儿。
儿子停止了争辩，垂头丧气地站立着。
母亲走近，对儿子说："孩子，你必须继承你父亲的事业。"
父亲把录取通知书更往前递了一下，触到了儿子的手。
儿子颤抖着接过来，脸上全是茫然之色。
儿子看了看左手的录取通知书（工商大学），又看了看右手的，又看了看左手的，又看了看右手的，脸上渐渐浮现悲伤之色。
儿子伤心地低下头，闭上眼，两滴眼泪滴落下来。
儿子缓缓地睁开眼睛，已经没有一丝光彩。儿子缓缓地抬起头，再次看向右手中的录取通知书。
（右手的特写）这只手颤抖着，最终录取通知书滑落了。
儿子失魂落魄地走出办公室。
录取通知书飘到地上，躺了几秒，被父亲的手捡起来，揉成一团，扔进了垃圾桶。画面定格数秒，淡出。
星云航天大学。大门外是一个广场，广场中央矗立着巨大的航天飞机雕塑。镜头沿着大道后退，直至出现一辆轿车和轿车旁边的高中生的背影。
（正面）青年神色哀伤地注视着航天大学的大门。
（前一个场景）青年上车，启动引擎。镜头跟着车子后退，直到航天飞机的雕塑变为一个点。画面淡出。
（从空中俯视）用城市景观改变来表示时光的飞逝。
（仰视）一幢高耸的摩天大楼。镜头下转，一辆加长林肯车开来，停住。司机下车，为车的主人打开车门。
一个眼睛半眯着，面无表情的老人下车（已经成为老人的青年），走进大楼。
大楼内，董事长办公室，老人走进去。
办公室内，老人戴上眼镜，取下一摞文件批阅。服务生送来送来咖啡和报纸。
老人批阅完这摞文件，取下眼镜，打了个哈欠，向后靠在椅背上，端起咖啡喝了一口，取过报纸阅读，翻着翻着，老人的动作停止了，眼睛渐渐睁大，放射出光彩来。
（报纸的特写）："宇航局推出太空旅游服务，首位太空游客已通过体检，正接受训练。"
老人急迫地冲出办公室。
大楼外，老人快速上车（驾驶室）。车子后退转弯，转好之后箭一般飞驰而去。
航天中心。老人的.车子开来，停住。老人下车，快步奔进航天大楼。画面定格数秒，淡出。
（画面淡入。相同的场景。字幕：5天后。）老人走出航天中心大门，走到车旁，停住脚步。镜头推近，老人手里捏着一张纸，紧皱着眉，面容愁苦。老人把纸拿到面前，呆呆地看了好久，长长地叹息了一下，上车。车子启动之时，纸从车窗里飘出来。纸飘到地上，镜头推近，纸上写着3个大字："诊断书"（字幕：诊断结果：骨质疏松、轻度肝硬化，不适合太空旅游。）画面定格数秒，淡出。
航天发射场，新型航天飞机傲然矗立。
航天发射场外，老人（更加苍老）羡慕地注视着。
航天飞机点火升空，变成天上的一颗星。
一个4岁左右的小孩走到老人身旁，仰起脸笑着说："老爷爷你好！这是我第二次见到你了。"
老人慈祥地俯下身，轻柔地抚摸着小孩的头说："小朋友你好，爷爷也是第二次见到你了。"
小孩问："爷爷，你非常喜欢到这里来看航天飞机发射吗？"
老人慈祥地笑了笑，直起身，抬起脸，指着航天飞机消失的天空说："爷爷在眺望一个无法实现的梦想啊！"
小孩仰着脸迷惑地眨眨眼睛，问："梦想？是什么东西啊？"
老人又俯下身来微笑着说："梦想是一种美丽的东西。等你再长大一点，就会有了。"
小孩高兴地说："哇！美丽的东西？我也会有吗？太好了！我要去告诉妈妈，爷爷再见！"小孩说完就蹦蹦跳跳地跑开了。
老人向小孩跑去的方向看了一会儿，心情很好地笑了笑，转身走去。走了几步，一个报童追上他，递出一份报纸："老爷爷，买一份报纸吧，有航天大新闻哦。"老人买了报纸，边走边看，突然顿住了脚步。
（正面）老人的眼睛和嘴渐渐睁大，放射出希望的光彩来。
（报纸的特写）："太空旅游巨额利润，国外出现私造航天飞机。"
老人抬起脸来，这张脸上正绽放出看到希望的笑容。
一间宽敞整洁的书房内，老人正在伏岸而写，突然剧烈地咳嗽起来。
老人慌乱地拉开抽屉取出一个药瓶，倒出几粒药服下，然后靠着椅背静养。
老人脸部的特写。虚弱，病态，喘息着，皱着眉，忍受着疾病带来的痛苦。
老人缓缓地张开眼，继续写作。
（老人正在写的纸的特写）上面第一行是两个大字：遗书。
老人写好了，站起来走出去。走到门外的时候，静静地看了看房间内几秒，关上门。
某宾馆内一间屋子中，老人低着着，皱着眉，面容发愁，他对面坐着一个不修边辐的中年男人。
中年男人摆着手说着话，那意思是根本不行。
老人抬起脸来，从怀中取出一张支票递给中年人。
中年人诧异地接过来，眼睛立即睁大了。
（支票的特写）：10000000
（中年人脸部的特写）先是呆了一会儿，然后神色变幻着，因为他的内心在挣扎。最终，他咬了咬牙，痛苦地拒绝了巨额金钱的诱惑。
中年人颤抖着手把支票递还给老人。
老人一脸疑问地接过支票。
中年人坐直身体，对老人说话："先生，你这样的身体状况，根本不能乘座航天飞机。还没到太空，你就会死的。所以，我不能答应你。"中年人站起来，鞠躬："非常报歉！"直起身来："先生，感谢你的会见，我想我永远都不会忘记这次相会的，再见！"
中年人说完，起身欲走。
老人突然一把抓住中年人的手。
老人双手的特写，很用力，筋骨凸现，颤抖着。
老人脸部的特写：向上仰着，无比强烈的渴望。
中年人面容发呆地与老人对视，良久，终于被老人的渴望感动，终于点了一下头。
老人的眉头舒展开来。
宾馆大门，两人走出来，向一辆小车走去。突然之间警报之声响起，中年人诧异地转头望去。
数辆警车开来，急刹住。警车的标志牌上写着："非法航天稽查组。"
警车的门打开，几个警察走出来，直直地对着两人走来。
老人的眉头又皱起来，中年人嘴角一弯诡谲地笑了笑，飞快拉开车门，把老人推进去，钻进驾驶室。轿车飞一般窜出去。
警察们急忙回到警车内，驾车直追。
（俯视）警车和轿车在公路上高速奔驰，距离渐渐缩短。
轿车内，中年人转头对老人说话："老人家，坐好了！"中年人说完回过头来，诡谲地笑了笑，猛踩油门。
（俯视）速度已经很高的轿车轿车突然加速，和警车的距离渐渐拉远。
轿车开进一个荒僻的农场。
两人下车，老人边走边疑惑地四下张望。因为这里只有几幢小房子，只有一幢6层的楼房稍微高点。
老人疑惑地问："你的航天飞机在哪儿？"
中年人笑了笑，从怀中掏出一个摇控器模样的东西，按下去，轰隆隆的声音响起来。
老人扭头望向声间传来的方向，惊住了。
6层的楼房分成两半，缓缓沉入地下，露出了航天飞机和发射架。
两人来到航天飞机入口处（已穿上宇航服），中年人停下来，脸色郑重地对老人说："先生，你再考虑一下行吗？你真的会死的。"
（老人表情的特写）坚决摇摇头，说："不需要再考虑了，这是我一生最大的愿望。年轻的时候，我因为没有坚持，而失去了实现理想的机会。因为这个错误，我追悔了一生。所以，现在，我不会再犹豫了。为了这个愿望，我愿意付出一切。"
中年人叹息了一下，拉开门，走进去。老人跟着走进去。
航天飞机点火升空，渐渐变为一颗星。
航天飞机乘员航内，老人痛苦地蜷缩着。
（长时间的老人脸部表情的特写）咬紧牙，皱紧眉，竭力忍受着超重带来的痛苦。
太空，航天飞机进入预定轨道。加速停止。
