本文目录一览：
- 1、有什么能让人笑破肚皮的笑话？
- 2、开心一笑幽默笑话
- 3、方言幽默笑话
- 4、每天开心一笑的幽默段子
- 5、开心一笑经典笑话
- 6、儿童笑话：开心一笑！
- 7、开心一笑简短笑话
- 8、开心一笑的笑话或图片有吗？
- 9、开心一笑的笑话或图片有吗？
有什么能让人笑破肚皮的笑话？
公路上货车压死一头猪，农民向司机索赔，司机谁让你们的猪往公路上跑，公路上也没有猪圈！虽然没有猪圈，但猪身上也没有公路啊！
儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:2月6日晴此处省略300字……
大街上，两个男人正在吵架。你是一头笨驴！你是一头蠢驴！行人劝道：都是一家人，何必伤和气呢？
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到。警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯？没有呼吸了.......
01
愚公临死前，把儿子叫到床前。
愚公：“移山移山！”
儿子：“亮晶晶？”
愚公卒。
02
我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。
03
“爱一个人要大声说出来。”
“出来！” “出来！”
04
小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？
燕子说：“管好你自己。”
05
父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”
儿子：“你谁啊？”
06
九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。
07
“你买的什么书？”
“编程。”
“C++还是Java？”
“沈从文。”
08
我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所里一共有112块瓷片。
09
其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。
10
周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”
11
从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”
花：“因为我有梗……”
12
“做我女朋友好么，请用一个字回答。”
“孬。”
1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
2..公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
4..小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
5.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
乙：错别字大王，你在干什么？
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
如果你的笑点很低，有一个笑话会让你笑破肚皮。
话说在南极住着一只企鹅，生活本来无忧无虑，可是他太寂寞了，有一天寂寞难耐就决定去北极找北极熊玩耍。一个风和日丽的天气，它出发了，经过长途跋涉的努力，又经过几乎是九九八十一难的艰险，它终于到了北极，并且来到北极熊的住所，他按耐不住内心的激动，怀着喜悦的心情敲响了北极熊的大门。门开了，北极熊睡眼朦胧的出来，问企鹅做什么，企鹅告诉他，找你玩，北极熊听后，很冷静的回复，我不玩，再见。门关闭了，企鹅在北极瑟瑟的冷风中站立着，蒙蔽的双眼已经饱含泪水，好饿！
故事结束了，如果你没有笑破肚皮，请告诉我你的定位，我来安排挠脚心刑罚。
有什么能让人笑破肚皮的笑话？下面给大家整理了一些笑到肚子痛的笑话，我们一起来看看吧!
1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
3、一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。
4、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
、乙：错别字大王，你在干什么？
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性骚扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
4、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。
7、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”
8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走
鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑
鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～
9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。
刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”
关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”
赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”
大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”
众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”
过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”
苟安说:这是苟(狗)屁
蔡瑁说:这是瑁(猫)屁
曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。
牛金说：“这是金屁！”
荀彧说：“这是彧(玉)屁！”
曹洪说：“屁是洪（红）的！”
高览说：“屁是览（蓝）的！”
蒋干说：“屁是干的！”
司马师说：“屁是师(湿)的！”
夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”
曹芳说：“屁是方的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。
只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”
曹真又抢道：“这是真屁！”
曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人
郭淮说：“这是淮（坏）屁！”
张郃说道：“屁是郃（喝）的！”
司马炎说：“屁是炎（咽）的！”
徐晃说道：“屁是晃出来的！”
夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”
郭图说道：“屁是图（吐）出来的！
夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”
荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”
满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”
蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”
钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”
终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操（炒）出来的。”
刘备一等人已笑的东倒西歪
开心一笑幽默笑话
开心一笑幽默笑话大全
笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。
开心一笑幽默笑话精选
1
现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。 没事干逗他玩，问他在学校有没有啊?他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了。。。。这都跟谁学的啊!!!
2
我对食堂大叔指责到：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!” 大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。 ”
3
有人说女人在生气的.时候给她来一炮就什么都好了。 我觉得：来一炮有两种结果，第一种是女人越来越生气了，第二种是是女人越来越爱生气了。
4
记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起来就跟舍友说了一声不去上课了，让他给我帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息传遍了我们学校。 。。
5
今天饭不好，就买了桶面，回来的路上感觉不对劲，到家后我打开泡面，我凌乱啦!我是有多点背啊!见过没叉子的，也见过没调料的，我还是第一次见没面的!!!
6
女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊!” 女同事理直气壮：“怕什么!我又不影响他用!”
