本文目录一览：
- 1、谁能给我讲几个带颜色的笑话 呵呵
- 2、各位都有哪些丢脸又搞笑的段子？需要时必讲的
- 3、隐晦的带颜色的小笑话
- 4、描写蔬菜外貌颜色的段子
- 5、两夫妻买染发膏的段子怎么写
- 6、白羊座所讲的很色的黄色段子
- 7、夫妻之间在床头分享一些带颜色的幽默的小段子，请问是什么意思
- 8、有没有什么段子能让你笑到肚子痛？
- 9、2020最搞笑的段子
谁能给我讲几个带颜色的笑话 呵呵
爸爸给儿子讲故事
爸爸：从前有一只青蛙
儿子：有没有科幻点的
爸爸：从前太空上有一只青蛙
儿子：妈妈不在，给我讲个限制级的吧
爸爸：从前太空上有一只没穿衣服的青蛙
有个男孩叫小千，有个女孩叫小北，在一个明媚的夜晚他们变成了小乖
从前有个鬼，放了个屁，然后死了！
孩子：妈妈，我可以玩cf吗？
妈妈：可以，不过不要玩爆破！
孩子：为什么呢？
妈妈：你守不住B啊！！
孩子：。。。。
你就叫我红领巾吧
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
7..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
各位都有哪些丢脸又搞笑的段子？需要时必讲的
小李准备带女友到越南旅游。突然看见一旅行社打出河内四日游的广告价格特别便宜，只要每人两千元。他初步算了一下，这里与河内相隔三千多公里，平时的飞机票都不止这个数。于是他毫不犹豫的报了名。按照旅行社规定的时间，小李带着女友准时来到出发地点。结果，导游把他俩带到一条小河边，叫他俩上一条小船上去划船。小李：不是说好了是去河内四日游的吗？你叫我们划船干啥呀？导游：是河内四日游呀，你们上了船，往河里划一划不就是在河内了吗，你们在这条河里游玩四天，这不就是河内四日游了吗？小李：卧槽.....
医生的邻居在隔壁对话：“吃柿子容易大便干燥。”“我再吃根儿香蕉。”被这位医生听到了。于是，一个神奇的妙方诞生了：泻立停加果导！有人来看病：医生，我拉肚子。医生：泻立停加果导。病人：我是拉肚子！吃果导干嘛？医生：不是有泻立停吗？你怕什么？真是！又来一病人：医生，我大便不通。医生：泻立停加果导。病人又说：我大便不通还泻立停啊？医生：不是有果导吗？你怕什么？真是！一天下来，医生窃喜：嘿嘿，收入多了一半！
“医生，请问拖延症可以治好我的早泄么？”“可以，但嚼着炫迈效果更加！”
黄色：我代表着富贵，可是为什么很多金店的招牌都用红字，不用黄字啊？红色：那是因为怕你把警察招来了。黄色：至于吗？红色：警察扫黄吗。你看我红色，代表着喜庆和胜利，很多人都喜欢我才是真的。白色：血腥和暴力恐怕也离不开你这种颜色吧。你看我代表着纯洁和卫生，很多多人喜欢我才是真的。绿色：人有丧事也离不开你吧。你看我代表着生命、环保和活力，很多人都喜欢我那才是真的。黑色：再喜欢你，男人也不会戴你那种颜色的帽子吧。你看我黑色，代表着庄严肃穆，很多机关的招牌都用我这种颜色。人都喜欢我才是真的。蓝色：不要忘了，你黑色也代表着呆板。你看我蓝色，什么蓝色的大...
隐晦的带颜色的小笑话
白雪公主抓住匹诺曹，骑在他的脸上，命令他道：“说真话，说假话，说真话，说假话……” 。
精子说：“oh shit!!”