老人绷紧的脸稍微舒展，但脸色极度虚弱，生命正从他的体内一点点地消失。老人艰难地睁开眼。
老人艰难地飘到窗边。
蔚蓝的地球占满视野，缓缓地转动着。
老人长久地注视着这梦想了一生的画面，虚弱的脸上渐渐露出欣慰已极的笑容，无神的眼睛渐渐焕发出灿烂的光彩，泪水蕴满眼眶。老人眨了一下眼，泪水溢了出来，变为许多亮晶晶的小水珠，飘浮着。
中年人离开控制台，飘到老人身边，看到老人的虚弱样子，十分难过，眉头锁紧了。中年人说："先生，我建议你取消太空行走，你的身体……"老人缓缓地摇摇头，对中年人微笑，说："不，我要去太空里走走。"中年人微微地叹息了一下，然后带着老人做太空行走的准备。
舱外，以灿烂的星海为背景，中年人向老人演示着如何太空行走。
老人点点头，开始太空行走，和中年人拉开距离。
中年人说："我去检查一下航天飞机的外部。"飘过去，消失在航天飞机一侧。
老人正做着太空行走的动作，突然身体轻微地颤了一下。
老人咬牙关忍受着突然而至的病痛。许久之后，老人的神色渐渐舒张。镜头后退，老人转着头，欣慰、满足地看了看蔚蓝的地球，看了看灿烂的星海，看了看航天飞机，然后低头看向自己宇航服的安全带扣。
老人伸手去解安全带。
中年人从刚才消失的地方飘出来。镜头急速推近，中年人大吃一惊。
老人解开了安全带，抬起头来。
中年人惊呼："先生，别这样！"急忙启动推进装置，向老人飘去。
老人对中年人微笑，也启动了推进装置。
中年人的安全带伸到尽头，绷紧了，和老人拉开距离。
老人微笑着对中年人说："回去吧，这是我最好的归宿。"
中年人伸长手，呆呆地看着老人飘远。
老人缓缓地闭上眼睛，脸上凝着满足和安详的微笑。
中年人的视野，老人渐渐飘远。
中年人使劲地闭上闪动着泪光的眼睛，泪水溢出来，变成一些亮晶晶的小水珠，飘浮着。中年人张开眼，对着老人消失的方向微笑了一下。镜头后退，中年人微笑着对着老人消失的方向挥了挥手，然后返回。
航天飞机启动，很快消失在地球的一侧。
以地球为背景，老人缓缓地飘行着，渐渐飘远，变为地球身旁的一颗星。
（剧终）
搞笑短片视频-剧本（初稿）
编剧／王海萍
【演员】：8人
人物表：
1、刘晴，女，30岁，林大炮的妻子
2、林大炮，男，31岁，刘晴的丈夫
3、一宛情深，女，30岁，刘晴的网友（其实是老公的小号）
4、小梅，女，22岁，咖啡店服务员
5、月仙，女，40岁，刘晴的邻居
6、小强，男，12岁，刘晴儿子刘晓东的小学同学
7、黄飞宏，男，35岁，刘晴公司领导
8、严飞翔，男，31岁，刘晴前男友
【服装】：根据现有条件而定。
【道具】：时钟、手机、咖啡、挎包、书包等。
【场地】：客厅、咖啡厅、卧室
【 剧本大纲 】 ：
刘晴和老公的关系逐渐在日常的琐碎中渐渐消磨了彼此的激情，有一天，刘晴打算了一个未曾谋面的闺蜜见面，但闺蜜并未出现。刘晴在约定好的地点，遇见了很多的熟人，也受到了陌生人和熟人的质疑和好奇心。回到家后，她发现和自己同床共枕了七年的老公竟然隐藏着一个天大的秘密，而这个秘密，她是否会去揭穿呢？
【剧本正文】
【第 1 场 】家里客厅
华灯初上，此刻，墙上指针在六点半。
客厅，刘晴掏出手机，解锁查看微信内容。
（特写，只见手机上显示：
一宛情深（微信文字）： 很开心能遇见能让我敞开心扉的姐妹，如果晚上有空，我想请你来好时光咖啡喝杯咖啡，刚好我手头有券。
这时，门哐当响了，老公刚好开门进来。
刘晴： 这么快就回来了？你不是说要陪老板喝白酒吗？
林大炮：老板 还要陪领导喝人头马嘞，我还是回来喝老婆酿的红酒就可以了。
刘晴： 喝喝喝，就知道喝，孩子看到了，以后也学你当个酒鬼吗？
林大炮： 我是开玩笑的，你不要这么认真，可以吗（以撒米）？哎呦，你打扮得花枝招展的，是要去勾引哪个野男人？
刘晴： 狗嘴吐不出象牙，姐姐我可没那个兴趣。实话告诉你，我是要跟我的闺蜜去逛街。
林大炮： 哎呦呵，看不出来，见闺蜜至于要这样吗，我看你是去相亲吧！
刘晴： 废话那么多，只许你有狐朋狗友就不许我有闺蜜？
林大炮： 我是关心你才问你的嘞！不是我老婆，我管你干嘛！你这么单纯要是被骗了该怎么办？
刘晴： 我单纯是单纯，但也不至于被人骗，更何况，人家是女的，又不是男的，有什么骗不骗的。我看你是电影看多了，你可以去当导演嘞，要是当成的，我给你当跑腿的都可以！
【 第2场 】 咖啡店
刘晴： 服务员，麻烦:再来一杯不加糖的蓝山咖啡！
画面中出现，刘晴反复叫唤服务员点咖啡的动作，同时服务员来回送咖啡的情景。（快镜头交叉剪辑 )
最后，咖啡桌上，一字排开不下五杯空咖啡杯。
而 周围的顾客都换了一波又一波。 过往的顾客都以异样的目光看着刘晴，八成是觉得刘晴不是老公出轨了就是被男朋友甩了。
同时出现画外音1：她该不会是被男朋友甩了吧？
画外音2：我看着不像，估计是被老公带绿帽子了。不然哪有这样喝咖啡的。
只是陌生人的揣测也就罢了，也真是不凑巧啊，在这里，竟然还 有熟人出现 ！而且还不止一个啊！
邻居月仙 ：你这么有闲情逸致还会来喝咖啡呀!我还以为你就只喝白开水嘞！
学生 小强 ：阿姨，你不是刘晓东他妈吗？就你一个人啊！你可以借我五块钱买水喝吗？我口渴得要死了，回头去学校我我会还给刘晓东的。
刘晴看他和一女生勾肩搭背着，竟也没给好脸色。
刘晴 （教育口吻）：小小年纪就学会乱花钱，然后你还泡妞，你爸妈知道吗？
学生 小强 （反驳且挑衅的语气）：阿姨，虽然你是大人，可你也乱花钱了，你儿子知道吗？你老公知道吗？
领导 黄飞宏 ： 小孩子家家，怎么和大人这么说话嘞，快去上学！刘晴，这么巧，喝咖啡这种事怎么可以一个人来？
初恋男友 严飞翔 ：你在这做什么？不会和老公闹不愉快了吧？！跟我说说，当不了你老公可以当你知心朋友的。
………
刘晴 在咖啡店左等右等都没等来要等的人。
刘晴 对着手机问 一宛情深 ：你在哪里？怎么还没来？你说好来的！大家都是女的有什么好躲的嘞！
切镜。
老婆对着手机接连发了一堆的问号。
【 第 3 场 】卧室
林大炮： 怎么样，和你那神秘的闺蜜都有什么收获？看你表情很诡异啊！
刘晴： 懒得理你
林大炮： 该不会是人家没来吧！
刘晴： 你怎么知道？
林大炮： 我猜的啦！所以，我说你单纯嘛！别人一句话你都信，当初想想，你是怎么被我追到手的就知道了。一个蛋糕就到手，想想我都不好意思再说了。幸亏是碰上我好人，不然你早就被各种虐了。
刘晴： 也不知道谁帮谁了。怎么说，我也是把你从一堆乱七八糟女人手里救出来的。
此时，刘晴习惯性地拿起手机查看微信。
一宛情深（微信文字）： “对不起，想来想去，还是不和你见面了，我想我们还是先保持网络联系吧！以后见面可以一起带孩子出来玩，我觉得这样比较好，女人还是以家庭为重，有个疼爱的老公，有个听话的孩子，这一切都比什么都更重要。”
刘晴感觉哪里有点不对劲。她趁机翻看了老公放在衣服口袋里的手机。妈呀，不看不知道，一看吓一跳 !