7
我的朋友小五向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……”我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。 “因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”小五接着说。
8
帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人! 一暗恋已久的妹子评论说：我愿意! 学长：好的，以后你做我家保姆
9
前一段时间，我和女友吵架了，并仗着身体优势捶了她一顿。 最近发现她越来越萎靡了，看我的眼神也不对了，我还在想跟她道歉来的及嘛。今天，拽过她。。。好嘛，漏气了。。。。
10
“就今天我挤公交车，回头一看发现我包开了!!我一看手机啊…钱包啊都在，就作业本丢了…… ”老师：“你…你……给我…出去!”
开心一笑幽默笑话大全
1、闺蜜和老公吵架了!
理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自 杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!
2、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?
闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
咋了?
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
3、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
4、吃过晚饭在小区散步，想起小时候，磨剪子，磨菜刀，修盆盆罐罐的手艺人，走街串巷吆喝声，很有趣，于是我不由自主的竟然大声吆喝出来，没过一会，真有几个大爷大妈，拿着剪子，菜刀出来了!!
5、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
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方言幽默笑话
方言幽默笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家收集的方言幽默笑话大全，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
方言幽默笑话 篇1 山东方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁?一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
广西话方言笑话
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗? 闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的?”
老外想：“ three dollar(三元)?……”
儿子说：“他打的!”
老外想： “ten dollar(十元)?!……”
老妈又说： “还得打一碗!”
老外想： “hundred and one(一百零一元)?!?!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
6个广东方言笑话
1、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
2、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点避孕药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"
3、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人家 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
4、有一回，粤西某领导到部队去感谢解放军对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
5、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
6、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
3个河南方言笑话
1. 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”
公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了!鞋活啥勒鞋活!”
2.北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下……!”
还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。”
河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...
3.一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：
谁豁类? 谁豁类? 导游告诉他：水泼到你身上是祝福你!
他说：你不知道!日他姐!那家伙豁类是开水!
云南方言笑话
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不给上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗?”(注：“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)天津方言笑话我一朋友是天津人，一日去北京，坐公车到建国门.上车掏出一新版百元人民币递给售票员：建国门。售票员不理。稍后友人再递：建国门。如此三番五次，售票员均不理。友人心想是不是不要我买票啊?待到建国门，友人起身下车。售票员突然掏出一张更新的百元人民币往友人面前一亮：见过没.四周暴笑......
浙江方言笑话
1、浙江龙泉的方言中，肚与不是发一个音的。
曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
他说："我不(肚)疼"!
班长说：那好吧，继续跑啊，快!
新兵皱眉头说：我真的不(肚)疼啊!
班长也不知道他要说什么，只好拖着啊继续跑了!
长沙方言笑话
1. 往肚里走公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车，刚一上车，就听到售票员用塑料普通话在喊：“请大家往肚里走，往肚里走点子唦，肚里唠叽垮松的喃”，引起一片笑声。
2.老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的'四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”?小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)?老师讲蛤蟆是益虫呢”!哈蜊油笑倒。
3.“留起留起”
丈母娘最疼的三女婿是个大舌头，讲话不娈。丈母娘经常搞点好东西留哒给三女婿呷，大女婿和二女婿看哒心里好不舒服，总想找个机会害他一下。一天，丈母娘炖了一沙锅子牛肉藏在灶脚弯里留给三女婿呷，被大女婿和二女婿晓得哒，两个人偷偷地把牛肉都呷嘎哒，又偷偷地放一些干牛屎在沙锅里。
三女婿来哒后，丈母娘把他喊得边头，把沙锅端出来给他呷牛肉。三女婿夹起一块，放得口里一呷，就喊：“LiuQi(牛屎)”!丈母娘说：“哎，留起呀?莫留起啰，呷嘎呷嘎”!“LiuQi LiuQi呢!”，“莫留起啰，呷嘎呷嘎!把它哈呷圆啰”!
4.不呷白不呷端午节买的盐蛋太淡，只好向儿子“推销”：“快呷喃，你呷王我呷白，好啵?不呷白不呷喃”!“呷哒也白呷”，儿子反应真快，虎父无犬子也。
5.老娭毑卖葵花子一个老娭毑在五一路边上炒葵花子，边炒边卖。
一天，就在她的摊子边上有人在吵架，围哒好多人看，有个莽哥路过，看不到，就问咯杂老娭毑：“娭毑哎，咯边是么子事啰”
老娭毑：“长沙市咧”!
那杂莽哥马上港：“不是的咧，我是问咯边是么子路咧”。
老娭毑：“五一路唦”!