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
有一个年轻的男老师第一天去上看，就看到坐在第一排有一个穿着非常SEXY的漂亮女生，但是那个女生的坐姿有点不雅，穿着超短裙还张开着双腿。然后那名男老师就很有技巧的对她说：“这位女同学，请你把你的书本合上好吗？”
那么女同学一听马上就明白了，很不好意思地把双腿合拢了。但是这时候那么男老师到底年轻，血气方刚，下面竟然有了一点点反映，马上被那名女生看到了，然后那名女生也很有技巧的向老师说到：“老师，请问你可以把你的笔放下来吗？”
结果那名老师也非常的尴尬，最后女生为了缓解尴尬的场面，对老师说到：“老师，不知道你下课后要不要用你的笔在我的书上做笔记？”
一天晚上，几名护士在执夜班，这时突然冲进来一个蒙面歹徒，拿枪指着她们说：“快把钱都交出来！”
护士们非常害怕，对着歹徒说：“先生……对不起，你要抢钱，应该到有钱的地方去，要到真正的银行去，我们这里是‘精子银行’，哪有钱啊？”
歹徒一听，自己竟然跑到精子银行，感到非常倒霉，就说：“啊？这都会跑错？这么倒霉，不行，不能白跑一趟，得有些作为才行！你！”歹徒将手枪指向其中一名护士。
“啊？为什么是我？”那么护士非常害怕。
“没错，就是你。那个是什么？”歹徒指向旁边的一堆试剂。
护士说：“那是人家刚刚捐的……”
歹徒说：“拿出一罐来，喝下去！”
“啊？！这……这怎么可以……”
“你要死还是要……”歹徒威胁道。
“不……不要开枪，我喝……”护士拿起一支“咕嘟咕嘟”就喝下去了。
“再拿一支！”歹徒说道。
“啊？还要？不不，我喝不下去了……”
“你要死还是要……”
“我……我喝我喝……不要开枪。”又拿起一支喝完了。
喝完后护士说：“歹徒先生，我实在喝不下去了，你就算打死我我也不喝了。”
“嗯，这就够了！”歹徒突然将面罩拖了下来，
那名护士惊叫道：“啊！老公，怎么会是你？！”
“哼哼，结婚这么多年，早就叫你试一下啦，怎么样，不难喝吧。”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟@弟弯了三下……
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做@爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做@爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟@哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟@哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要关灯。
女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”
描写蔬菜外貌颜色的段子
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。
黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。
2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。
茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好。
3、蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。
蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。
4、竹筷子在餐桌上与竹笋相遇，筷子感叹道：作为老朋友，我真羡慕你啊，你还是那么年轻漂亮。
竹笋不解地问：老朋友？你是说你认识我？
筷子说：是啊，你我本来出身相同，都是一个家族的，年轻时我和你一样受宠，如今年纪大了，就变成筷子了。
5、西兰花遇到菜花，感叹道：兄弟，几年不见，头发咋全白了。
菜花一本正经地说：还不是为你愁的，你天天戴着绿帽子，也不怕别人笑话，我都快替你羞死了。
两夫妻买染发膏的段子怎么写
1、首先，妻子对丈夫说“我想染发，换个颜色，你看怎么样”。丈夫回答“好啊，换个颜色换个心情”。2、其次，两人来到超市，妻子向丈夫展示了一款染发膏，说“我看这款不错，评价也很好”。丈夫看了看价格“这个有点贵，我们看看其他的吧”。在妻子的坚持下，两人最终买下了这款染发膏。回到家里，妻子兴高采烈地开始染发。3、最后，染完发后，妻子照镜子看了看说“我看起来没什么变化啊”。丈夫看了看妻子，笑了起来“你本来就很好看啊，不需要靠染发来改变”。妻子听了丈夫的话，心里暖暖的，虽然染发没有成功，但是感受到了丈夫的关爱和支持。
白羊座所讲的很色的黄色段子
白羊座的人是黄段子最好的传声筒，他们一知道就会迫不及待地讲给别人听，根本不用你问起。
只是讲起来稍显执拗。有时在许多人聚会时，白羊座的人也会不分场合地讲起黄段子，把好友惊得面红耳赤。不过在别人诧异的眼光中，白羊座也可以猛然刹车，总之不会让自己和好友下不来台
经典黄色段子大全
1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”
5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗?”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗?”干晕死
6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”
9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”
10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。
12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆?企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”。
14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? "骆驼瞟了一眼大象说:操,我他妈的不和JB长脸上的人说话!
16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊?”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也没蹦上床”
17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着妻子说:"亲爱的 我看见你的身体依然农国兴奋 我的乳头在发烫"
丈夫说:"亲爱的你的乳头在咖啡杯里"
18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完了也不把我翻过来，都一年了
20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.
21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人
22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操!怎么又起了一瓶!
24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
夫妻之间在床头分享一些带颜色的幽默的小段子，请问是什么意思
公交车上，有个老爸抱着个小正太。小正太非常可爱地唱道：“老爸~老爸~我们去哪里呀~”这位爸爸笑着说：“去医院打针去呀！”于是，车厢里回响起这个小正太嘹亮的哭声。这位爸爸，剧透的下场都不好啊！
有没有什么段子能让你笑到肚子痛？
比如这个段子让我笑到肚子痛，今天吃完饭出去走走，看到有人卖“心痛水”，200一瓶，出于好奇我买了一瓶，结果一尝，不就是普通的白开水吗？卧槽，心果然痛了。
有，就之前看过一个电视剧，女主问男主知不知道海水为什么是蓝色，答案居然是因为鱼吐泡泡的声音是英文单词蓝色的意思。
有啊，分享一个。
两位老大爷在下象棋，一个年轻人过来对其中一个说:“大爷，您的车没了。”
大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦的说 : “那个字念车(ju)。”
年轻人愣了一下，继续说到 :“大爷您的自行车(ju)没了…”
有啊，德云社的岳云鹏，他每次调侃于谦老师抽烟喝酒烫头的段子都能让我哈哈大笑，我觉得很有意思。
子曰：打架乎，用砖乎，使劲乎，用力乎，往头上乎，一砖乎死也????