只见上面全是一宛情深和自己的聊天记录。
刘晴恍然大悟过来！
她对在客厅的老公说，“老实交代，你都干了什么好事！”喊声响彻天际。
笑声收尾。
全片结束。
求搞笑短剧剧本
A一南来了
B
那是他
C你没看到他像一个大猪吗
D
不可信啊
Q他那样子
Y那像什么大学生啊、
Q那样子
那像是我以前喜欢的一南啊
TUUTDFDSHIIH啊啊啊暗暗啊啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊啊*********………………………………———————
Q他不像是我以前喜欢的了啊
他想一条猪啊
YYYYHHHGG呀
1．
迷路篇（女生4人）
2．
火锅惊魂篇（男生4人）
3．
上课点名篇
4．
愚人节捉弄老师对话篇
5．
交作业篇
6．
名人名言篇
7．
洗澡忘卡篇
8．
推销篇
1．迷路篇（女生4人）
A、C：同宿舍同班同学
B：旁白
D：老师
旁白B：女生宿舍里
A：今天是开学第一天，我们骑车去校园里兜一圈吧！
C：不行啊！你有车，我没车！
A：这样啊，那好吧。我们一起走。
旁白B：2人走出宿舍大门
C：天完全黑了耶！幸好和你在一起，否则我肯定迷路！
A：难不成你是路盲？
C：的确如此。
A：明天中午集英楼开第一次班会，时间很紧，不能迟到，我要骑车去的，不能陪你了。明天又能见到漂亮的辅导员了。对了，你到现在还没见过她吧？
C：没见过。先说说我怎么去集英楼啊？
A：只好我现在领你走一遍，你用心记住啦！
C：好吧。
旁白B：2个人边聊边走着，不一会儿集英楼就到了。
A：到了。记住刚才来的路了吗？
C：应该记住了。（心想：刚才来的时候好象没走什么弯路，经过了一条河，有很大的草坪。应该记住这些就行了吧！）
旁白B：第二天中午尚杰楼
A：那我走咯，88。你一定要快点赶来集英楼啊！
C：88（挥手告别，眼看着A走了）。昨天走的是夜路，今天这么大的太阳（用手遮阳），希望我能认出路来。况且昨天是从宿舍出发，今天是刚上完尚杰楼的课就要赶过去，不要出意外才好。
走了一段路
C：我一直是走直路的，经过了一条河，走过了大草坪，应该就到了吧？前面那幢楼。。。。。。（跑近一看）什么？明德楼？这是什么地方啊？
旁白B：这时从明德楼里走出来一个人
C上前拦住D：学姐，你好。打扰你一下，请问你知道集英楼怎么走吗？
D：你叫我吗？
C：这里就我们两个人啊，当然是和你说话。
D笑了一下：我正要去，不如一起走吧？
C：好啊！学姐你真好！你不知道，我是超级路盲呢~今天我们开班会，我要是迟到了，说不定会挨辅导员的骂呢！
D：辅导员很凶吗？
C：没见过，不知道。要是像学姐这样好心肠就好了！可说不定我们辅导员就是凶巴巴的人！
D：（笑）我向你保证不会的！
两人走了一会儿
D：到了，进去吧！
A从门口走出来，迎接D：辅导员您来啦！（看向C，露出疑问的神色）怎么您会和她一起来的？
C恍然大悟：什么？她就是辅导员？怎么这么年轻？我一直以为是学姐呢！我刚才竟然还说辅导员凶~（惭愧）
A：你这个小傻瓜！
众人狂笑
校园搞笑短剧剧本
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
校园暴笑小品短剧本,急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
——校园相声剧本
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甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？本文转自www.coffbar.com，www.coffbar.com 小品剧本，简历模版 简历封面
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲: 应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!
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渔夫和商人
人物：范四（外柔内刚，刚柔并济） 刘茫（风趣豪爽）杨敬泽（幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳）霍元乙（憨厚老实，有些口吃） 小布什（可爱宝贝）小布丁（文静大方）秦二世（口吃但很风趣）北戴河（柔中带刚）刘老师（和蔼可亲（开学了，新生入学报到…八一九班教室门口…）
刘茫上场，手中拿本音乐书；范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。刘：（看了看教室门口上的牌子）刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。
范：（拍拍刘的肩膀）这位兄台，（加重语气）你念反咧，哈不是八一九昂？
刘：（扶扶眼镜，望了望）噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎！（愣了一下，看看范）你…也是新同学？
范：昂！
刘：你是什么专业哎？（拍了拍范的画板）木工昂？
范：（将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳）美术！
刘：昂，美术，不错！
范：那你是？
刘：我啊？（拿出音乐书给范展示）音乐（le）（右手握拳当作麦克风开始唱歌）
范：啊，音乐（le），很不错呀！（愣了一下）那咱们赶紧进去吧，（加重语气）一会儿老师就来咧！
（俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉；范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来…）
刘：哎我说，你这回来带了多少（用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下）
范：（想了想）哦，带了四百多。
刘：（思考）四百多…四百多够呗？
范：（疑惑）够…还是不够哎？
刘：我要知道，我还问你昂？谁知道这学校吃什么?要是吃方便面,能吃好几个月；要是吃北京烤鸭，两三天就（zou）没咧！谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎？（沉思，突然）哎我说，你是哪的?
范: 我，哦（想了想）我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的（di语速要快而且语气加重）
刘: 蒙了，等等，找找（用手指着脑袋，想了想）牛角村昂？
范：昂，你是…？
刘：我啊？我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的（di语速要快而且语气加重）
范：边营村？
刘：昂！…哎，说了这麽多咧，还不知道你叫什么尼？
范：啊，敝人姓范。
刘：范啥呀？
范：（有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀）你才犯傻尼！我姓范名四。
刘：范名四？这个名字起的好啊！你看中华上下五千年…（起身，打算发表长篇大论的模样）
范：（拦住刘）大哥，大哥，大哥…是范四（点点头）
刘：范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四…你在家排行老四，对吧？
范：啊！是！（坐下）
（刘见范坐下也坐下）
那你姓？
刘：我姓刘啊！
范：你叫？
刘：刘茫！
范：（被吓一跳，起身，指着刘）你…你痞子？
刘：（起身）谁痞子？你这个人会说话呗？好多人都误会咧！不是流氓，是刘茫！
范：那…那还是痞子？
刘：（看着范，有些气愤）呸！我呸你一脸减肥茶！（范用手从脸上一抹，一甩）这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，（用手比划）刘茫！明白咧吧？
范：噢，刘茫！
刘：你认识我？
范：不认识！
刘: 不认识你“噢”省买
（两人坐下，沉默了一下，刘起身）
刘：哎，这（zeng）麽周吧，（范站起来）看你身子骨不赖（拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒）咱俩交个朋友吧？
范：行喽！
刘：我这有钱儿。
范：（兴奋）真的？！
刘：改天请你吃饭！
范：行喽！
刘：请你吃板儿面，怎麽样？
范：板儿面？不行不行，顶不行豆腐脑儿！
刘：哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这麽说定了昂！！
范：昂！
（小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局：第一排：小布什在左，小布丁在右；第二排：秦二世在左，杨敬泽在右；第三排：霍元乙在左，北戴河在右；第四排：刘茫在左，范四在右。
进教室后，同学们聊起天来）（突然有人喊道：“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前）
刘老师：同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来…（环顾一下四周，发现有人睡觉）哎哎哎！那位同学！（用手指着杨敬泽）
北戴河：哎哎！（用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河）老师！
杨敬泽：（没听清）钥匙啊？钥匙在口袋尼啊！（刚要伸手去掏钥匙）
北戴河：老师！
杨敬泽：（突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师）老师好！
刘老师：你叫什么呀？
杨敬泽：老师，我的中文名字叫杨敬泽。
刘老师：你还有外国名字？
杨敬泽：我的英文名字叫敬泽Y-ang！
刘老师: 你怎麽刚来就睡觉啊？
杨敬泽：老师！我睡觉是有原因的（di）！
刘老师：什么原因啊？
杨敬泽：其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的（di）。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎！眼压闭八（相当于“不”）睁，这压上午就过去了，嚎！
刘老师：那你就天天睡觉呗？
杨敬泽：老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什麽不？
刘老师：什麽呀？
杨敬泽：是人家打饭去了，你还没醒尼！
刘老师：（吃惊）天啊！
（霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立）
刘老师：你叫什么呀？
霍元乙：我叫霍元乙.
