本文目录一览：
- 1、短笑话大全10字以内
- 2、不到十个字的短笑话
- 3、十个字的简短笑话有哪些？
- 4、笑话简短10字 笑话简短10字有哪些呢
- 5、谐音的笑话10字
- 6、爆笑短笑话（爆笑短笑话10字）
- 7、简短谐音笑话
- 8、笑话简短
- 9、笑话简短20字适合五年级
短笑话大全10字以内
短笑话大全10字以内
短笑话大全10字以内。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些10字以内的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解短笑话大全10字以内的`相关内容。
短笑话大全10字以内1
1、让我滚我滚了让我回来对起滚远了。
2、流氓怕怕流氓有文化。。。
3、走牛B路让傻 B去说吧。
4、开车无难事只怕有新人。
5、穿别人鞋走自己路让别人找鞋去吧。
6、矿难检讨继续楼价控制上升。
7、XP发威当我DOS啊。
8、英雄问出路流氓看岁数。
9、好好活着因我们会死久。
10、人又聪明还学人家秃顶。
11、没事要找我有事更用找我。
12、宁和明白人打架跟sb说句。
13、再牛b肖邦也弹出老子悲伤。
14、只要锄头舞好有墙角挖倒。
15、连广告也信读书读傻了吧。
短笑话大全10字以内2 篇1
1、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
2、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人。
3、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
4、嘿，小样！说你胖你还喘上。
5、减肥是为了吃更多滴肉。
6、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
7、名花虽有主，乜得宽宽土。
8、没流量了，谁用wifi跟踪我。
9、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
10、自从放假了，每天星期几都不知道了。
11、名花已有主，锄头却无情。
12、你说情深要似海，于是我跳进海。
13、老师上课的质量，决定10086此月的流量。
14、只要阳光好，拍照像素自然高。
15、其实我不胖，只是被生活打肿了。
篇2
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
11、醉卧美人膝，醒掌天下权。
12、我饿了，想吃点爱情的苦。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、爱情是享受，婚姻是忍受。
15、我相信你，信到怀疑自己。
不到十个字的短笑话
瞎子看到哑巴在骂聋子.
采纳我的回答吧O(∩_∩)O~
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
十个字的简短笑话有哪些？
10个字的简短笑话
10个字的简短笑话，笑话是很多人都会看的，而且一般都是工作上或者生活上遇到不开心的事情看的，可以舒缓自己不开心的情绪，我和大家一起来看看10个字的简短笑话的相关资料。
10个字的简短笑话1 1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的'全是病。
10个字的简短笑话2 1、花有重开日，人无再一血。
2、先胖不叫胖，后胖压倒炕。
3、头可断，发型绝对不能乱。
4、你守你的秘密，我守着你。
5、世界不肮脏，何来的悲伤？
6、在法律眼前，再帅也没用。
7、好好说话，不代表没脾气。
8、想见面，总是可以见面的。
9、你有一副，不缺我的样子。
10、有钱男子汉，没钱汉子难！
10个字的简短笑话3 1、醉卧美人膝，醒掌天下权。
2、我饿了，想吃点爱情的苦。
3、石头剪子布，谁输谁脱裤。
4、爱情是享受，婚姻是忍受。
5、我相信你，信到怀疑自己。
6、舍不得离开，你却已不在。
7、但凡觉得辛苦，便是强求。
8、任你田地好，不动长青草。
9、妞个性温顺，哥千依百顺。
10、彪悍的人生，不需要解释。
笑话简短10字 笑话简短10字有哪些呢
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、爱情是享受，婚姻是忍受。
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
11、醉卧美人膝，醒掌天下权。
12、我饿了，想吃点爱情的苦。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
谐音的笑话10字
1.有个外国人到中国来,给自己取了个中国名,叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道我姓魏也要说为什么？”
2.老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”
3、学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静。”
4、系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
5、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
6、老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩 甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为 什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"
注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")
河南 老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:"小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?"服务员很不高兴,就说:"没有.只有
馒头."老董说了:"哦,摸摸(馍馍)也行."服务员极为恼怒,骂到:"流氓!"老董极为惊讶:"六毛?太便宜了!"
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
不错吧！
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”
（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）
乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”
（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
1.教练对同学们说:"一般杀鸡(射击),二班偷蛋(投弹),我给你们做稀饭(示范)
2.一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们(同志们)，虾米们(乡民们)，猪尾巴(注意吧)！不要酱瓜(讲话)，咸菜(现在)太贵(开会)啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜(现在)请香肠(乡长)酱瓜(讲话)!乡长说：兔子们(同志们)，今天的饭狗吃(够吃)了，大家都是(吃)大王八(大碗吧).不要酱瓜(讲话)，我捡个狗屎(讲个故事)给你们舔舔(听听)．
3.从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来. 地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 " 张三说:"你的话变得好快呵!"地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."
