本文目录一览：
- 1、两人对话搞笑段子
- 2、两人搞笑对话小段子
- 3、快手2人搞笑段子剧本
- 4、两人对话幽默搞笑的简短段子
- 5、快手里面两个人的幽默搞笑段子
- 6、一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种
- 7、谁有特别搞笑的二人相声段子
- 8、简短的双人相声台词
- 9、夫妻搞笑幽默段子
两人对话搞笑段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!
两人对话搞笑段子(热门篇) 1.老师：“我国的羊毛主要出产在什么地方?”学生：“羊身上。”
2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”
3.【数学家写的情诗】拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。
4.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!” 我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，
6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)
7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：“别被男人们的甜言蜜语给骗了。”女儿问：“为什么呀?”妈妈说：“甜言蜜语听多了会得糖尿病。”
9.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
10.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
两人对话搞笑段子(经典篇) 1.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....
2.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
3.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
5.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
6.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
7.上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”
8.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。
9.一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“三的后面是几呀?”小明回答说：“是四。”老师接着问：“九的后面是几呀?”小明说：“是十。”老师夸奖了一番，最后问小明：“十的后面是几呀?”小明说：“是J”
10.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。
两人对话搞笑段子(精选篇) 1.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。
2.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……
3.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
4.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)
5.宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。
6.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
7.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
8.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。
9.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
两人搞笑对话小段子
"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!
两人搞笑对话小段子(热门篇) 1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示
2.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...”
3.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗?” 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那——以后我就得管你叫你母后喽?”
5.一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!
6.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：“请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗?”“你谁啊?”“我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女?”“刘家窑。”“哎哟，原来还是一窑姐呀!”
7.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279
8.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!
9.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。
10.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”
两人搞笑对话小段子(经典篇) 1.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。
2.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
3.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。
4.妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!”(@boyzhxin)
5.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。
6.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产假。该老师某天在人人上发了个状态，于是好事的同学就开始了“于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了”
7.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)
8.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?”。他们转过头，纯净的目光看了我2秒， 把烟盒递了过来： “你要么?”
9.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。
10.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。
两人搞笑对话小段子(精选篇) 1.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!
2.问：“Siri什么时候才会支持中文?”苹果：“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!”提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个
3.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在电影院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。
4.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。
5.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。
6.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁
7.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)
8.我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy”，但当看到“黄河之水天上来，Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time”之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)
9.今天是2011年11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。
快手2人搞笑段子剧本
明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。下面是Vanky我为大家整理快手2人搞笑段子剧本的相关资料，供大家参考!
快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】 1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】 1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。” 哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。” 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们“油给我加了吗?” 我“没加，我都没开动过。” 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】 1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!”特么的。。。
6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11. “四个字形容分班” “妻离子散”
12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1. “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠???
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
快手里面两个人的幽默搞笑段子
有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。以下是我为你整理的快手里面两个人的 搞笑段子 ，希望能帮到你。
快手里面两个人搞笑段子(热门篇)
1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
2.我对刚高中 毕业 的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。
3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!
4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!
5.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”
6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
8.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。
9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"
10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”
11.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
12.今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……
13.一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了?”“啊，没事，烫手了!”“哦，白痴!”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴!”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”
14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
15.前任 出国 已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”
16.天气冷了注意身体.一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?
17.国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。
18.把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。
19.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
快手里面两个人搞笑段子(经典篇)
1.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”
2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……
3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。
6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”
7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。
8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”
9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....
10.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”
11.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。
12.记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。
13.喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
14.一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!?
15.小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
16.小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。
17.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢!这是我儿子!儿子，叫姑姑!我……
18.19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。
19.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。
20.后来__结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董小姐上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。内涵的快手搞笑段子。
快手两个人搞笑段子(精选篇)
1.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”
2.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!