莽哥急噶哒：“你喃搞错哒，我是问咯里在吵么子咧”!
老娭毑：“炒葵花子咧”。
上海方言笑话：
《随便》
男：今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女：随便!
男：7火锅伐?
女：伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男：各么阿拉7川菜?
女：昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃......
男：各么阿拉7海鲜起?呵呵......
女：海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
男：各么弄刚7萨?
女：随便.......
湖南话方言笑话
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的 饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
天津人学英语
有一天津大哥学英语，头一天就记住了问价钱时可以说how much。第二，天市场买菜，寻思显摆显摆，于是问：嘛好吃?卖菜的一愣!自己想不对，又问：好吃吗?一想，又不对，又问：吃嘛好?
河北保定土话段子
害天早清儿我煤吃饭。正好在大街上碰上个哥们塔说“唉!老赵，你吃列白”我说：“煤尼”他说：“正好儿，咋们一块吃起白”
“行楼”说完，纳闷俩找了个卖果子地要了2块钱地果子(也就20根)，我自个儿吃列15皮儿。他说：“我刺撩白。老赵你几天没吃饭列?你真盖列。太拿自个儿不当外人列”我说：“不就这么几皮儿果子昂。回来我请你吃驴肉火烧加板肠!”
方言幽默笑话 篇2 1) 语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
2) 一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
3) 啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，就克找医生。医生问：你是杂个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞鞋进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电打哦，捡起棵棒棒就给老子两发式。
4) 曾经，有一份正儿八斤的爱情阔在我的面前，我不得克珍惜，等到出脱哦嘶，才晓得归一哦喽。人生最疙影勒事就是之种，如果老天能让我再来一次，全国散打大赛在贵阳举行，主持人：喂哟!红方乘蓝方不注意给哦他一大定子，蓝方捂到脸包后退一步，还哦一砣，红方冲上克几耳屎没惨到，反遭蓝方卡到蒋根，蓝方接到几窝脚，红方一姑一骈脚，蓝方一扑趴就起不来哦，刻膝头都遭达Lia皮哦，红方赢哦，大家黑漆鼓掌!
5) 有个人克参加市里面勒放鸽子比赛，结果只有拉一个人去!!!
方言幽默笑话 篇3 1、你叫什么名字
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫什么名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”
老三：“蒋芳妍(讲方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有几个人
调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人?”
重庆人：“我屋头是一个人。”
调查员：“11个人?”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
调查员：“91个?天哪……”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
调查员：“251个人?”
只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……
3、哦豁
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
4、暗号
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷说：“哪样?”
保安：“按号。”
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
5、有钱人
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
6、看书
话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪样全集”?
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
7、贵阳下雨多
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
外地人：“来之前就听说重庆雨多，这段时间几乎天天有雨。还真是，一出车站就给我这么大的见面礼。”
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
方言幽默笑话 篇4 《吃 饭》
北方有个重要客户来宜兴，老板忌惮对方酒量，叫了一个酒量超大但不会说普通话的职工去陪客人。
饭桌上，客人问：鸭用宜兴话怎么说?
答：啊!
客人无语
过了一会又问：螃蟹用宜兴话怎么说?
答：ha(哈)!
客人遂又问：虾子怎么说?
答：Ho(嚯)!
北方客人同情地说：多好的一个同志，可惜是个哑巴。
《车 祸》
宜兴人高速上与其他车差点撞车，惊慌之余下车。
看到没有碰擦，庆幸地说：“擦(ca)倒(dao)没(me)擦(ca)坏(wa)吓(ha)倒(de)吓(ha)死(sa)了(lie)”，结果对方以为碰到了日本人……
《聊 天》
据说，这话只有宜兴人能懂
A八卦的跟B说：“刚刚同刚刚刚，刚刚刚同刚刚，刚刚同刚刚刚，刚刚你。刚刚刚刚刚，刚刚刚)”……
《点 菜》
宜兴小几妹约好去美国旅游， 因肚子饿进了一家麦当劳。
在到底买几个套餐的问题上， 他们发生了争议。
服务员不耐烦的问： "How many meals do you want?"