4.新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!" 5.一位大富豪去一家汽车店买车，挑好了车型但因车牌号不吉利而犹豫不决，老板忙迎上来说：“这个好不错，00544（敢碰我试试），买了这个车号没人敢惹您！”富豪也觉着不错，变买了，可没过两天就出了车祸，富豪心里纳闷：谁感碰这辆车？他下车一看，灰溜溜地走了，原来对方的车牌号是44944（试试就试试）.
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
1谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”
（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）
乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”
（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）
2有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘." 这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.
3.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，
对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”
正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”
4 .那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!'
我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''+
没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来
车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''
我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''
她怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''
5.一位大富豪去一家汽车店买车，挑好了车型但因车牌号不吉利而犹豫不决，老板忙迎上来说：“这个好不错，00544（敢碰我试试），买了这个车号没人敢惹您！”富豪也觉着不错，变买了，可没过两天就出了车祸，富豪心里纳闷：谁感碰这辆车？他下车一看，灰溜溜地走了，原来对方的车牌号是44944（试试就试试）.
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
爆笑短笑话（爆笑短笑话10字）
1、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以，做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”男生：“那你想让它出现在哪里？”女生伸出左手说：“这里。”男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。3、商场门口遇到了初中同学，想起当年我考上了大学而他落榜了，不免得意的问他：“喂，知道我是谁吗？”也许是害怕我的奚落吧，他看都不敢看我一眼，往我碗里丢了十块钱后匆匆开车走了。4、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃～呃～呃～”旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌～”全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤5、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声的！”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊！啊！”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开！”6、智深相了一相，走到树前，把直掇脱了，用右手向下，把身倒缴着；却把左手拔住上截，把腰只一趁，将那株绿杨树带根拔起。众泼皮见了，一齐喝道：“鲁智深，此树已存活千年有余，乃国家一级保护植物，你今天擅自拔树，已触犯国法！”这时，四周窜出数十名荷枪实弹的武警，逮捕了花和尚。7、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。8、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”9、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！10、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？11、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，“女上男下”，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，“亲戚来了勿同房”，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！
简短谐音笑话
简短谐音笑话
九九乘法表 一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。
人没橡皮高
小欢问小实：“你有橡皮膏吗?”
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏!”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡--皮--高!”
圆寂
儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什么?”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
逃犯的`一时大意
一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定是上天暗示他“逃”!心中大喜!在审讯室里，警察问道：“为什么越狱?”“我捡到一个桃子，以为上天暗示我逃，所以就。。。”“那为什么又被抓回来了!”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色!”
IP卡
猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子：TMD,原来是IP卡(挨劈卡)
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笑话简短
笑话简短20字
笑话简短20字，在生活当中，相信很多小伙伴都有阅读的习惯，不论是在生活，学习，工作上都会运用到阅读功能，俗话说，学海无涯，学到老活到老，下面我整理了笑话简短。
笑话简短1 1、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂理解无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就理解了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我**……”
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
4、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：年了，年了，最后闻到家乡的泥土味了。
5、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
6、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。
7、以前有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
8、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
9、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”
10、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，这天是不是就练到那里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
11、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
12、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
13、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
14、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛】B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛】B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛】B还会扯蛋啊”
16、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了！
17、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
18、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关联，我还有一把。”
19、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”
20、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
笑话简短2 开心一刻笑话 篇1
1、驾校考官是要整人案例：
考官问正在考试的学员。
考官：你是外地人吗?
学员：嗯，我是
考官：你是哪的呢?新疆吗?
学员：嗯，是的。
考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!
学员(兴奋状)：呵呵，就是...
考官：你们那里西瓜最大的有多大?
学员(双手丢掉方向盘，用手一比)：这么大!
考官：好，停车，换人，你下次再考……
2、男：你会爱上我吗?
女：也许会吧!
男：那你会爱上我什么呢?
女：爱一个人应该爱他的一切!
男：(慌了)但……但我什么也没有啊!
女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
2、小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听“啪”的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。
小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”
开心一刻笑话 篇2
1、经济学家到理发店
坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
理发师问：肥皂沫要不要先擦一点?
2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
“你为什么不刮胡须?”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”
4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走;路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”
笑话简短3 1、我发誓，以前发的`誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
5、我床上的.不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
6、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
7、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
8、小样，见了我还不自刎！
9、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
11、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
12、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
13、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
14、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。
18、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
19、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级
笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。
笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。
2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！
3、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”
4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”
笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。
15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！
笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1
1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。”
2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。
爸爸：“怎么，不舍得这里吗？”
儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！”
3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。”
我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。”
儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。”
说完，第三个又扔进嘴里。
五年级小学生经典幽默笑话2
1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。”
小姨子忍着笑问：“为什么呢？”
儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……”
2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”
儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
“我啥时候说过这话？”我问。
“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
“那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。
3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。
晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
过了一会儿，我决定检查一下。推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。”
儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
五年级小学生经典幽默笑话3
1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？”
妈妈回答：“我没钱，买不起。”
女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？”
3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”
4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。
我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”