3.去电影院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”
4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。
5.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……
6.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。
7.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
8.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
9.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”
10.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
11.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。
12.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
13.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
14.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
15.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
16.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
17.钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。
18.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
19.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
20.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
21.多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。
22.要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。
23.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
24.上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
25.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
26.从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
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一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
儿子：爸爸，古代的皇上为什么要叫“天子”啊？
爸爸：因为他是老天的儿子啊
儿子：那爸爸，你是奶奶的儿子，为什么不叫奶子啊？
（他和她是夫妻）
她：我现在发现你什么都没我的好，哼！
他：对，就连我的配偶都没你的好！
1、
“如果你需要一个人陪你走到最后”
“我是不会拒绝的”
2、
“你是书吗？”
“怎么越看越想看。”
3、
“我有个大胆的想法”
“什么想法？”
“你穿上裙子，咱们去草丛里坐坐”
4、
“晚安，希望你能做个甜甜的梦”
“我的意思是”
“梦里有我”
5、
“如果每晚有你暖床”
“我肯定不会熬夜”
“还能运动运动”
6、
“半途而废可不好”
“所以我建议你”
“喜欢我到老”
7、
“你干嘛打我”
“我什么时候打你了”
“你打动了我的心”
8，
“不好好走路非得跌进我心里”
“撵都撵不出去”
“没办法，只能让你住下了”
9、
“人总是贪心的”
“开始我也只是想和你说说话”
“最后却想把你占为己有”
10、
“驾照你不用去考了”
“我想做你一辈子的司机”
11、
“爱你是具体的”
“具体到18厘米”
12，
“我手机没电了”
“我们可以找个宾馆充会儿电吗？”
13，
“白天想让你心里有我”
“晚上想让你身上有我”（学习撩妹聊天技巧，快速抱得妹子归，公重号：高山恋网）
14，
“喂！把手给我一下”
“干嘛”
“我想感受一下我未来女朋友的手”
15，
“你会抽烟吗？”
“不会”
“那你怎么美的冒烟”
16，
“今天你对我爱答不理”
“明天我还是继续死缠着你”
17，
“我昨晚做了个梦”
“和你在一起的春秋大梦”
18、
“我要让你成为我”
“舌尖上的女人”
19、
“你爱我吗？”
“爱”
“光说爱有什么用”
“我们一起做吧”
20，
“跟我结婚吧”
“不行的话我们把恋爱先谈了”
谁有特别搞笑的二人相声段子
甲：听说你喜欢下象棋
乙：没错
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
简短的双人相声台词
甲：我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
扩展资料：
表现形式
1、贯口
对口相声中常见的表现形式，也叫“背口”。“贯口”的“贯”字，是一气呵成，一贯到底的意思。常见的段子如《报菜名》 《八扇屏 》《白事会》 都含有大段的贯口。
2、平哏
一般以叙述某事或谈论某一事为主，一般都是一头沉的叙述方式，捧哏起辅助作用。中间没有大段的贯口，也没有捧逗子母哏类的激烈冲突，主要依靠铺平垫稳的叙述来推进情节，展开包袱。
3、子母哏
两个演员(逗哏和捧哏)所承担的任务基本相同，如通过相互间争辩来组织包袱等。
4、倒口
指相声里模拟方言。像传统段子《绕口令》、《找堂会》、《拉洋片》等，几乎从头到尾都是“倒口”。
5、柳活
相声中学唱类型的段子，具体的说是属于相声说，学，逗，唱中“学”的范畴，它可以追溯到清朝中晚期。
6、文哏
以文学作品为基本内容的段子，说起来比较文雅，含有知识性，马三立、苏文茂的很多作品都属文哏，如《批三国》等， 著名相声演员苏文茂因擅长文哏相声被称为“文哏大师”。
两人搞笑相声台词：
甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
乙：是啊，职业对人来说太重要了。
甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
乙：我是干什么的?
甲：说相声的。
乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
甲：选错行了吧。
乙：啥意思?
甲：要挣大钱，就要干大买卖，没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
乙：为什么?
甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
乙：夸张了吧。
甲：他一弯腰捡起来了一万美元，哪像你啊。
乙：那是很久以前的事了。
甲：改行吧，干大买卖，挣大钱，有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
乙：找我老婆就搜狐，我们俩动物。
甲：我就改行了，学开车。
乙：那好。
甲：后来又不开了。
乙：为什么?
甲：我不是好来两口吗。
相声艺术来源
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代，主要采用口头方式表演，主要道具有折扇、手绢、醒木。
表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。
甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。 我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是戒八猪
甲：我是沙和尚
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。（无精神）
乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。（无精神）
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！
乙：说来听听.