刘老师：什么？
霍：霍元乙。
（刘老师还是没听清，有些疑惑）
秦二世：他…他…他叫，霍…霍…霍…
杨敬泽：哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那？
小布什：别“霍”了，他叫霍元乙！
刘老师：哦，你刚才举手干吗？
霍元乙：老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗？
（刘老师疑惑地望着霍元乙）
霍：是人醒了还没下课尼！
刘老师：（吃了一惊）啊！
杨敬泽：精辟！（两人拥抱）可见着（zhao）“老乡”咧。（说完各自坐回原位）
刘老师：没想到同学们能总结出这麽“精辟”的话来，真让我震撼啊！下面请同学们做一下自我介绍。
刘老师：（走到小布什桌前）来，这位同学！
小布什:（面带喜色）老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的（di）.俺娘说咧，这名儿（甩手向后一指）好听！
刘老师：（随声附和）好听好听，的确好听！（转向小布丁）
小布丁:（温柔）老师，我也姓晓，我叫小布丁！
刘老师：（略带惊奇，但很和蔼）我挺爱吃小布丁雪糕的！
小布什：（兴奋）俺也爱吃！
刘老师：（走到秦二世旁边）这位同学？
秦二世：老…老…老师，我…我…我…我更爱吃！
刘老师：嗯，你叫？
秦二世：我…我…我…我姓…姓秦…
刘老师：你不会叫秦始皇吧？
秦二世：No…No…No…No…No！我…我…我叫…叫秦…秦…秦…秦二世！
刘老师：（大吃一惊）秦二世？！
秦二世：老…老…老师，其…其实我…我…我…我跟你…你…你们说…说话是…是…是一样…一样的（di）！
刘老师：（有点听傻了）噢！
刘老师：（回过神来）你叫？（看着北戴河）
北戴河：（冷淡）老师，俺姓北，俺叫北戴河！
杨敬泽：（回头）哎呀妈呀，这是人名呀？
北戴河:（恶狠狠地盯着杨敬泽）不是人名是啥名啊？
刘老师：（面向杨敬泽）不许取笑人家！…来，后面那位同学！
范四： （把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说）哦，老师，我叫范四！
刘老师：你真斯文，请坐！
刘茫： （自己站起来）老师，我也说！
范四： （赶紧起身拦住刘茫）你说什麽耶？
刘茫： （看着范四）说自我介绍呗！
范四：你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔（shoushou）就来咧！
刘老师：（疑惑）什么叔叔（shoushou）？
范四：警察叔叔（shoushou）呗！
刘老师：（惊讶）那你是？
刘茫：我是刘茫（行抱拳礼）
刘老师：啊！（晕倒，晓布丁扶住老师）
范四：不是不让你说昂？
刘茫：我说喽怎么咧？这不同学们没晕，警察叔叔（shoushou）也没来…
范四：同学们是没晕，警察叔叔（shoushou）也没来，可老师…没咧！
刘茫：老师没了昂，快找找！
（刘茫和范四模仿猴子东张西望）
杨敬泽：（站起来，哼一段《西游记》开场曲）哎呀妈呀，演《西游记》呐！
（老师站起来）
范四：哎，老师在那尼！（用手指给刘茫看）
刘茫：哈不老师昂，你眼神不好使！
范四：（ 带点蔑视）切！
刘老师: 两位同学坐好吧！哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊！希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好？
全体同学：好！
刘老师: 我们是…
刘茫：（站起来，伸出一个胜利的v手势）九一八！
（其他人向刘茫投去诧异的目光）齐声说:啊？
范四：（站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴）是八一九！
所有人：噢！
（小品结束，谢幕！）
超简短的爆笑的小品剧本
从前有一个人他叫铜钱 有一个姑娘把她叫做钱币，他们两个人，从小的定了个婚姻，然后呢，他们在婚姻的时候受到了阻碍。有一个人，背叛了对方，那个人，便是那个姑娘，她叫钱币那个姑娘，他呢？她上厕所不，补脱衣服，他们之前可是说好了，上厕所要脱衣服才能上，不脱衣服，我们就离婚，哈哈，这个爆笑视频也好吧！
我推荐《一堂语文课》，我也演过
西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”
唐僧：“好！”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！”
唐僧：“好！”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”
孙悟空：“是！”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。
唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
搞笑话剧剧本
师母
王京
李鑫
朱李思
王亚飞
朱倩倩
张敏健
纪维克
马启光
师母：“欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂！你们最最亲爱的武文老师于凌晨一点零五分零一秒突然病倒……现在我是代理院长，教导主任，班主任，语文老师，数学老师，英语老师，音乐老师，美术老师，等等等等，话不多说，爆笑课堂现在开课! ”
京京：“师母好~”
师母;“京京同学好，京京同学是我们班学习一级棒，最好的了，今天来的也是最早的，不知道京京同学昨晚复习功课了吗？”
京京：“哦，当然啦”
师母;“京京同学的不止学习好，而且特别可爱呢！”
京京:“谢谢”（眨了眨眼睛）
师母：“京京同学是属于迷你型的小可爱咧！”
京京：“哦”（失望的表情）
师母：“京京同学不要失望啊，多吃蔬菜，多吃点饭，相信自己能长高，没错的！”
京京：“哦”（调皮的表情)
师母：“纪维克同学来了纪维克同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。”
”纪维克：“谢谢老师夸奖，”
师母：“纪维克同学，昨天晚上复习功课了吗？”
纪维克：“复习了”
师母：“复习了是吧！快回座位去吧！”
纪维克：“谢谢老师。”
师母：“好！”
师母：“倩倩，昨天认真复习昨天要学的了吗？”
朱倩倩：“预习了呢~”
师母：“恩，倩倩同学最近要注意身体呀！”
朱倩倩：恩！
师母：“倩倩同学呀，你的声音本来就是重感冒，冬天又是感冒的高峰期，你如果不注意身体，继续感冒的！”
朱倩：“哦！”
师母：“倩倩同学可以回座位了.”
朱李思：“师母好！”
师母：“思思同学好。
朱李思：“师母，你看我的发型好看吗？”
师母：“不错啊!”
朱李思：“我的裙子好看吗？”
师母：“挺好的！”
朱李思：“谢谢夸奖！”
师母：“上课铃又响了，我们班的男同学还是一如既往的迟到，连我都知道，真是“臭名远扬”
马启光：“大郎好！”（吃着零食）
师母：“谁是武大郎，看清楚点！就知道吃！”
马启光：“哦！师母‘久仰大名！’”（笑）
师母：“以后别迟到了！”(当头一棒，抢过他的零食自己吃了起来。)
王亚飞：“呀！都来这么早（走到桌前坐下）。”
师母：“你迟到了知道吗？”
王亚飞：“没事。”
师母：“老师在这知道吗？”
王亚飞：“我不怪你。”
师母：“以后不要再迟到了，太不像话了” （打王亚飞一下，回到讲桌）
师母：“你怎么了？”
张敏键：“我叔叔病危了。”
师母：“你叔叔病危了？”
师母：“你叔叔不是去年就死了吗？”
张敏键：“其实是我爷爷病危了。”
师母：“你爷爷病危了？”
师母：“你不是从小就没爷爷吗？到底是怎么回事？”
张敏键：“其实是我病危了”。
师母：“你哪病危了？
”张敏键：“我脑子。”
师母：“你脑子出问题了？不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。”
张敏键：“老师，你的脸也很像病危。”
师母：“我？”（倒在张敏键身上）
张敏键：对了！今年流行猪流感嘞！
师母：“猪你个头啊！迟到了还讲理由！”
师母：“赶快回去坐下！像什么样子吗！”（当头一棒）
师母：你怎么又迟到了！（当头一棒）
李鑫：“老师，你不是教育我们做人要后道吗？”
师母：我无语了！！（打李鑫两下，回到讲桌）
李鑫：（吃起了香蕉）
师母：李鑫，你不吃香蕉你能死吗？！
李鑫：能！（吼）
师母：今天我们要上一堂特殊的课——诗歌课。大家都知道……
合：“诗歌课是非常重要的！”
王京京：“这好像是武大郎的台词?”