其中一人毫不犹豫的说：撒份(seven)!撒份(seven)! 于是，服务员给他们端上了七份套餐。
下面来说活宜兴人嘴里最常说
《讲方言》
兄弟三人斗地主，算钱的时候吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫点个名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫点个名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫点个名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫点个名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫点个名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫点个名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用宜兴话对老三开吼：“酿个怂，你个名字到底叫点个?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察吐血而亡……
《哈罗》
宜兴有一位老总去法国考察皮鞋的生产工艺，那天正好鞋厂大楼电路维修，暂时停电。所以一行人只好徒步下楼，也不算高，18层。一行人气喘吁吁，好不容易才走到楼梯的尽头。
“哈罗，你好，中国朋友!”金发碧眼的意大利小姐用生硬的汉语欢迎客人。
盐城老总一听傻眼了：“哈咯!?你个外国佬做事非了开啊，我辛辛苦苦爬18层上来，一口气啊没喘好，你就港我哈罗列?有点礼貌非拉，我眼睛好的很!
方言幽默笑话 篇5 男:今朝雅到阿拉7萨么什啊?
女:随便!
男:7火锅伐?
女:伐来赛，吃火锅面孔高头要长痘痘厄!
男:各么阿拉7川菜?
女:昨末子刚刚7古川菜，今朝又吃……
男:各么阿拉7海鲜起?呵呵……
女:海鲜伐好，7了要肚皮卅厄!
男:各么弄刚7萨?
女:随便……
方言幽默笑话 篇6 话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)
鸡兄有手了就是不一样啊
内蒙古赤峰话笑话
记者到赤峰的田间地头采访老农.
"大爷，您这干吗呢?"
"揍手地呢."
(记者不懂)追问:"干吗?"
"砸土拉卡啊!"
记者还是不懂，转换话题:
"大爷，今年想种点啥啊?"
"往们想种点高粱谷子吾地呢."
记者问:"大爷，那高粱谷子浯了能发芽吗?"
老农急了:"你这人咋瞎鲁鲁呢!你们家高粱谷子浯了能发芽啊!"
方言幽默笑话 篇7 广东人与四川人(开心一笑）)
一个广东人到重庆水果摊去买苹果
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！
警察火了
警察：老子问你是哪里人？
广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！
广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......
呵呵，笑了要转哦~
把精彩带给更多的朋友。
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每天开心一笑的幽默段子
毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看!
开心一笑幽默段子(热门篇)
1.一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打 麻将 ，刚两圈他老婆回来了，朋友惊：“不是说出差吗，怎么回来了”.“我也不知道，刚才买姨妈巾的时候碰到老板了，然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈的oppo都是骗人的，我他妈冲了五个小时的电，给女神打电话，通话2秒种
5.路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门
9.就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队!
13.同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......
开心一笑幽默段子(经典篇)
1.美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”
2.说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。
3.下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了
4.有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………
5.做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。
开心一笑幽默段子(精选篇)
1、和一哥们走大街上，见一辆牛掰的车驶来，很是吸引眼球，近了一看司机，女孩子又丑又胖，我正感叹豪车配丑女呢，哥们来一句：看来买车的是亲爹。
2、当我孤身来到陌生的城市，你用沧桑温暖的语言开导我不要害怕;当我在男朋友那里受了委屈，你说他不要你就回到爸爸身边吧!就算我有时候真的很蛮横无理孩子气，可你依然按时往我银行卡里打生活费我对你付出的很少，你却对我回报的很多，干爹，祝你节日快乐。
3、今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”
4、圈里面我第一个领证了，叫上几个朋友同学吃饭，朋友问：“住一起啥感觉?”我：“媳妇说我打呼噜!”朋友认为太正常了，一个女同学插了一句：“这不是问题，再说了他也不经常打呼噜啊，只是偶尔。”这饭还能吃吗?
5、妈妈对儿子说：“感冒了，要多喝水。”儿子一脸疑惑。他妈妈说：“别装了，床头那么多鼻涕纸还说没感冒。”
6、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊!
7、冬天天冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
8、对面楼的妹子，你不拉窗帘我不说话，你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来，搞的我睡眠都没规律了，这就是你的不对了吧!
9、“爸，资助我点钱吧，我同学找我玩来了”“要多少”“来五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多给你300好好玩去吧”看来我是亲生的!
10、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊?她答道：这个比较便宜。我就说：那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的!她悠悠的说到，那个，那个没效果!
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话一：
1、从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她‘攻’反义词是什么，若回‘防’那说明正常，若回‘受’那明显腐女。
一天我突然想起，问她：“‘攻’反义词是什么.”
她答：“母!”
看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
她说：“对呀，母鸡的母!”
她的答案证明这则狗一样的测试完全不可靠...
2、闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了…
3、群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、大冷天给胖子点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色，穿上就跟西瓜似的。别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
开心一笑经典笑话二：
1、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久?
司机：要很久的。
路人：起码要多久?
司机：骑马要更久。
2、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱……
那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。”
二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”
3、小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。
晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的'事?估计是人家吃不完..............我就拿了两个。
结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条?”