甲：你说现在走路怎么那么难呢？
乙：怎么说？
甲：前两天我来上学。。，我是亲自走路来上学的这你知道吧？
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是横道线？
甲：没有。
乙：那是不设横道线的小马路。
甲：也不是，双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！
乙：吓，还是个急脾气！
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？
甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）
乙：有那样的公交车吗？
甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。。。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪！
甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，
乙：要是撞着了呢？
甲：他要敢撞我，我就敢骂他！
乙：就这出息
甲：那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”
乙：是啊！
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我？不怕！你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：旁边来了一辆出租，司机一开门，小朋友，去哪儿，我送你
乙：碰上热心人了
甲：我这气还没消呢，冲着那人一龇牙（微笑）：我知道，可我就不告诉你，你猜？
乙：人家犯的着猜吗
甲：他虚心请教我去哪儿？我总得应付一下吧！
乙：什么乱七八糟的
甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，
乙：还坐着呢。
甲：好不容易过了马路，现在安全了吧？我就把我那本书拿出来了
乙：还挺好学
甲：真是本好书啊！封面上四个大字。。
乙：唐诗选缉
甲：火影忍者
乙：哦，动漫书啊
甲：我一面走啊一面看
乙：那也危险
甲：没事，在家看被老妈发现了更危险
乙：偷着看啊。
甲：这一章特精彩，佐助和鸣人打起来了，那打的是天昏地暗，日月变色。佐助刚要用雷切呢，嘭一声那雷切就打我头上了！
乙：打偏了？
甲：我撞电线竿上。
乙：该
甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊
乙：怎么说
甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊！
乙：你那是饿的吗？那是撞的
甲：把我疼的啊，（唱）（花儿乐队蝴蝶飞调）眼泪飞~~~~~~
乙：这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了
甲：谁说不是呢！那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着（背过身做S状）
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧！
甲:人生一世,转眼就是百年。 乙:那可不。 甲:到了一定的岁数,世间的事也就看淡、看透了。 乙:没错。
简短的双人相声台词：
甲:某某某，你好啊。
乙:轻点，轻点。别这么大声。
甲:怎么啦?
乙:(东张西望)我怕被熟人发现。
甲:为什么?
乙:我在找地方搬家呢。
甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。
乙:千万别说恭喜。
甲:为什么?
乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。
甲:这是什么逻辑。
乙:向你打听个人你知道吗?
甲:谁?
乙:孙悟空。
甲:孙悟空?
乙:你熟吗?
甲:不熟。
乙:哪谁熟?
甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。
乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。
甲:什么事?
乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。
甲:龙宫?
乙:龙宫要是地紧，南天门也行。
甲:南天门?
乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。
甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?
乙:不都是被逼的吗。
甲:谁把你逼成这样了?
乙:人多了。
甲:为什么呀?
乙:不能说。
甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。
乙:跟你说了你也不信。
甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。
乙:就在这说?
甲:那当然。
乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?
甲:你踅摸什么呢?
乙:我看看台下有我的熟人没。
甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。
乙:那我说说?
甲:说吧。
乙:彩票知道吗?
甲:哪谁不知道啊。我也常买。
乙:前不久，我买了一张。
甲:哪一种?
乙:传统的体彩。
甲:就是从0到9中随机选七个号码。
乙:不错。
甲:七个号码次序全对是特等奖。
乙:是的。
甲:你买的什么号码?
乙:1313766。
甲:就买了一个号码?
乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。
甲:结果就中了?
乙:中了。
甲:几等奖?(颤抖)
乙:不好意思。特等奖。
甲:五百万?(颤抖)
乙:交完个人所得税，还有四百万。
甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。
乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。
甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?
乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。
甲:真会享受。
乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。
甲:什么声音?
乙:我媳妇给我一巴掌。
甲:该!
乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。
甲:那是敲错门了。
乙:不是，有人说话了。
甲:谁啊。
乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。
甲:你们是?
乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。
甲:祝贺完了走吧。
乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。
甲:哥们意思?
乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。
甲:别人中奖你们乐个啥。
乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。
甲:名誉主席?
乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?
甲:怎么个传扬法?
乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。
甲:赵本山?
乙:本来我们是想请他哥来主持的?
甲:他哥是谁啊?
乙:赵忠祥啊。
甲:挨得上吗。
乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。
甲:胡说八道。
乙:除了赵本山，还有他爱人。
甲:他爱人?
乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。
甲:你有文化。什么乱七八糟的。
乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。
甲:我还讲话。
乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。
甲:我蒙的啊。
乙:不能说蒙的。这里有学问。
甲:我是蒙的啊。
乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。
甲:常委会?
乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。
甲:霍!还真够正规的。
乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。
甲:我得奖他们哪来的感想和体会?
乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。
甲:十八个理由?
乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。
甲:有这么多吗。
乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。
甲:证书?
乙:名誉主席啊。
甲:我把这茬给忘了。
乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。
甲:那就颁吧。
乙:颁发证书之前得给你打个招呼。
甲:说吧。
乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。
甲:结果呢?
乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。
甲;你那学会里没有中过奖的人啊。
乙:我们不是还在努力吗。
甲:颁发完证书该完了吧。
乙:不，没完。
甲:还没完。
乙:还有演出啊？
甲:演出?
乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。
甲:盯上我啦。
乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。
甲:吃甲鱼还是随便吃吃。
乙:吃饭的时候进入最后一个议题。
甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。
乙:跟你算帐啊。
甲:跟我算帐?
乙:这钱不都得你出吗。
甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。
乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。
甲:一百万买个破证书还便宜。
乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。
甲:这都挨得上吗。
乙:你说这是什么事。
甲:那你怎么办?
乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。
甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?
乙:城南新村，一楼。
甲:准备搬到哪里?
乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。
甲:北边没有新村啊。
乙:哪还敢住新村啊。
甲:那你住哪里?
乙:告诉你你准想不到。
甲:说来听听。
乙:还记得从前的那个水塔吗?
甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。
乙:我就住那上面了。
甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。
乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?
甲:为什么?
甲:站得高，看得远啊。
甲:这不废话吗?
乙:还有呢。
甲:什么?
乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。
甲:谁想上去啊。
乙:你想不到吧。
甲:还真有想上去的?
乙:有啊。
甲:这回是?
乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?
甲:要高音喇叭做什么?
乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。
甲:至于吗。
乙:不是怕人吗。
甲:好家伙，真有你的。喊什么了?
乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!
甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?
乙:我也叫安红。
甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。
乙:是市乞丐务虚理事会的。
甲:要饭的?
乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。
甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?
乙:想请我做丐帮帮主。
甲:这回不用出钱。
乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。
甲:可怜可怜就要十万啊!
乙:我想，没办法，我还得搬家。
甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?
乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。
甲:龙须沟啊。
乙:比龙须沟好不到哪里。
甲:这回安静了。
乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。
甲:这不是找罪受吗。
乙:我媳妇不干了。
甲:她说什么?
乙:你个死鬼?
甲;死鬼?
乙:这是我媳妇的爱称。
甲:还爱称。
乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。
再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。
甲:这是对你有意见了。
乙:我也没办法啊。
甲:劝劝吧。
乙:她还说了。
甲:说什么?
乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。
甲:这跟号码有什么关系啊?
乙:我也是这么问的。
甲:她说什么?
乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。
甲:这也没什么不好啊。
乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。
甲:挨得上吗!
乙:我也没办法。先睡觉吧。
甲:睡吧。
乙:睡着了就做了个梦。
甲:什么梦?
乙:梦见我住到了月亮上去了。
甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。
乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。
甲:不错。
乙:有人敲门了。
甲:谁啊?
乙:我一开门，是吴刚。
甲:来看你了。
乙:有事吗?
甲:吴刚说什么了?
乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。
双人相声简短剧本二
甲:各位，今天我们给大家讲段相声。
乙:讲什么呢?
甲:讲一种人。一种很奇特的人。
乙:是不是头上长角的?
甲:你头上长脚，那你手长屁股上。
乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?
甲:哪个那个了。
乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。
甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。
乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?
甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。
乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。
甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。
乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。
甲:什么多的是，很少见的。
乙:少见吗，我眼前就站着一个。
甲:呵呵，慧眼!
乙:啊，你就是那种人啊。
甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?
乙:不懂。
甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?
乙:这么说，你还骄傲是吧。
甲:当然。
乙:那你说说你有什么可骄傲的。
甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?
乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。
甲:差不多。
乙:超人，给我飞一个。
甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。
显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。
乙:我的个天，我怎么啦。
甲:你说给我飞一个。
乙:领教，佩服。
甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。
你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。
你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?
乙:等等，信息量太大，我要理理。
甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。
老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!
乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"
甲:明白了?
乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?
甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?
乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。
甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。
乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!
甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。
乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。
甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。
乙:不自暴自弃能行吗?
甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。
乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。
甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。
你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。
如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。
乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?
甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?
乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?
甲:我对国家有益，对民族有功。
乙:哎呦，洗耳恭听!
甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。
就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。
你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。
乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?
甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子
夫妻搞笑幽默段子，在我们的生活中经常听到一些比较经典的句子，很多的句子也让大家有所共鸣，有时候简单的一个句子表达出的含义是很多的，以下整理了夫妻搞笑幽默段子。
夫妻搞笑幽默段子1 1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”
4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。
6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你敢！”
15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。
夫妻搞笑幽默段子2 1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……
3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适，
不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……
4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。
6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！
7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。
路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”
妻子诧异地问：“为什麽？”
丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。
工作人员说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”
工作人员：“主要是服装贵。”
男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。
11、夫妻夜卧，妇握夫具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”
12、小夫妻准备睡觉
男：我在上面。
女：我在上面。
男：我在上面舒服。
女：我在上面踏实。
男：好了，就依你吧！
女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！
13、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
14、周三到了，摆脱疲惫礼拜三，生活又有新起点，解脱堕落星期三，夫妻和谐比蜜甜。不要沉溺在疲惫的那天，想想努力工作后的一沓沓钞票和家中娇妻的一个个香吻，还疲惫？
卖命干活吧！想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音；可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂？怎么不是你呀？晕！原来我手机欠费了！
15、夫妻爱爱前，都用洗衣服表示。有天吵架，老公不好意思开口，让儿子转告。儿子：“妈妈，粑粑说衣服脏了想洗。”妈妈：“给你爸说洗衣机坏了。”过会儿，女人又想了，对儿子说：“让你爸把衣服拿来洗。”一会儿儿子说：“粑粑说已经手洗了。”……
16、老齐喜得贵子，夫妻俩商量着给儿子取个什麽名字好？老齐说：“早就想好了，咱做生意盼的是兴隆，就叫齐得隆’好了！”孩子他妈不乐意了：“你说叫啥就叫啥啊？我妈找人算过了，孩子名字里最好有个强’字，我看还是齐东强’比较好，又顺口又响亮！”
两人争执不下，一起去找高人评理。高人思前想后，叹了口气说：“唉，起个名字吵什麽吵，既然你俩争执不下，就折中一下，叫齐得隆东强’好了！”。
17、婚前的男人大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言！小夫妻大笑话。
18、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。
19、有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的'生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：“你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什麽吸引人的？”老公：“我有一只会说话的大象！”
20、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。
一日，二人逛街，突然男方手机响了，男方看完，不敢接听，就按掉了，不一会，手机又响了，妻子疑心更大，就问那男的：男的？
老公：不是！
妻子：女的？
老公：不是！
妻子早就按捺不住心中的怒火，大声怒吼：你就别给我装了，不是男的，也不是女的，那她到底是何方神圣？
老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖
夫妻搞笑幽默段子3 搞笑夫妻内涵段子经典 篇1
1、今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”
2、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……
老婆生气：“你看什么看?有胆你去摸摸，我给你一百块!”
老公脸红了：“不敢，我不去……”
老婆：“就这胆量啊，给你二百!”
老公连连摇手：“不，不……”
美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。”
3、老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧!
老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇2
小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”
小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”
“先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。
小李推辞道：“不了，太太马上就回来。”
等邻居走后，小李轻轻地对着门哀求：“亲爱的，求求你开开门，我承认错误还不行吗?”
【解读】人都是要面子的，很多时候宁可委屈自己，也不愿意在外人面前丢脸，夫妻之间有天大的冲突也应该在屋里解决，任何时候都不该让一道铁门隔住两人。
搞笑夫妻内涵段子经典 篇3
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，老太婆。”
【解读】在对方兴致勃勃的时候，不要说出让人扫兴的话，或者做出让人扫兴的举动，要明白快乐和幸福都是共同经营出来的。