有，下面的段子都让我笑到肚子痛。
1、昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛。好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃的正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了。
2、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
3、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。
4、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....
5、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。
6、跟我走吧，肥胖给你，脱发给你，贫穷给你，清晨醒来要擦的地给你，傍晚要洗的碗给你，腰酸腿疼肩周炎给你，头疼脑热生理期给你，我六十年人生需要照顾的每个时刻，都给你。
2020最搞笑的段子
1、 我看起来很漂亮，主要是因为我的父母。如果他们不给我这个嘴巴，我就不会在这里胡说八道了。
2、 我要了一份鱼翅炒饭。我没有找到三双筷子的鱼翅。你能告诉我鱼翅在哪里吗？厨师说：“我叫鱼翅。”。
3、 我母亲生了两个女儿。我很普通，但我妹妹很漂亮。她问我妈妈：为什么这么不公平？妈妈回答：第一批，没有经验，多少质量差。
4，一个过路人拦住了出租车问司机：从这里到机场需要多长时间？司机：需要很长时间。路人：至少要多久？司机：开车要花更长的时间。
5、 在晚宴上，领导很少在你面前表扬我。他们说多亏我经常迟到，我才有了这次活动的资金。
6、 去驾校练习。在其他人上车之前，教练说：“别紧张，放松！”在我上车之前，教练说：“大家，走开！”
7、 吼什么？信不信由你，我给你点颜色看看。小样本！你看，这是绿色的，下一个是黄色的！
8、 我去车站给一个朋友送行。他几次冲出车站后才离开，但遭到保安人员的阻拦。我知道他很不情愿。毕竟，行李还在我手里。
9、 熬夜确实对身体有害很多，所以每次晚睡，我都会打电话叫一份午夜小吃，并有很好的补充。
10、 刚才，我看到一个和你很像的人。我为了赶上你而发疯了。我以为这个城市没有你。我停了下来。放下砖头，差点撞错人。
11、 哥哥让我到他家隔壁去吃一顿特别的烧烤。一味地地道道更为普遍。我问他，特写在哪里？哥哥小声对老板说：看，老板穿着裤裆裤。
12、 那一年，我做了一个预言，我将成为一个富人，当我30岁。为了证明他错了，我每天除了睡觉还吃饭。直到我30岁生日那天，墙上还多了一个“拆”字，我发现命运不容违抗！
13、 上个月的收入相当不错。我吃什么狗我吃什么。上个月的收入相对较低。我吃狗吃的东西。这个月，我要吃狗。
14、 总会有人爱你，爱你的小眼睛，不高的鼻子，不完美的身体，不长的短腿，不会减肥和你无耻的性格。
15、 医生，你看我被我丈夫打成这样。我的人生意义何在！“别担心，皮肤受伤，处理好就行了。你丈夫没来吗？像这样揍你，还不过来看看？”他在急诊室。”
16、 我终究还是忘不了那辆宝马。我只能看着它在夕阳下消失。不是我的引擎坏了，而是我的车链掉了。
17、 “你喜欢我天使的脸还是魔鬼的身体？”我喜欢你的幽默感。”
18、 记得那年的高考，靠穷，我告诉爸爸考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：如果没有，再读一遍。这时，坐在旁边的爷爷气愤地说：“如果你考不及格，就考不及格。你吃什么毒药？”?
19、 世界上所有的问题都可以用“不关你的事”和“不关我的事”来回答。突然我觉得很忙。
20、 今天，一个病人沉重地对我说：“我只有六个月的生命。”我不知道该如何安慰他，说：“没事，半年就过去了，坚强点。”
21、在餐馆里，一个男人指着菜里一米长的豆腐喊道：“你有什么耳朵？”！我点了家常豆腐！餐馆的厨师听到这句话，很纳闷：时间不够长吗？再也不能放下桌子了！
1. 比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
2. 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
3. 小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
4. 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
5. 你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
6. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
7. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
8. 不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。
9. 当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
10. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。
11. 现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
12. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
13. 女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
14. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
15. 女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
16. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
17. 理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