朱李思：是啊？
朱倩倩：果真是夫妻，口头禅都是一样的！
纪维克：就是的！！
师母：“女生们注意！不要乱说话！
师母：“男生们会朗诵吗？”
男生：“当然会了!我们会‘书博山道中壁’
师母：“OK，来试试！
李鑫：“少年不识愁滋味。”
王亚飞：“爱上QQ爱上QQ。
张敏健：“为了升级不做题。”
马启光：“而今升到100级。”
男生：“还想升级还想升级。”
男生：“把号买了换奥迪！”
合：哈哈哈哈~
师母：“你们竟然写出那么低级的诗，还敢拿到课堂上来读！，出去反省反省！！（砰——砰——砰——砰——）
男生：（低头走出了教室）
师母：“ 女生有没有办法愈合一下我受伤的心灵？
女生：有——
男生：（女生还没读，男生就开始了）（进教室）
马启光：“武文不洗澡，”
张敏健：“虱子满身跑。”
王亚飞：“夜里发神经，”
李鑫：“抱着夜壶跑。”
师母：“真让老师崩溃！”（砰——砰——砰——砰——）
师母：“最后女生来一个吧！
女生：OK！
王京京：床前明月光，
朱李思：疑是地上霜。
朱倩倩：举头望明月，
纪维克：低头思故乡。
师母：掌声鼓励一下。
师母：下面我们来上语文课，大家都知道……
合：“语文课是非常重要的
师母：“对！下面我们来练习造句！
师母：维克，先用果然来造句。
纪维克：我果然是个大美女！
师母：“哦~请坐…（小声说）自恋狂！
李鑫：老师~老师~我也会！
师母：好，开始！
李鑫：我先吃苹果，然后再喝可乐。
师母：‘果’和‘然’两个字不能分开！（砰~）对你这种低智商儿童没什么可说的！！！
师母：张敏健难道你也会？
张敏健：“我吃了一包果然多！”
师母：“你真是三句话离不开吃！”
张敏健：“吃也是一门艺术！”
师母：“维克来一个吧！
纪维克：“我果然是个大美女！”
师母：哦~请坐。（小声说）自恋狂！！
师母：“王亚飞，你在看什么？”
王亚飞：“日记。”
师母：“你来读读！”
王亚飞：“2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心
师母：“我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。”（晕）（当头一棒）
师母：“女生谁来造一个先…再？
朱李思：“老师，我来！我先吃饭，再冼澡。
师母：“很好，启光来造一个！”
马启光：“先生，再见！”
师母：“你的想象力超过了地球人的智慧。”（当头一棒）
马启光：“这就对了，因为我是水星人啊!"
合：“水星的弱智！”
师母：“谁会用‘况且’来造句？”
李鑫：“老师——我会！！
师母:“李鑫，不要胡闹，不会就是不会！”女生谁会…
李鑫：“给我一次机会吧！！”
师母：“快点，别浪费时间！”
李鑫：“一列火车经过，况且况且况且况且况且况。”
师母：“我死了算了！”
师母：“陆陆续续谁会造？”
张敏健：（睡着了）
师母：“（当头一棒）张敏健你用‘陆陆续续’来造一个句子！”
张敏健：“下班了，爸爸陆陆续续的回家了。”
师母：（晕）“你到底有几个爸爸呀？”（当头一棒）
师母：“倩倩和京京各用‘陆陆续续’造一个。
王京京：“放学了，陆陆续续地有班级出来送队。
朱倩倩：“秋天到了，大雁们陆陆续续地飞回南方。”
师母：“两位同学造的非常好，掌声鼓励一下！”
师母：“同学们,化学课是很重要的！那么我来问:酸雨是怎样形成的?”
王亚飞：“老师,老师,我,我告诉大家！！”
师母：“啊！王亚飞,你确定吗?”
王亚飞：“嗯,我确定一定以及肯定,不否认否定以及否决！”
师母：“(鼓掌)啊！亚飞的口才见长啊！！！那你说吧，酸雨是怎么形成的?”
王亚飞：“因为天空喝酸奶喝多了！！！他难受啊，所以哭出来的眼泪也是酸的！”
师母：“我看你是吃零食吃多了！什么脑子啊？！”
王亚飞：“（小声说）反正比张敏健好！
师母：“坐下！”（当头一棒）
师母：“思思，你来说一下！”
朱李思：“因为酸性气体在大气中含量过高而造成的！”
师母：“对嘛,这才正确嘛！胆小鬼,向思思好好学习学习！人家年龄比你低,智商可比你高不少！
（下课了）
师母：“喜剧学院，快乐无限！”
希望以上信息可以帮到您，欢迎您登陆我们的网站，查询全国各大城市最新、热门演出信息
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本剧本来自西南大学经管院11级会计2班马学军原创
【旁白：又到了三节连上的高数课，上课铃已经打响了许久……】
男A：哎，又是这该死的高数课（无奈），要不是为了拼死期末不挂科，哼!我早就不想来啦（气愤）这高数课不愧是“高高的树上挂了好多人啊”。
【旁白：男A到达教室门口，四处张望，寻找空位，终于看到后排的某个角落还有一张空桌。】
（男A轻轻地走过去坐下，从书包里拿出数学课本（满脸痛苦））
【旁白:此时男A扫视了一下四周，他发现门口来了男生B，几秒钟过后，男B来到他旁边坐下。】
男B（不慌不忙地把数学课本拿出放在桌上，紧随着拿出手机，玩起游戏（满脸笑容和愉快）
男A：嘿，～哥，你不听老师讲课吗？
男B：嗯，没什么可听的。（随意地回答一句，继续游戏）
男A：哎，不愧是数学奇才啊！（表示出一种钦佩）
男B：靠，奇才个鸟，哥什么都听不懂好不好？只不过是哥比较淡定罢了。（停止游戏）
男B：喂，看你这个认真样，应该才是数学高手吧。
男A：（冷笑）你开什么国际玩笑，兄弟我对数学是十窍通了九窍呀。
男B（一愣）：啥意思？
女A：就是一窍不通嘛，这都不知道（前面的一个女生转过头来插了一句）
男B：噢，不错嘛。看你们那埋头苦干的劲儿，肯定是数学高手啦。（很肯定的样子）
女B：（笑）仔细看看我们苦读的是什么。（女A/B拿起书往后一摆）
男A：不会吧！（吃惊），竟然是……（两本小说）
男B：什么？小说！（更吃惊）哎，哥来玩手机还带个课本，想不到你们竟然连课本都不带呀，(男A站起来)哥看来退步了，真是“江山代有人才出，一代更比一代强”啊。
女A：呵呵（笑）。我们是一本小说闯高数嘛。
女B：这高数太头疼啦，学了以后也没有用，不如小说精彩哩
女A：对呀，实在听不进去
【旁白：第二节课后，老师临时有事，留下几道作业题，让全班完成上交后再离开】
女A:怎么办？不交老师会扣我们的平时成绩的（焦急）
女B：是啊，咋办呀？平时成绩没了挂的就更恐怖了（转过身）
男A：要不问问其他同学怎么做？
男B：不用这么复杂，直接等他们做完拿来copy一下就是啦，要追求效率嘛
男B：哥们儿，来试试这个游戏怎么样？很好玩哩
男A：算了，我还是睡会儿。（趴在桌上）
女A：好办法，那待会儿多借一份给我们。
女B：唉，有些人呀！自己死了还不让人好好活着，比如说：洛必达，柯西，罗尔等。
女A：算了，我们好好活着不理他们就是了，对了，最近热播的那部《那些年我···们一起追过的女孩》，你看了没？
女B：对对对，我看了两遍了，柯景滕太帅了，好喜欢他呀！（兴奋）
女A：恩········！我也是啊（激动）
【旁白：此时的男A已经睡着了，但他做了一个这样的梦。】
（男A 站起，女C/D上）
女C：嗨，你好。
男A：我不认识你啊，你是谁呀？(困惑)
女C：我是可微呀。
女D：嗨，你好！
男A：那你又是谁？
女D：呵呵，我是可导啊，不过你也可以叫我可微。
女C：嗯。你也可以叫我可导。
（左转右转）男A：哼，两个神经病，一会叫这个一会叫那个。
（回到位子上趴下继续睡觉）
女C/D：哎，真是个数学白痴，其实我们是等价的嘛。（女C、 D下）
【旁白：男A在愤怒中醒了。】
男A：我看他们应该做完了.