4、有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。
一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。
男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。
5、移动的短信延时造成一对恋人分手：
女发短信：你爱我不?
男的没反应(延时)。
女又发：你在学校是不是有别的女人?
男：是啊!当然啦!(回答的上一个问题)
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我?
男：那是不可能的事情!!!(回答的上一个问题)
结果这对恋人分手了。。。
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儿童笑话：开心一笑！
儿童笑话开心一笑（一）
1、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。”
2、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
“我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”
3、一家三口住进了新房，妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生，就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责"。以督促儿子和丈夫讲究卫生。
儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成了“讲究卫生，大人有责"。
第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成了“讲究卫生，太太有责。”
4、小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊！”
小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊！”
儿童笑话开心一笑（二）
1、一个小孩子迷了路，便去问路边的警察。警察问：“孩子，你家住哪儿呢？”
孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
2、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。
妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。
妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”
儿子很认真地说：“我最喜欢‘下课’。”
3、晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。
爸爸急了：“你不会用脑子吗？”
小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
4、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说：“我好惨，我妈妈说汉堡里面有生菜，害我不敢吃，昨天我才知道有一种菜叫生菜！”
小B说：“我更惨，55，我失恋了，因为我妈妈说药是甜的，就像糖一样，小花说她想吃糖，于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天，她妈妈叫她不要和我交往了。”
小C说：“这有什么，那天我妈问我想不想要一个新家，我说想，唉，结果我就多了一个新爸爸……”
儿童笑话开心一笑（三）
1、孩子向父亲要零用钱，父亲感叹说：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！”
“为什么？”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！”
2、儿子：“爸爸，什么是压台戏？”
“就是最后演出的好节目。”
儿子：“那我是的学生了，这次考试出榜，我的名字放在了最后面。”
3、明天儿子过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“儿子，你希望妈妈给你买什么？”
儿子：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
儿子：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
儿子：“那我就再要一个肚子。”
3、同学：“这些天怎么没见你弟弟？”
小明：“他摔伤了躺在床上。”
同学：“发生了什么事？”
小明：“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”
4、“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了，我会教训他的。”，爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子？”
5、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。
小强：您是我见过的最漂亮的老师。
老师：谢谢，但是“目的”呢？
小强：我今天希望早点回家。
开心一笑简短笑话
开心一笑简短笑话
开心一笑简短笑话一：
1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢?
孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!
孩子问：为啥呀?
他爹：因为你换哪个你妈都不会同意。。。。
2、爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。
一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!
我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。
然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗!”
3、宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么?”
妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”
然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”
4、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”
妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
开心一笑简短笑话二：
1、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问：节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答：关你屁事!
2、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”
小明答：“5000年，”
爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
3、儿子小时候嘴巴很甜，记得有一次我换上新裙子，白色的，问儿子好看不，儿子很夸张地叫：“白雪公主一样呢!”
老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……”
4、一旦说起女儿的优点，老婆总是自豪的.说：“我生的!”
如果说到孩子的缺点，她就会肯定的说：“孩子是她爸爸带大的。”
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开心一笑的笑话或图片有吗？
1有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。
上帝说：好，你的愿望实现咯。
一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。
2、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
1、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3、夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热？”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢？”
4、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
6、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧？”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧！”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能。你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上。”
7、 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹。
8、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
9、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
10、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便。
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男人要遵守三从四德
|三从：①.跟从.②.听从.③.随从.
|四得：①生日要记得②生气要忍得
③花钱要舍得④心事要懂得 ^ō^
蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋。
神经病，你是神经病哦，累不累？
一个人缺子和瞎子，骑自行车确子和卡鲁瞎子的瞎子瘸子说有狗狗傻子接了一句说偶累偶累偶累
1.在公车上，当我看见坐在我旁边的一个小朋友费力地开饮料的时候，学雷锋情怀顿时满溢。我咧着嘴跟小孩说：“来，姐姐帮你拧！” 同时不管不顾地夺过饮料瓶，毫不费力地拧开，又顺手往嘴里一倒......石化的小孩直到我下车都没有正眼瞧过我，罪过啊！
2.食堂里吃饭的人比较多，我打好饭去盛汤，人多没注意，前面一个蹲下身系鞋带的MM突然起身，结果我打好的饭一点也没有浪费，全倒进她脖子里了。
3.同学面试一个大公司，五六十人报名只录取两个，考题是“让考官在最短的时间内记住自己”。我同学一句话也没说，上去就给考官一个嘴巴，掉头跑了。结果第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