男B：估计差不多了，那我去借一下。（起来走到男C面前）
男B：嘿，~哥把你的作业借我们抄一下。
男C：不行，我不能给你们抄，这样对你们学习会有不利影响的。如果你不会做，我可以帮你讲解。
男B：哎，一个大男生，怎么这么吝啬？不借就算啦。我找别人借去，又不是就你会做，不接就直说嘛。
（男B离开到女E，男C摇头）
男B：嘿，~姐，把作业借我们抄一下好吗？
女E：不可以，抄不可以!(态度很坚定)如果你不会做，我很乐意帮助你,帮你们真正理解老师所讲的内容。
（男B无奈地离开）
【旁白：男B回到座位，看着两手空空的他，前面的女生转过来傻傻地看着他。】
男B:他们都不愿意借我们抄袭，倒是很乐意帮我们讲解。是不是我们错啦？
（四人低头）
男C（走过来）：我真的不想害了你们，你们不会做我可以为你们讲解。我也不是天生就会的，也是上课认真听讲和课后复习的结果，我相信你们可以做得比我好的。（和蔼）
（四人沉默）
女E(笑容满面走过来)：我不是不愿意帮助你们，只是我答应你们借给你们作业，你们也不能真正理解。所以我乐意组织其他同学利用周末和他们一起帮你补习，争取期末考个好成绩，相信你们可以做得很好。
（四人站起来，连连点头）
（音乐响起）
【旁白：就这样，全班的学习氛围提高了很多，期末凭借他们的共同努力，他们全班同学没有一个人挂科。大学，是我们梦想起航的地方，所以不要放弃勤奋的心。】
重庆方言版 搞笑话剧
人物:医生 差根璇 大姐 疯子 路人
地点;医院
医生 249号，249号
差根璇 “来了，来了”
医生 “”你有啥子病症嘛?给我讲哈撒。。。”
差根璇 “医生啦，这几天我总是觉得我的脑壳痛，前几天我去歌乐山神经病医院去看了哈，那个医生说我到没得病，我把她整成了 中年痴呆，哎呀 白白花了我250块，悲催呀，这不我又去了那个“钱氏脑瘫中医神经病医院”这倒好，他给我检查出了病 说我 差根”
医生 “（小声嘀咕)这娃确实是 差根璇”
差根璇 “我又问了那个医生，那啷个办呀？”
医生 “找个人给你上起啥”
差根璇 “哦 那哪个给我弄啊？？”
医生 “街上随便去拉个撒”
差根璇等哈”
差根璇去街上找人
“大姐，大妹子，行哈好，平我个璇撒？？
“去去去，老子才没时间”
差根璇找了很多人都是这样的回答
但是他看了一个 疯子 便把疯子拉去了
医生 “”290号 290号”
差根璇 “来了来了 是我 差根璇 人我找来了”
医生 “差根璇这里不是关疯子的地方，你找个疯子干撒子？？你要干啷个？”
差根璇 “不是的你不是说找个人的吗，我就找来了撒！！”
医生 “你不止差根璇 你这个脑壳是遭掀了盖盖，到了烟灰灰的？？怕脑水都成豆花了，不行，我们这个医院小了，技术不行，你还去， 正规的神经病医院看哈，这个完全就是，火星娃，个人爬爬爬”
差根璇被医生追了出去，疯子在旁边吆喝“ 差根璇差根璇 你妈生你时 差根璇。”
差根璇只好无奈的揪着疯子的耳朵，爬出了医院的大门.
地下交通局。
人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。
第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。
（背景音乐起，魔镜伸出双手做欲侵犯状走向白雪公主。）
白雪公主：(很害怕，往后退。音乐忽然变成美少女战士，白雪公主表演变身)月亮之明出击，（魔镜一躲）出击（魔镜又一躲）月亮之明，噻！（魔镜往后退，被打败。魔镜、白雪公主下）
旁白：那边，皇后还在等待着魔镜的消息。
（皇后上，拿着镜子，边走边照。魔镜上）
魔镜：（在皇后后面）皇...皇...皇后...（做受伤状）
皇后：（严厉地指着魔镜说）你怎么才回来？！
魔镜：我...她...我...
皇后：什么？（扇魔镜一下）去死吧！（魔镜下）看来还得我亲自出马了。量他跑得出教室跑不出学校，（声音很尖的大笑）哈哈哈哈...（皇后下）
第三场
场景：一间小房子（用凳子代替）
旁白：森林里住着三个可爱的小矮人，一天他们遇到了迷路的白雪公主。
（音乐《天鹅湖》起，三个矮人排一队跳天鹅湖上，《天鹅湖》停）
三个矮人：(齐唱《爱情三十六计》) 是谁说的帅气男生没大脑，只懂得爱美和睡觉。（一起背对观众摆个POSS）耶！
矮人A：反了反了。
三个矮人：（正对这观众摆POSS）耶！（《天鹅湖》音乐起，三个矮人跳《天鹅湖》退到房子后面，蹲下。白雪公主上）
白雪公主：（指着房子）莫非这里有人住？（大声问）有人吗？
矮人A：你是谁啊？你是那个部队的？
白雪公主：我是白雪公主，红四方面军的。（三个矮人跑到白雪公主面前）
矮人A：（指着白雪公主）真的吗？
白雪公主：真的，不信验验！
矮人B：验验。（白雪公主站这不动，三个矮人绕着她边走边唱）
矮人A：（刺激2005）为你付出那种伤心你永远不了解。
白雪公主：感觉那么甜我那么依恋。
矮人B：相信那一天抵过永远。
白雪公主：只是他们还不够单纯。
矮人C：手牵手一步两步三步四步望着天。
白雪公主：你却把别人用在怀里。
矮人A：无论情节浪漫或多离奇。
白雪公主：我的爱就有意义。
齐：我唯一爱得就是你。（齐背向观众摆POSS）耶！
矮人A：又反了。（齐面向观众摆POSS）耶！
矮人B：天王盖地虎。
白雪公主：宝塔镇河妖。
矮人C：你的脸怎么红了？
白雪公主：容光焕发。
矮人A：怎么又黄了？
白雪公主：防寒涂的腊。
三个矮人：（互相看着说）对了，对了。
白雪公主：（拉着矮人的手蹦着说）终于找到你们了！
矮人A：同志们都安全吗？
白雪公主：嗯，安全安全。同志们都很想念你们。我在这里迷路了。
矮人C：没关系，到我们家吧。（矮人和白雪公主一起下）
第四场
场景：一间小房子。白雪公主在房子前慢慢地走着。
旁白：这天，三个矮人出去了，家里只剩下只有白雪公主一个人。恶毒的皇后终于找到了白雪公主。她精心制作了一个有毒的苹果，想毒死白雪公主。（皇后上）
皇后：（拿一个放大镜到处找的样子，忽然见到白雪公主，一惊）啊！小姐，你要减肥时代吗？
白雪公主：谢谢，我不要。我已经很瘦了。
皇后：有一句话说得好，好身材，走着瞧。走两步，不胖走两步。
白雪公主：走两步就走两步。
（背景音乐《我爱台妹》起，白雪公主走秀，音乐停）
皇后：（拿出一个苹果对白雪公主）姑娘，我好崇拜你啊。这个苹果实在是太可爱了，我就当礼物送给你吧。
白雪公主：哦，谢谢你。（接过苹果咬了一口）
皇后：（露出奸诈的笑）哈哈．．．这是我独家研制的天下第一奇毒，一日丧 命 散！
白雪公主：哈哈哈！天下第一奇毒那轮得到你那一日丧命散，应该是我们白家的含笑半步颠才对。
皇后：我们一日丧命散是用七种不同的毒虫，再加上那鹤顶红提炼七七四十九天而成，无色无味，杀人于无影无踪。
白雪公主：哼，我们含笑半步颠是用蜂蜜、川贝、桔梗加上天三雪莲精制而成，无需冷藏也没与偶防腐剂，除了毒性猛烈之外，味道还很好吃。
皇后：吃了我们一日丧命散的人一天之内会武功全失，静脉逆流，胡思乱想，走火入魔，最后会血管爆裂而死。
白雪公主：没有错，而吃了我们含笑半步颠的人顾名思义决不能走半步路或是面漏笑容，否则也会全身爆炸而死。
合：实在是居家旅行，杀人灭口，必备良药。
旁白：那么，在哪里才能买得到呢？
白雪公主：这位兄弟运气真好，我这里刚好有一粒。（毒性发作，慢慢倒下）
皇后：哈哈哈．．．（皇后下）
旁白：三个小矮人回到家里，看见白雪公主不省人事，非常的着急。这时，传说中的王子出现了，一见钟情的故事即将上演。（三个小矮人上）
矮人A：白雪公主，你这是怎么了？怎么吐白沫了？
矮人B、C：白雪公主，白雪公主...
矮人C：快，快送医院啊。（矮人们一起抬白雪公主，但是他们抬不动）
矮人A：这比猪还沉呢！
矮人B：怎么办啊？
（灯灭，一束光照在王子身上，慢慢走上台，唱《灰姑娘》，唱完灯亮）
矮人C：（看见王子，招手，喊）喂，年轻人．．．喂．．．过来帮帮忙。
王子：（看见矮人走了过来，看见白雪公主）这女生长得好彪．．．
矮人A：致，标致。
矮人B：快，快，白雪公主快不行了。
王子：（使劲，要抱起白雪公主，但抱了两次都抱不动。用手扶起白雪公主的头。
突然，白雪公主咳嗽了两声醒了过来。）
齐：（恐惧的大叫）啊！．．．
王子：（恐惧跑开）诈尸啦！．．．
白雪公主：（揉着眼睛）哪位英雄救了我？哪位英雄救了我？（矮人们指向王子，白雪公主走了过去，搂住王子的胳膊）
矮人A：遭殃了吧！
矮人B：倒霉了吧！
矮人C：后悔了吧！
王子：这回赔大了！算了，你们帮我找到了公主，我完成你们每人一个愿望。
矮人A：真的吗？那我先来。我其实不想要别的，我只是想要很多很多的钱！
王子：行！（从兜里拿出一把钥匙给矮人A）金库钥匙。
矮人A：啊，啊，我有钱了！我有钱了！
矮人B：（迫不及待的）该我了该我了，我一直想要一部手机，以前我想要一部翻盖的，喂，喂，时尚漂亮。后来我想要一部直板的，喂，喂，简洁大方。现在我想要一部滑盖的，喂，喂，白雪公主．．．
白雪公主：（作打电话状）白马王子。
王子：行！（从兜里拿出手机）给，诺基亚N93，（紧凑的说）通过ISO9002国家认
证体系拥有GPRS全球卫星定位系统只要你出门大喊一声啊！全世界都能听得到。
矮人B：啊，我终于有手机了。
王子：（指着矮人C）该你了。
矮人C：啊，该我了吗？（作祷告的姿势）那我就希望世界和平好了。
王子：嗯...嗯...你还有其他问题吗？
矮人C：哦，这个是难了一点。那．．．那就让我变得帅一点吧！
王子：还是刚才那个问题吧。
矮人A、B：世界和平？这么有型？！
齐：（一脚踹向矮人C）靠！
王子：不管他了，（对白雪公主）那就把这个愿望给你吧白雪公主。
白雪公主：我吗？那我就希望皇后能变得更漂亮些。
齐：为什么？
白雪公主：（面向观众）虽然她想害我，但我还是希望母后能开心起来。不要把外在的美丽看得很重要，其实真正的美丽是藏在每个人心里的。我们每个人都很美丽，只要把你的爱心多去献给其他人，让别人感受到你的爱，那么你就是最美丽的人！
王子：说得对，外在美是次要的，心灵美才是重要的。我现在才知道，原来我找到了世上最美丽的人。（王子拉着公主的手，三个矮人鼓掌）
旁白：从此王子和白雪公主过着幸福的生活。
【剧终】
2人短片搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
搞笑小品剧本，要短
甲：某某某，你好啊。
乙：轻点，轻点。别这么大声。
甲：怎么啦？
乙：（东张西望）我怕被熟人发现。
甲：为什么？
乙：我在找地方搬家呢。
甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙：千万别说恭喜。
甲：为什么？
乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲：这是什么逻辑。
乙：向你打听个人你知道吗？
甲：谁？
乙：孙悟空。
甲：孙悟空？
乙：你熟吗？
甲：不熟。
乙：哪谁熟？
甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲：什么事？
乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲：龙宫？
乙：龙宫要是地紧，南天门也行。
甲：南天门？
乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？
乙：不都是被逼的吗。
甲：谁把你逼成这样了？
乙：人多了。
甲：为什么呀？
乙：不能说。
甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙：跟你说了你也不信。
甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙：就在这说？
甲：那当然。
乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？
甲：你踅摸什么呢？
乙：我看看台下有我的熟人没。
甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙：那我说说？
甲：说吧。
乙：彩票知道吗？
甲：哪谁不知道啊。我也常买。
乙：前不久，我买了一张。
甲：哪一种？
乙：传统的体彩。
甲：就是从0到9中随机选七个号码。
乙：不错。
甲：七个号码次序全对是特等奖。
乙：是的。
甲：你买的什么号码？
乙：1313766。
甲：就买了一个号码？
乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲：结果就中了？（声音开始颤抖）
乙：中了。
甲：几等奖？（颤抖）
乙：不好意思。特等奖。
甲：五百万？（颤抖）
乙：交完个人所得税，还有四百万。
甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？
乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲：真会享受。
乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。
甲：什么声音？
乙：我媳妇给我一巴掌。
甲：该！
乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲：那是敲错门了。
乙：不是，有人说话了。
甲：谁啊。
乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。
甲：你们是？
乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲：祝贺完了走吧。
乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲：哥们意思？
乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲：别人中奖你们乐个啥。
乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲：名誉主席？
乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？
甲：怎么个传扬法？
乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲：赵本山？
乙：本来我们是想请他哥来主持的？
甲：他哥是谁啊？
乙：赵忠祥啊。
甲：挨得上吗。
乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲：胡说八道。
乙：除了赵本山，还有他爱人。
甲：他爱人？
乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲：你有文化。什么乱七八糟的。
乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲：我还讲话。
乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲：我蒙的啊。
乙：不能说蒙的。这里有学问。
甲：我是蒙的啊。
乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲：常委会？
乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲：霍！还真够正规的。
乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲：我得奖他们哪来的感想和体会？
乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲：十八个理由？
乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲：有这么多吗。
乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲：证书？
乙：名誉主席啊。
甲：我把这茬给忘了。
乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲：那就颁吧。
乙：颁发证书之前得给你打个招呼。
甲：说吧。
乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲：结果呢？
乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲；你那学会里没有中过奖的人啊。
乙：我们不是还在努力吗。
甲：颁发完证书该完了吧。
乙：不，没完。
甲：还没完。
乙：还有演出啊
甲：演出？
乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲：盯上我啦。
乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲：吃甲鱼还是随便吃吃。
乙：吃饭的时候进入最后一个议题。
甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙：跟你算帐啊。
甲：跟我算帐？
乙：这钱不都得你出吗。
甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。
乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲：一百万买个破证书还便宜。
乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）
甲：这都挨得上吗。
乙：你说这是什么事。
甲：那你怎么办？
乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。
甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？
乙：城南新村，一楼。
甲：准备搬到哪里？
乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲：北边没有新村啊。
乙：哪还敢住新村啊。
甲：那你住哪里？
乙：告诉你你准想不到。
甲：说来听听。
乙：还记得从前的那个水塔吗？
甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙：我就住那上面了。
甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。
乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？
甲：为什么？
甲：站得高，看得远啊。
甲：这不废话吗？
乙：还有呢。
甲：什么？
乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲：谁想上去啊。
乙：你想不到吧。
甲：还真有想上去的？
乙：有啊。
甲：这回是——？
乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？
甲：要高音喇叭做什么？
乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲：至于吗。
乙：不是怕人吗。
甲：好家伙，真有你的。喊什么了？
乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！
甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？
乙：我也叫安红。
甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。
乙：是市乞丐务虚理事会的。
甲：要饭的？
乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？
乙：想请我做丐帮帮主。
甲：这回不用出钱。
乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲：可怜可怜就要十万啊！
乙：我想，没办法，我还得搬家。
甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？
乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲：龙须沟啊。
乙：比龙须沟好不到哪里。
甲：这回安静了。
乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲：这不是找罪受吗。
乙：我媳妇不干了。
甲：她说什么？
乙：你个死鬼？
甲；死鬼？
乙：这是我媳妇的爱称。
甲：还爱称。
乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲：这是对你有意见了。
乙：我也没办法啊。
甲：劝劝吧。
乙：她还说了。
甲：说什么？
乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲：这跟号码有什么关系啊？
乙：我也是这么问的。
甲：她说什么？
乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲：这也没什么不好啊。
乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。
甲：挨得上吗！
乙：我也没办法。先睡觉吧。
甲：睡吧。
乙：睡着了就做了个梦。
甲：什么梦？
乙：梦见我住到了月亮上去了。
甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲：不错。
乙：有人敲门了。
甲：谁啊？
乙：我一开门，是吴刚。
甲：来看你了。
乙：有事吗？
甲：吴刚说什么了？
乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
吃元宵
子路：天上一阵咚咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是个黑窟窿。
子路：谢谢诸位！
子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！
圣人抽着烟卷上
圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！
农夫骑驴下。
子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
工人甲：这里是大粪场阿！
圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边孜然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。
圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！
圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
掌柜的端汤上。
圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
子路颜回：我们也换，快！
掌柜的端大碗的上。众人喝下。
圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！
三人将掌柜的打倒。
圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
甲 各位先生们女士们，朋友们同胞们!各位男同胞们，女同胞们，男不男女不女的同胞们——
乙 你就不用介绍自己了。
甲 自我介绍一下，我是北京“二想不到”旅游公司的。
乙 我就知道“意想不到”。
甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到，所以就叫“二想不到”。
乙 是啊。
甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊？
乙 对啊。
甲 我就是这个活动的导游员。
乙 你能具体说说吗？
甲 首先说，我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。
乙 是吗?
甲 您比方说，国家旅游局，中国旅游总公司，北京文物局，北京文化局，中央电视台，北京电视台等重要部门和我们这次活动——
乙 啊?
甲 都没有任何关系!
乙 那你说它干嘛呀?
甲 我是想告诉您，这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。
乙 为什么叫“意想不到”啊?
甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。
乙 那你能说具体点吗?
甲 像这几年比较热的旅游线路，什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。
乙 那国内的旅游线路呢？
甲 我们也是一概不考虑的。
乙 那你们这叫什么旅游啊?
甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动，去他们从来不敢去的地方，到他们从来不敢玩的景点，住他们从来不敢住的酒店，吃他们从来不敢吃的饭菜。
乙 那我可不敢跟您去了。
甲 你什么意思啊?
乙 我现在就正式退出这次旅游活动。
甲 那您的损失就大了。
乙 我能有什么损失啊？
甲 首先说，您的订金不能退的，还有，您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费……
乙 我去！这些比旅游还贵呢！
甲 你早这样多好啊，整个旅游团就等你一人了，您好意思吗？我现在开始点名，XX（捧哏演员的名字）——
乙 到。
甲 好，人齐了，出发！
乙 合着就我一个人啊？
甲 这多好啊，您享受的是一对一的服务，您就是VIP客户啊！
乙 啊！？
甲 那现在就请各位和我一起上飞机。
乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢！
甲 有什么感受？
乙 坐在飞机上看地下就是不一样，那人都跟蚂蚁那么大。
甲 我忘了跟您说了，您看的那个就是蚂蚁，飞机还没起飞呢。
乙 那赶紧飞吧。
甲 现在咱们可以下飞机了。
乙 怎么刚上来就下去啊？
甲 我忘了跟您说了，第一个景点参观完毕。
乙 飞机就算一个景点啊？
甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了?
乙 合着就这么个“意想不到”啊?
甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。
乙 这么说，咱们回来坐飞机啊？
甲 回来坐中巴。
乙 您那合同上可写着呢，这次旅游是享受单飞呀？
甲 对啊。单飞，您不懂啊？
乙 怎么不懂啊？单飞，不就是单程飞行吗？
甲 单飞。
乙 怎么个“单飞”啊?
甲 飞机单飞它的，咱们单去咱们的。
乙 合着飞机和咱没关系啊？
甲 由于今天的游人比较多，所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子（取出一面白旗），而且要把两只手举过头顶。
乙 那干嘛呀？
甲 否则在人群里看不见你。
乙 这是怕我们走丢了。
甲 现在出发。
（甲举着旗子在前面走，乙举着双手跟在后面）
甲 别开枪！
乙 自己人！咱这儿投降来啦？
甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。
乙 怎么还有封锁区啊？
甲 我忘了跟您说了，为了给您的旅游增加一些乐趣，我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目，名字就叫——我要找抽！
乙 这叫什么旅游项目啊？那咱们不从这里走行吗？
甲 这儿是去景点的必经之路。
乙 还非得走了。
甲 所以您还要再交五百块钱。
乙 干嘛还要交钱哪？
甲 因为我们还要动用很多人力呢！
乙 动用什么人力啊？
甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众，当您经过封锁区的时候，他们会踹你几脚，捶你几拳，骂你几声，啐你几口。
乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢!
甲 您放心，这些项目都是免费的。
乙 那五百块钱干嘛用啊？
甲 我们是为您买轮椅啊。
乙 我旅游用什么轮椅啊？
甲 因为接下来会有绊马索啊，陷马坑啊，滚钉板啊，地雷阵之类的。
乙 一样儿我都受不了。
甲 您请放心，这些都是象征性的游戏项目，为的是给您的旅程增加一些刺激性，绝不会有大的伤害。
乙 那我就放心了。
甲 顶多也就是折根胳臂断条腿，大不了就成残废。
乙 你们就不能安排点有意义的活动?
甲 我忘了跟您说了，我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆，最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。
乙 那里都有什么宝贝啊？
甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧，这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的，文革时期造反派没找着的，这其中有康熙用过的玉玺，乾隆画画的毛笔，雍正玩过的鼓槌，慈禧用过的痰盂儿。
乙 那能是真的吗？
甲 东西绝对货真价实，您要是不相信可以亲自闻闻。
乙 脏不脏啊!
甲 俗话说得好，耳听为虚，眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。
乙 这不就是一只破碗吗?
甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你，想当初，潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的?
乙 给他灌了一碗毒药啊。
甲 用的就是这碗。
乙 啊!
甲 你说这是不是文物?
乙 这就算文物啊?
甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。
乙 这活动还可以。
甲 如果您想奉献爱心的话，我们还为您组织一次公益活动。
乙 具体什么内容啊?
甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪，机会真的是非常难得啊!
乙 我不认领。这钱花得冤。
甲 怎么会冤呢？
乙 谁知道这野猪是我认领的啊？
甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX（捧哏演员的名字）——也就是您的大名的爱心标牌，这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看，哦，原来这野猪叫XX。
乙 我叫XX。
甲 XX是野猪！
乙 不像话。
甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始！
乙 我早让你折腾饿了!
甲 请游客们每人找一块砖头。
乙 打群架呀？
甲 垫在屁股底下坐着！
乙 连椅子都没有？
甲 有椅子还叫原生态？
乙 我也甭坐着了，就站桌子旁边儿吃吧。
甲 有桌子还叫原生态？
乙 没桌子，餐具放在哪儿呀？
甲 有餐具还叫原生态？
乙 没餐具，饭菜放哪儿？
甲乙 有饭菜还叫原生态？
乙 什么都没有，我们吃什么呀？
甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。
乙 什么呀？
甲 西北风儿!
乙 说了半天，我们就站在大街上喝风啊?
甲 那你到底想吃什么呀？
乙 那合同上写着呢，四菜一汤。
甲 这就是四菜一汤。
乙 这怎么是四菜一汤啊？
甲 我问问您，这是什么啊？
乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。
甲 这不是四菜吗？
乙 那一汤哪？
甲 来人，给他倒点儿水。
乙 你们太坑人了。
甲 下面进行的是我们今天最后一项活动，到洗浴中心沐浴。
乙 合同上可写着呢，原生态洗浴，而且免费！
甲 我们绝对不收大家一分钱！
乙 那我可就洗啦！（做洗澡动作）折腾一天了，还真得泡个热水澡啦！
甲 洗得怎么样啊？
乙 还可以，我衣服呢？
甲 不好意思，您的衣服回炉了。
乙 烧了!？
甲 因为我们这里要争当全国环保第一村，所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。
乙 那我穿什么出去啊？
甲 我们替您准备好了，挎栏背心、大裤衩，优惠价，才五千元。
乙 绑票啊？
甲 便宜的也有啊。
乙 什么啊？
甲 透明雨衣。
乙 我要那贵的。
甲 好的，半个小时以后衣服就能拿来。
乙 那我也不能老这么光着身子啊！
甲 正好利用这段时间，我和您核对一下您本次旅游的全部费用。
乙 你干嘛非这会儿和我算账啊？
甲 这正符合我们的服务宗旨！
乙 什么宗旨啊？
甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度！
乙 合着透明度就让我光着啊？
甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。
乙 不要。
甲 才收您五百块钱。
乙 那就更不要了。
甲 你肯定得要。
乙 我绝对不要。
甲 你一定得要！
乙 我就是不要。
甲 您知道这张光盘是什么内容吗？
乙 什么内容啊？
甲 就是刚才你洗澡的时候——
乙 怎么样？
甲 我们的全程录像。
乙 我要了！
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶（白骨精）
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）
唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！
（走猫步绕场，停步摆造型）
孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！
唐：你是越来越烦人了，还不快去！
孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.
（孙下）
唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？
猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！
（过了一会儿）
唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪：师父，真的！好好漂亮啊！
（作拭口水状）
唐：（羞愧状，柔声）
罪过，罪过……八戒你又失态，
（递手绢）
还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……
（猪、沙愕然）
（女子飘飘而过）
沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪
里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，
没关系我可以保护你的。
白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？
猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？
白：FORTRAN是也！
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌）
你是哪路毛神，还不快报上名来！
孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。
唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。
（沙取眼镜给孙戴上）
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——MONICA！
白：STIVEN！真的是你吗？
（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）
猪：Oh, my God! Lovers!
唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！
沙：（递毛巾给唐）
师父，别让人笑话了，那是TITANIC。
（对观众）
上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……
猪：师兄，这是……？
孙：我和MONICA是大学同学……
白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……
白：他天天晚上都送我回家
孙：他每个晚上都给我打个电话
孙：我们总爱傍晚漫步小树林……
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,
CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...
孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）
沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……
唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！
孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……
白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……
孙：SHUT UP！PIG！
唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。
（走几步，猛回头）
愿你幸福。
（走，又回头）
有事记得CALL我……
（走，回头）
摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……
（下）
（音乐：把悲伤留给自己……四人相对无语……）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
啊，好辛苦，一个一个字打的，采纳吧！！！
